Perché sono così attaccato a qualcuno che mi ha fatto del male?

Spargi l'amore

Io e David stiamo insieme da quattro anni, ma le sue azioni mi hanno causato molto dolore emotivo. Nonostante questo, mi ritrovo incapace di lasciarlo andare. Spesso ignora i miei sentimenti, facendomi sentire insignificante. Mi critica spesso, lasciandomi insicura e indegna. David ha la tendenza a ignorarmi quando ho bisogno di supporto, lasciandomi isolata e sola. Nonostante queste esperienze dolorose, mi sento ancora profondamente legata a lui, e non capisco perché. Voglio essere in grado di... lasciare la relazione Ma non ci riesco. Puoi aiutarmi a capire perché faccio fatica a lasciar andare questa relazione, nonostante il dolore che David mi ha causato? Perché sono così attaccato a qualcuno che mi ha fatto del male??

Risposta:

Questa è una preoccupazione abbastanza comune con cui le persone si presentano in terapia: non riuscire a lasciare andare qualcuno che le ha ferite e continua a ferirle, nonostante lo vogliano. Condivido con molti dei miei clienti il fatto che stare con una persona così spesso comporti molta vergogna. Forse avete amici che continuano a dirvi: "Lasciala e basta!" o "Devi amarti abbastanza da riuscire ad andartene da questa situazione". Tali affermazioni, sebbene ben intenzionate, spesso racchiudono un forte giudizio. Il che rende spesso difficile per la persona intrappolata in una relazione difficile aprirsi con i propri amici.

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La prima cosa da fare è liberarsi dalla vergogna. Non è facile allontanarsi da qualcuno che si ama, anche quando ci ferisce. Questo non ci rende deboli o meno degni di rispetto. Ci sono diverse ragioni per cui allontanarsi da una relazione del genere è così difficile:

Stai aspettando e sperando disperatamente che cambino. Ci devono essere stati degli aspetti positivi nella vostra relazione. Nessuna relazione è tutta bella o tutta brutta. Potresti aggrapparti al buono, dando più volte una seconda possibilità nella speranza che forse questa volta andrà diversamente. Dopotutto, la speranza è ostinata e non se ne va facilmente.
Vuoi credere che lui sia migliore di così, e forse lo è stato in passato. Tutti gli esseri umani hanno questa convinzione profondamente inconscia che le cose brutte non possano accadere loro. È ciò che ci dà il coraggio di affrontare la vita, anche quando la nostra sicurezza non è garantita. Questo genera il bisogno di negare quanto sia davvero brutta la tua relazione e quanto male ti stiano trattando. Potresti accettarlo intellettualmente, ma non emotivamente.
Una parte di te potrebbe credere di meritare di essere trattata in questo modo, o che sia giusto che tu venga trattata in questo modo. Certo, non vuoi, ma questo non cambia le tue convinzioni. Potrebbe essere utile controllare la tua autostima e impegnarti per migliorarla. Come dice la citazione, "Accettiamo l'amore che pensiamo di meritare".
Il male conosciuto è meno terrificante di quello sconosciuto. Sai cosa fare aspettarsi nella tua relazioneForse puoi persino prevedere le reazioni del tuo partner. Ma c'è sicurezza in questa familiarità: sai di cosa si tratta e come andrà. Rompere significherebbe lanciarsi nell'ignoto, che nasconde possibilità di miglioramento e di peggioramento. Solo un gentile promemoria: la paura spesso ci mente e spesso soffriamo più nella nostra testa che nella realtà.
Forse il tuo partner è bravo a riempirti di affetto. Ti tratta bene ogni tanto, giusto il necessario per mantenere viva in te la speranza che le cose possano andare meglio. Questa è una tecnica molto comune usata nella manipolazione emotiva. Tieni gli occhi aperti ed evita di cadere nella trappola.
Infine, è anche possibile che tu ti senta in qualche modo responsabile della felicità e del miglioramento del tuo partner. Forse hai intrapreso questa relazione pensando che l'amore potesse cambiarlo. Sono sicuro che lo sai, ma non è tua responsabilità assicurarti che gli altri siano felici, o che crescano e guariscano. La tua responsabilità principale è verso te stesso.

Nel salutarvi, vorrei solo dirvi che non è necessario che l'attaccamento svanisca per lasciare qualcuno. A volte, per proteggervi, lasciate qualcuno anche se lo amate ancora. Non potete sempre ragionare con il vostro attaccamento, ma potete fare una scelta per voi stessi che vi mantenga al sicuro fisicamente, mentalmente ed emotivamente.

Domande Frequenti

1. Perché provo ancora dei sentimenti per qualcuno che mi ha ferito?

Ci sono molte ragioni per cui potresti provare dei sentimenti per qualcuno che ti ha ferito:
1. Speri che possano cambiare
2. Ricordi i bei momenti trascorsi con questa persona e desideri tornare a quei momenti
3. I tuoi sentimenti persistono da quando questa persona ti ha trattato bene
4. Stai perdonando le loro azioni perché potresti credere che sia giusto che ti trattino in questo modo
5. Hai paura della possibilità di non provare sentimenti per loro

2.⁠ ⁠Come faccio a smettere di pensare a qualcuno che mi ha ferito?

1. Datti tempo. È importante essere gentili e pazienti con se stessi, come lo saremmo con un bambino.
2. Dedica del tempo a creare momenti di gioia nella tua giornata. Queste piccole ondate di felicità possono darti abbastanza energia per arrivare fino in fondo.
3. Investi in te stesso. Fai qualcosa per te stesso che hai sempre desiderato fare. Mostra a te stesso qual è il modo giusto di essere amato.
4. Lavora per aumentare la tua autostima e stacca il tuo valore personale da come ti trattano gli altri
5. Trascorri del tempo con persone che ti fanno sentire bene con te stesso
6. Valutare la possibilità di seguire una terapia o un consulto

3.⁠ ⁠Perché continuo a tornare da qualcuno che mi ha fatto del male?

Spesso torniamo alla stessa situazione, pur conoscendo la risposta, perché desideriamo ardentemente che sia diversa. La speranza è ostinata, ed è questa speranza che ci riporta a loro.

Perché mi importa ancora di qualcuno che mi ha fatto del male?

Lui ama ancora la sua ex, ma anche io gli piaccio. Cosa posso fare?

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