התערבות של חמי וחמות אינה רעיון זר לזוגות נשואים. כמות ההשפעה שיכולה להיות למשפחתו של הגבר על חיי הנישואין של בני הזוג יכולה לגבות מחיר מהנישואין. מרחב אישי עשוי להפוך לנחלת העבר, והבאת ילדים לעולם כבר אינה החלטה שלך.
חמות שמתערבת משפיעה על כל היבטי החיים שלך בלי שום אזהרה. מערכת היחסים שלי ובריאות הנפש שלי התחילו להיפגע גם כן. מאחר שגם חמותי גרה איתנו, הרגשתי כאילו אף פעם לא היה לי מקום לעצמי.
הסיפור שלי הוא דוגמה קלאסית להתערבות של חמות וחמותים ביחסם לכלה, ללא ידיעה היכן למתוח את הגבול במעורבותם בחייהם האישיים של בני הזוג. המשיכו לקרוא כדי לגלות מה עברתי, ו-6 טיפים להתמודדות עם חמות שתלטנית.
התמודדות קשה עם חמי וחמות שמתערבים
תוכן העניינים
כשאני מסתכל אחורה שמונה שנים, אני תוהה איך דברים השתנו עבורי. עברנו כל כך הרבה עליות ומורדות ועדיין הצלחנו לשמור על מערכת היחסים שלנו.
28 באפריל, 2008: יום חתונתי. הייתי עצבנית; הייתי מאושרת, וההשפעה של רגשות מעורבים נחקקה על פניי האקספרסיביות. כן, עמדתי להתחיל חיים חדשים. חיים שהחלו עם כל כך הרבה מכשולים. היו אנשים שעשו כל מאמץ אפשרי כדי להפוך את חתונתי לאירוע הגרוע ביותר בחיי. אירוע שאני אף פעם לא מרגישה בנוח לדון בו עם אנשים.
אני נשוי לבן של גיסת דודתי. משפחתו עוררה מהומה סביב סידורי האוכל לחתונה והוציאה את העניין מפרופורציה במקום להמעיט בערכו. הם תמיד התייחסו אליי כמו לבת, אבל הם פגמו ביום חתונתי.
יכולתי לראות את הכאב על פניו של אבי, אבל אף פעם לא הבנתי מדוע האוכל היה כל כך חשוב לחמי וחמותי. אבי היה אדם קדוש שמעולם לא היה מדבר רעות על אנשים וכמעט ולא היה אכפת לו איזה אוכל מוגש לו. לעולם לא אוכל להתגבר על העובדה שיום חתונתי הביא עליו השפלה כזו מצד... חמי וחמות חסרי כבודזו הייתה רק ההתחלה, ונאלצתי לעבור עוד כמה ניסיונות.
במשקי בית רגרסיביים למדי, כל בחורה צפויה לבצע התאמות ולהתפשר לאחר הנישואין; אני לא הייתי שונה. למרבה המזל, הדברים שונים מאוד כיום, אבל בעיירות הקטנות יותר, שבהן כל שלטי הרחובות נותנים הנחיות לערים הגדולות, חשיבה כזו עדיין נפוצה למדי. אבל, לאירועים שקלקלו את יום חתונתי הייתה השפעה עמוקה יותר על חיי האישיים.
קריאה קשורה: לחיות עם ביקורת מצד חמי וחמותי
פער בין בן/בת זוג למשפחה
תמיד הייתי מטרה לתלונותיה של חמותי וסופגת הערות סרקסטיות ללא הרף. היא נהגה לומר שאני לא כלה מתאימה לבנה, ושהם יכלו למצוא לו שידוך טוב יותר, שבו היו מקבלים את היחס והכבוד הטובים ביותר. מבחינתה, לא הייתי יפה ולא מוכשרת בשום צורה, למרות שבעלי תמיד אמר שהוא לא היה יכול למצוא שידוך טוב יותר ממני.
הדברים התחילו רע והלכו והחמירו בגלל חמי וחמות מתערבים וצדדים שלישיים בנישואיי. בעלי תמיד היה נוטה יותר כלפי אמו מכיוון שהייתה אם חד הורית, ונמנע מלהתלונן עליה אפילו כשהתלוננתי. הוא היה לכוד בפער עתיק יומין בין בן זוג למשפחה.
התערבות המשפחה המורחבת בנישואין
אחר כך, הייתה גם התערבות של המשפחה המורחבת בנישואין. גיסתי, למשל, תמיד הייתה בעלת דעה בעניינים האישיים שלנו והיא יצרה הרים מגושי חפרפרת. תפקידו של בעלי כצופה אילם בכל הסיטואציה הזו התחיל להשפיע על מערכת היחסים שלי איתו. באותם זמנים נדירים שבהם דיבר בשמי, הוא תויג כבן חסר אחריות ואח רע.
בעלי מעולם לא האשים אותי במה שקרה בחתונה, אך הרגיש שנשלל ממנו הכבוד שמקבלים באופן מסורתי כחתן. אחי ניתק כל קשר עם משפחת דודתי. אבל בכל פעם שבעלי וחמותי ביקרו בבית הוריי, הם היו מבקשים ממשפחת אחיה של חמותי ללוות אותם.
נוכחותם הכניסה את המצב למבוכה, שכן איש לא חלק עוד את הקשר הישן. חמותי רצתי שיכבדו אותם ואחי אפילו לא רצה לראות אותם. זה השפיע על מעמדו של בעלי בבית הוריי ואני מצטערת על כך.
לעשות שלום עם חמי וחמות שמתערבים
בעלי הקשיב לי לגבי חמי וחמותי והבנתי גם את הדחפים הכפייתיים שלו. אבל מצאנו את עצמנו חסרי אונים. שנינו סבלנו ולעתים קרובות התנגשנו. הגענו לנקודה שבה הרגשנו שהדברים לא עובדים ופרידה הייתה התשובה היחידה. אך ורק למען ילדנו שטרם נולד המשכנו לחיות יחד. כן, הייתי בהריון. לאט לאט ובהתמדה, הדברים התחילו להסתדר ומעמדי במשפחה השתפר עם כל יום שעבר.
לידת ילדי שינתה את האווירה בביתי. פתאום, לכולנו הייתה מטרה משותפת: לראות את בני מחייך, לצפות בתעלולים החמודים שלו, לראות אותו לומד דברים חדשים. נושא הדיון עבר מתלונות ותלונות לצרור השמחה הקטן שלנו. חמותי התחילה לקבל אותי כחלק בלתי נפרד מהמשפחה ולא כאדם זר. בעלי, ריק, ואני הפכנו ליחידה בתוך יחידה גדולה יותר.
לקח לשנינו 3 עד 4 שנים לקבל את העובדה שההתערבות של חמי וחמות תמיד תהיה חלק מהמערכת המשפחתית המשותפת. ההבנה ההדדית בין בני זוג בנוגע להתערבות המשפחה המורחבת בנישואין היא זו שעוזרת להם להתגבר על בעיות ומכשולים בחיי הנישואין. זוהי אחת הבעיות החשובות ביותר. סדרי עדיפויות של נישואין ארוכי טווח.
לא משנה כמה קשה המצב, אם זוג עומד אחד לצד השני במהלך משבר, הדברים מתחילים להשתפר באופן אוטומטי. זהו תהליך קשה ודורש סבלנות מרבית, אבל תאמינו לי, זה משתפר. אם אתם במצב שבו חמותכם המניפולטיבית רגשית גורמת לסערה בנישואין שלכם, הטיפים הבאים הם בדיוק מה שאתם צריכים.
טיפים להתמודדות עם חמות מפריעה
אני יודעת כמה קשה להתמודד עם חמות שמתערבת. בסיפור שלי, ההפוגה היחידה הגיעה כשהצרור הקטן שלנו, שלם, נכנס לעולם. אם להביא ילד לעולם לא משהו שאתם חושבים עליו וריחוק מהחותנים והחותנים אינו אופציה, עדיין יש כמה דברים שאתם יכולים לעשות כדי להבטיח שהחיים שלכם לא יהפכו לתוכנית ריאליטי.
1. שוחח מלב אל לב עם חמותך השתלטנית
שיפור התקשורת בכל מערכת יחסים יועיל לזה. לא, רק להגיד לה "תפסיקי להתערב במערכת היחסים שלי!" לא יפתור כלום. אם חמותך לא לגמרי לא רציונלית, נסי לנהל איתה שיחה בפעם הבאה שהיא מבקרת. המרכיבים המרכזיים שעליך לזכור כאן הם שאתה צריך להיות מנומס ביותר ומבין ביותר. ברגע שתאבד את קור הרוח, מערכת היחסים שלך איתה תיפגע עוד יותר.
כדי לוודא שזה לא יקרה, תני לה לדעת שאת מבינה מאיפה היא באה ונסי לומר לה בנימוס שאת תארוזי לבעלך את האוכל מתי שאת רוצה, לא כשהיא דורשת ממך לעשות את זה. היו מכבדים, קבעו נושא שיחה ברור ונסי להגיע לפתרון בונה במקום סתם להתווכח.
2. כבד אותה
התמודדות עם חמות מניפולטיבית רגשית זה מורכב, אבל באותו הזמן, באמת לא. כל מה שהיא מחפשת זה קצת כבוד מהילד שלה וממך. אם היא רוצה להניח לך את הכבוד שאתה נותן לה, זה סיפור אחר. אבל חוץ מזה, התייחס אליה כמו שהיא רוצה שיתייחסו אליה. הראה הערכה אמיתית ותוודא שהיא רואה כמה אכפת לך ממנה באמת.
אם ריחוק מהגיסים והחותנים אינו אופציה, שקלו להתערב בשתי רגליים. על ידי ניצול הטוב ביותר מהמצב הנוכחי, אולי תוכלו להפחית את הרעילות באמצעות טוב לב.
3. להבין את בעלך
כשאת בעצם צריכה לבחור בין אמא שלך לאשתך, זה לא בהכרח מקום כיף להיות בו. שוחחי עם בעלך, אמרי לו שאת רוצה להציב גבולות עם חמותך אבל נסי להבין גם את המלכוד 22 שהוא מצא את עצמו בו.
להיות תקוע בין האישה למשפחה יבלבל את בעלך לגבי מה עליו לעשות, יגרום לו להפגין ולא לעשות כלום. אמרי לו מה את רוצה ממנו ותגלי מה הדרך הטובה ביותר לעשות זאת.
קריאה קשורה: איך לדבר עם בעלך כשהאישה השנייה היא אמו
4. נסו להסתכל פנימה
שאלו את עצמכם: האם אתם, מבלי דעת, מפטירים הערות גסות כלפי חמותכם שעלולות לעצבן אותה עוד יותר? עם ראש פתוח ואובייקטיבי, נסו לחשוב האם אתם עושים משהו שעלול לגרום לבעיות נוספות. על ידי כך שתוודאו שכל מה שחמותכם רואה הוא אכפתיות אמיתית בכם כלפיה, תגדילו את הסיכויים שלכם ל... מערכת יחסים הרמונית איתה.
5. בקשו עצה מאנשים סביבכם
ייתכן שבעלך אינו האדם המתאים ביותר לפנות אליו במצב הזה, מכיוון שהוא מתקשה להבין מה בדיוק עליו לעשות במצב הזה. אולי כדאי לשקול להתייעץ עם אנשים סביבך שאת יכולה לסמוך עליהם. בין אם זה חבר הכי טוב, אח או אפילו ההורים שלך.
לפעמים אי אפשר למצוא את כל התשובות לבד, ותצטרכו את עזרתם של אחרים סביבכם. אבל אל תסתפקו בלל בלי סוף על חמותכם הרעילה, זה לא יעזור לכם!
6. הציבו גבולות ברורים
כאשר להיות האדם הגדול יותר ולפתור את המצב בטוב לב נכשל, עליך לקבוע גבולות במערכת יחסים זה יועיל לכל המעורבים. עם זאת, קביעת גבולות לא אומרת שאתם חייבים להיות גסי רוח. זה יכול להיות פשוט כמו לבקש מאמא שלכם להתקשר לפני שהיא באה לבקר.
אני מקווה שהעצות האלה להתמודדות עם חמותך המתערבת יעזרו לך ותתחילי לחיות חיים זוגיים טובים יותר, בדיוק כמוני. זכרי, קצת טוב לב עוזר מאוד. ברגע שהיא תראה כמה את באמת מעוניינת לדאוג לה ולבעלך, היא תתחיל להירגע עם ההערות המגעילות שלה.
שאלות נפוצות
כדי להתמודד עם חמות שתלטנית, נסי לנהל איתה שיחה ולהבין מאיפה היא באה. גלה מה היא באמת רוצה ואיך אתה יכול למלא את זה. תצטרך להיות האדם הגדול יותר, למרות כמה אתה רוצה להתרחק ממנה.
הכל תלוי בדינמיקה של המשפחה שלכם. בעוד שברוב המקרים, חוסר תקשורת עם חמותך הוא דבר רע, אם את ובעלך מסכימים שחמותך הרעילה השפיעה לרעה על בריאותך הנפשית מעבר למידה בלתי סבירה, במקרים נדירים מסוימים ייתכן שיהיה בסדר לנתק איתה קשר. בריאותך הנפשית והפיזית היא הדבר הכי חשוב, תגיעי לאותו ראש עם בעלך לגבי חמותך.
רוב הסיכויים שהיא הייתה אומרת לך את זה בפנים. אם היא לא אמרה את זה, ואתה חושד בהתנהגות פלילית, נסה לחפש סימנים כמו הערות גסות, חוסר כבוד ונימת רגשות מתנשאים.
בבקשה אל תקראו לה אנוכית אם היא לא רוצה לגור עם חמיה וחמותה.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
