כיצד פתרנו בעיות נישואין בין-דתיות

נישואים בין-דתיים עדיין נתקלים בהתנגדות רבה בחברה ההודית. ברור שהסיבה העיקרית להצלחה של נישואים בשידוך בהודו היא התאמה דתית וקאסטה. המשפחות נפגשות רק כאשר הכלה והחתן הם מאותה דת וקאסטה. ישנן מספר אפשרויות שחייבים לסמן לפני ששתי משפחות בכלל שוקלות לקדם ברית.

היעדר תאימות כזו הוא שובר עסקה ברוב הבתים - בדיוק כמו שלי. ברצינות! לקח לי את הנישואים שלי למישהו שאני אוהבת כדי להבין את האמת הקשה הזו. ולמה, אתם שואלים? זה בגלל שהגבר שאני התחתנתי איתו הוא מישהו מקאסטה ודת שונים. 

מה שהחל כוויכוחים עדינים וחילוקי דעות קלים בין זקנים משני צידי המשפחה, התגלגל במהרה למלחמה קרה ומרירות של ממש, מה שהוביל להרבה בעיות בנישואים בין-דתיים. ביום ההורים 2021, אספר לכם איך לימדנו את הורינו שיעור באהבה, בזכות הנישואים הבין-דתיים שלנו.

פתרון בעיות של נישואים בין-דתיים

מעולם לא ציפיתי שהיריבות השובבה שהייתי עד לה במהלך חתונתנו הבין-דתית תהפוך כיום לכדור שלג ויהיה למשבר גדול. אני זועמת אפילו לחשוב על איך, למרות הידיעה שהם לעולם לא יוכלו להשלים זה עם דרכיהם של זה, הם הסכימו במקור לתת לנו להתחתן.

מתחת לחיצוניות הקרירה והמלוטשת של ההורים הפרו-ליברליים של ימינו, מסתתרות שכבות של כיעור ושנים של התניה חברתית עטופות בחוזקה סביב עצמותיהם. כשהתחתנו, המשפחה הנוצרית התנערה מהמנגלסוטרה, אבל המשפחה ההינדית הייתה נחושה בדעתה שאענוד אחת סביב צווארי. 

אף על פי כן, האם לא היה חכם יותר אילו היו מתרחקים מלהשפיע על האופן שבו המשפחה "שלנו" צריכה לתפקד בתוך כותלי ביתנו? וזו הייתה רק ההתחלה של זה. הבעיות של נישואים בין-דתיים הן רבות, כפי שנלמד בבוא העת.

הדרך הטובה ביותר לנצח בוויכוחים היא להימנע מהם

הרשו לי לא לומר לכם אם אני נוצרי או הינדי, כי זה לא משנה. לפחות לא לנו. מאז שמלאו לי שמונה עשרה, הייתי אגנוסטי במידה רבה ואתאיסט על גבול. הדת הפסיקה למלא תפקיד בחיי.

למרות שאהבתי את מה שריצ'רד דוקינס כתב עליו, בחרתי לציית לדבריו של דייל קרנגי. הוא זה שלימד אותי ש"הדרך הטובה ביותר לנצח בוויכוח היא להימנע ממנו"! מיותר לציין, שכרוב הנערות הצעירות והקוראות ביותר של ימינו, אני מגלה את הפמיניזם וזו רק ההתחלה. יש לנו עוד דרך ארוכה, ארוכה מאוד, לעבור כאומה וכבני אדם באופן כללי. אני זועמת על כל מה שקורה סביבי, על בסיס יומיומי. 

לאחר שידעתי והבנתי טוב יותר כיצד מסורות ומנהגים בחתונות הם פטריארכליים לחלוטין, הטיעון הפמיניסטי להימנע מהמנגלסוטרה חזק יותר בעיניי, אם כי הייתי מקבלת בשמחה את החלק הדתי-קלות שבו כדי לפייס את המשפחות שהתקשו, בדרכן שלהן, להשלים עם רעיון נישואיהם של זוגות בין-דתיים.

רציתי לשמור על השלום

למרות שאש משתוללת במוחי בגלל כל מה שקורה, המנהגים עתיקי היום-יום שעברנו, כמה לא שוויוני כל תהליך הנישואין של זוג בין-דתי, אני מצליח איכשהו להציג חזות חיצונית סובלנית וקרירה, ולקבל את דרכי השבט שלי, לא משנה באיזה צד של גדר הנישואין אני נמצא - מחוסר נימוס.

האם קראתי לזה גדר זוגית? לפעמים זה מרגיש כאילו שתי המשפחות שלנו הן כמו מדינות לוחמות המופרדות על ידי קילומטרים של גדרות דוקרניות ומחושמלות. ככה הרגשתי, וזה היה מחניק בלי סוף.

כשמגיעים פסטיבלים, הדברים רק מסתבכים יותר. והייתי נאיבי, בהיעדר מילה טובה יותר, אפילו לחשוב שפסטיבלים תמיד ימשיכו להיות מהנים. כזוג בין-דתי, דברים לעולם לא יהיו קלים עבורנו.

ישנן הוראות ברורות משני צידי המשפחה כיצד לחגוג אותו. בימי הצום ההינדים, נאלצתי לרעוב, או ליתר דיוק, ללכת רעב לעבודה, ובחודש התענית הנוצרי, התבקשתי לצום גם כן. הם רצו לראות לאיזה צד אנחנו נוטים. 

עמוק בפנים, זה הציק לי. עם המודעות החברתית מגיעים כעס וחוסר סובלנות כלפי הקרקס הדתי שהתרחש סביבי. זה מלחיץ את מערכת היחסים שלי עם בעלי - שהמשיך להישאר מבולבל, לחייך ולהציג את הכל כהתערבות "חמודה" ולא מזיקה.

הוא אפילו התגונן כלפי משפחתו בכל הנוגע להתנהגותם הדתית של דחיפה ודחיפה, שלא הפסיקה להיפסק, ורק הלכה והתגברה בניסיון לעמוד בקצב מנת הטירוף של משפחתי. 

עמדנו בכל זה, וכך, שנתיים של נישואים בין-דתיים חלפו, ככה סתם. למרות שזה השפיע על נישואינו, ביותר מדרך אחת, המשכנו להיות חזקים ולהיות מאוהבים כתמיד.

קריאה קשורה: 12 דרכים להתמודד עם חמות קנאית

הוויכוחים הפכו ארוכים יותר

במהלך השנה השלישית לנישואינו, בעלי ואני התחלנו לנהל ויכוחים ארוכים יותר ויותר. התחלנו לנהל אינספור מריבות כמעט-אגרוף על נושאים דתיים. לתדהמתי, גיליתי גם שהוא עבר צעד אחר צעד לצד משפחתו השמרנית. איזה שינוי אפל מהפרסונה האיקונוקלסטית והחופשית שלו.

השינוי הזה אצל בעלי, בתורו, הרגיז את ההורים שלי, שרצו ש"אכפיל את התוצאה". אז, בשנה השלישית, נישואיי הפכו לתחרות, בזכות שתי המשפחות שלנו, והם הפכו למשחק, שבו לא היה לי מושג מי אחראי על ספירת התוצאות.

מה שעשינו בסוף

לרגל יום ההורים 2021, החלטנו שמספיק. אחרי ריב גדול שכלל צעקות, נקישות דלת ודמעות, איזו תשוקה מוזרה קירבה בינינו. הרגשנו קרובים יותר לרגע. אז החלטנו לכבות את הטלפונים הניידים ולקחת הפסקה אמיתית.

ואני לא יכולה להתחיל לתאר כמה ההפסקה הזאת הייתה נחוצה. 

אחרי ששלחנו הודעה לשני ההורים שאנחנו בחופשה (מהם, כמובן!), נסענו לתחנת הרים סמוכה. חלקנו את חובות הנהיגה, ניגננו את השירים מימי הקולג' שלנו, ואפילו שרנו את השורות יחד. אחרי שהתמקמנו בריזורט נחמד, ישנו עשר שעות ארוכות. כשהתעוררנו אחד בזרועות השני, הרגשנו הרבה יותר רגועים, וטובים יותר.

קריאה קשורה: 12 טיפים להצלת נישואין שבורים בהצלחה

סוף סוף מצאנו שלווה

מה שעשינו אחר כך היה משהו שהיה צריך להיעשות מזמן. אבל עדיף מאוחר מאשר אף פעם, נכון? 

שלחנו מיילים למשרדים שלנו, ביקשנו חופשה, נשארנו בבית עוד שלושה ימים והתחלנו לנהל שיחות "רגילות" בלי טלפון סלולרי, כמו בשנות ה-1990. זה מצחיק כמה אנחנו מפסידים בגלל חיינו הדיגיטליים מדי. אנחנו נוטים לשכוח להעריך ולחיות את השמחות הפשוטות והבסיסיות של החיים. 

לא עוד הודעות וואטסאפ מקבוצות ה"משפחה" שלנו או הודעות פרטיות מהורים כדי להביא את בן/בת הזוג לאמונה "שלנו". יצאנו החוצה ובילינו עם הטבע! טיילנו, ביקרנו במקדש ובכנסייה באותו יום, ולמרבה הפלא, לא מצאנו שום הבדל. יצאנו לבלות, ועשינו זאת.

במשך שני ערבים ארוכים, טיילנו מסביב לאגם, אוחזים ידיים, וכתבנו אחד לשני מכתבי אהבה אמיתיים. זה היה באמת סוף שבוע מאושר שלנו! כשנסענו חזרה, החלטנו לאחד את שתי המשפחות לשיחה. זו הייתה הדרך היחידה לחזור להיות אנחנו, כפי שהיינו כשהתאהבנו לראשונה.

זה אולי אפילו מצחיק אתכם, אבל אפילו ניסחנו ספר פעולה בן עשר נקודות של סובלנות דתית ששתי המשפחות צריכות לדבוק בו! ברצינות! עכשיו המחשבות שלנו מאוחדות, וצלולות כשמש. ואנחנו לא יכולים לחכות לצפות לפרק היפהפה הבא שהחל בטיול!

שאלות נפוצות

אהבה שקטה אך מתמשכת בין בעל לאישה

האם אנחנו מצפים ליותר מדי מבני זוגנו?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.