האם אתה מונוגמיסט סדרתי? מה זה אומר, סימנים ומאפיינים

תפיץ אהבה

אם קפצתם ממערכת יחסים רצינית אחת לאחרת, ייתכן שאתם מונוגמיסטים סדרתיים! זה אופייני למונוגמיסטים סדרתיים לא לאהוב להיות לבד, בנוסף להרגשה הכי נוחה במערכות יחסים ארוכות טווח עם האנשים שהם מאוד אוהבים מאשר בדייטים מזדמנים או רווקים. לכולנו היה אחד מאותם חברים (או היינו החבר) שתמיד, לא משנה מה, נמצא במערכת יחסים לכאורה אוהבת ונלהבת.

מחקר מצא כי למרות שנישואים מונוגמיים היו סטנדרט אידיאלי במשך זמן רב, מערכות יחסים מחייבות (שלא בהכרח כרוכות בנישואין) כבר בדרך להפוך לנורמה. מונוגמיה סדרתית הובילה לירידה גדולה יותר בנישואין.

כדי להבין יותר על מונוגמיה סדרתית ומורכבותה, קיימנו שיחה עם הפסיכולוגית ננדיטה רמביה, המתמחה בטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), טיפול רגשי התנהגותי מחדש (REBT) וייעוץ זוגי. דיברנו על הסימנים השונים לזיהוי מונוגמיה סדרתית ואיך נראים מערכות היחסים שלהן.

מהי מונוגמיה?

תוכן העניינים

מונוגמיה היא סוג של מערכת יחסים שבה אדם נמצא עם בן זוג אחד בלבד בכל פעם, בהשוואה למערכת יחסים לא מונוגמית שיכולה לכלול מחויבות למספר אנשים בו זמנית. במערכת יחסים מונוגמית, בני הזוג מסכימים לא לצאת עם אף אחד אחר, רומנטית או מינית, למשך כל הקשר. מונוגמיה אולי הנורמה , אך חיינו משתנים באופן משמעותי.

מיהו מונוגמיסט סדרתי?

ומה המשמעות של מונוגמיה סדרתית? מונוגמיה נצחית, כפי שהיא נקראת גם, עוקבת אחר צורות מסורתיות של מונוגמיה. אנשים אלה שואפים לקשר אישי, בלעדי ומחויב עם בן/בת הזוג שלהם. פסיכולוגיה של מונוגמיה סדרתית כוללת רעיונות הקשורים לרומנטיקה, לפיה הנפש התאומה היחידה שלך דואגת לכל צרכיך.

קריאה קשורה: 5 אמיתות כנות באכזריות על מערכות יחסים ארוכות טווח

יכולות להיות מגוון סיבות לכך שאדם מכונה מונוגמיסט סדרתי. ייתכן שהוא קופץ ממערכת יחסים למערכת יחסים, או שהוא לא משתתף בעבודה עצמה של ביסוס מערכת היחסים. חלק מהסימנים הבאים הם גם סימני אזהרה של מונוגמיסט סדרתי שאסור לפספס.

דגל אדום של מונוגמיה סדרתית — מבולבלים לגבי בן/בת הזוג החדש/ה שלכם?

סימנים שאתה מונוגמיסט סדרתי

האם אתם תוהים האם בן/בת הזוג שלכם הוא/היא מונוגמיסט/ת סדרתי/ת או שאתם/ן עצמכם מזדהים/ות עם מאפיינים של מונוגמיסט/ת סדרתי/ת? כולנו היינו במערכות יחסים ארוכות טווח ונמנענו מלהיות רווקים/ה. מערכות יחסים יכולות להסתבך , אבל כמה זמן אנחנו צריכים להאריך מערכת יחסים, ואז כמה מהר אנחנו צריכים לקפוץ למערכת היחסים השנייה, כדי להפוך לחלק ממונוגמיה סדרתית קבוצתית?

בנוסף, פעמים רבות, אנו קופצים לקשר רומנטי מוקדם מדי מבלי ללמוד מספיק על בני זוגנו. מאוחר יותר, אנו מתחרטים שנכנסנו לקשר מוקדם מדי, כאשר מערכת היחסים שלנו מתדרדרת. כדי למנוע זאת, בואו נגלה את הסימנים למונוגמיסט סדרתי.

צפו במומחית הפופולרית שלנו רידי גולצ'ה מדברת על ההבדלים העיקריים בין מערכות יחסים בריאות ללא בריאות כדי ללמוד על הדינמיקות השונות במערכות יחסים.

1. אתם קופצים ממערכת יחסים אחת לאחרת

אי אפשר להיות רווקים לאורך זמן. נשארים במערכות יחסים, לפעמים הרבה אחרי תאריך התפוגה שלהן. או מוצאים בן זוג חדש, והלולאה ממשיכה. במעבר ממערכת יחסים אחת למספר רב של קשרים, לא משאירים מקום או זמן להיות רווקים בין לבין. למען האמת, מערכת יחסים אינה תרופה לכל דאגות החיים.

2. את/ה לא נהנה/ת משלב הדייטים

דייטים אונליין או לא מקוונים מרגישים כמו משימה, במיוחד כשמדובר בכמה אנשים. אתם נוטים להתייאש ולעתים קרובות ללכת על האדם הראשון שגרם לכם להרגיש משהו למרות שאתם לא מכירים אותו כל כך טוב. כניסה למערכת יחסים ותחילת שלב ירח הדבש הם משהו שאתם אוהבים.

3. זמן בודד תמיד מתקצר

את לא זוכרת מתי בפעם האחרונה היית רווקה. אתרי היכרויות עושים לך צרות. כשאת מסתכלת על ההיסטוריה הרומנטית שלך, זו הייתה סדרה של מערכות יחסים, ומשאירה כל מקום ליהנות מהרווקות שלך. את אפילו בסופו של דבר מחבלת בעצמך במערכות היחסים שלך.

באופן תת-מודע, אתם מרגישים חוסר סיפוק וחסר כשאתם לא עם מישהו. הזמן שאתם מבלים כרווקים מורכב לעתים קרובות מפגישות עם בני זוג פוטנציאליים ותכנון מערכת יחסים במקום למצוא שלווה בלהיות לבד.

4. להיות לבד זה לא הקטע שלך

אפילו באופן כללי, אתם לא אוהבים להיות לבד. אולי זה משעמם, לא נוח, בודד או מפחיד. אבל להיות לבד זה חלק בלתי נפרד מהחוויה האנושית. אולי יש לכם בן זוג נהדר, אבל שני אנשים לעולם לא יכולים להיות בעלי רמות עקביות של הבנה והתקשרות. חשוב מאוד לעשות שלום עם עצמכם וליהנות מחברתכם קודם כל.

קריאה קשורה: איך להיות בסדר עם היותך רווק/ה?

5. יש לך רעיונות גדולים המבוססים על אהבה ורומנטיקה

בהיותך רומנטיקן בלב, יש לך מחוות גדולות ואידיאלים של אהבה בנוגע למערכת היחסים שלך. אתה אוהב את כל הפרטים הקטנים, הדייטים הרומנטיים ומטחי האהבה, אך כאשר המציאות של מערכת היחסים צפה (כמו בכל דבר אחר), לעשות את העבודה ולשנות את עצמך ואת נקודת המבט שלך זה אתגר עבורך. אתה מעדיף לחיות בעולם האגדות שלך שבו דברים תמיד נשארים אותו הדבר.

6. ישנן בעיות בסיסיות בהישג יד

להיות במערכת יחסים זה הרבה עבודה, במיוחד אם אתם רציניים לגבי העתיד המשותף שלכם. אם אתם נתקעים במעגלים של כניסה ויציאה ממערכות יחסים, זה בדרך כלל מעיד על בעיה גדולה יותר.

ייתכן שאתם נכנסים למערכות יחסים תלותיות בהן אתם מצפים שבן/בת הזוג שלכם ימלא את כל הצרכים הרגשיים שלכם. ייתכן שיש לכם בעיות נטישה או הערכה עצמית נמוכה וערך עצמי נמוך. אין פלא שאתם שואבים את כל הערך שלכם ממערכת יחסים. מערכת יחסים תלותית מרגישה כמו עבודה במשרה מלאה.

מונוגמיה סדרתית ודייטים

מונוגמיה סדרתית הופכת את מסע ההיכרויות של אדם לדפוס של מערכות יחסים קצרות אך מחויבות, שבסופו של דבר מובילות לשום מקום. מודעות לדגלים אדומים של מונוגמיה סדרתית חיונית לפני תחילת מערכת יחסים עם מישהו חדש. לפעמים, אנחנו בוחרים את האנשים הלא נכונים, רק בגלל שהם גורמים לנו להרגיש בצורה מסוימת.

קריאה קשורה: איך לבחור בן/בת זוג לחיים - 12 טיפים ממומחים למציאת בן/בת הזוג הטוב/ה ביותר

דיברנו בהרחבה על משמעות המונח מונוגמיסט סדרתי, בואו נלמד עוד על מונוגמיה סדרתית ודייטים מנקודת מבטה של המומחית שלנו, ננדיטה רמביה :

איך מישהו יודע שהוא יוצא עם מונוגמיסט סדרתי?

ננדיטה: תחילת מערכת היחסים חלקה מאוד. בשלב זה, המונוגמיסט הסדרתי בדרך כלל מרעיף על בן/בת הזוג שלו/ה הרבה תשומת לב. אבל בטווח הארוך, דייט עם מונוגמיסט סדרתי הופך למתיש מכיוון שהוא/היא תלוי/ה יתר על המידה ודורש/ת הרבה זמן. זה הופך להיות מתיש פיזית, רגשית ונפשית עבור בן/בת הזוג. אהבה אובססיבית יכולה להיות מעצבנת.

הם עשויים אפילו להרגיש שאין להם יותר זמן אישי, ושהם לא יכולים לעשות דברים באופן עצמאי כמו שעשו קודם. מונוגמיסטים סדרתיים תמיד רוצים להיות בקרבת בן/בת הזוג שלהם.

מה אתה יכול לספר לנו על נרקיסיסטים מונוגמיסטים סדרתיים?

ננדיטה: בדרך כלל, אנשים עם סמנים של נרקיסיזם או הפרעת אישיות גבולית (BPD) יכולים לגדול ולהפוך למונוגמיסטים סדרתיים. הם רוצים את כל תשומת הלב במערכת היחסים ותלויים בבן/בת הזוג שלהם כדי לספק את כל צרכיהם.

במקרה של נרקיסיסט מונוגמיסט סדרתי, סוג זה של מונוגמיסט סדרתי אולי נמצא במערכת יחסים אך אינו מעוניין באמת לעשות אף אחת מהעבודות הכרוכות במערכת יחסים - ללמוד על בן/בת הזוג, על סיפוריו/ה ולהתעניין במטרותיו/ה ובערכיו/ה. מערכת היחסים נועדה במקום זאת לענות על צרכיו/ה ודרישותיו/ה.

קריאה קשורה: 9 טיפים של מומחים כיצד להתמודד עם בן/בת זוג נרקיסיסט

נקודות מפתח

מונוגמיה סדרתית היא פרקטיקה הכוללת מגוון מערכות יחסים קצרות טווח ומחויבות לאורך תקופה ארוכה עם כמה שפחות זמן בודד.
סימנים של מונוגמיה סדרתית כוללים מעבר מהיר ממערכת יחסים אחת לאחרת, חוסר נוכחות לבד, חוסר הנאה ממשחק הדייטים כמו שנהנים מלהיות במערכת יחסים, וחוסר רצון לעבוד על מערכת היחסים או להכיר את בן/בת הזוג.
לא תמיד קל לצאת עם מונוגמיסט סדרתי. מערכת היחסים יכולה להפוך למתישה למדי, מכיוון שהמונוגמיסט הסדרתי לא רוצה לעשות את העבודה האמיתית של טיפוח הקשר, אך תלוי בבן/בת הזוג שלו/ה כדי לעמוד בכל הציפיות שלו/ה, מה שגובה מחיר לא קטן מהאחרון/ה.

בין אם אתם יוצאים עם מונוגמיסט סדרתי או שאתם בעצמכם מונוגמיים, אין שום דבר רע בבקשת עזרה. המשאבים הנכונים יכולים לעזור לנו לשפר את חיינו. שברו את מעגל החבלה העצמית.

שאלות נפוצות

1. האם להיות מונוגמיסט סדרתי זה דבר רע?

להיות מונוגמיסט סדרתי אינו בהכרח דבר רע. הם נאמנים לבני זוגם. אבל כל מה שהם רוצים זה להיות במערכת יחסים, וכמעט ולא מקדישים זמן להיות רווקים לאורך תקופה ממושכת. הם עשויים להתמודד עם קשיים רגשיים, חוסר הערכה עצמית וחוסר התפתחות אישיותית. ייתכן שיש להם תלות רגשית קיצונית בבן/בת הזוג שלהם.

2. איך יודעים אם את יוצאת עם מונוגמיסט סדרתי?

בהתחלה, קשה לגלות זאת מכיוון שהאדם ממקד את כל תשומת ליבו בך. אלו חלק מהסימנים: המונוגמיסט הסדרתי לא באמת דואג לך או לתחומי העניין שלך, הוא רק רוצה להיות במערכת יחסים.
הם תלויים בך מדי, בדרך כלל רגשית. ייתכן שהם לא ייכנסו לנישואין, הם רק רוצים להיות במערכת יחסים. אם מערכת היחסים תתפרק, הם יקפצו בקלות למערכת יחסים הבאה. גילוי היסטוריית ההיכרויות של בן/בת הזוג הוא המפתח למימוש התכונות שלו/שלה.

3. מהן כמה דוגמאות למונוגמיה סדרתית?

ככל שהקשר יתקדם, תבינו עם הזמן שייתכן שמונוגמיה סדרתית היא הגורם. לדוגמה, במחזור של מערכות יחסים קצרות ומחויבות בעבר, מונוגמיסט סדרתי תלוי רגשית יתר על המידה בבן/בת הזוג שלו/ה ואינו מוכן/ה לעשות את העבודה כדי לפתח את הקשר. הוא/היא צופה/ה את כל תשומת הלב והמיקוד של בן/בת הזוג שלו/ה, אך לא עושה את אותו הדבר עבורו/ה.