הוא רוצה לקיים יחסי מין מחוץ למערכת יחסים

תפיץ אהבה

קיום יחסי מין מחוץ למערכת היחסים הוא דבר שובר עניין גדול עבור רבים, אבל מה שאנחנו לא רואים הוא שהרבה זוגות בוחנים כיום את הקונספט של נישואים פתוחים. הם מאמינים שבני אדם נולדים להיות במערכות יחסים פוליאמוריות ושמין הוא רק צורך אנושי ראשוני שאין לו שום קשר לאהבה.

כמה מחקרים מעניינים הראו שקיום יחסי מין מחוץ למערכת יחסים אינו נדיר כפי שמשכנעים אותנו לחשוב. למעשה, 74% מהגברים ו-68% מהנשים הודו שהיו מנהלים רומן אם היו יכולים להתחמק מזה. והמספר גבוה יותר עבור זוגות לא נשואים.

האם סקס מחוץ למערכת יחסים בסדר?

תוכן העניינים

סקס מחוץ לנישואין/מערכת יחסים אינו מושג חדש, ההבדל היחיד כיום הוא שמדברים עליו בצורה פתוחה יותר. במערכת יחסים, המחשבה שבן/בת הזוג שלך חפץ/ת ביחסי מין עם מישהו אחר/ת יכולה להיות די קשה לעיכול, והיא עלולה לגרום לך להרגיש שאתה פשוט לא מספיק.

גברים טוענים שהמניע העיקרי שלהם לבגידה הוא רק סקס, ושום דבר אחר. אין רגשות קשורים. ייתכן שבנות זוגם לא מסוגלות לתת להם את מה שהן רוצות. אבל האמת היא שמערכות יחסים פתוחות הן אמיתיות והן קיימות. עד כמה את/ה מרגיש/ה בנוח עם הרעיון?

מעולם לא התעמתתי עם החבר שלי

קריאה קשורה: השפעת קשר מחוץ לנישואין פרשה על השותף

זה היה אחד מאותם ערבים שבהם חזרתי הביתה מהאוניברסיטה ומצאתי את דלתו נעולה. במוחי ידעתי שיהיה גבר נוסף איתו. קולות חריקת המיטה והנשימות העמומות על הקירות כבר לא הפריעו לי. התרגלתי לכך שהחבר שלי מקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים אחרי זמן מה. לא היו לו בעיות ב... קבלת ביסקסואליות ומתנסים.

הייתי יושבת בסבלנות בחוץ במסדרון, מעשנת סיגריה ושומעת קולות ממלמלים "להתראות" עם נשיקות חפוזות לאחר זמן מה. החבר שלי דאז היה נועל את הדלת מאחוריו, לובש חולצה ובא למסדרון. הוא היה מברך אותי, מושיט את ידיו, מושך אותי לחיבוק ושואל אותי איך היה היום שלי. הייתי מחייכת בחזרה, מתמקמת בזרועותיו ומספרת לו כמה יפים החיים איתו בעיר הזאת ליד הנהר כאילו כלום לא קרה.

פינוק ובורות שתיהן יוצרות הרגלים חזקים. מילדותי, תוכנית ההתמודדות שעקבתי אחריה הייתה של בורות. כאילו על ידי התעלמות מקיומה של האמת יכולתי להימלט ממנה. זה מה שתמיד האמנתי בו.

אז, כשהתאהבתי בחבר לשעבר שלי, פשוט התעלמתי מכל התנאים שהוא הציב לנו כדי להיות ביחד.

האם סקס מחוץ למערכת יחסים בסדר — קיום יחסי מין מחוץ למערכת היחסים לא היה חשוב לו כלל

סקס לא היה עניין גדול בשבילו

היינו בעיר אחרת, רחוקה מהמדינה שלנו. הוא אמר שאנשים שמקיימים יחסי מין מחוץ למערכת יחסים לא אומרים כלום, וגם סקס לא אומר כלום. הוא אמר שאלה היו כמו סיפורים בשבילו; שגם אני יכולה לספר את הסיפורים שלי. שאהבה צריכה להיות נפרדת מהתשוקות הטריוויאליות האלה כמו חרא, אכילה, שתייה. סקס הוא עניין של טעם וסקרנות חסרת מחשבה.

אהבה הייתה יותר עניין ממוקד והשקעות זהירות. אסור לי להתעצבן; במקום זאת, עליי להיות ליברלית, לאחר שקראתי את בובואר, פוקו ופרויד, הסכמתי. מנוע האהבה דרש חלקים כמו ניתוק ונישול. לא הייתי מוכנה לשחרר את הסידור שהיה לי ולאהובי. לא הייתי מוכנה לקרוא לזה פתוח, כי זה לא היה כך. הוא בחר לישון בחוץ ואני לא - גם אם נראה היה שהסכמנו הדדית.

רציתי לשנות אותו

בכל השנים האלה, ניסיתי שוב ושוב להתחמק מהעובדה שאין לנו שום סיכוי לעתיד משותף. הרגשתי שעל ידי התעלמות מזה, אוכל לשכנע את עצמי שאולי אשנה אותו יום אחד. המשכתי להרגיש שיום אחד הוא יהיה מונוגמי, ואולי באותו יום הוא יהיה רק לי, אבל היום הזה מעולם לא הגיע.

אחד הדברים הגרועים ביותר במערכת יחסים הוא כשאתה חושב שאתה צריך להציל את האדם שאתה אוהב. אתה חושב שהוא באמת צריך להינצל, וזה שטויות גמורות! אנחנו לא אחראים להציל אף אחד. הגרסה שלנו להצלתו היא למעשה הרעיון שלנו של 'לנסות לשנות אותו'. הבנתי את זה רק שנים אחר כך, כשסוף סוף החלטתי לנתק את חבל הטבור.

למרות שתמיד התקשיתי לשחרר אנשים, גם השתניתי מהרצון המוגזם להיאחז. אני מאמין שהפעולה של "להציל מישהו" היא אנוכית למדי. אתה תציל משהו בכל פעם, עם המשאלה היחידה שיום אחד הכל יהיה בסדר. או שהדברים יהיו כפי שאתה רוצה. אבל עם כל חיסכון, אתה נצרך עם הרבה יותר ממה שאתה יכול לחדש.

קריאה קשורה: 7 דרכים לבנות מחדש את האמון במערכת היחסים שלך עם אשתך אחריה פרשה

למה אנחנו כל כך אובססיביים לרעיון של "מערכת יחסים מושלמת"?

אנחנו עושים כל כך הרבה פשרות באהבה, אנחנו מתאהבים באנשים הכי לא יציבים, נותנים להם אינספור הזדמנויות, רק כדי לעזוב, ואז חוזרים אליהם שוב ושוב וחושבים שהרעיון שיש לנו עליהם בראש סוף סוף יהפוך למציאות. שהעצבנות של אהבה נואשת ומטורפת תמצא בסופו של דבר את הרמה שלה.

אבל במציאות, אנחנו לא רוצים לוותר על החרדה של הרצון. באופן אישי, המשכתי לקוות שהרצון שלו לקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים ייפסק, בעיקר כי זה גרם לי לחוסר ביטחון לגבי היכולות שלי לספק אותו במיטה. ידעתי ש... סימנים של מערכת יחסים מורכבת, והיינו באחד.

הכאב הופך לחלק מהזהות שלנו

האמת היא שרבים מאיתנו לא רוצים לוותר על הכאב. זהו חלק חיוני מזהויות רבות שלנו. לכן אנו נאחזים בגרסאות שלנו לגבי האופן שבו כאבים כאלה צריכים להשפיע עלינו, כדי שנוכל להישאר האוהבים הננטשים שתמיד היינו, ולספר לעולם עד כמה עמוק אהבנו. חוסר ידיעה שכאבים כאלה מתפשטים עמוק יותר מקידוש פואטי גרידא של העצמי.

כל אלה עלו בי כשבשנה שעברה מאהב צעיר אחר, שנישק אותי, אמר לי שיש לי שפתיים טובות ושאני מלאת חמלה עמוקה. תהיתי איך זה ירגיש בפנים לשחרר אותו. תהיתי כמה פעמים אהיה מוכנה לשחרר אוהבים בחיי ולראות אותם חוזרים אליי בזמנים של מצוקה. זה היה דפוס, הבנתי.

אבל כאבים כאלה אולי, במידה מסוימת, מעצימים, עכשיו כשאני יודע איך להחלים מכאב שברון הלב. אני בטוח שזה עזר לרבים מאיתנו ללכת בגאווה ולהראות לעולם את היופי שבלהיות נטוש. זה מראה איך אנחנו לא מושפעים מהדדיות, לא מושפעים מהזמן. הכל היה והכל יהיה חולף. שאהבנו רק להפוך לסיפורים טובים יותר. או אולי לשחרר.

האם את יכולה לקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים שלך? האם תרגישי בנוח עם העובדה שהחבר שלך מקיים יחסי מין עם אישה אחרת בגלוי? האם את חושבת שתשני אי פעם את עמדתך לגבי פוליגמיה? ספרי לנו את דעתך בתגובות!