מדריך שלב אחר שלב לשיקום אהבה לאחר נזק רגשי

שמעתם פעם על "קינצוגי"? זוהי אמנות יפנית של חיבור מחדש של כלי חרס שבורים עם זהב. פעולת "תיקון הזהב" הזו יכולה להיות מטאפורה יפהפייה לבנייה מחדש של אהבה לאחר נזק רגשי. זוהי תזכורת לכך שלא משנה כמה מערכת יחסים שבורה, תמיד יש מקום לשליטה בנזקים.

אבל איך בדיוק זוגות יכולים להתאושש מכשלות כואבות? האם יש מדריך כיצד לאהוב מישהו שוב אחרי שפגע בך? אנחנו כאן כדי לענות על שאלות אלו ועל שאלות רבות אחרות שעשויות להיות לך בנוגע לבניית אמון מחדש במערכת יחסים, בהתייעצות עם פסיכולוג. ננדיטה רמביה (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה ב-CBT, REBT וייעוץ זוגי.

מה גורם לנזק רגשי במערכות יחסים?

ננדיתא מסביר, "נזק רגשי קורה בדרך כלל אם אדם בגד רגשית/לא זמין לבן/בת הזוג שלו. בגידה, חוסר זמינות, התעללות רגשית או אגרסיביות פסיבית - כולן יכולות להיות חוויות רגשיות כואבות." הנה עוד כמה סימנים נפוצים לכך שמישהו גורם לך נזק רגשי:

• התנהגות מניפולטיבית ושולטת כמו גז-לייטינג
• פולשים לגבולות ולפרטיות
• משפיל או מביך אותך כל הזמן בפומבי
• בידוד אותך מאהובים
• משחקי חשיבה/התנהגות חמה וקרה
• זלזול בהישגים שלך
• לחסום אותך
• רגשות אשם - גורמים לך לעשות דברים
• מזלזלים ברגשות שלך
• מאשימים אותך בכל הבעיות שלהם

אם ראיתם כמה מהסימנים הנ"ל במערכת היחסים/נישואים שלכם, רוב הסיכויים שהקשר שלכם על קרח דק. כשמרגישים שהקשר שלכם עומד על רגליו האחרונות, שיקום האהבה לאחר נזק רגשי יכול להיות תהליך מורכב. אל דאגה, אנחנו כאן כדי לעזור לכם. אנחנו כאן כדי לספר לכם כל מה שאתם צריכים לדעת על איך להתאהב מחדש בבן/בת זוג שפגע בכם עמוקות.

מדריך שלב אחר שלב לשיקום אהבה לאחר נזק רגשי

האם בכלל ניתן לבנות מחדש אהבה לאחר נזק רגשי? ננדיטה עונה, "כן. עם זאת, זה לא קל ולוקח את הזמן שלו. ריפוי וסליחה דורשים מאמץ רב משני בני הזוג. זה יכול לקרות רק אם שניהם חשים צורך עז לבנות מחדש את האהבה מאפס. אם הצורך הזה חזק, כן וכנה, הסיכויים להתקדם גבוהים."

אֲפִילוּ מחקר מרמז על מתן אמון מחדש בבן/בת זוג שגרם לך לטראומה רגשית - בין אם באמצעות בגידה, שקר, חוסר יושר או מניפולציה רגשית – דורש פתיחות, כוונה לשתף פעולה, שיתוף ותמיכה הדדית בין בני זוג. עם זאת, הגענו לכמה טיפים כיצד לאהוב שוב מישהו אחרי שפגע בך:

שלב 1: הכרה בנזק הרגשי

ננדיטה אומרת, "כאשר בונים מחדש אהבה לאחר נזק רגשי, הצעד הראשון הוא להכיר בכך שהיה נזק. זה יכול להיות נושא רגיש אך יש להתייחס אליו. נדרשת הרבה אמפתיה, מצד האדם שגרם לנזק הרגשי, כדי להכיר בכך שהוא/היא היו אחראים למצוקת בן/בת הזוג השני. חשוב לתת מרחב ולהיות סבלניים והתמדה רבים."

לפי רשימת התיוג של גוטמן לתיקונים, הנה כמה ביטויים בהם ניתן להשתמש כשמנסים להראות אחריות על הנזק שגרמת:

• "באמת פישלתי בזה"
• "אני יכול לראות את חלקי בכל זה"
• "איך אני יכול לשפר את המצב?"
• "אני מצטער. אנא סלח לי."
• אני רוצה להיות יותר עדינה אליך עכשיו ואני לא יודעת איך

שלב 2: לכו את המייל הנוסף

בן הזוג שגרם נזק רגשי צריך להבין שרק לומר "סליחה" לא יתקן את השני. פרנויה של בן/בת הזוגאם שורש הבעיה הוא בגידה, בכל פעם שבן הזוג הבוגד לא עונה לשיחת הצד השני או חוזר הביתה מאוחר, הוא ירגיש חרדה. באופן דומה, אם הנזק הרגשי נגרם כתוצאה מהשמצה או מניפולציה מתמדת, בן הזוג בצד המקבל צפוי להיות רגיש וחשדן יותר מדבריו של השני.

זה לגמרי נורמלי להרגיש חשדנות וטינה לאחר שנפגעתם על ידי מישהו שסמכתם עליו ואהבתם עליו כל כך עמוקות. להיות מודעים לכך הוא המפתח להבנת האופן שבו ניתן להציל מערכות יחסים שבריריות רגשית.

קריאה קשורה: איך לבטוח שוב במישהו אחרי שפגע בך - עצות של מומחה

האדם שאחראי לגרימת הנזק צריך לעשות מאמץ נוסף, גם אם זה אומר להיות אחראי לכל דקה ביום. עליכם להיות ספר פתוח, שלא שומר סודות מבן/בת הזוג. אם האדם שאיתו ניהלת רומן יצר איתך קשר, הודיעו לבן/בת הזוג שלכם. החרדה/טראומה שלהם ניתנת לריפוי רק לאחר שהם באמת יגיעו להאמין שלא תבגדו בהם שוב.

שלב 3: היו כנים וגלו מה הוביל לנזק הרגשי

מחפש טיפים בנושא איך להציל מערכת יחסיםבנוגע לבגידה, ננדיטה אומרת, "לאחר הודאה בטעויות, בני זוג צריכים להיות כנים מספיק כדי להבין מה בדיוק גרם למשהו כמו בגידה. האם זו הייתה סתם גחמה? או שמא חוסר הזמינות הרגשית של בן/בת הזוג? הסיבות יכולות להיות רבות." הנה כמה סיבות אפשריות לכך שמישהו בוגד:

• "משהו" היה חסר במערכת היחסים, אבל הם לא ידעו מה בדיוק חסר."
• הם ידעו מה חסר, אך מעולם לא הצליחו לבטא זאת בצורה פתוחה, כנה ושקופה.
• הם הביעו את צרכיהם הלא מסופקים פעמים רבות, אך הניסיונות לפתור אותם הוכחו ככישלון.

באופן דומה, אם התרחשה מניפולציה במערכת היחסים, יש לצלול לעומק ולנסות למצוא את הסיבות הבסיסיות. ייתכן שהמניפולטור היה עד למערכות יחסים לא בריאות במהלך התבגרותו. או שאולי מניפולציה היא דרכו להסתיר את הערכה העצמית הנמוכה שלו. לכן, כדי לתקן את הנזק, חשוב לרפא את הסיבות הבסיסיות.

ננדיטה מוסיפה, "בתהליך השלם של התמודדות עם הסיבה לנזק הרגשי, חשוב ביותר ששני בני הזוג ימשיכו לכבד זה את זה ואת עצמם. עליהם להיות אמפתיים ולהבין שבעוד שהאשמה טמונה באחד מהם, לשניהם יש אינטרס משותף - תיקון מערכת יחסים".

בהתחשב בחשיבות של אמפתיה, הנה כמה שאלות לבניית אמון מחדש במערכת יחסים, על פי רשימת התיקון של גוטמן:

• "תוכל להפוך את הדברים לבטוחים יותר עבורי?"
• אני צריך את התמיכה שלך עכשיו
• "זה חשוב לי. אנא הקשיבו"
• "אפשר לקחת הפסקה?"
• "אפשר לדבר קצת על משהו אחר?"

שלב 4: תקשורת היא המפתח

אל תפחדו לדבר על הפרטים הלא נוחים, מתי שאתם מרגישים מוכנים. במקרים של בגידה, שניכם צריכים לבחון יחד את השאלות הבאות:

• "האם הרומן הציע לך משהו שהקשר שלכם לא הציע? מה?"
• "האם הרומן שלך גרם לך להרגיש אהובה/מטופחת/נחשקת/שמו לב אליך?"
• "האם מערכת היחסים שלך גרמה לך אי פעם להרגיש את הרגשות האלה? מה השתנה?"
• "מהם הדברים שצריכים להשתנות במערכת היחסים/נישואין הזו?"
• "האם מערכת היחסים הזו אי פעם תוכל לענות על הצרכים האלה?"

באופן דומה, אם עברתם התעללות רגשית, אל תשתקו ובחרו לחיות עם זה. הסבירו לבן/בת הזוג כיצד התנהגותו הדומיננטית/שתלטנית השפיעה עליכם עמוקות. כמו כן, עליכם... להציב גבולות ברורים הפעם. לדוגמה, אפשר לומר, "צעקות, קריאה והאשמות כבר לא מקובלות. אי אפשר להפר את הכלל הזה בשום מחיר."

שלב 5: היו טובים לעצמכם וסבלניים

יהיו ימים שבהם תשאלו מדוע לא היית מספיק, מה חסר לכם, או מדוע האדם היחיד שאהבתם כל כך עמוקות בחר לפגוע בכם. אל תאשימו את עצמכם. היו טובים לעצמכם והיו סבלניים. סלחו לעצמכם אם אתם מרגישים בושה על כך שאתם נשארים; הבושה הזו אינה שלכם. מגיעה לכם הזדמנות לתקן את המצב. ויש לכם את ההזדמנות הזו עכשיו. נצלו אותה במלואה.

קריאה קשורה: איך להפסיק לחשוב יותר מדי אחרי שבגדו בך - 7 טיפים ממליצים על ידי מומחים

שלב 6: התאם וקבל, במקום להתפשר

כיצד להתגבר על בעיות אמון, ננדיטה מייעצת, "במקום להשתמש במילה פשרה, השתמשו במילים כמו הסתגלות וקבלה ללא תנאי. כיצד אנו מסתגלים זה לזה? כיצד אנו לומדים לקבל זה את זה? בדרך זו, אתם מרגישים יותר בשליטה על מערכת היחסים, תוך התחשבות בכבוד העצמי ובצרכים שלכם."

מדברים על הסתגלות (במקום פשרה לא בריאה), רשימת התיוג של גוטמן לתיקונים מזכירה כמה ביטויים שיכולים לעזור לך להחלים מכאב העבר:

• "אני מסכים עם חלק ממה שאתה אומר"
• "בואו נמצא את הקרקע המשותפת שלנו"
• "מעולם לא חשבתי על דברים בצורה כזאת"
• "מהן החששות שלך?"
• "בואו נסכים לכלול את שתי דעותינו בפתרון"

שלב 7: השתתפו בפעילויות לבניית אמון מחדש במערכת היחסים

ננדיטה משתפת שמטופלת שאליה פנתה לאחר בגידה, "בעלי פגע בי מאוד. הוא מרגיש בושה אבל אני לא מסוגלת לקבל את התנצלותו. אני לא מסוגלת לבטוח בו שוב עם הגוף שלי וגם לא להראות לו את עצמי הפנימית. מה עליי לעשות? הוא פגע ברגשותיי מאוד ואני חוששת שהוא יעשה את זה שוב..."

היא ענתה, "מה שלא תעשה, לך לאט. אל תבקר שלא לצורך. אל תצביע על פגמים במקום שאין בהם. כמו כן, אל תבנה הרים מגושי חפרפרת. קבל את העובדה שיהיו עליות ומורדות, אבל המטרה בסוף צריכה להיות די חזקה וברורה."

בילוי זמן הוא אחת הדרכים החשובות ביותר לבנות מחדש אהבה לאחר נזק רגשי. הנה רשימה שימושית של פעילויות לבניית אמון מחדש במערכת יחסים:

• מפגש חיבוק, קשר עין
• סנכרן את הנשימה עם בן/בת הזוג שלך
• מתחלפים וחשפו סודות אחד לשני
• קבעו ערבי דייט שבועיים
• תפתחו תחביב חדש ביחד (אולי צניחה חופשית/צפייה בסרטים אמנותיים)

שלב 8: בקש תמיכה מבחוץ

כיצד להתגבר על בעיות אמון וללמוד להתחבר לבן/בת זוג שפגע/ה בך, ננדיטה מייעצת: "לפעמים, בנייה מחדש של אהבה לאחר נזק רגשי מעוררת בעיות שהזוג אינו מסוגל לפתור בכוחות עצמו. במקרים כאלה, כדאי לפנות להדרכה ממישהו מנוסה יותר, בוגר ולא שיפוטי. זה יכול להיות בן משפחה, חבר או יועץ מקצועי." אם אתם מחפשים תמיכה, שלנו יועצים מהפאנל של בונובולוגיה נמצאים במרחק קליק אחד בלבד.

שלב 9: כתיבת מכתבי תודה על שיקום אהבה לאחר נזק רגשי

אֲפִילוּ מחקר מראה כי הבעת הכרת תודה מגבירה את הנוחות במערכות יחסים. לכן, הציתו מחדש את הניצוץ בחיי האהבה שלכם על ידי הבעת הכרת תודה באופן קבוע. הנה כמה ביטויים בהם תוכלו להשתמש כדי להעריך את בן/בת הזוג שלכם, על פי רשימת התיקון של גוטמן:

קריאה קשורה: 10 דרכים להרעיף הערכה על בעלך

• "תודה לך על..."
• "אני מבין"
• "אני אוהב אותך"
• "אני אסיר תודה על..."
• "זו לא הבעיה שלך. זו הבעיה שלנו"

שלב 10: שחררו את בן/בת הזוג שלכם אם אתם צריכים

ננדיטה אומרת, "אם אחד מבני הזוג אינו מסוגל כלל להשלים/לקבל את בן/בת הזוג השני, או אם הציבו לו/לה יותר מדי תנאים, שאינם עומדים על ידי בן/בת הזוג השני, אלו הם..." סימנים שהקשר שלכם בלתי ניתן לתיקוןאם אחד מהם אינו מתפשר בשום צורה (יכול להיות כל אחד מהם) ואם האדם השני תמיד מתפשר/מוותר, אלו הם הסימנים הראשוניים העדינים לכך שהקשר לא יעבוד.

"הסימנים הקיצוניים יותר הם שהזוג תמיד מתווכח, נלחם, ובדרך כלל לא מצליח להסכים על שום דבר. במילים אחרות, יש חוסר באהבה, חיבה וכבוד במערכת היחסים." אם אתם יכולים להזדהות עם זה, אולי עדיף להתרחק במקום לגרום זה לזה עוד כאב ופגיעה במסע שלכם לתקן את הנזק הרגשי שכבר נגרם.

מה לעשות ומה לא לעשות בשיקום אהבה לאחר נזק רגשי

מחקרים מראים שרבים מהמשתתפים היו מונעים בו זמנית להישאר במערכות היחסים שלהם ולעזוב, דבר המצביע על כך שאמביוולנטיות היא חוויה נפוצה בקרב אלו שחושבים על סיום מערכות היחסים שלהם. אמביוולנטיות זו היא בדיוק הסיבה לכך שאנשים מפקפקים בפרידות שלהם. הנה כמה דברים שכדאי לעשות ומה לא לעשות אם תבחרו להישאר במערכת יחסים, לאחר נזק רגשי:

לבסוף, בנייה מחדש של אהבה לאחר נזק רגשי יכולה להיות חוויה טראומטית. זה ידרוש ממך להיות סבלני מאוד. אתה עדיין מנסה כי אתה יודע שהקשר/נישואין שלך שווה להילחם עבורם. אתה יודע שאנשים טובים לפעמים מפספסים. אתה יודע שהטעות הזו מכילה לקחים/סודות נסתרים כדי להפוך את מערכת היחסים שלך לחזקה יותר, חכמה יותר ובת קיימא יותר.

9 השלכות של הישארות בנישואין לא מאושרים

הכללים המובילים לפרידה בנישואין כדי להפוך אותה למוצלחת

11 הטעויות הנפוצות ביותר במערכות יחסים שאתם באמת יכולים להימנע מהן

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש