למצוא שוב את האדם הנכון ואת מערכת היחסים המושלמת

תפיץ אהבה

תהליך מציאת האדם הנכון לא תמיד זוהר כפי שמתואר בסרטים ובספרות זולה - התאהבות ראש עד ראש במישהו שיסחוף אותך מהרגליים וכל שאר הדברים הקלישאיים של מפגשים חמודים. כשמדובר בחיפוש אחר מערכת יחסים מושלמת, אי אפשר לסגור את הצד הפרגמטי שלך. זה האדם שאתה הולך לתת לו את כל כולך, אז מתסכל ככל שיהיה, אל תתפשר אלא אם כן אתה יודע שזה מישהו שאתה יכול להיות איתו לגמרי עצמך.

כשמדובר באהבה, לעתים קרובות אנו מוסחים על ידי תכונות שטחיות ולא על ידי כאלה שלא דוהות עם הזמן. מציאת "האחד" דורשת סבלנות, כנות והרבה מחשבה מראש לגבי מה שאתה רוצה במערכת יחסים, במקום לפתח תקוות גדולות במאמץ לחפש את "בן הזוג המושלם", רק כדי שהן יימחצו על ידי המנה המרה של המציאות.

מחפשים שוב ושוב את בן/בת הזוג המתאימים

תוכן העניינים

דבר אחד בעל חשיבות עליונה כשאתם רוצים לדעת איך למצוא את האדם הנכון הוא שתהיה לכם היכולת לבלות זמן עם עצמכם ולהיות (במידה סבירה) מאושרים במרחב האישי שלכם. ומה שחשוב יותר מלדע אילו תכונות אתם רוצים בבן/בת זוג הן כל התכונות שאתם לא רוצים.

כפי שצוין קודם לכן, מציאת האדם הנכון דורשת סבלנות, והסתפקות במישהו רק בגלל שנמאס לכם מהחיפוש אינה פתרון. לא רק שתגרמו לעצמכם אומללות, אלא גם לאדם השני. מערכת יחסים דורשת גם רמה מסוימת של בגרות, במיוחד כדי לזהות את הסימנים לכך שאתם עשויים להיות במצב של "האדם הנכון והזמן הלא נכון".

לא היה לי מזל באהבה

אני אדם בעל מוטיבציה עצמית; זה מה שאני עושה למחייתי. אבל, למרות זאת, אני חייב להודות שזה קשה להתחיל מחדש באהבה. דמיינו את זה: מישהו שבר לכם את הלב מכל סיבה שהיא, או שדברים לא הסתדרו לכם בפעם הראשונה, השנייה, ואפילו השלישית.

את/ה מרגיש/ה שתוכל/י להמשיך הלאה, שזו לא הייתה מערכת היחסים המושלמת. יש לך תחושה שאולי עדיין תמצא/י את הצד הנכון/ה. אבל מה אם התמודדת עם אכזבה בפעם החמישית, השישית, ולמרבה הצער אפילו בפעם השביעית?

הרשו לי לשתף אתכם בתסכול שלי מניסיוני האישי, כאשר החיפוש אחר בן/בת הזוג הנכון לא צלח אפילו בניסיון השמיני והתשיעי! אם הייתם במקומכם, האם הייתם עדיין מאמינים באותו ביטחון שתפגשו את בן/בת הזוג המושלם? או שהייתם בוחרים בדרך הקלה ומפסיקים להבין איך למצוא את האדם הנכון?

קריאה קשורה: 22 הרגלים רעים שהורסים מערכת יחסים

טכנולוגיה לא גורמת ללב להתחמם

אנו חיים בעידן שבו הברכה הגדולה ביותר שלנו הפכה לקללה הגרועה ביותר שלנו. טכנולוגיה, שנוצרה כדי להיות חברה שלנו, הפכה לאויבת בענייני הלב. אני אוהב טכנולוגיה ואת מה שהיא מציידת אותנו לעשות, אבל ככל שהיא קירבה בינינו מבחינה דיגיטלית, היא גם, למרבה הצער, הצליחה איכשהו להפריד בינינו רגשית.

אתה רוצה לדעת משהו עכשיו, אתה יכול להבין את זה רק על ידי לחיצה על כמה כפתורים. אבל, כשאתה לא מסוגל, זה מעצבן אותך, מתסכל אותך וגורם לך לחרדה.

הלבבות שלנו התרחקו. לאנשים אין יותר זמן להוקיר מערכות יחסים או להשקיע בהן זמן ייעודי, כי תמיד יש עוד עדכון, עוד הודעה, עוד אפליקציה, עוד עוקב ועוד בקשת חברות שמסיחים את דעתנו וגוזל מאיתנו את היופי של הרגע הזה, כשבדרך כלל היינו מתמקדים בדרכים לבנות את מערכות היחסים שלנו.

איך למצוא את האדם הנכון — לאנשים אין זמן להוקיר מערכות יחסים

כאשר ערכי המשפחה משתלטים על המצפון שלך

ככל שהלבבות שלנו התרחקו, רמות הסבלנות שלנו ירדו. כשאתה צעיר, אתה יותר מתרגש להיות עם מישהו או כל אחד מאשר לחפש בן זוג שבאמת טוב לנו.

לדוגמה, בימי נעוריי, היה לי מרגש לדעת שאני יכול לפגוש כל כך הרבה אנשים דרך אפליקציות היכרויות, מדיה חברתית ופורטלים דומים אחרים. הדברים האלה רק עכשיו נכנסו לתמונה וההזדמנויות לחפש בן זוג שהם סיפקו היו "מגניבות".

פעם אחת, כשנכנסתי למערכת יחסים מהר מדי, הערכים שלי (למזלי הם תמיד היו במקום הנכון) גרמו לי להבין שהאדם הזה הוא לא האדם שאני רואה איתו עתיד. אז לפני שמשהו נוסף יכול היה לקרות, תוך חודש הודעתי לו שאנחנו לא יכולים להיות ביחד.

אבל זה לא המקרה עם כולם באופן כללי. במקום למצוא את האדם הנכון, אנשים מתמקדים בבילוי טוב ומאבדים את הרעיון של מערכת יחסים יציבה עם מישהו שמבין אותך. רוב האנשים בסופו של דבר מוצאים את עצמם עם האדם הלא נכון מהסיבות הלא נכונות, ומשקיעים את זמנם ומאמציהם היקרים במערכת יחסים לא נכונה.

מחפש שותף — תוך חודש הודעתי לה שאנחנו לא יכולים להיות ביחד

אנחנו לא לוקחים מערכות יחסים ברצינות

הטכנולוגיה חושפת אותנו לכל כך הרבה אפשרויות שקשה להטעות, במיוחד כשאנחנו צעירים. נרגשים, אנחנו נכנסים למערכת יחסים מוקדם מדי, משתעממים, ואנחנו עוזבים מהר מדי, בלי להשקיע מאמץ או אפילו לחשוב על זה פעמיים.

אנחנו חושבים שאנחנו לא מתחברים או מרגישים כלפי האדם כפי שהיינו רוצים להתאהב בו. לרוב, הסיבה פשוטה: קפצנו פנימה מוקדם מדי בלי באמת לקחת את הזמן להבין את מה שנקרא "הפרטנר המושלם".

"ריפוי מהעבר הוא המפתח למציאת עתיד טוב יותר באהבה."

ואז משהו חדש, כביכול מושך יותר, מגיע אלינו, ונראה שאנחנו ממשיכים הלאה. האם זו בכלל הייתה מערכת יחסים? אפילו בעיות ההסתגלות הקטנות ביותר יכולות לעורר את ההתנהגות התמימה הזו (ללמוד להסתגל אגב זה אחד ההיבטים היפים ביותר של להיות עם מישהו - אתה מבין איך להיות בן זוג ולגדול יחד במקום להישאר רווק לנצח!). איבדנו את הסבלנות והדחף לעבוד על מערכות היחסים שלנו.

קריאה קשורה: 13 טיפים לדייטים מוצלחים באינטרנט ולמצוא את בן/בת הזוג האידיאלי/ת שלך

מה קורה כשכל דבר שטחי דוהה?

אבל מה אם אין לך עוד את המראה, את המשיכה ואת המהירות שיש לך עכשיו? מה אם מאוחר יותר, למרבה הצער, תגלה שמישהו שעזבת היה בעצם האחד?

אני שואלת אותך את השאלה הנ"ל מתוך כאב אישי ולמידה. זכיתי לצאת עם הרבה בני זוג, מדהימים לא רק מבחוץ אלא אפילו יותר מבפנים. אבל, למרבה הצער, לא הייתה לי הסבלנות וההבנה להיאחז ביופי הפנימי, בגלל רמות השאפתנות, הגאווה והמוטיבציה המקצועית הגבוהות שלי.

עדיין אין לי את כל התשובות לגבי איך למצוא את האדם הנכון, אבל אני כן יודע/ת את כל זה: ללמוד להשאיר בצד את התשוקות החומריות זו הדרך היחידה לדעת אם האדם באמת נועד לך.

להמשיך הלאה זה חלק מהמסע

השאלה הגדולה היא אם כן "האם אפשר להאמין במערכת יחסים מושלמת בפעם התשיעית?" אני גאה לומר שלמרות שביצעתי הרבה טעויות, עכשיו הלב והראש שלי מסונכרנים. אני יכול לסלוח לעצמי, אני יכול לשחרר את טעויות העבר שלי. אני יכול להמשיך הלאה.

איך? אני מנסה לחשוב על הסיבה שבגללה נטשתי את מערכת היחסים. אם הסיבה הייתה תקפה וחזקה, אני אומר לעצמי שאני מעריך את עצמי מספיק כדי לא לרצות לחזור לאותו בן/בת זוג. ואם אני מוצא את ההיגיון שטחי (והאדם כבר לא זמין) אני לומד את הערך של להעריך את בן/בת הזוג הבא/ה שלי טוב יותר מבעבר.

מצאתי שזה עוזר מאוד במציאת בן/בת הזוג הנכון: קחו את הזמן לפני שאתם נכנסים למערכת יחסים. אם דברים לא מסתדרים, תכננו תוכניות משלכם כיצד להפסיק לרחם על עצמכם אחרי פרידה . אבל כשאתם לוקחים את הזמן, עשו זאת בלב פתוח. תנו לאדם השני מרחב לעשות טעויות, תהנו מההבדלים, ובדקו אם אתם יכולים לעבוד עליהם יחד.

ברגע ששניכם מחליטים שאתם יכולים לבנות משהו יפה, לכו על זה. אבל, הזכירו לעצמכם, אי אפשר לפתח שותפות שתנסה להתעלם מהטעויות. במקום זאת, נצלו את החוזקות אחד של השני. לכו על זה, התאהבו שוב, סמכו שוב. גם אם זה לא קל, זכרו שאתם חייבים להגשים את החלום שלכם לבלות חיים עם "האחת".

קריאה קשורה: למה 'אני צריך סגירת מעגל' מכביד עלינו לאחר פרידה

טיפים לבנייה מחדש של ביטחון עצמי:

תרגל חמלה עצמית.
הציבו גבולות בריאים.
תחשוב על מה שאתה רוצה בבן/בת זוג.

שאלות נפוצות

1. האם אני באמת יכול למצוא אהבה שוב אחרי פרידה קשה או מערכת יחסים כושלת?

כן, אהבה תמיד אפשרית כשאתה פתוח לריפוי, צמיחה והבנה של מה שאתה רוצה בבן/בת זוג ובמערכת יחסים.

2. איך אני מתגבר על הפחד להיפגע שוב?

ריפוי כרוך בהכרה בכאב העבר, חיפוש תמיכה ובניית מודעות עצמית כדי לזהות דפוסים בריאים במערכות יחסים עתידיות.

אחרי פרידה כואבת, פקפקתי אם אי פעם אמצא אהבה שוב. טיפול עזר לי לחשוף את הסיבות לדפוסי העבר שלי ולימד אותי לתקשר את הצרכים שלי בצורה יעילה. בסופו של דבר, פגשתי מישהו שהעריך את אותם הדברים שאני העריך, ובנינו מערכת יחסים חזקה ומבינה. לפעמים, המסע לאהבה מתחיל בגילוי מחדש של עצמך.

3. אילו תכונות עליי לחפש באדם הנכון?

חפש מישהו שמכבד את הערכים שלך, מתקשר בפתיחות, תומך בצמיחה שלך וחולק מטרות משותפות.

מחשבות סופיות

אהבה היא מסע שמתחיל באהבה עצמית. מציאת האדם הנכון דורשת סבלנות, מאמץ, ולפעמים גם הדרכה מיועץ מקצועי שיכול לעזור לך לנווט במורכבות של מערכות יחסים. המטפלים המומחים שלנו יכולים לעזור לך במסע שלך. הזמינו פגישה עכשיו ועשו את הצעד הראשון לעבר מערכת היחסים שמגיעה לכם.