טום וג'רי היו פשוט הכי חמודים, נכון? טום היה רץ אחרי ג'רי עם מחבת רגע אחד, ומרגיש עצוב כמה שניות לאחר מכן כשהוא חשב שג'רי מת. מערכת היחסים שלהם, מאהבה-שנאה, הייתה קומית באותה מידה ובריאה באותה מידה. אבל מצד שני... טום וג'רי היו סרטים מצוירים.
אם אתם, מבוגרים, גאים במערכת יחסים שנעה בין קצוות, אז היצירה הזו היא חובה עבורכם. רומנטיזציה של מערכות יחסים של אהבה-שנאה באמת יצאה משליטה. יש כל כך הרבה ספרים וסרטים שמאדירים את הטרופ של "אויבים לאוהבים"; כולם רוצים קשר לוהט שבו בני הזוג רבים בהתחלה, ואז פתאום מתמזמזים על משטח העבודה.
סרטי יחסי אהבה-שנאה כמו "קלואלס" ו "10 דברים שאני שונא בך" ציירו תמונה יפה מאוד. האמת היא שלפנטז על תרחישים כאלה, או לשאוף אליהם, זה ממש לא מומלץ.
הגיע הזמן שנדון בהיבטים הרבים של מערכת יחסים של אהבה-שנאה. אם אתם אנשים שמבולבלים לגבי אופי מערכת היחסים שלהם, אל תדאגו יותר. אני כאן כדי לתת לכם את הבהירות שאתם זקוקים לה נואשות, וכמה בדיקות מציאות כבונוס. אבל זו לא עבודה של אישה אחת...
יש איתי את שאזיה סלים (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה בייעוץ גירושין ואהבה. היא כאן כדי לעזור לנו לפענח את הדינמיקה של מערכת יחסים של אהבה ושנאה ולענות על השאלות הרבות שעשויות להיות לכם. אז בואו נתחיל!
מהי מערכת יחסים של אהבה-שנאה?
תוכן העניינים
שאלת מיליון הדולר. כל כך הרבה אנשים נמצאים במערכות יחסים של אהבה-שנאה מבלי להבין זאת. למרות מונח שנזרק כל כך הרבה, לא הרבה אנשים יודעים מהו באמת מערכת יחסים של אהבה-שנאה . וזה גם נראה מובן מאליו - אז על מה כל הבלאגן?
מערכת יחסים של אהבה-שנאה היא מערכת יחסים שבה שני בני זוג מתחלפים בין אהבה לוהטת לשנאה קרה. כולם רכים במשך שבוע שלם, זוג טיפוסי וחצוף; וכשאתה רואה אחד מהם בפעם הבאה, הוא מודיע לך שהקשר הסתיים - שהוא הסתיים בתנאים הנוראיים ביותר שניתן להעלות על הדעת. זוכרים את השיר Hot and Cold של קייטי פרי? זה. בדיוק, זה.
מעקב אחר מסלול מערכת היחסים הזו שווה ערך לטריגונומטריה מתקדמת. מי אמר מה למי ולמה? האם הם במעגל של "לדלוק-כבוי-שוב" ? ולמה הם לא יכולים פשוט לקבל החלטה אחת ולתמיד?! מערכת יחסים מורכבת, בלתי צפויה ואינטנסיבית, אהבה-שנאה היא די מתישה.
שאזיה מסבירה, "אהבה ושנאה הן שתי רגשות קיצוניים. והן הפכים קוטביים. באופן כללי, כשאנחנו פועלים על סמך הרגשות שלנו, אנחנו גוברים על ההיגיון. לחשוב בצורה ישירה הופך להיות קשה עוד יותר כשאתה פועל על סמך אהבה או שנאה. זה מתיש רגשית, מאוד סותר, ובעיקר לא ודאי. הכיוון שאליו אתה הולך אינו ברור."
הדו-קיום של אהבה ושנאה הוא תמיד מסובך, כי דברים כל הזמן הפכפכים. מייקל (שם שונה כדי להגן על הזהות) מדנבר כותב, "לקח לי זמן להבין מה זה, אבל חלקתי מערכת יחסים של אהבה-שנאה עם אשתי לשעבר. אף פעם לא ידענו מה יקרה הלאה בנישואין, אבל גם ציפינו לאסון. זה היה די מתיש ואני שמח שהחלטנו במשותף להיפרד. תיקון הנזק לקח זמן..."
קריאה קשורה: 12 שלבי התפתחות מערכת יחסים - הסבר
11 סימנים שאתם נמצאים במערכת יחסים של אהבה-שנאה
גאווה ודעה קדומה, אחד מסרטי יחסי אהבה-שנאה הטובים ביותר, שכנע את כולם שסיפור אהבה קלאסי מתחיל במערכת יחסים סוערת. זה החלק שבו אני נאנחת עמוקות. קורא יקר, אולי אתה חושב על עצמך כמר דארסי המתבודד או ליזי בנט העקשנית, אבל האמת היא זו - מערכת היחסים שלכם נראית יותר כמו של קלי קאפור וריאן הווארד מ"המשרד".
כדי לגבות את הטיעון שלי עם הוכחות מוצקות, אני מציג בפניכם את 11 הסימנים למערכת יחסים של אהבה-שנאה. אתם יכולים אפילו להתייחס אליהם כמדריך מקיף, או כמדריך כולל. מוכנים? הנה אנחנו מתחילים...
1. דפוס מטוטלת - שם נרדף ליחסי אהבה-שנאה
אחד הסימנים הברורים ביותר למערכת יחסים של אהבה-שנאה הוא תנודות בין רגשות עזים. אדם חווה אהבה עמוקה וחיבה כלפי בן/בת הזוג שלו, אך זה הופך לשנאה עוינת כעבור מספר ימים. בואו נמחיש זאת באמצעות דוגמה למערכת יחסים של אהבה-שנאה: נקרא לזוג ונסה ומרטין (לא, אני לא מכיר אף אחד שמכיר אותי קצת, למה שתחשוב כך?).
נניח שונסה ומרטין יצאו לדייט ארוחת ערב מקסים. הם נהנו מאוד, טיילו בפארק, הביעו את תודתם זה לזה, וחזרו הביתה. ונסה שלחה הודעה לחבריה שאלוהים בירך אותה בבן זוג נפלא כמוהו. כמה שבועות לאחר מכן, כשחבריה נתקלו בה בקניון, הם שאלו כלאחר יד לשלום מרטין.
אבל הפתעה, הפתעה, ונסה אמרה שהיא שוקלת לסיים את הקשר. הוא היה לא בוגר, קטנוני וטיפש, והיא רצתה בן זוג טוב יותר עבורה. החברים שמעו את דבריה באמפתיה רבה. שני לילות לאחר מכן, ונסה פרסמה תמונה שלה ושל מרטין באינסטגרם עם הכיתוב "מצאתי שומר!"
2. זה נגמר... בפעם התשיעית
לחוות רגשות שונים כלפי אותו אדם זה די נורמלי. אולי שמעתם חבר אומר בצחוק שהוא חולק מערכת יחסים של אהבה-שנאה עם הוריו. אבל כאשר רגשות סותרים כאלה מתורגמים לפעולה, הדברים מסתבכים. אם באמת היינו פועלים בהתאם לכל רגש שאנו חווים, היינו בצרות צרורות.
מערכת יחסים של אהבה-שנאה מאופיינת בפרידות ופיוסים. בני הזוג נפרדים לעתים קרובות, ומכריזים שזו החלטה אחת ולתמיד. אך הם חוזרים להיות יחד כמו שני מגנטים. מצב מערכת היחסים המשתנה שלהם הוא מקור למצוקה ושמחה מתמדת עבורם.
שאזיה מדברת על הדינמיקה הזו של מערכת יחסים מתנדנדת, "שוב ושוב לסירוגין היא תוצאה של דגלים אדומים במערכת יחסים שהתעלמו מהם על ידי שני בני הזוג. זהו אינדיקציה מוצקה לבעיות לא פתורות ביניהם. אולי יש חוסר נכונות לעבוד על בעיות או סכסוכים. אם ריב הוא מחוץ לטווח ראייה, מחוץ לתודעה, אז הוא הופך להיות מאוד מזיק. כמה דברים אפשר לטאטא מתחת לשטיח?"
3. המצפן שבור
כי אין לך מושג לאן אתה הולך. עם כל מערכת יחסים, בדרך כלל יש הבנה בסיסית לאן היא הולכת. אם היא ללא מחויבות, אדם יודע את טבעה הזמני; אם זו מערכת יחסים רצינית , אז הוא מודע לכך שהיא תוביל לנישואין/מגורים משותפים או משהו כזה. אבל מה לגבי מערכת יחסים של אהבה-שנאה?
איך אפשר לדעת איפה הזוג יהיה בעוד שנתיים, כשהם אפילו לא יודעים מה יקרה בסוף השבוע? מכיוון שהקשר נמצא בתנופה, אין לדעת לאן הוא עלול להגיע. נישואים אומללים מאוד... לבבות שבורים... חוסר ודאות מתמשך? רק הזמן יכול להגיד. וזה בטח לא מקום טוב לשהות בו. אני, מצידי, הייתי רוצה לדעת איפה אני אגיע בסופו של דבר. אל תתנו לי תוכנית מלאה, אבל סקירה כללית תעשה את העבודה מצוין.
קריאה קשורה: 25 מונחי זוגיות המסכמים מערכות יחסים מודרניות
4. גבולות שנפרצו קשות הם סימנים למערכת יחסים של אהבה-שנאה
דיאגרמת ון של מערכות יחסים לא בריאות ומערכות יחסים של אהבה-שנאה היא מעגל. ה"שנאה" באחרונה נובעת מגבולות פרוצים של אחד מבני הזוג או שניהם. כאשר אין כבוד למרחב האישי של האחר, יתפתחו מריבות. אנשים ייקחו דברים באופן אישי, ייכשלו בצורה אומללה בניהול כעסים ויפגעו בבני זוגם. אם מערכת היחסים שלכם נוטה גם לפעולות פולשניות שפולשות למרחב האישי שלכם, אתם בלולאת אהבה-שנאה.
שאזיה מרחיבה על הפסיכולוגיה של יחסי אהבה-שנאה: "זה מה שאני תמיד אומרת ללקוחות שלי, וזו גם העצה שלי עבורכם - שמרו על גבולות בריאים במערכת היחסים , והיו מודעים גם לגבולות של אחרים. שום קשר לא יכול לשרוד אם חסרות לו כמה תכונות חיוניות במערכת היחסים, כאשר כבוד הוא החשוב ביותר. קונפליקט האהבה-שנאה נובע מהתקשרות עמוקה לבן/בת הזוג, וכאשר לאף אחד מכם אין מרחב לנשום."
5. היעדר תקשורת אמיתית
תקשורת שטחית היא קללתן של מערכות יחסים. סימן ההיכר של קשר אהבה-שנאה הוא המון המון תקשורת (ריקה). בני הזוג דנים בכל דבר מלבד מה שחשוב באמת. פתרון בעיות, דיבור על רגשותיהם או כוונותיהם כלפי מערכת היחסים וקיום שיחות מלב אל לב הם מושג זר. בהיעדר שיחות משמעותיות או מהותיות, מערכת היחסים הופכת לשטחית, בני הזוג הופכים למגושמים.
גרוע מכך הוא האשליה של תקשורת עמוקה. כשאנשים המעורבים במערכת יחסים של אהבה-שנאה אומרים דברים כמו, היא מבינה אותי כמו שאף אחד אחר לא יבין, הם מרמים את עצמם. אם היא באמת מבינה אותך כל כך טוב ג'ון, אז למה רבת בפייסבוק לפני שלושה ימים, הא? בקצרה, שיחות בוגרות הן נטומות מקשרים של אהבה-שנאה.
6. תשישות מתמשכת
מנשיאת כל המטען הרגשי הזה. אני כל הזמן נפעמת (ומשועשעת) מכמות האנרגיה שיש לאנשים במערכות יחסים של אהבה-שנאה. איך הם עדיין לא הגיעו לשחיקה?! כמו שהסבירה שזיה, מערכות יחסים כאלה מעידות על בעיות לא פתורות - וזה רלוונטי גם ברמה האישית. אולי חוויות עבר הובילו אדם לדינמיקה של אהבה-שנאה, אולי הם חלקו מערכת יחסים של אהבה-שנאה עם הוריהם.
כך או כך, לבני הזוג יש הרבה עבודה עצמית לעשות. ניתן להשיג זאת באמצעות תרגילים לבניית הערכה עצמית, או על ידי חיפוש אחר סיפוק בתחומים אחרים בחיים מלבד מערכת היחסים. אבל הדרך הטובה ביותר עדיין היא טיפול וייעוץ. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש הוא הבחירה הטובה ביותר שתוכלו לעשות; הם עוזרים לכם להתיר את ההשפעה של כל טראומת ילדות, חוויות שליליות, התעללות וכו'. אם אתם מוצאים את עצמכם עייפים ומתרוקנים רגשית כל הזמן, יש סיכוי טוב שאתם במערכת יחסים של אהבה-שנאה.
קריאה קשורה: 11 סימנים שאתם נמצאים ב"מערכת יחסים מסובכת"
7. החלטות המבוססות על אגו – פסיכולוגיה של יחסי אהבה-שנאה
שאזיה מדברת על שד הגאווה: "האגו הוא האשם. במערכות יחסים של אהבה-שנאה, האנשים עושים בחירות שהאגו שלהם מכתיב. הגאווה שלהם נפגעת בקלות, והם סובלים משום שהם מפרשים דברים כהתקפות אישיות. אם הייתה להם יותר אמפתיה זה לזה, והיו מוכנים להקשיב, הדברים היו שונים."
קחו דוגמה קלאסית של מערכת יחסים של אהבה-שנאה: רוב המריבות במערכת יחסים כזו הן מכוערות. הן מקדימות לשלבי ה"שנאה", והן אינטנסיביות ברמה אחרת לגמרי. צעקות, דחיפות, אפילו מכות, האשמות אישיות והטלת אשמה הן הנורמה. ככל שהריב גרוע יותר, כך השנאה חזקה יותר; ככל שהשנאה חזקה יותר, כך האהבה שתבוא בעקבותיה חזקה יותר.
פסיכולוגיית יחסי אהבה-שנאה מציעה שנרקיסיסטים נוטים להתערב במערכות יחסים כאלה. ודמיינו לעצמכם מאבק בנרקיסיסט שהוא גם בן זוג רומנטי. אוי ואבוי. זכרו מה שאמר מוחמד איקבל - "המטרה הסופית של האגו היא לא לראות משהו, אלא להיות משהו".
8. בגידה מלוכלכת
אמנם זה לא חל על כל מערכות היחסים של אהבה-שנאה, אך זה בהחלט קורה בתדירות מדאיגה. בגידה נפוצה בתקופות ה"שנאה" של מערכת היחסים, ובני זוג אפילו סוטים מהמסלול כשהדברים הולכים כשורה. כמובן, בגידה יכולה להשאיר חותם מתמשך על מישהו, ולקשר אותו באופן מרושע יותר לבן הזוג שבגד. חוסר הוודאות המתמיד משמש כהצדקה לבגידה - אף פעם לא ידעתי איפה אנחנו עומדים.
הקלאסיקה של רוס גלר, "היינו בהפסקה!", עולה לי בראש. מיותר לציין שבגידה מרעילה את מערכת היחסים ויוצרת בעיות אמון בין שני אנשים. ייתכן שאתם נמצאים במערכת יחסים של אהבה-שנאה אם בן/בת הזוג שלכם בגדו בכם כשכמעט נפרדתם.
9. אווירת אופרת סבון
א.ק.א. דרמה בלתי נגמרת. בעצם, דרמה לא נגמרת. בואו נלך על מלודרמה. תיאטרון הוא מרכיב עיקרי במערכת יחסים של אהבה-שנאה. זה לא רק שהמריבות הבין-אישיות של בני הזוג הן דרמטיות, הן כוללות את כל מי שנמצא ברדיוס שלהם כדי לצפות בתוכנית. פרסום דברים פסיביים-אגרסיביים (או אגרסיביים-אגרסיביים) ברשתות החברתיות, לשון הרע אחד כלפי השני, קיום יחסי מין כנקמה, או יצירת סצנה במקום העבודה, הן רק חלק מהאפשרויות. הן אינן מסוגלות לסיים את מערכת היחסים בכבוד.
שאזיה מדברת על כך בפירוט, "להתלונן על בן/בת הזוג שלך זה פשוט בזבוז. את צריכה להיות כנה וכנה איתם לגבי זה. אם את מוצאת את עצמך מדברת על בן/בת הזוג שלך יותר מאשר את משוחחת איתו /ה בפועל, אז את צריכה לכייל מחדש את מעמדך במערכת היחסים. תקשורת ברורה ושקיפות הן מעלות בכל מערכת יחסים."
קריאה קשורה: 13 דברים שכדאי לדעת על מערכות יחסים ללא התחייבות (NSA)
10. משהו לא בסדר
מערכת יחסים של אהבה-שנאה מרגישה כל הזמן כמו סצנה מהסרט " יעד סופי". אתה ממשיך לחוש אסון. האושר קצר מועד ויש מודעות חדה לכך שהדברים עלולים להדרדר בכל רגע. אתה יוצא לטיול ומרגיש רענן, בריזה קרירה מלטפת את פניך, הדברים רגועים... אבל השדה מלא במוקשים. במצב כזה שני דברים יכולים לקרות - או שאתה הולך על קליפות ביצים, או שאתה דורכ על מוקשים בפזיזות ברצף מהיר.
איזו מערכת יחסים יכולה להיות בריאה כשאתם מצפים באופן פעיל למשהו נורא? שאלו את עצמכם: האם אני חש מתח באווירה כשאני עם בן/בת הזוג שלי? האם המתח הופך מוחשי בשלב מסוים? וחשוב מכל, האם אני יכול/ה לראות את המריבות מגיעות ממרחק של קילומטר?
11. העסקה נכשלה
אנשים רבים במערכות יחסים של אהבה-שנאה רואים בבני זוגם כבנקים. אופי מערכת היחסים הופך להיות מאוד עסקי, כאשר דברים נעשים בצורה אדיבה, וטובות צריך להחזיר. לדוגמה, אדם א' עשוי לומר לאדם ב' " הרגע ניקיתי לך את המכונית ואתה לא יכול להכין לי כוס קפה?" לעתים קרובות זה מרגיש כאילו שניהם שומרים על חשבון, ועושים דברים פחות מאהבה ויותר מתוך חובה.
מערכת כזו אינה בת קיימא כלל, ומכאן שלבי ההפעלה-כיבוי במערכת היחסים. כל הסימנים למערכת יחסים של אהבה-שנאה, כולל זו, משקפים חוסר בגרות רגשית מצד האנשים המעורבים. אי אפשר שלא לחשוב שיש להם עוד הרבה מה להתבגר.
הנה אנחנו מגיעים לסוף הפסיכולוגיה המדהימה של יחסי אהבה-שנאה. שאזיה ואני מקווים שנתנו לכם תחושה של כיוון. ההחלטה כמובן בידכם - האם מערכת היחסים שווה את המאמץ הנפשי והפיזי? כתבו לנו וספרו לנו איך היה לכם. סיונרה!
שאלות נפוצות
אני חושש שזה "לא" קשה. מערכת יחסים של אהבה-שנאה אינה בריאה בגלל אופייה הלא ודאי והפכפך. היא מתישה רגשית, וחולקת מאפיינים רבים עם מערכת יחסים רעילה. האנשים המעורבים נושאים לעתים קרובות מטען רגשי רב. בסך הכל, דינמיקה של אהבה-שנאה מרמזת על בעיות לא פתורות.
כן, זה בהחלט אפשרי. מחקרים קודמים הראו גם שאהבה ושנאה יכולות להתקיים יחד כלפי אותו אדם. אנחנו לא יכולים להיות מאוהבים עד מעל הראש במישהו כל הזמן. חוויה של כעס, תסכול, קנאה וכו' היא כולן תופעה נפוצה.
זוהי שאלה פואטית מאוד! שנאה נגרמת לעתים קרובות מאהבה (בהקשר רומנטי) והשניים קשורים זה בזה באופן הדוק למדי. קנאה רומנטית יכולה להפוך למקור לשנאה עבור בן/בת זוג. בעוד ששנאה ואהבה דומות בעוצמתן ובהרכבן, אני חייב לומר ששנאה יכולה להיות הרסנית יותר מאהבה.
מערכות יחסים בריאות לעומת מערכות יחסים לא בריאות - 10 מאפיינים
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
