चाइल्डफ्री बाय चॉइस आंदोलन को समझना 

मेरा कोई बच्चा नहीं है और मैं माता-पिता भी नहीं हूँ। मैं अपनी इच्छा से संतानहीन हूँ। कुछ लोग इसे स्वैच्छिक संतानहीनता कहते हैं। हालाँकि मेरे जैसे कई लोगों ने "संतानहीन" शब्द इसलिए चुना क्योंकि "संतानहीनता" शब्द अपने साथ "कमज़ोरी" या किसी चीज़ की कमी का भाव लेकर आता है। "मुक्त" शब्द के साथ हमारी भावनाएँ जोड़ना उचित ही है क्योंकि बिना बच्चे के रहना एक विकल्प था। मेरे जैसे लोग बिना बच्चे के जीवन को पसंद करते हैं।

मेरा एक परिवार है। मेरे परिवार में मेरा साथी, मेरी बिल्लियाँ, मेरी बहन, मेरे माता-पिता, मेरे पति के माता-पिता और उनके भाई-बहन शामिल हैं। हम अलग-अलग शहरों में रहते हैं, लेकिन हम एक परिवार ही हैं, ज़रूरत पड़ने पर एक-दूसरे की मदद के लिए दौड़ पड़ते हैं, एक-दूसरे के साथ अच्छा समय बिताने के लिए अपने कार्यक्रम तय करते हैं। मेरे कुछ बहुत ही करीबी दोस्त भी हैं जो मुझे परिवार जैसे लगते हैं।

लेकिन अगर आपका मतलब "एक ही छत के नीचे रहने वाले लोगों का समूह" है, तो मेरे परिवार में मेरे पति, मेरी दो बिल्लियाँ और मैं शामिल हूँ। हम एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं। हम मिलकर भविष्य की योजनाएँ बनाते हैं। हमारे सामूहिक लक्ष्य और सपने हैं। स्वास्थ्य बीमा - पारिवारिक योजना। हम कभी-कभी एक-दूसरे से नाराज़ हो जाते हैं, शिकायत करते हैं, उन शिकायतों को दूर करते हैं, तालमेल बिठाते हैं, प्रतिबद्ध होते हैं, हँसते हैं, प्यार करते हैं। यही मेरा परिवार है।

घर में कोई बच्चा न होने पर, कई लोग पूछते हैं, "आप परिवार कब शुरू करने की सोच रहे हैं?" मेरा परिवार यहीं है। मेरी बिल्लियों से पहले, मैं और मेरे पति उस परिवार के दो सदस्य थे। शादी से पहले, जब मैं उस शहर में अकेली रहती थी जहाँ मैं काम करती थी, मेरे परिवार में मैं ही शामिल थी। बिना बच्चे वाली शादी से निकला परिवार भी परिवार ही होता है।

चाइल्डफ्री होने के कारण - चाइल्डफ्री अपनी पसंद से क्यों?

मैंने जानबूझकर, अपने साथी की ओर से नहीं, बल्कि "मैं" के रूप में अपनी संतान-मुक्ति के बारे में बात करने का फैसला किया। पहली बात तो यह कि उसकी ओर से बात करना अनुचित होगा। हालाँकि, उसने मुझे यकीन दिला दिया है कि वह भी मेरी तरह ही महसूस करता है, और मुझे उस पर भरोसा है। लेकिन दूसरी बात, और सबसे ज़रूरी बात, पुरुषों से यह सवाल उतनी बार नहीं पूछा जाता, या कम से कम महिलाओं की तरह नहीं। जब यह पुरुषों से पूछा जाता है, तो यह जिज्ञासा और कभी-कभी चिंता से भरा सवाल होता है। लेकिन जब यह महिलाओं से पूछा जाता है, तो यह सवाल मूलतः निर्णय और उनके "हिम्मत" पर पूरी तरह से हैरानी का एहसास कराता है, जो वे अन्यथा सोचती हैं।

जो लोग स्वेच्छा से संतानहीन रहना चाहते हैं, उनके संतानहीन रहने के अपने-अपने कारण हो सकते हैं या वे संतानहीन रहना पसंद कर सकते हैं। स्वेच्छा से संतानहीन रहने का आंदोलन उन लोगों द्वारा चलाया जाता है जिन्हें एक ऐसी दुनिया में बच्चे पैदा करना व्यर्थ लगता है जो ढहती हुई प्रतीत होती है। कुछ लोग पर्यावरणीय या राजनीतिक कारणों से, या इनमें से किसी एक कारण से, ऐसी दुनिया में बच्चे को लाना अपराध मानते हैं।

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कुछ लोग बच्चे पैदा न करने का विकल्प चुनते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि वे बच्चे पैदा करने के योग्य नहीं हैं। अयोग्य होने का मतलब यह हो सकता है कि वे खुद को तैयार महसूस नहीं करते, या उनकी आर्थिक स्थिति किसी दूसरे इंसान का पालन-पोषण करने के लिए उपयुक्त नहीं है। इसका यह भी मतलब हो सकता है कि उनका शारीरिक या मानसिक स्वास्थ्य बच्चे को पालने के लिए अनुकूल नहीं है।

हो सकता है किसी को बच्चा पैदा करने की इच्छा ही न हो। कई लोगों के लिए, ऐसा न होने की कल्पना करना मुश्किल होता है क्योंकि हमारा मन किसी व्यक्ति और समाज के विकास को एक निश्चित नज़रिए से देखने के लिए प्रशिक्षित होता है। इस पैटर्न से हटकर, यह उन लोगों को हैरान कर देता है जो आपकी पसंद को बाहर से देखते हैं।

कुछ लोग बच्चे पैदा नहीं करना चाहते, लेकिन अगर भविष्य में वे इसके लिए तैयार और उत्साहित महसूस करें, तो वे बच्चा गोद लेने की योजना बना रहे हैं। उनका तर्क है कि दुनिया में ऐसे कई बच्चे हैं जिनकी देखभाल नहीं की जाती और जिन्हें माता-पिता की ज़रूरत है। दुनिया में इतने सारे उपेक्षित, परित्यक्त बच्चे हैं, यह अपने आप में इस बात का प्रमाण है कि लोग अक्सर तब बच्चे पैदा करते हैं जब वे इसके लिए तैयार नहीं होते।

निःसंतान व्यक्ति के लिए पूछे गए प्रश्नों के उत्तर

एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना कीजिए जिसने स्वेच्छा से संतान न करने का निर्णय लिया है और किसी अन्य व्यक्ति से बातचीत हो रही है। मान लीजिए कि संतान न करने का निर्णय लेने वाला व्यक्ति मैं हूँ और दूसरा व्यक्ति B है। B कहता है, "आप कब बच्चा पैदा करने की योजना बना रहे हैं?" मैं कहता हूँ, "मैं बच्चा पैदा करने की योजना नहीं बना रहा हूँ।" B कहता है, "नहीं! कब? समय बीत रहा है। समय खत्म हो रहा है।" मैं कहता हूँ, "मुझे बच्चा नहीं चाहिए।" B कहता है, "लेकिन जब आप बाद में चाहेंगे, तब बहुत देर हो चुकी होगी।" मैं कहता हूँ, "किस बात के लिए बहुत देर हो जाएगी? मुझे बच्चा नहीं चाहिए।" B कहता है, "लेकिन... आप अपना मन बदल लेंगे और फिर आपको पछतावा होगा।" मैं कहता हूँ, "शायद हो। शायद न हो। शायद आपको बच्चा होने पर पछतावा हो। शायद न हो।" B कहता है, "लेकिन...?"

हम सभी की अपनी इच्छाएँ, पसंद और उसके अनुसार चुनाव करने की क्षमता होती है। कुछ लोगों को पढ़ना पसंद होता है, कुछ को नहीं। हममें से कुछ को लगता है कि हम अपने काम में अच्छे हैं। कुछ को अपनी नौकरी से नफ़रत होती है। हर कोई डॉक्टर नहीं बनना चाहता। हर किसी को खाना बनाना पसंद नहीं होता। हर कोई माता-पिता नहीं बनना चाहता - कोई बनना चाहता है, कोई नहीं।

मुझे पूरा विश्वास है कि संतान प्राप्ति से पहले संतान प्राप्ति की तीव्र इच्छा या लालसा होनी चाहिए, न कि केवल यह मान लेना कि यही एकमात्र रास्ता है। संतान प्राप्ति का निर्णय उतना ही सचेत और सोच-समझकर लिया गया निर्णय होना चाहिए जितना कि संतान प्राप्ति न करने का निर्णय। यह आपके जीवनसाथी के साथ सचेत संबंध का परिणाम होना चाहिए ।

आपको बच्चा पैदा नहीं करना चाहिए। आप खुद चुनते हैं। उसी तरह जैसे आप नहीं चुनते!

बहरहाल, यहां कुछ ऐसे प्रश्न दिए गए हैं जिनका सामना अक्सर उन लोगों को करना पड़ता है जो अपनी इच्छा से बच्चे नहीं चाहते।

“आपकी मातृ वृत्ति के बारे में क्या?”

कई लोग "मातृत्व वृत्ति" का तर्क देते हैं। उनका मानना ​​है कि हर महिला में माँ बनने की जन्मजात जैविक इच्छा होती है। डॉ. एमी ब्लैकस्टोन ने अपनी पुस्तक " चाइल्डफ्री बाय चॉइस: द मूवमेंट रीडिफाइनिंग फैमिली एंड क्रिएटिंग अ न्यू एज ऑफ इंडिपेंडेंस" में बताया है कि सेज पब्लिशिंग द्वारा प्रकाशित मातृत्व पर तीन खंडों के विश्वकोश में मातृत्व वृत्ति पर एक भी प्रविष्टि नहीं है। वे मातृत्व वृत्ति को महज़ हमारी सांस्कृतिक कल्पनाओं की उपज, एक सामाजिक रचना कहती हैं।

पशु जगत के अध्ययन में, मातृत्व वृत्ति से तात्पर्य उस सहज प्रवृत्ति से है जो एक माँ (केवल मादा नहीं) अपने बच्चे का पालन-पोषण और सुरक्षा करने के लिए रखती है, और मैं इस प्रवृत्ति का खंडन नहीं करता। हालाँकि, मानव निर्मित अवधारणा में, माँ की जगह स्त्री शब्द का प्रयोग किया जाता है और यह आग्रह किया जाता है कि प्रत्येक स्त्री में माँ बनने की सहज प्रवृत्ति होनी चाहिए। इस अवधारणा का उद्देश्य घर के अंदर और बाहर के कार्यों को व्यवस्थित करना है। यही "लिंग भूमिकाओं" का उद्देश्य है। ये हमें दुनिया में अपना स्थान जानने के लिए बाध्य करती हैं और यथास्थिति को चुनौती देने से रोकती हैं।

“क्या आप अपने परिवार को आगे नहीं बढ़ाना चाहते?”

दूसरे लोग आपके वंश, उत्तराधिकार और आपके जीन के विस्तार के महत्व के बारे में बात करते हैं। मैं बहुत ही बेरुखी से खुद से सोचता हूँ, "तुम क्या हो, सिकंदर महान?" लेकिन मैं ऐसा नहीं कहता। इसके बजाय, मैं ऐसे लोगों को महारानी एलिजाबेथ प्रथम का उदाहरण देना चाहता हूँ, जिन्होंने अपनी इच्छा से संतानहीनता बरकरार रखी। उस समय वह यह सुनिश्चित करके बच्चे पैदा करने से बच सकती थीं कि उन्होंने शादी नहीं की।

महारानी एलिजाबेथ का काल, जिसे एलिजाबेथ युग के नाम से जाना जाता है, इतिहासकारों द्वारा स्वर्ण युग कहा जाता है। यह काल अंग्रेजी पुनर्जागरण, कला, साहित्य और कविता के उत्कर्ष, और विशेष रूप से रंगमंच के विकास (विलियम शेक्सपियर को याद करें) का प्रतीक है। राजनीतिक दृष्टि से, यह अंग्रेजी अन्वेषण और विस्तार का समय था, और प्रोटेस्टेंट सुधार का भी। मातृत्व या करियर - उन्होंने स्पष्ट रूप से करियर को चुना और समाज में अधिक योगदान दिया।

कुल मिलाकर, यह कहना अतिशयोक्ति नहीं होगी कि महारानी एलिजाबेथ ने जो कुछ छोड़ा, वह एक विरासत थी। और हमें इसी पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए। कोई व्यक्ति जो कुछ पीछे छोड़ता है, उसे व्यक्तिपरक रूप से देखा जाना चाहिए। ध्यान विरासत पर होना चाहिए, न कि केवल एक आनुवंशिक उत्तराधिकारी पर।

अगर हमारे समय की माँग मितव्ययिता, स्थिरता और पर्यावरणीय कायाकल्प की है, तो तर्क के लिए, आप भौतिक रूप से कितना और क्या पीछे छोड़ते हैं, उसे आपका "कार्बन फुटप्रिंट" कहा जाएगा। मुझे लगता है कि खासकर "अभी" जैसे समय में, हमें अपने काम, अपने प्रभाव और अपने द्वारा किए गए बदलाव के रूप में जो विरासत हम पीछे छोड़ते हैं, उसकी ज़्यादा परवाह करनी चाहिए।

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“बाद में तुम्हें बच्चे न होने का पछतावा होगा!”

"तुम्हें बाद में बच्चे न होने का पछतावा होगा।" एक और बात जो मैं कहना चाहती हूँ। पछतावा पूरी तरह से व्यक्तिपरक है, और सर्वशक्तिमान ईश्वर भी पछतावे जैसे शब्द को निश्चितता देने की हिम्मत नहीं करेगा। यह कहना बेहतर होगा, "तुम्हें बाद में पछतावा हो सकता है।" मेरा जवाब होगा, "हाँ, हो सकता है। लेकिन उतना ही जितना तुम्हें बच्चे होने का पछतावा हो सकता है।" जी हाँ, कई महिलाएँ निजी तौर पर, या गुमनाम रूप से, बहुत कम सार्वजनिक रूप से स्वीकार करती हैं कि उन्हें बच्चा होने का पछतावा है।

अफसोस के साथ जीने का जोखिम उठाना एक व्यक्तिगत निर्णय है। संतानहीन लोगों का मानना ​​है कि संतान न होने का अफसोस, संतान होने के अफसोस से कहीं कम हानिकारक होता है। जैसा कि अच्छी सलाह दी जाती है - विवाह से पहले और संतानोत्पत्ति से पहले चर्चा करने योग्य बातों की लंबी सूची पर विचार करना - अधिकांश संतानहीन दंपतियों ने इस पर अच्छी तरह से विचार किया है। वे किसी भी प्रकार के अफसोस के लिए उतने ही तैयार होते हैं जितना कि उन्हें समझा जाता है।

“जैविक घड़ी चल रही है!”

फिर भी, मैं किसी ऐसी चीज़ में देर नहीं कर रहा हूँ जो मुझे नहीं चाहिए। समय बीतने दो! किसी ऐसी चीज़ को पाना समझदारी नहीं है जिसके बारे में आपको पूरा यकीन है कि आपको नहीं चाहिए, इस डर से कि शायद कल आपको उसकी ज़रूरत पड़ जाए। खासकर जब वह चीज़ कोई इंसान हो।

इसके अलावा, जो लोग अपनी इच्छा से बच्चे पैदा नहीं करना चाहते, उनके पास भविष्य में अगर ऐसी इच्छा उठे, तो बच्चे पैदा करने, पालने-पोसने और पालन-पोषण करने की इच्छा को पूरा करने के और भी तरीके हैं। गोद लेना, पालन-पोषण करना, प्रायोजित करना, हमारी प्रजाति के प्रसार या उसके कल्याण के एजेंडे में योगदान देने की इच्छा को शांत करने के कई नेक विकल्पों में से कुछ हैं।

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“बुढ़ापे में तुम क्या करोगे?”

एक ऐसे बच्चे को जन्म देना, जिसका कोई अस्तित्व ही नहीं है, न सिर्फ़ स्वार्थी है, बल्कि क्रूरता भी है, ताकि बुढ़ापे में आपकी देखभाल करने वाला कोई हो। एक इंसान पर इस तरह का भावनात्मक बोझ, कि उसे अपने माता-पिता का कर्ज़ चुकाना ही पड़ता है, अक्सर किसी मनोचिकित्सक के पास जाकर ही सुलझाया जाता है।

बुढ़ापे के लिए बेहतर और ज़्यादा व्यावहारिक आकस्मिक योजनाएँ बनाना उचित है। सार्थक रिश्ते बनाएँ। वित्तीय शिक्षा में समय और मेहनत लगाएँ और अपने वित्त का ध्यान रखें। अच्छे मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य को प्राथमिकता दें! एक आत्मनिर्भर आकस्मिक योजना बनाएँ।

“क्या आप बच्चों से नफरत करते हैं?”

बच्चे अनोखे और जटिल व्यक्तित्व होते हैं और उन्हें किसी एक ही समूह में नहीं बाँटना चाहिए। वे फूलों का गुच्छा या कोई आकर्षक उपहार नहीं हैं जिसे किसी "श्रेणी" के रूप में पसंद किया जाए, क्योंकि "क्या नापसंद है?"

क्या मुझे बच्चे नापसंद हैं? नहीं, बिल्कुल नहीं। ठीक वैसे ही जैसे मैं यह मानकर नहीं चलता कि मुझे सभी बड़े लोग नापसंद हैं। मैं लोगों से इस धारणा के साथ मिलता हूँ कि मुझे वे पसंद आएंगे। लेकिन कुछ लोग मुझे बाकियों से ज़्यादा पसंद आते हैं। कुछ को मैं बर्दाश्त करता हूँ। कुछ को नहीं। बच्चों के साथ भी यही बात है।

"आप स्वार्थी हो!"

मैं स्वार्थी नहीं हूँ। अगर हूँ भी, तो मुझे बच्चों के भावनात्मक, मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य की चिंता है। इसीलिए मेरा मानना ​​है कि माता-पिता को बच्चों का जन्म ज़्यादा गंभीरता से विचार-विमर्श, आत्म-विश्लेषण और आत्म-मूल्यांकन के आधार पर करना चाहिए, न कि बिना सोचे-समझे यह मान लेना चाहिए कि यही एकमात्र रास्ता है। इस लिहाज़ से, चाइल्डफ्री बाई चॉइस आंदोलन पूरी तरह से बच्चों के पक्ष में है।

अगर इस सूची में दिए गए सवालों पर गौर करें, तो हर सवाल बेहद आत्मकेंद्रित है। दरअसल, कोई भी "क्या मुझे बच्चा पैदा करना चाहिए" प्रश्नावली उठा लीजिए, सूची में ज़्यादातर सवाल स्वाभाविक रूप से आपके बारे में ही हैं। ये सवाल हैं अपनी भावनाओं को लेकर चिंताएँ, हमारी आकांक्षाएँ, समाज से उम्मीदें, भविष्य को लेकर हमारे डर, हमारा अपराधबोध और पछतावे। इनमें से किसी भी सवाल का बच्चे से कोई लेना-देना नहीं है।

सच तो यह है कि अगर कोई सिर्फ़ अपने होने वाले बच्चे की भलाई के बारे में ही सोचता है, तो उसे वही आकलन करने होंगे जो बच्चे पैदा करने की चिंता के केंद्र में हैं। ये सवाल पूछने या खुद के बारे में चिंतित होने में कोई बुराई नहीं है। यह बच्चे के पालन-पोषण की ज़िम्मेदारी की गंभीरता को समझने का संकेत है।

अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न

निष्कर्ष

मुझे अपने बचपन की यादें हैं, जब मैं काल्पनिक तूफान में सफर करने का नाटक करती थी, अपनी छोटी सी गुड़िया को अपनी बाहों में थामे, जिसे मैं अपनी माँ की शॉल से बनाई गई एक कामचलाऊ साड़ी के कोने से ढककर रखती थी। लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि वह मेरी काल्पनिक बेटी थी और मैं उसकी माँ। वह कहानी तो ज़्यादातर मेरे बारे में ही थी। वह एक रोमांचक सफर था, और उस सफर में कभी-कभी मेरी गुड़िया कुत्ते की जगह ले लेती थी। मैं और मेरा कुत्ता, रेत के तूफान में अपना रास्ता खोज रहे थे। मुझे यह भी याद है कि मैं उस तूफान में एक काल्पनिक कबीले की नेता बनकर चल रही थी, उन्हें रास्ता दिखा रही थी।

वह कबीला मेरा परिवार था। एक गुड़िया को पालने और एक कबीले का नेतृत्व करने की इन यादों से मुझे जो समझ आता है, वह यह नहीं है कि मैं माँ बनना चाहती थी, बल्कि यह है कि मुझमें हमेशा से पालन-पोषण, सुरक्षा और नेतृत्व करने की प्रवृत्ति रही है। आज मैं अपने सामाजिक दायरे में, अपने दोस्तों और परिवार के साथ, जितना हो सके, ऐसा करने की कोशिश करती हूँ।

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