"אני לא יכולה לשכוח את הרומן של בעלי. אני לא יכולה לשכוח שבעלי בגד בי. המציאות הזו מציקה לי מאז שגיליתי אותה", גילתה חברה.
כמה זמן זה קורה? אמרת לי שזו סתם חברות סתמית והאמנתי לך. אני טיפש!
כמה פעמים שכבת איתה? חמש, עשר... עוד? אני צריך לדעת את המספר המדויק!
האם היא ממש טובה במיטה?
איפה בכלל נפגשתם? במלון אקראי? אצל ויווק? הבאת אותה לכאן אי פעם? השתמשת במיטה שלנו?
אתה אוהב אותה? האם היא יותר יפה ממני?
כמה הודעות טקסט אתם שניכם מחליפים כל יום? על מה אתם מדברים?
אמרת לה שאתה אוהב אותה? האם השתמשת במילה "ל" איתה!
קריאה קשורה: 20 סימני אזהרה של בעל בוגד המגדירים רומן מחוץ לנישואין
גילוי רומן הוא כואב
תוכן העניינים
גילוי בגידה מינית אצל בן/בת זוג מלווה לעיתים קרובות בצורך עז לדעת כל פרט - מוטיבציוני, לוגיסטי ומיני - של הקשר מחוץ לנישואין.
לדעת כל ניואנס של חילופי הדברים - של שיחות, מתנות, אינטימיות... בן הזוג שנפגע לא יכול שלא לדרוש שהפרטים ייחשפו, מה/מתי/איך של הרומן ייחשפו. נראה שזו נקודת ההתחלה היחידה אם בכלל צריכה להתרחש תקשורת בתהליך הקבלה/ריפוי עבור זה שנפגע! למעשה, אינך יודע כיצד להגיב לרומן מחוץ לנישואין של בן/בת הזוג שלך.
אני לא יכולה לשכוח שבעלי בגד בי
כמו שחברתי מ' אמרה לי, "הייתי חייבת לדעת הכל, כל סנטימטר קטן שבו היא נגעה בו, פיזית ורגשית. הייתי חייבת לדעת בדיוק איך הוא איתה, הבגדים שהוא לבש כשהוא הלך לראות אותה, אם היא מסתתרת מאחורי הזקן החדש והמתוק שלו."
"הייתי חייבת לדעת האם בגללה הוא גילח את החזה שלו! הייתי חייבת לדעת על מה הוא חושב כשהוא חושב עליה! זה היה בלתי פוסק, את יודעת, הצורך הזה לדעת. אני לא יכולה לשכוח את הרומן של בעלי ."
כאבה ניכר בעצבים המתוחים של מצחה. לא ליום, לא לשבוע, אלא לחודשים.
זה גרם לי לתהות למה אנחנו חופרים אחר מידע שאנחנו יודעים שיכאב. ובכל זאת אני יודע שאם זה אי פעם היה מגיע אליי, גם אני הייתי עושה את אותו הדבר!
יש צורך לדעת את פרטי הבגידה
הפסיכותרפיסטית ד"ר נירו קאנוואר (PhD Psy) עוסקת בנושא זה כבר 18 שנה, ומתמחה בנושאים של קשיים באינטראקציה בין זוגות. שאלתי אותה האם הצורך המובהק הזה לדעת אכן נפוץ, ואם שיתוף מסוג זה מסייע בתהליך ההחלמה (בהתחשב בכך שהזוג רוצה להתמודד עם זה). ד"ר קאנוואר הסבירה את הפסיכולוגיה שמאחורי הדחף המטריד אך הבלתי נמנע הזה.
לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן.
"זוהי דרך אחת", אמרה, "שבה בן הזוג הנבגד מבין איך זה קרה, כשהוא עוקב אחר מערכת היחסים צעד אחר צעד. עבור האישה הנבגדת מדובר באובדן עצום - אובדן ביטחון, אובדן התדמית שהייתה לה כלפי בעלה, אובדן החלום שלה שהם בלעדיים".
"כמו שאמרה פעם הלקוחה הזאת, 'מיילדות, טיפחתי את האידיאל הזה שנהיה לגמרי אחד בשני... יחידה אחת רחוקה מהאחרים, האידיאל הזה נעלם לנצח. אני לא יכולה להתגבר על הבגידה של בעלי'."
"ברגע שמתגלה בגידה, בתהליך של ניסיון להבין אותה, בן/בת הזוג שנפגע/ה מרגיש/ה צורך לחזור על העבירה שוב ושוב כדי להבין את תחילתה, כיצד היא הפכה לעזה... וכו'. אבל זה פוגע ביותר ובתהליך היא מענה את עצמה נורא, ושוב ושוב."
קריאה קשורה: 8 צעדים להתמודדות עם הרומן הרגשי של בן/בת הזוג
הפרת אמון היא פוגענית
"אני לא יכולה לשכוח שבעלי בגד בי. אני לא יכולה לשכוח את הרומן של בעלי", זה מה שחברתי המשיכה לומר. היא פשוט לא יכלה להתגבר על הפרת האמון הזו ואולי היא הרגישה שאם בעלה יספר לה את כל פרטי הרומן היא תוכל... לבנות אמון מחדש.
ד"ר קאנואר אמרה, "הסיבה השנייה לצורך שלה לדעת קשורה להפרת האמון. יש אובדן קרבה בין בעל לאישה, הבעל חולק זמן ודברים עם אישה אחרת, והאישה הייתה זרה."
"אז האישה רוצה לשקם את תחושת הקרבה לבעלה. ולשם כך, הוא צריך לחלוק איתה הכל."
"האם גילוי הכל עוזר להמשיך הלאה?" שאלתי את ד"ר קנוואר. היא לא ממליצה על זה. "זה לא רק עינוי עבור האדם שנפגע, אלא גם שם את בן הזוג הפוגע במצב הגנתי לנוכח ראיית בן זוגו סובל כל כך הרבה כאב. ברוב הפעמים הפרטים לא עוזרים."
הידע המפורט ממשיך לייסר
אם נחזור לחברתי, עברו יותר משנתיים מאז הפלישה לנורמנדי. הם היו אצל יועצים , רבו, טעמו רעל אחד מהשני אבל הם ביחד. שאלתי אותה, אם, במבט לאחור, היא הייתה עושה משהו אחרת.
מ' הייתה גלויה. "ככל שחפרתי יותר וככל שהוא שיתף יותר, כך יותר תמונות הוקלטו בכונן הקשיח שלי ולא יכולתי לשכוח את הרומן של בעלי. עכשיו היה מקום שקשור לכל עבירה. לא הצלחתי להיכנס למלונות שהוא הלך אליהם..." היא השתתקה.
"זרקתי את החולצות שהוא לבש איתה, אבל האם אני יכול למחוק את התמונות שבהן הוא לובש אותן? ג'ייקובס קריק היה הקטע שלנו, אבל גם את זה הוא שתה איתה. עכשיו עברנו לוויסקי."
"באותה תקופה זה נראה הכרחי, לדעת הכל. עכשיו אני רוצה לשכוח את זה, אבל אי אפשר לא לדעת ברגע שיודעים, נכון?"
מה קורה כשאתה יודע
מספר חוות דעת אקדמיות ומומחים מגיעות למסקנה כי:
– הכאב שנגרם מגילוי הבגידה דוחף את האדם שנפגע לחפור לעומק אחר כל פיסת מידע
הסביבה הרגשית מאוד מובילה לכך שכל המידע שנחשף הזה נקבע היטב בזיכרון.
כעת, לאדם שנפגע יש דימויים מנטליים ממשיים שבהם יוכל להרהר ולחיות מחדש את הרומן באופן וירטואלי.
– משמעות הדבר היא שקשה מאוד להתקדם לכל סוג של סליחה
אבל אז כמו שאמר מ', האם אנחנו לא יכולים לדעת ברגע שאנחנו יודעים? וברגע שאנחנו יודעים, האם אנחנו יכולים לשכוח את זה? סליחה היא תהליך מורכב.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
בעלי בגד בי במשך שלוש שנים. הוא התעלם ממני במשך כמה חודשים והשאיר אותי בלי כלום, אבל אני מאושרת היום, עכשיו בעלי שוב שלי לגמרי.
כשאדם מתחתן, הוא משקיע את כל רגשותיו, אמון, אמינות, אהבה וכו'. כשאדם מגלה על בגידה, הכל קורס, הלב מתנפץ למיליוני רסיסים. תמיד עדיף לחיות בכבוד עצמי, בכבוד עצמי ובחיים חדשים מאשר להיות נוכל/בוגד בנישואין. למה צריך להישאר בבלגן הזה ולעבוד מחדש על הנישואין? בכל שנייה שאתה צופה בבן/בת הזוג שלך, ליבו יצבט. למה בן/בת זוג נאמן צריך לחוות בושה, פגיעה ועלבון לכל החיים? עדיף לעבור דירה, עדיף שתהיה חיית מחמד בבית מאשר בוגד בבית בשביל חיית המחמד, למרות שחיית המחמד תישאר נאמנה לה לאורך זמן, בניגוד לבוגד. כולם אומרים, להציל את הנישואין, מי צריך נישואין עם בוגד? האם נישואין קיימים לאנשים או שאנשים קיימים למען הנישואין? לפחות לעבוד על מערכות יחסים חדשות במקום לשרוף רגשות ולעבוד על מערכת יחסים שחוקה? גם אם אדם נגעל, האם ניתן להישאר רווק/ה? בוגד נכנס לחייו של אדם אחרי 25 שנה, אבל אדם לא נולד יחד עם בוגד/ת?
בעיות בנישואין אינן רישיון לבגידה. פחדנים שלא יכולים לתקן בעיות בנישואין, נוכלים חסרי בושה, חסרי אופי, אנוכיים, בין אם זכר או נקבה, אינם ראויים לשום מקום בחייהם. החיים יקרים יותר ומתנת אלוהים ואלוהית, אין לבזבז אותם על נוכלים, ואדם יכול לעשות פלאים.
לעזאזל אם נעשה זאת, לעזאזל אם לא. כשמדובר בבגידה, הכל מסובך. הצד הנפגע רוצה סגירת מעגל ויש דחף עז לדעת הכל. ובכל זאת, זה אף פעם לא יכול להיות קל, כי אנחנו מגלים כל הזמן זוויות חדשות למה שקרה ביניהם. אי אפשר לקבל קבורה ראויה. אם ממשיכים לחיות עם בן/בת הזוג, אירוע או מצב קטן אחד שוב פותח את כל הפצעים. אני מדבר מניסיון. גם אחרי 5 שנים, זה עדיין גולמי. הכאב אף פעם לא נעלם לחלוטין.
זהו מקרה של בגידה, אבל במקרה שלי, אפילו הרומן היה לפני הנישואין, והוא התגלה והתעמת מאוחר יותר, תחושת הבגידה לא שוככת. רוח העבר האינטימית שלה עדיין רודפת אותי ומעוררת בי סקרנות לחפור לעומק על ידי שאילת שאלות מצביות שוב ושוב.
אני יודעת שזה כואב נורא אבל אני חושבת שאת צריכה לבדוק מה המצב עכשיו? האם בן/בת הזוג שלך עדיין מעורב/ת רגשית? העניין הוא שאנחנו לוקחים את הזמן שלנו להתגבר על מערכות יחסים קודמות וכבני זוג בוגרים אולי כדאי לנו לתת את הזמן הזה לבני הזוג שלנו. אני יודעת שזה כואב... אבל אולי זה הדבר הכי חכם לעשות!
אני חושב שחפירת מידע צריכה לא רק למטרות עבירה ולאתר את הרגע בו מחשבה כזו נוצרה, חשוב להוציא את האשמה מהמערכת במהלך תהליך ההתבוננות בדיעבד, מבן/בת הזוג הנבגד. זה בהחלט מצב קשה ומשאיר סדק במערכת היחסים שלעולם לא יתמלא.
אני יכול להזדהות ולהזדהות עם כל מילה ומילה במאמר הזה. זה עינוי, אבל זה חייב להיעשות על ידי הצד שנפגע. אבל לא משנה איזה מידע מקבלים מבן/בת הזוג, תמיד יש את התחושה שמשהו לא חולק. וזה מוסיף למרירות לשארית החיים. לא קל להתמודד עם זה!