"ציפייה היא שורש כל כאב לב" - ויליאם שייקספיר
אנחנו לא בטוחים אם המשורר הזקן והחשוך באמת אמר את המילים האלה (אם כי האינטרנט מייחס אותן לו!) אבל אי אפשר להכחיש את האמת שבדבר. ציפיות במערכות יחסים יכולות להיות משחק של ממש.
כן, אנחנו יודעים מה אתם חושבים - דברים כאלה קלים יותר לומר מאשר לעשות. איך אפשר לא לצפות לכלום כשאתם יוצאים עם אהבת חייכם? איך אפשר לחיות בלי ציפיות? מה הבעיה לצפות מהבן/בת הזוג שלכם לעשות דברים מסוימים בשבילכם? אתם צודקים, אנחנו מבינים אתכם! מי אמר שזה אי פעם קל?
אבל למרות שזה יהיה טיפשי לדמיין שכולנו יכולים להיות קדושות ונזירות שעושות הכל בלי לקוות לקבל משהו בתמורה, מה שאתם יכולים לעשות הוא ללמוד את האמנות העדינה של ניהול הציפיות שלכם. ברגע שתשלטו ברגשות הסוררים והלא ממושמעים האלה, תוכלו להבטיח שאם (חס וחלילה) בן/בת הזוג שלכם יפגע בכם, זה... ובכן... יפגע פחות! בנוסף, אולי תוכלו להתאושש חזקות יותר מבעבר.
למה אנחנו מצפים במערכות יחסים?
תוכן העניינים
ציפיות במערכות יחסים הן טבעיות. אל תתנו לאף אחד לומר לכם אחרת. אתם גם לא צריכים להתבייש או להתגונן לגביהן. כולנו גדלנו על ערכים ותצפיות מסוימים. ככל שאנו גדלים, אלה הופכים לחלק בלתי נפרד מהאישיות שלנו. הרבה מזה נובע גם מהתניות.
בין אם נרצה ובין אם לא, יש לנו ציפיות גבוהות יותר מבן/בת זוג לחיים מאשר משכן, נניח, מאחות או אפילו מהבוס. ניתן לטעון שזה נובע מכך שניזנו ממושגים רומנטיים של אהבה, נישואין ו"אושר ועושר" - וזה לא בדיוק מהות החיים. האם זה אומר שזה חסר תועלת שיהיו לנו ציפיות במערכות יחסים?
בהחלט לא! למעשה, מחקרים מראים כי ציפיות חיוביות במערכות יחסים יכולות להוביל לתפקוד בין-אישי טוב יותר. על פי מחקר שנערך באוניברסיטת מרילנד, המוטיבציות וההערכות של מערכת יחסים היו חיוביות בקרב זוגות עם ציפיות גבוהות, כאשר הם גילו יותר סלחנות ופחות בוז זה כלפי זה.
התיאוריה מתייחסת לסטנדרטים ולציפיות במערכות יחסים.
כשאתם מצפים לנאמנות, כנות, אינטימיות, אמון וכו', זה אומר שאתם מציבים סטנדרטים גבוהים ותחפשו אותם באופן פעיל. סביר יותר שתשיגו את התכונות הללו מאשר על ידי הורדת הסטנדרטים והציפיות שלכם במערכות יחסים. מצד שני, אם מסיבה כלשהי, אינכם מקבלים את מה שאתם מצפים לו, אכזבה היא טבעית.
אבל אז, זה מכין לכם את הבמה לדרוש או לגרום למצב לעבוד בשבילכם על ידי שיחה עם בן/בת הזוג או נקיטת צעדים להשגת המטרות שלכם. בקצרה, אתם יכולים לנהל את הציפיות שלכם במערכות יחסים רק לאחר שאתם מודעים לכך שהן מתממשות או לא. כך או כך, עדיף שיהיו לכם ציפיות ולפעול לפיהן מאשר לא שיהיו לכם אותן ולחיות חיים משעממים.
קריאה קשורה: יחסי דחיפה-משיכה - 9 דרכים להתגבר עליהם
איך לנהל את הציפיות שלך במערכת יחסים?
זה בריא שיהיו ציפיות ריאליות וטבעיות. אבל באמת אי אפשר לצפות שאחרים ישתנו בשבילך או שהם יתנהגו כפי שאתה רוצה. מצוקה רגשית מתעוררת כאשר הציפיות שלך אינן מתקיימות שוב ושוב, כי המוח שלנו מתוכנת באופן שמעניק משמעות נוספת לכל מה שקורה סביבנו.
אתם מערבבים את חוויות העבר שלכם עם האדם, מוסיפים אלמנטים נוספים למצב שכבר שברירי, וזה בסופו של דבר מוסיף לאכזבה שלכם. לדוגמה, אם אתם מצפים שבן/בת הזוג שלכם תמיד יגיע/י אתכם לאירועים ומסיבות והוא/היא לא עושה זאת, אתם עלולים להרגיש מאוכזבים. כאשר זה קורה כל הזמן, אתם עלולים לקשר את החולשות האחרות שלו/שלה לנטייה הזו, ולהגביר את התכונות השליליות שלו/שלה. כל זה מוביל לאסון במערכת היחסים.
כדי למנוע מציפיות שלא נענו לפגוע במערכת יחסים לא מאושרת , הנה איך אפשר לנהל אותן בצורה הנכונה:
1. דעו מהן ציפיות רעות
כדי להימנע מכאב, חשוב קודם כל לדעת מהן ציפיות לא בריאות במערכת יחסים. ביודעין או שלא ביודעין, כשאנחנו קובעים ציפיות במערכת יחסים, לפעמים אנחנו מציבים את הרף גבוה מדי, מה שמכביד עלינו עוד לפני שאנחנו מתחילים לצאת לדייטים כמו שצריך.
אם את רוצה שהגבר שלך יהיה לוהט יותר מזאק אפרון, עשיר מאוד, ויבלה כל רגע ער איתך, סליחה, את מתכוננת לאכזבה. את מתמקדת באישורים מדויקים ברשימת בדיקה ולא בערכים כלליים. ציפי שבן/בת הזוג שלך יהיה מטופח/ת, תומך/ת ואדיב/ה במקום לציין במדויק את הגובה או את יתרת הבנק שלו/ה.
קריאה קשורה: האם אתם זוג רעיל? בצעו את המבחן הזה כדי לגלות
2. דע מה אתה רוצה בחיים
כלל מספר 1 לחיי אהבה מוצלחים: אי אפשר שיהיה לך הכל בכל עת. במילים אחרות, שמור על ציפיות ריאליות במערכות יחסים . זה אומר לדעת מה אתה רוצה ממערכת יחסים רצינית. אל תפחד לנסח בבירור את הציפיות שלך מבן/בת הזוג לחיים או מבן/בת הזוג הרומנטי הנוכחי/ת.
ואם אתם מבולבלים, נסו לרשום מה אתם בהחלט לא רוצים. באופן כללי, כשאתם פוגשים ויוצאים עם הרבה אנשים, תדעו בעצמכם מה ליבכם באמת רוצה ממערכת יחסים רצינית. זה יכול להיות תמריץ שיעזור לכם לעבוד לקראת המטרות שלכם ויכול לוודא שלא תתחתנו עם האדם הלא נכון שלא יעמוד באף אחת מהציפיות שלכם.
3. קבל אכזבה במקרים מסוימים
את צריכה לזכור שלפעמים גם ציפיות סבירות לא מתקיימות. זה החיים ודברים כאלה קורים. החבר או החברה שלך עשויים לשכוח אירוע חשוב, הם עשויים לומר משהו גס במהלך ריב, התגובות שלהם עשויות להפתיע אותך במצבים מסוימים.
שאל את עצמך באיזו מידה אתה מוכן לסלוח על חטאים.
אם יש לכם ציפיות נוקשות מדי, יהיה לכם קשה יותר לסלוח אפילו על טעויות קטנות יותר של בן/בת הזוג. להיפך, אם יש לכם איזון בין הציפיות שלכם לבין מימושן, תוכלו לנהל את הרגשות שלכם טוב יותר.
4. ציפיות לעומת צורך ורצון
לקים אנג, מרצה מוטיבציונית ובת זוגו של הסופר אקהרט טולה, יש תיאוריה מעניינת לגבי ציפיות מבני זוג.
"אין שום דבר רע בציפיות במערכות יחסים, אבל אל תתנו להן יותר מדי משמעות", היא אומרת. מה שצריך במקום זאת הוא להסתכל פנימה ולראות אם הן בריאות או שהן נובעות מהחלק הלא מודע של 'גוף הכאב'.
לדוגמה, נניח שאתם ובן/בת זוגכם לא מסכימים על הזמן שאתם מבלים יחד. ראשית, התבוננו באופן אובייקטיבי במספר השעות שאתם אחד עם השני. גם במהלך השעות הללו, האם אתם מרגישים סיפוק ומסופקים או שיש געגוע? אם הם מתרחקים מכם הרבה יותר ממה שהם צריכים ואתם עדיין נאחזים בהם , אז ברור שאתם חוששים להיות לבד והקשר לא תקין.
5. היו לעצמכם מטרות וחיים משלכם
נחשו מתי ציפיות הורסות מערכות יחסים? זה קורה כשאתם מקרינים הרבה, אם לא את כל, הרצונות והרצונות שלכם על בן/בת הזוג. בתהליך, אתם מציבים, בלי כוונה, רף גבוה בצורה לא מציאותית, כנראה משום שאתם מחפשים את מימוש הציפיות שלכם מעצמכם דרך בן/בת הזוג.
מדוע גברים מסורתיים מחפשים נשים שהן עקרות בית מושלמות?
כנראה בגלל שהם גרועים בניהול עבודות הבית. חפשו מערכות יחסים שישלימו אתכם ולא ישלימו אתכם. אם יש לכם מטרות חיים, קריירה מצליחה ואתם אוהבים את עצמכם, תחפשו גבר או אישה שישפרו את התכונות האלה ולא ימלאו אותן.
6. היו כנים ותקשרו טוב יותר
תקשורת פתוחה וכנה היא המפתח למערכות יחסים בריאות. לא צריך להיות גאון כדי להבין את זה. אבל בתחום קביעת הציפיות במערכות יחסים, חשיבותה של שיחה כנה עולה לאין שיעור. בבקשה אל תצפו שבן/בת הזוג שלכם ידעו מה אתם רוצים.
בין אם אתם יוצאים לדייטים או מתכננים נישואין , עדיף להבהיר בקול רם וברור את הציפיות שלכם. מדברים פשוטים ועד שטיפת כלים וצפייה בטלוויזיה ועד להחלטות משנות חיים בנוגע לילדים, כספים ועוד, היו ברורים לגבי נקודת המבט שלכם.
עימותים נוצרים כאשר אתה ובן/בת זוגך לא מצליחים להגיע לנקודת אמצע בנושאים שאין לכם הסכמה עליהם.
7. למד להעריך ולא לבקר
כשאתם מתמקדים יותר מדי בציפיות שלכם, זה לעתים קרובות גוזל מכם את האושר שאתם יכולים להפיק מהשמחות הפשוטות של החיים. אז זה לא שציפיות הורסות מערכות יחסים. חקיקתן באבן כן. אם אתם באמת אוהבים את בן/בת הזוג שלכם, אל תשפטו אותם על סמך האם הם עשו דברים בשבילכם כפי שרציתם או לא.
במקום זאת, התמקדו בצדדים החיוביים של מערכת היחסים שלכם. נניח שבן/בת הזוג שלכם מבלה יותר מדי זמן על קונסולת המשחקים שלו ופחות זמן עם הילדים. וזה מעצבן אתכם. במקום להפוך את זה לבעיה, שימו לב איך הוא מרגיש ומתי הוא מבלה איתם זמן.
אולי בשעות המעטות שהוא מבלה איתם, הוא מרוויח כל דקה. חפשו דברים להעריך ולא לבקר. זה לא אומר שאתם מתעלמים מקווי השבר. רק שאתם נותנים משקל שווה לטוב ולרע.
קריאה קשורה: כך תפסיקו לריב מתמיד במערכת יחסים
8. אל תשווה את מערכת היחסים שלך עם אחרים
השוואות הולכות יד ביד עם ציפיות לא מציאותיות ממערכת יחסים. כשאתם רואים את התכונות או היכולות שאיחלתם בבן/בת הזוג שלכם במישהו אחר, זה מוסיף לצרבת. זה קורה כי אתם מצפים שבן/בת הזוג שלכם ימלא כל חלל, כל צורך, כל רצון וכל ריק.
זוגות משותפים נראים אידיאליים בסרטים ובספרים. במציאות, אפילו אלו שחולקים את מערכות היחסים הקרובות ביותר צריכים לעשות פשרות כאלה ואחרות. הדרך להתגבר על זה היא להכיר בציפיות שלכם. וחשוב מכך, שימו לב שאלה אינם הכללים שגם בן/בת הזוג שלכם צריכים לחיות לפיהם. כמו כן, שאלו את עצמכם - האם אתם עומדים בציפיות שלהם במערכות יחסים?
למען האמת, אין נכון או לא נכון בציפיות, כל עוד אתה מציאותי לגביהן ויודע כיצד לנהל אותן. אבל שוב, המונח "ריאלי" הוא גם סובייקטיבי. מה שנחשב ריאלי וסביר לאחד, לא בהכרח יהיה כך לאחר.
בסופו של דבר, מה שעובד זה הכימיה והקשר ביניכם. אם הבסיס של מערכת היחסים שלכם חזק, אז מידת הציפיות שלכם לא באמת משנה.
שאלות נפוצות
להיפך, ציפיות הן חיוביות ובריאות במערכות יחסים משום שהן נותנות לך סט מסוים של סטנדרטים לחיות לפיהם. כשיש לך ציפיות, אתה מנסה למלא אותן, תוך קביעת מטרות מערכת יחסים בתהליך. ציפיות בריאות וריאליסטיות מוסיפות ערך למערכות יחסים.
ציפיות לא הורסות מערכות יחסים, ניהול לקוי של רגשות והתוצאה של אי-מימושן הן מה שהורס אותן. כמו כן, כאשר הציפיות משני בני הזוג שונות לחלוטין, ונובעות מנקודות מבט הפוכות על אותם נושאים, זה מוביל לעימותים וסכסוכים. כמו כן, אי-מימוש חוזר ונשנה של ציפיות יכול להוביל לאכזבות, וכאשר האכזבות מצטברות, זה מוביל להתפרקות מערכות יחסים.
מערכת יחסים ללא ציפיות לא צריכה להתקיים. משמעות הדבר היא שאו שאין לך רגשות כלפי בן/בת הזוג שלך, או שאתה לא מודע/ת למה שאתה רוצה מהחיים שלך ומהקשר שלך. אם אתה מודע/ת לרצונות, לרצונות ולמטרות שלך, הציפיות ישתלבו בהם.
התבוננות פנימית לגבי מקור הציפיות שלך. האם הן בריאות או שהן נובעות מהחלק הלא מודע של "גוף הכאב"? התמודדות עם ציפיות שלא נענו דורשת ממך להתבונן פנימה ולראות אילו חלקים בהן היו סבירים ואילו לא. כיצד זה השפיע עליך או על האופן שבו אתה רואה את עצמך?
אתם לא צריכים להיפטר מציפיות במערכות יחסים. אתם רק צריכים לנהל אותן היטב. וזה אומר להיות בעלי היכולת להסתכל על מה סביר ומה לא, ללמוד להעריך את בן/בת הזוג שלכם ולמצוא איזון בין התכונות הטובות לרעות, ולדעת בדיוק מה אתם רוצים ממערכת יחסים.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
