למה אני לא יכולה לדאוג להורים שלי כמו שבעלי דואג להורים שלו?

זו תחושה נפוצה להשוות את האופן שבו אנו דואגים להורינו לאופן שבו בני זוגנו דואגים להורים שלהם. עם זאת, חשוב לזכור שכל דינמיקה משפחתית היא ייחודית, וישנם גורמים רבים שיכולים להשפיע על האופן שבו אנו מביעים אהבה ותמיכה להורינו.

(כפי שסופר לאירוואטי נאג)

הבוז שלו להורים שלי קורע אותנו לגזרים

איבדתי את אמי לפני כמה שנים. אבי גר לבד מאז בעיר הולדתי.

התחתנתי לפני כ-8 שנים. יש לי שני אחים, אבל הם לא במצב לטפל באבי. עם זאת, אם אני רוצה לקחת את אבי, אני אמורה להיות מסוגלת. אני לא חושבת שמגיע למישהו להטיל ספק בצורך שלי לטפל באבי, נכון?

זו חובתו לדאוג להוריו

מחר, אם חמי וחמותי יזדקקו לתמיכת בעלי, האם מותר לי להטיל ספק בצורך שלו לדאוג להוריו? גם לו יש אחים! לא. מכיוון שהוא בן, זו אחריותו. החוק ברור בכל המשוואה: הורים מזדקנים הם אחריות של ילדים, בין אם מדובר בבן או בבת.

אם זה המצב, למה אני נתון לשאלות מענות כמו

"זה לא כאילו שאף אחד לא איבד את נשותיו?"

"למה זה כל כך קשה לנהל את אביך?"

"למה האחים שלך לא יכולים לטפל בו?"

"כשאת נשואה לבן שלי, זה הבית שלך, אנחנו המשפחה שלך ולא הם?"

אז הראש שלי צועק משאלות.

קריאה קשורה: אמי מתלוננת כל הזמן על כלתה בלי סיבה מוצדקת

אז למה אני לא יכולה לדאוג להורים שלי?

"מדוע אהבתי לאבי היא פשע, אך חיבתו של בעלי להוריו היא חובה?"

"האם זה מובן מאליו שנאמנותי וקשרי חייבים להיכרת מדמי שלי?"

"למה אתה מניח שבאמצעות נישואים אני מחויב לשרת את חמי וחמותי, בזמן שגם הם יכולים להתלונן על כמה אני גרוע בזה?"

"אז, זה עונש על כך שיש לי כרומוזום אחד שונה? ואשמת ההורים שלי על כך שילדו חיים שיש להם את הכרומוזום השני?"

מדי פעם אני שומע סיפורים וקורא על משפחות שבהן הבן והכלה מתאכזרים להורי הבן. זה גורם לי לתהות מדוע דברים כאלה קורים בחברה שלנו? האם זה יכול להיות בגלל שהכלה לא הורשה לטפל בהורים? איך משפחה יכולה לצפות לאהבה אמיתית כלשהי מילדה שלא הורשה לטפל בהוריה שלה? האם זה יכול להיות שורש כל בעיות הפטריארכיה שאנו מתמודדים איתן כיום?

הצלחתי לחיות בנישואים ללא אהבה במשך יותר משמונה שנים. שמעתי לעתים קרובות את חמותי אומרת לבעלי כמה "נדיב" הוא היה בנישואיו לאישה כהת עור. עשיתי כמיטב יכולתי כדי שכולם יהיו מרוצים בבית הנישואין שלי, למרות העובדה שהרגשתי מודרת ולא מוערכת. זה לא שינה לי עד שבעלי תקע את המסמר האחרון בארון הקבורה של נישואינו: מניעת טיפול באבי.

קריאה קשורה: 5 דרכים להתמודד עם הורי בעלך

אני בספק ביכולתו לדאוג למישהו

לא רק שמצאתי את זה מעליב; הוא גם איבד את הכבוד שלי ביום שהוא עשה את זה. אני תוהה אם הוא באמת ידאג להוריו? הוא אפילו לא מתקשר להוריו באופן קבוע, לא מוצא לנכון ללכת ולפגוש אותם באופן קבוע. אם יגיע היום שבו הוריו יהיו מרותקים למיטה, איך הוא יוכל להתמודד איתם? אבל יש לו בי מטפלת ואחות חובה. זו אפילו לא בעיה שלו, נכון?

ברגע שהתחלתי לדון בנושא הזה עם חבריי ועמיתיי, הבנתי שאני לא לבד. נשים סובלות מזה כבר שנים. אבל עם זאת, אנחנו סובלות בשקט. למה אנחנו דבקות בכללים האלה שאין להם משמעות עכשיו? בעולם שבו היו משפחות משותפות שתלויות בחקלאות, אולי היה חיוני לשמור על משפחות ורכוש יחד, אם כי אני בספק שזו הייתה הסיבה היחידה.

למה אנחנו לא מטילות ספק באזרחות סוג ב' הזו? למה אני לא עשיתי זאת, לפני נקודת השבירה הזו? חשוב לנו, הנשים, לדבר, להצהיר על עצמנו, להישמע ולפעול. ברגע שנתחיל לעשות את זה, ככל שנהפוך לשבט משלנו, אז, אולי, נוכל ליצור עולם טוב יותר עבור ילדינו ועבור עצמנו.

קריאה קשורה: דרכים יעילות להתמודד עם כלה קנאית

מחשבות סופיות

הרצון לדאוג להורים שלך הוא טבעי וראוי לשבח. ניווט במורכבויות של דינמיקה משפחתית, ציפיות חברתיות ומערכות יחסים אישיות יכול להיות מאתגר. זכור, הרגשות שלך תקפים, ותקשורת פתוחה היא קריטית. צוות המטפלים המסורים שלנו כאן כדי לתמוך בך בכל שלב בדרך.

• נורמות אתגר: אל תפחדו להטיל ספק בתפקידים ובציפיות המסורתיות.
• סנגור עבור עצמך: הביעו את צרכיכם ורצונותיכם בצורה ברורה ואסרטיבית.
• חפש פשרה: עבדו עם בעלכם ומשפחתכם כדי למצוא פתרונות מוסכמים הדדית.
• תעדוף טיפול עצמי: דאגה לעצמך היא חיונית כדי לטפל ביעילות באחרים.

זהו מסע, לא יעד. היו סבלניים, אדיבים ועקביים, ותמצאו דרך לנווט במצב המורכב הזה בחן ובכוח.

7 הדרכים בהן חמות הורסות נישואין

דברים לעשות כשבעלך בוחר במשפחתו על פניך

איך להתמודד עם בעל שתלטן?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.