נישואים מחדש לאחר מות בן/בת הזוג: מסע מחמם לב של אישה

כשהייתי שטה בחיים עד גיל 38, נשואה באושר, נהנית מאהבתו של בעלי ודואגת לשני ילדינו הקטנים, מעולם לא חשבתי בחלומותיי הפרועים ביותר שאעקור מהשורש בצורה כה אכזרית ופתאומית ואצא מאזור הנוחות שלי. בעלי מת מדימום מוחי בזמן שהייתי במשמרת במזרח, והותיר אותי ואת ילדינו שבורים לחלוטין.

נישואים מחדש לאחר מות בן/בת הזוג היו משהו שמעולם לא חשבתי עליו קודם, וגם לא הרשיתי לעצמי לעשות זאת - העברתי לחלוטין את המיקוד שלי לילדיי ולעתידם.

להמשיך הלאה אחרי מות בן/בת הזוג זה כמו להתעורר בגסות. נאלצתי לערוך חשבון נפש על חיינו ההרוסים ולהמשיך הלאה עם בתי הטרום-מתבגרת ובני המתבגר. עברנו עיר, בני הצטרף לקולג' ובתי ואני הצטרפנו לבית הספר, היא כדי ללמוד, אני כדי ללמד. למרות שזה לקח קצת זמן, שלושתנו התארגנו וחיינו התיישבו אט אט בשגרה נוחה. אבל היה חלל גדול בחיי.

היו לי נישואים תוססים, מאושרים ומרגשים מאוד (רק לראות אותו חוזר הביתה אחרי יום עבודה היה מחייה אותי) ועכשיו, היה לי חיים משעממים מאוד בלי שום דבר לצפות לו מלבד לגדל את ילדיי ולחיות את חיי דרכם. שום דבר לא יכול להיות עגום יותר מזה, אבל לא הייתה לי ברירה אחרת.

נישואים שניים לאחר מות בן/בת הזוג

לא הייתה לי שום כוונה להתחתן שוב לאחר מות בן/בת הזוג, אבל לא לקחתי בחשבון את מאמציה הבלתי נלאים והבלתי נלאים של אמי לראות אותי "מתיישב שוב". עם זאת, הטיפים שלה לנישואים שניים מוצלחים משכו את תשומת ליבי, משום שגם היא הייתה נשואה פעמיים.

אז חשבתי על זה, כי פחדתי לחיות לבד אחרי שהילדים יגדלו וילכו (וזה בלתי נמנע). אחרי שהרהרתי, הצבתי שלושה תנאים.

ראשית, הוא היה צריך לאבד גם את בת זוגו, כי ידעתי מניסיון שאנשים נמנעים מלדבר על בן/בת הזוג שאבד/ה מולך, אבל את/ה מת/ה לדבר עליו/עליה ונוכל לחלוק את הזיכרונות הנפלאים שלנו; שנית, שתהיה לו גם בת, כי הרגשתי שאיכשהו אני ובתי נרגיש יותר בטוחות והיא תהיה כמו בת בשבילו.

לבסוף, עליו להבין שלא התחתנתי מסיבות כלכליות (הייתה לי עבודה, בית ומכונית) אלא למען חברות וחיים. רציתי להיכנס למערכת היחסים החדשה הזו לאחר מות בן/בת הזוג עם כבוד עצמי שלם ולא רציתי שמישהו ירגיש שאני רוצה להקל עליי את הנטל ולראות בו כרטיס ארוחה לכל החיים!

קריאה קשורה : לבד אחרי גירושין: למה גברים מתקשים כל כך להתמודד

לוקח על עצמו את האתגר

בעלי השני איבד את אשתו לסרטן ונאלץ לגדל את שלושת ילדיו - שתי בנות ובן. הוריו גרו בקרבת מקום ועזרו, אך זה היה קשה. הוא היה מכור לעבודה , שקוע בעסקיו והשאיר את ענייני הבית וגידול הילדים לאשתו.

אז הוא היה אבוד לחלוטין ועדיין מנסה להתמצא לפני שנישא מחדש לאחר מות בן זוגו. נמשכתי לקסמו ולנפשו העדינה, יכולתי לדמיין את עצמי חיה איתו ושנינו לקחנו על עצמנו את האחריות המשותפת לגדל חמישה ילדים ולהפוך אותם לשלמים ומסוגלים לחיות חיים טובים, עצמאיים ויציבים כלכלית.

במבט לאחור, אני לפעמים תוהה איך לקחתי על עצמי שלושה ילדים נוספים בלי שמץ של דאגה האם אוכל לעשות צדק ולדאוג לרווחתם הנפשית והפיזית. לצאת עם גבר שיש לו ילדים מגיע עם אתגרים משלו. אני מניחה שהיותי מורה עזרה, כי תמיד הייתי מוקפת בילדים והייתי רגילה להיות איתם.

קבעתי לעצמי כמה כללים פשוטים; לא אבחין בין הילדים, אוהב ואחנך את כולם, לא אהיה בעל דעות קדומות כלפי אף אחד ולא אהיה משוחד כלל. מבחינתי, מאותו רגע ואילך, זה אף פעם לא היה "שלו" או "שלי" אלא "שלנו".

כמובן שזה עזר שבעלי מעולם לא התערב, מעולם לא הטיל ספק בהחלטותיי ובמטלותיי; למעשה, הוא היה תמיכה גדולה וצופה שקט אך חד במתרחש היומיומי. זה לא קל כששתי משפחות מגוונות מבחינה תרבותית מתאחדות כדי ליצור חיים שלמים, אבל הוא ואני היינו מוכנים להתמודד עם האתגרים.

חלוקת ההורות

התברכנו בכך שלא היו בעיות בין הילדים והם התחברו זה לזה. חייהם הסתדרו בצורה חלקה, כאשר בתי קיבלה שתי אחיות גדולות ובנו מצא אח גדול. הבגרות שגילו חמשתם בגיל כה צעיר עדיין מדהימה אותי.

מעולם לא היינו צריכים להתמודד עם בעיות בנוגע לילדים מהיום הראשון. הוא לא התערב בגידול שלי, בטח לחלוטין שאעשה טוב לילדיו והשאיר לי את ניהול הבית היומיומי.

באשר לי, ניסיתי להיות אמא וחברה לילדיו, תוך כדי הבהרה ברורה שאף אחד לא יכול לקחת את מקומה של אמם; אני כאן בכל עת שהם צריכים אותי ויהיה להם בית לחזור אליו תמיד. תהליך ההתאהבות לאחר מות בן/בת הזוג נראה לי כמעט ללא מאמץ.

נראה שכל הטיפים של ההורים לגידול מתבגרים עבדו, כי להיות כנים עם ילדים זו הדרך הטובה ביותר להפוך אותם לאנשים חזקים עם הבנה של העולם סביבם. הם צריכים לדעת להיות אחראים למעשיהם.

היום, אחרי 13 שנים של ביחד, אני מאמין בכל ליבי שהתאחדנו כדי להעניק לילדינו חיים מלאים ועתיד מזהיר. בנותינו נשואות עם קריירות נפלאות, בננו הבכור עובד ונשוי גם הוא, והצעיר שלנו עומד על סף חיים חדשים, בארה"ב.

קריאה קשורה: 21 טיפים לדייטים עם אלמן

קבלו את ההבדלים

למרות שזה לא היה גן של ורדים, בהיותנו כל כך שונים באופיים (הוא שקט ורגוע, אני דברן ואקסטרברט), קיבלנו את ההבדלים בינינו ושחררנו זה את זה הרבה. במהלך השנים, הוא למד להקשיב ואני למדתי להיות בשקט כשחשתי את הצורך שלו לחשוב.

לעקוף את הטבע השונה שלנו עכשיו זה קורה באופן אוטומטי לשנינו והצלחנו לבנות חיים משותפים ולשנוא להיות נפרדים אפילו לזמן קצר. כן, בהתחלה נישואים מחדש לאחר מות בן/בת הזוג הרגישו לי באופן אישי מוזרים ובוגדים, אבל אני בטוחה שבעלי הראשון רצה את הטוב ביותר עבורי ועבור הילדים. וזו הייתה הסביבה הטובה ביותר עבורם.

החיים יכולים לתת לך אגרוף. זה תלוי בך איך אתה מתמודד עם זה, בין אם אתה נופל או מתמודד עם זה חזיתית! אל תגרש את רעיון האהבה אחרי אובדן בן/בת זוג, כי אתה לא יודע מתי החיים יכולים להפתיע אותך. ולאהבה יש דרך מוזרה להתגלות.

קריאה קשורה : גירושין ונישואין מחדש בהודו: דברים שכדאי לדעת ולשקול

מחשבות סופיות

נישואים מחדש לאחר אובדן בן/בת זוג הם מסע אישי עמוק, המביא איתו סט משלו של רגשות, אתגרים ותגמולים. בעוד שהצער על אובדן בן/בת זוג לעולם לא נעלם לחלוטין, רבים מגלים שלאהבה יש את הכוח לחזור בדרכים בלתי צפויות. עבור אלו שמוכנים, נישואים מחדש מציעים הזדמנות לריפוי, חברות והתחלה חדשה? המטפלים הרחומים שלנו כאן כדי לתמוך בכם בחקר נישואים מחדש, אבל והדרך להתחלות חדשות. הזמינו פגישה עוד היום כדי להתחיל את מסע הריפוי שלכם לעבר עתיד מספק.

מערכת יחסים ראשונה אחרי אלמנות - 18 דברים שכדאי לעשות ומה שלא לעשות

נישואים שניים אחרי גיל 40 - למה לצפות

היא אמרה "לחץ כלכלי הורג לי את הנישואים" ואמרנו לה מה לעשות

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש