אני לא רוצה נישואין אם זה אומר להתחתן עם משפחה שלמה
תוכן העניינים
לפני כמה ימים דיברתי עם אישה צעירה בת 21, שהתנגדה בתוקף לרעיון של נישואין. היא הסכימה עם בן זוג, אפילו ילדים, אבל לא עם נישואין. "אם אתחתן, כל חיי יתחילו לעמוד בציפיות של שתי משפחות. אם לא אתחתן, אני יכולה לחיות חיים משלי", זה מה שהיא אמרה.
היא גרמה לי לחשוב. במדינות המערב, כל כך הרבה אנשים בוחרים לא להתחתן אבל לשמור על בית נפלא. למעשה, בראיון, אחד הזוגות הוותיקים ביותר בהוליווד, גולדי הון וקורט ראסל, אמרו שהקשר שלהם שרדה במשך 34 שנים משום שלא התחתנו.
הודו הצעירה מתעוררת כעת לאפשרות של זוגיות ללא נישואין, משום שבמשך זמן רב מדי, נישואים הודיים נכנעו לדרישות המשפחה ההודית. לאחר הנישואין ייתכן שעוברים לדירה חדשה, אפילו לעיר חדשה, אך לעתים קרובות קשה להימלט מהמשפחה ומהמטען שהיא מביאה.
אני נותן לכם 5 סיבות מדוע בני זוג הודים מתקשים להתמודד עם הלחצים הגוברים של המשפחה ההודית.
1. אתה נשוי למשפחה ולא לבן/בת הזוג
חברתי העשירה במיוחד עמדה להתחתן עם החבר העשיר שלה והם רצו חתונה ביוון. שתי המשפחות התלהבו מהרעיון של חתונה בפוקט, ואמו רצתה באודאיפור. מאותה נקודה, החל מהיעד, דרך צבע בגדי החתן והכלה, התפריט והיין, הכל הפך לשדה קרב בין שתי המשפחות. משאלותיהם של בני הזוג המאוהבים נדחקו הצידה במהירות עם ההערה "אתם צעירים מדי מכדי לדעת משהו" והקרב נמשך.
ימים לפני החתונה הצטערתי לראות את חברתי נראית טרודה, עמוסה ועייפה. המשכתי לתהות, אם זה המצב לפני הנישואין, מה יקרה אחרי הנישואין?
אבל זו העובדה. אולי זו לא חתונה מוקדמת, אולי זו סתם חתונה פשוטה עם סאט פרה, אבל המציאות נשארת זהה. ברגע שאתם נשואים אתם מוותרים לנצח על הזכות להיות סתם זוג, בחוץ ובסובבים את עצמכם. ברגע שאתם אומרים את הנדרים אתם הופכים לחלק ממשפחה מורחבת במיוחד שבה הרגשות של כולם חשובים מלבד שלכם.
ברגע שאתה נודר את הנדרים אתה הופך לחלק ממשפחה מורחבת שבה הרגשות של כולם חשובים חוץ משלך.
2. הפרעה היא משהו שצריך לחיות איתו
זוהי זכותו המולדת של כל בן לכל משפחה הודית להתערב בענייניכם. עליכם לקבל זאת ולתת להם את מה שמגיע להם.
לאחרונה, לאחר פטירתו של דוד, נסעתי לבקר את משפחתו. כל המשפחה הגיעה לחלוק את האבל וגם לדון בטקסים האחרונים, כיצד יתקיים האירוע ומה יהיה התפריט.
כלתה העייפה של המשפחה, שהתמודדה עם זרם של אורחים שהגיעו להביע את תנחומיהם, ישנה תנומה קצרה בחדרה אחר הצהריים. כשהגיעה שעת התה, החליטה דודה אקראית כלשהי להעיר את כלתה, כי היא זו שנבחרה להכין את התה למרות שנכחו בה שני משרתים.
בנישואים הודיים, דבר אחד שמגיע בחינם בכמויות גדולות הוא עצה. החל מחמיכם וחמותכם, דרך הוריכם ועד דודות, דודים ובני דודים אקראיים, תקבלו ייעוץ מהי הדרך הנכונה לעשות דברים.
החל מחמיכם וחמותכם, דרך הוריכם ועד דודות, דודים ובני דודים אקראיים, יגידו לכם מהי הדרך הנכונה לעשות דברים.
חברתי עברה מכלכותה לבנגלור אחרי חתונתה וגרה עם בעלה. כל יום אמה הייתה מתקשרת אליה ושואלת אותה מה היא מבשלת. האם הייתה משתוללת אם היא הייתה אומרת לה שהיא בדיוק הכינה עוף או... סבזי ורוטי. כי בביתם היה בלתי נתפס שיהיו פחות מחמש מנות על השולחן במהלך הארוחות. חברתי, מקצועית עסוקה וטבחית זהירה, התחילה להימנע משיחות של אמה, כי זה תמיד נגמר בקטטה על אוכל. אחר כך בעלה הציע לה לבשל מנות בטלפון במקום על הכיריים. ואז שררה איזושהי שלווה.
3. שום דבר לא אישי מדי
אם נכנסתם לנישואין הודיים, סביר להניח שתישאלו שאלה אישית מאוד ברגע, מבלי שאף אחד יתייחס אליה כאל שאלה אישית מלכתחילה.
"מתי את מתכננת ללדת?" זו שאלה שאפשר לשאול באמצע חדר מלא אנשים, בלי שתצטרכו אפילו לתת את מסגרת הזמן, אבל הסומק שיגיע לאוזניכם יספיק לתשובה. אנשים שונים למדו להתמודד עם השאלה הזו בצורה שונה, אבל אף זוג הודי נשוי לא נמלט ממנה, אלא אם כן הם הרו כמובן בליל הכלולות. אבל עבורם השאלה הבאה תמיד מוכנה, "מתי אתם מתכננים אח או אחות לילד שלכם?"
ובמקרה שיש לך בעיות פוריות ושיתפת עליהן מישהו במשפחה, צפו שזה יתפשט כמו אש בשדה קוצים וכל אחד מבני המשפחה יופיע עם מספר הטלפון של מומחה פוריות. לאחר מכן היו מוכנים לענות להם עם כל הפרטים על טיפול הפוריות שלכם.
4. משפחתה של הילדה מסוגלת לעורר הרס גדול יותר
בעבר, על פי המנהג ההודי, לאחר שהנערה התחתנה, משפחתה לא התערבה בפעילותה של המשפחה . אך כעת הוריה של הגברת המשכילה, שלעתים קרובות מרוויחה משכורת גבוהה יותר מבעלה, חשים שיש להם השפעה רבה יותר על תפקוד חיי המשפחה בזכות כישוריה של הנערה.
אז הם רוצים שהילדה שלהם תחיה בנוחות כמו שחיה במיקה שלה . מאיכות החלב שיהיה בבית, דרך המכונית שתשמש את המשפחה ועד המזרן שבו משתמשת הבת, למשפחת הילדה יש אמירה בכל דבר.
שלא לדבר על השאלה כיצד יש לבזבז, להשקיע ולחלוק את הרווחים שלה עם המיקה שלה.
קריאה קשורה: כשההתערבות של אמה הפכה ליותר מדי בשבילי
5. אין סוף לציפיות
דיברתי עם גברת צעירה שהתחתנה לפני שנה. מכיוון שבעלה נמצא בדלהי ויש לה עבודה טובה בקולקטה, היא עדיין לא עברה לדלהי. אבל היא צפויה לגור עם חמיה וחמותה שגרים בפרברים, לנסוע ברכבות מקומיות יותר משעה וחצי לכל כיוון בכל יום, וכאשר היא מבקרת את בעלה, חמיה וחמותה ולעתים קרובות דודה או דוד כלשהם מלווים אותה. היא נראתה עליזה ולא מודאגת מהסידור, אבל תהיתי כמה זמן היא תוכל לשאת את הלחץ של משפחתה ההודית על נישואיה ההודים?
הציפיות הן אינסופיות ולעתים קרובות לא מציאותיות, אך נישואים הודים לרוב נכנעים לציפיות המשפחה, ומקריבים את צרכי הנישואין על מזבח החובות.
זו הסיבה שאנו שומעים לעתים כה קרובות על אנשים שעוזבים את הקריירה שלהם בחו"ל או בעיר אחרת בהודו כדי לחזור הביתה לטפל בהורים זקנים או חולים.
זו הסיבה שאינך יכול להגיד לקרוב משפחה לא להתארח אצלך, גם אם מבחני הוועדה של ילדך עומדים להתרחש. אינך יכול להגיד לו שאתה מעדיף חתונה רשומה פשוטה ומעדיף להוציא את כל הכסף על ירח דבש אקזוטי, ואינך יכול להגיד לו שאתה לא מאמין בהאכלת אנשים בטקסי שרד.
הכל במשפחה
מקובל להלוות כסף כדי לחלץ דוד מעסק כושל, כדי להגשים את חלום התואר השני במנהל עסקים של בן דוד, או סתם לקנות שרשרת זהב לבן דוד שמא חמותה תטריד אותה אחרי חתונתה. במקרה הזה, הלוואה פירושה לא לצפות שהכסף יחזור אי פעם. אם זה אומר שצריך להתעכב עם צביעת הבית בעצמכם במשך שנתיים, זה הוגן מספיק.
וכשמדובר בקבלת החלטות, שום דבר לא יכול לקרות בלי התייעצות עם המשפחה המורחבת. זו הסיבה שנישואין, שינוי קריירה, החלטה על בית ספר לילד או על מסלול הקריירה שלו הם לעתים קרובות שולחן עגול של בני משפחה.
וככל שהימים חולפים, את מגלה שהמשפחה ההודית תפסה מקום גדול הרבה יותר בנישואיך ההודיים, ודוחפת את סדרי העדיפויות והשאיפות שלך למקום מאוחר יותר.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
נקודות טובות, אבל המצב לא כל כך חמור אם לזוג יש הבנה טובה, ויש תקשורת אסרטיבית ברורה לצד שלו במשפחה מצד הבעל (לא בגלל שהוא "נעלה", אלא בגלל שבחברה הפטריארכלית שלנו בדרך כלל הוריו של הגבר גורמים ליותר צרות). זה רק כדי לומר שכל מי ששוקל נישואין צריך להתעודד! הדור שלנו עובר שינוי משמעותי ומה שהיה מקובל על המבוגרים שלנו לא מקובל עלינו. אז קחו את זה בקלות והמשיכו לתקשר.
בואו נודה בזה. תחילת חיי נישואין בהודו היא משימה קלה. בהתחשב באופן שבו חיי המשפחה שלנו בנויים, ובציפיות הכרוכות בחברים החדשים במשפחה, זה נראה כל כך מאיים ומאתגר. וכאישה צעירה, כשאני מהרהרת מדוע בני הנוער של היום כל כך מפוחדים מהסיכוי לחיי נישואין, אני מגלה שזה מושרש בשינויים הדינמיים שעברנו כדור. כיום, אפשרויות ההשכלה, העבודה, הזמינות של מדיה חדשה, התפיסות החדשות כלפי אינדיבידואליות, החשיבות של מרחב אישי משלנו - כל אלה תורמים לתחושת האינדיבידואליות הגוברת שלנו ולנטייה שלנו לגישה דמוקרטית לחיים. יש לנו חלומות משלנו, סגנון חיים מועדף ועוד - ובתוך כל אלה, הסיכוי הנוסף להתמכר לציפיות ולדרישות של משפחה נוספת מרגיש מפחיד ומאיים כבר ברגע הראשון. אבל אז, אם שתי המשפחות יעשו מאמץ להבין את שני הצעירים היוצאים לבנות חיים חדשים, עם ההבנה וההעדפות שלהם לגבי החיים, וישתפו פעולה איתם, אז אולי הם יפסיקו לברוח. בנוסף, על בני הזוג לחלוק את האהבה והאחריות כלפי משפחתו של זה. זה אמור להזין אותם, לעזור להם לגדול יחד. אז, אני מרגיש, נוכל לצפות לעתיד טוב יותר שבו הנישואין לא ייראו עוד כאיום.
זה נכון כמו כל דבר אחר. ולפעמים אני פשוט לא מצליח להבין, איך זה איך האנשים הסופר-אינטלקטואליים האלה, שיש להם הרבה זמן לדאוג לאחרים, מנהלים את העסקים שלהם. בבקשה, זוגות יקרים שקורבנות, היו דייזי שאה, ותגידו להם - העסק שלי הוא העסק שלי ולא העסק שלכם.
אני מסכים לחלוטין עם כל הנקודות!
לזוגות אין למעשה שום אמירה עד אשר המבוגרים מאשרים זאת. לפעמים, אתה צריך לעשות את הדברים שאתה לא מוכן לעשות ולהיפך. בסופו של דבר, זה עלול להוביל לתסכול וקשר משפחתי יהיה בלתי אפשרי.
וכן. אני לא יודעת למה כל כך הרבה ציפיות??? בבקשה אל תצפו ליותר מדי וקבלו את הבחורה או הבחור כפי שהם, אל תעמיסו עליהם יותר מדי בציפיות האינסופיות שלכם, בבקשה!