7 סימנים לכך שאסור לך להתחתן איתו

תפיץ אהבה

לפני שאתם יורדים במעבר, חשוב להקשיב לקול הפנימי ולהסתכל על מערכת היחסים שלכם בעיניים צלולות. אהבה יכולה להעכיר את שיקול הדעת, אבל זיהוי דגלים אדומים עכשיו יכול להציל אתכם משברון לב בהמשך. אנשים רבים מאוהבים נוטים להתעלם מסימני אזהרה, בתקווה שהדברים ישתפרו באופן קסום לאחר החתונה. במציאות, נישואין לעתים קרובות מגבירים דינמיקות קיימות, לטוב ולרע. אם התנהגויות או רגשות מסוימים כבר גורמים לכם כאב או ספק, סביר להניח שהם לא ייעלמו עם טבעת. במאמר זה, נסכם את ההתנהגויות והדפוסים הבעייתיים ביותר ב-7 סימנים לכך שאסור לכם להתחתן איתו.

זיהוי מוקדם של סימני האזהרה הללו עדיף הרבה יותר לעצמך ולכלבו, משום שזה מעניק לך את האפשרות לטפל בהם עכשיו או לשנות את דעתך לגבי שותפות לכל החיים עם מישהו שמתאים לך, במקום לסבול מנישואים בעייתיים או גירושין בסופו של דבר. בואו ניכנס לדגלים האדומים הללו לפני הנישואין ונבין מה לעשות הלאה.

7 סימנים לכך שאסור לך להתחתן איתו

תוכן העניינים

כשמדובר בבחירת בן/בת זוג לכל החיים, גם דגלים אדומים רגשיים וגם דגלים אדומים התנהגותיים חשובים באותה מידה. לפעמים הסימנים טמונים באופן שבו אתם מרגישים סביב בן/בת הזוג שלכם. אם בן/בת הזוג שלכם מעורר/ת חרדה, ספק או טינה מתמדת, אלו סיבות לא להתחתן איתו/ה. בפעמים אחרות, הדגלים האדומים עשויים להתבטא במעשיו כגון שקרים, חוסר כבוד או... התנהגות שולטתשימו לב לשניהם.

התנהגויות ורגשות בעייתיים אלה מסתכמים בהכרח ב-7 הסימנים הבאים לכך שאסור לך להתחתן איתו. אם את מזהה אחד מאלה במערכת היחסים שלך, קחי אותם ברצינות. הם לא בהכרח אומרים שבן/בת הזוג שלך הוא אדם רע, הם רק סימנים לכך שנישואין איתו עלולים להיות טעות.

קריאה קשורה: טינה במערכת יחסים - סימנים, סיבות ואיך לשחרר

1. אתה מרגיש טינה ובוז במקום כבוד

מערכות יחסים בריאות נבנות על כבוד הדדי וחסד. אם אתם מגלים שאתם נוטים לטעות בבן/בת הזוג שלכם או חשים תחושת זלזול כלפיו, זהו סימן אזהרה בולט. זלזול הוא רעיל לנישואין. למעשה, הפסיכולוג הנודע ד"ר ג'ון גוטמן מזהה זלזול כגורם המנבא הגדול ביותר לכך שזוג ייפרד. חשבו על האינטראקציות שלכם: האם אתם מגלגלים עיניים, מלגלגים או חושבים "אהה, הנה אנחנו שוב" כשהוא מדבר? גוטמן מסביר שבוז מעביר תחושה של "אני יותר טוב ממך, אני לא מכבד אותך", וזה גורם לאדם שמתייחסים אליו להרגיש בזוי וחסר ערך. עם הזמן, זה שוחק כל אהבה או חברות במערכת היחסים.

סימנים רגשיים שלא כדאי לך להתחתן איתו — טינה פוגעת באהבה עם הזמן

מצד שני, אולי הוא זה שמתייחס אלייך בבוז או בביקורת מתמדת. אולי הוא מזלזל בדעותייך, מספר בדיחות סרקסטיות על חשבונך, או קורא לך בשמות כשאתן רבות. התנהגויות אלה אינן נורמליות או סימן ל"תקופה קשה". הן סימנים לחוסר כבוד עמוק. כלה לעתיד אחת שיתפה שהחליטה לבטל את נישואיה לאחר שהבינה שהגישה המתנשאת של ארוסה היא משהו שהיא לא יכלה עוד לסבול.

כל קריאה סרקסטית השאירה אותה קטנה וכועסת. אם את כבר מתקשה לזכור למה הערצת אותו מלכתחילה, זה סימן שאת צריכה לקחת צעד אחורה. כפי שד"ר גוטמן אומר, "כאשר בוז מתחיל להציף את מערכת היחסים שלך, את נוטה לשכוח לחלוטין את התכונות החיוביות של בן/בת הזוג שלך." נישואין לא יכולים לשגשג (או אפילו לשרוד) באקלים של בוז.

2. התקשורת ביניכם תמיד מתקלקלת

האם השיחות שלכם על נושאים חשובים הופכות לצעקות או טיפול שקטהאם את מרגישה שלא מקשיבים לך או שאת לא מסוגלת לבטא את עצמך איתו? תקשורת לקויה כעת היא סימן חזק לצרות שבדרך. נישואין פירושם התמודדות משותפת עם לחצי החיים, וזה דורש יכולת לדבר בגלוי ובכבוד. אם במקום זאת שניכם מתווכחים במעגלים, נמנעים מדיון בבעיות, או לא מצליחים לפתור אפילו חילוקי דעות קטנים, אלו הם דגלים אדומים בולטים לפני הנישואין.

חשבו על איך הוא מגיב במהלך שיחות רציניות. האם הוא מקשיב לרגשות שלכם או פשוט מתעלם מכם? מאמן הזוגיות סטפן לבוסייר מציין כמה סימנים קלאסיים של תקשורת לקויה:

הוא לא באמת מקשיב כשאת מביעה את עצמך
הוא מפריע לך כשאת מעלה משהו חשוב,
הוא נהיה מתגונן ומזלזל כשאת מביעה דאגה

לדוגמה, נניח שאתם מנסים לדבר על כך שאתם מרגישים כעס בגלל משהו שהוא עשה, והתגובה שלו היא לחתוך אתכם ב"אני לא רוצה לשמוע את זה", או להיאנח ולומר, "אתם מגזימים, תנו לזה ללכת". זהו סימן אזהרה. בני זוג טובים עושים מאמץ להבין אחד את השני; תקשורת גרועה כעת מבשרת רעות לעתיד.

קריאה קשורה: 15 דברים שקורים כשאין אמון במערכת יחסים

3. אין אמון - הוא משקר, מרמה או שומר סודות

אמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים מתמשכת. אם אתם מפקפקים כל הזמן בכנותו או בנאמנותו, זהו אחד משבעת הסימנים החזקים ביותר לכך שלא כדאי לכם להתחתן איתו. לפחות לא עד... האמון נבנה מחדש, אם בכלל. אולי הוא נתן לך סיבות לפקפק: תפסת אותו בשקרים משמעותיים, או שהוא בגד בעבר. אולי הוא מאוד סודי לגבי הטלפון שלו ומקום הימצאו, ומשאיר אותך עם תחושת בטן מכרסמת שמשהו לא בסדר. חוסר אמון יאכל את שניכם. זה יוצר חרדה, קנאה וחוסר ביטחון שרק מחמירים עם הזמן. לבוסייר אומר, "בלי אמון, כמעט בלתי אפשרי שכל מערכת יחסים תחזיק מעמד."

ישנן דוגמאות רבות מהחיים האמיתיים לכך. המשתמשים reddit, למשל, שיתפה שהיא התעלמה מההיסטוריה הארוכה של בגידה של החבר לשעבר שלה, בתקווה שהוא ישתנה ברגע שיתחתנו. הוא לא עשה זאת, והנישואים קרסו. אדם אחר, באותו שרשור, אמר שהם התעלמו משקרים קטנים ובלתי פוסקים, רק כדי להבין מאוחר יותר שהשקרים ה"קטנים" האלה הסוו בגידות גדולות יותר.

אם בן/בת הזוג שלך כבר שבר את האמון ביניכם, אל תסמכו על כך שהנישואין יתקנו את המצב. אמון לא ניתן באופן קסום על ידי נדר נישואין; הוא נרכש באמצעות כנות ושקיפות עקביות. באופן דומה, אם אתם מוצאים את עצמכם מגלגנים בהודעות שלו או מרגישים צורך "לתפוס" אותו במשהו, צעדו אחורה ושאלו מדוע. נישואין לא יכולים להיות בריאים אם אחד מבני הזוג משחק תפקיד בלש או חי בפחד מבגידה.

באופן דומה, אם הוא זה שלא בוטח בך ומאשים אותך לעתים קרובות בדברים שלא עשית או מקנא בצורה לא רציונלית, זהו גם דגל אדום ענק שמרמז על התנהגות שתלטנית. לעולם אל תתחתני עם בחור שיש לו הרגלים כאלה.

4. הוא שתלטן או מתעלל

A שותף עם בעיות מזג או שנטייה שתלטנית כנראה תחמיר, לא תשתפר, לאחר הנישואין. זה הרמז שלך להתרחק אם,

החבר שלך מנסה לשלוט לאן את הולכת, מה את לובשת, או עם מי את יכולה לדבר
הוא מתפרץ מכעס על דברים קטנים
הוא קורא לך בשמות גנאי בלהט הרגע
הוא גורם לך לפחד לא להסכים איתו

אל תסלחו על ההתנהגויות המפחידות או המניפולטיביות האלה. אלו דגלים אדומים גדולים שאסור לכם להתחתן עם הגבר הזה. התנהגויות שתלטניות ופוגעניות נוטות להסלים עם הזמן. באהבה בריאה, בני זוג מעודדים את החופש והאינדיבידואליות של זה. במערכת יחסים שתלטנית, אדם אחד מנסה לשלוט ולהפחית את האחר וזו לא אהבה.

התנהגות שתלטנית לא תמיד היא צעקות או אלימות גלויה; לפעמים זה מתחיל בצורה עדינה. לדוגמה, הוא עשוי לבודד אותך על ידי כך שירתיע אותך מלראות את חבריך או משפחתך, אולי על ידי כך שהוא יגיד להם דברים רעים כל הזמן או יתפרץ כשאתם מבלים זמן בנפרד. עם הזמן, תגלי שוויתרת על רשת התמיכה שלך רק כדי לשמור על השלום.

ייתכן שהוא גם יעקוב אחר הפעילויות שלך, ירצה לדעת למי שלחת הודעה, יכעס אם לא תגיב מיד, או אפילו יגלוש בהודעות האישיות שלך. פעולות אלה הן ניסיונות להגביר את התלות שלך בו. זה לא "כי אכפת לו כל כך". זו שליטה, פשוטו כמשמעו, ואחת הסיבות החזקות ביותר לא להתחתן איתו.

5. ערכי הליבה או המטרות העתידיות שלך הם הפכים קוטביים

ניגודים עשויים להימשך בטווח הקצר, אך אם ביניכם ובין בן/בת הזוג יש סתירות משמעותיות במטרות או בערכים בחיים, חשבו פעמיים על נישואין. נישואין הם יותר מרומנטיקה. זוהי שותפות מעשית לחיים שאתם בונים יחד. האם אתם מסכימים על הדברים הגדולים כמו האם להביא ילדים או לא, כיצד להתנהל עם כסף, היכן לגור, או אילו אמונה/מסורות ללכת בעקבותיהם? אם יש לכם הבדלים מהותיים בחזון העתיד שלכם ואף אחד מכם לא מוכן להתפשר, אלו הן... סימנים שאתה לא מתאים לבן/בת הזוג שלך וייתכן שהוא לא הבעל המתאים עבורך.

לדוגמה, אם אתם חולמים לטייל בעולם או לגור בחו"ל, אבל הוא מתעקש להישאר בעיר הולדתו ליד הוריו ללא הגבלת זמן, זה עלול לעורר טינה. או אם הוא מדמיין בית מלא ילדים ואתם ממש לא רוצים ילדים (או להיפך), אחד מכם יקריב משאלת חיים מרכזית למען השני, מתכון לחרטה עתידית. עימות נפוץ נוסף הוא על כסף. אולי אתם חוסכים עם תוכניות לקנות בית ולהשקיע, אבל הוא בזבזן שצובר חובות או לא מאמין בתקציב. הרגלים פיננסיים הם גורם מוביל לסכסוך בנישואין.

ערכים לא תואמים יכולים לכלול גם הבדלים בתרבות, מוסר, אורח חיים, אמונות דתיות, או באופן שבו אתם מצפים להתנהל עם המשפחה המורחבת. הבדלים אלה, אם בלתי ניתנים לגישור, רק יגברו ויגרמו לקרע בינכם לבין בני זוגכם. לכן, אל תניחו שנישואין יגרמו לו לשנות את עמדתו בנושא מרכזי, וזכרו, אהבה לבדה אינה מספיקה כדי להבטיח נישואים מאושרים.

6. הוא לא תומך באושר ובאינדיבידואליות שלך

במערכת יחסים בריאה, בן/בת הזוג שלך יעלה לך את הכבוד, יחגוג אותך ותומך בצמיחה האישית שלך. אם התלבטת בשאלה "האם כדאי לי להתחתן איתו?", שאלי את עצמך, האם הוא באמת תומך במי שאת ובמי שאת שואפת להיות? או שאת מרגישה שאת צריכה להתכווץ, להסתיר או להקריב את האושר שלך כדי שיהיה לו נוח? אם זה האחרון, זה סימן שאת לא צריכה להתחתן איתו.

בן/בת הזוג שלך הוא באופן אידיאלי המעודד/ת הכי גדול/ה שלך, מישהו/י שנהנה/ת מהצלחותיך ועומד/ת לצידך במאבקים שלך. אם במקום זאת הוא/היא מזלזל/ת במטרות שלך, מקנא/ת בהישגים שלך, או מנסה/ה... לגרום לך להרגיש אשם על כך שאתה רודף אחר האינטרסים שלך, זה חושף אנוכיות שרק תגרום לך אומללות.

סימנים שהוא לא מוכן לנישואין — אם הוא לא המעודד הכי גדול שלך, הוא לא יכול להיות בן זוגך לחיים

קחו בחשבון כמה תרחישים. אולי קיבלתם קידום גדול או החלטתם לחזור ללימודים, ובמקום להתרגש בשבילכם, הוא מעיר הערות עוקצניות כמו, "למה אתם צריכים את זה? אין לכם מספיק כבר?" או שאולי יש לכם תחביבים וחברים מחוץ למערכת היחסים, והוא מתמרמר על כל דבר שלא סובב סביבו. אלה לא פעולות של בן זוג אוהב ובטוח. אלה סימנים שהוא מנסה לערער את העצמאות שלכם.

תחשבי גם האם הוא מחבק את כולך, כולל את המוזרויות שלך, את המשפחה שלך, את התשוקות שלך, או האם הוא מנסה לעצב אותך למישהי אחרת. אם הוא אומר לעתים קרובות דברים כמו "היית יפה יותר אם היית מורידה במשקל" או "הלוואי שהיית יותר כמו פלוני", זה לא סימן למערכת יחסים בריאה שיכולה לסלול את הדרך לנישואין.

קריאה קשורה: 7 סיבות מדוע אתם מרגישים לא בנוח במערכת היחסים שלכם ו-3 דברים שאתם יכולים לעשות

7. יש לך ספקות מתמשכים ותחושת בטן מכרסמת שמשהו לא בסדר

אולי על הנייר, הכל נראה בסדר. הוא נחמד, המשפחה שלך אוהבת אותו, אין שום דבר שובר עסקה ברור. ובכל זאת, בתוך הבטן, את מרגישה שמשהו לא בסדר. את מוצאת את עצמך שואלת, "האם כדאי לי להתחתן איתו?" שאלי את עצמך מאיפה נובע הספק הזה? חייבת להיות סיבה בסיסית לכך, גם אם זו סיבה שאת לא יכולה לבטא. אל תזלזלי בזה.

ספק חוזר הוא סימן בפני עצמו. כל כך הרבה אנשים שחתנו למרות אזהרות פנימיות אומרים מאוחר יותר, "ידעתי עמוק בפנים שזה לא נכון, אבל התעלמתי מזה." למעשה, מחקר תומך בכך: במחקר שנערך על 464 זוגות, חוקרים מצאו כי 47% מהבעלים ו-38% מהנשים סבלו מספקות טרום-נישואין, ואלו שהיו להם ספקות היו בעלי סיכוי גבוה בהרבה להתגרש תוך ארבע שנים. החוקר הראשי ג'סטין לבנר, Ph.D., מציין: "אנשים חושבים שלכולם יש ספקות טרום-נישואין ואין צורך לדאוג לגביהם. גילינו שהם נפוצים אך לא שפירים."

נישואין מתוך פחד או לחץ, בין אם לחץ מצד בן/בת הזוג, המשפחה או אפילו מתקתוק השעון הביולוגי שלך, אינם סיבה בריאה להתחתןבעוד שתחושת עצבנות לפני חתונה היא נורמלית, תחושת ספק עמוק או אבדון אינה כזו. אל תבלבלו בין רגליים קרות לבין אזעקה פנימית. רגליים קרות עשויות להיות עצבים כלליים לגבי שינוי גדול בחיים.

אזעקה פנימית היא מחשבה מתמשכת של "משהו לא בסדר כאן" או דמיון של עתיד אומלל. סמוך על עצמך. הרבה יותר טוב לעצור, לדחות או אפילו לבטל חתונה מאשר להמשיך איתה ולסבול מנישואים גרועים או גירושים מבולגנים מאוחר יותר. העצמי העתידי שלך יודה לך על כך שאתה מכבד את הרגשות האמיתיים שלך עכשיו.

מה לעשות כשאתם שמים לב לסימנים שאתם לא צריכים להתחתן איתו

זיהוי הסימנים האלה יכול להיות מפחיד ומבלבל, במיוחד אם השקעתם הרבה במערכת היחסים. ייתכן שאתם שואלים, "אוקיי, אני רואה כמה מהדגלים האדומים האלה לפני הנישואין, מה עכשיו?" החדשות הטובות הן שיש לכם אפשרויות וסוכנות. הצעד הראשון הוא להכיר במה שאתם רואים בלי להסתיר את זה.

הכחשה היא קלה באהבה, אבל אומץ וכנות ישרתו אותך טוב יותר בטווח הארוך. חשוב לדעת שסיום אירוסין או דרישה לשינוי אינם כישלון. זהו מעשה של כבוד עצמי ואכפתיות. הנה כמה צעדים מעשיים וטיפים תומכים להתקדמות:

1. הכירו בדגלים האדומים וסמכו על עצמכם

תנו לעצמכם רשות להרגיש את מה שאתם מרגישים. אם משהו מרגיש לא בסדר, כבדו את התחושה הזו במקום להתעלם ממנה. לעתים קרובות אנו מנסים לשכנע את עצמנו לצאת מהאינסטינקטים שלנו ושוכחים שהרגשות ותגובות הבטן הללו קיימות מסיבה מסוימת. כתיבה ביומן יכולה לעזור להבהיר מה בדיוק מפריע לכם. רשמו אירועים שגרמו לכם להרגיש פגועים, מפוחדים או לא בנוח. לראות את זה על הנייר יכול לאשר שאתם לא "ממציאים את זה", ייתכן שיש דפוס. זה יכול להיות פשוט כמו, "בכל פעם שאני מעלה את העתיד שלנו, הוא מספר בדיחה ומשנה נושא, וזה גורם לי להרגיש מוזנחת וחרדה". הרגשות האלה חשובים. הכרה בבעיות היא הצעד הראשון להתמודדות איתן.

זה יכול גם לעזור לשתף את הספקות שלך בחבר או בן משפחה מהימן. לפעמים נקודת מבט חיצונית מחזקת את מה שאתה כבר יודע עמוק בפנים. אל תדאג שישפטו אותך או "תיראה רע" אם תסרב לחתונה. האנשים שבאמת אכפת להם ממך יתמכו בך. למעשה, אולי תופתע לשמוע אותם אומרים, "בכנות, דאגנו לך ולגביו, אבל לא רצינו להתערב."

כשאתה מתמודד עם הדילמה של, "האם כדאי לי להתחתן איתו "למרות הכל?", זכרו, עדיף לאכזב אנשים מסוימים עכשיו מאשר לחיות עם חרטות לכל החיים. להיות כנים עם עצמכם זה קשה, אבל זה מעשה של אומץ. קחו נשימה עמוקה, הזכירו לעצמכם שאתם ראויים לשותפות אוהבת ובריאה, והתכוננו להתמודד עם המצב חזיתית.

2. נהלו שיחה כנה עם בן/בת הזוג שלכם

אם אתה מאמין ל בעיות במערכת היחסים שלך ייתכן שניתן לפתור זאת במאמץ, שקלו לדבר בגלוי עם בן/בת הזוג על חששותיכם. בחרו רגע רגוע, לא בעיצומו של ויכוח, והסבירו בעדינות מה מעיק עליכם ושימו לב כיצד הוא מגיב. תגובתו תספר לכם הרבה על חומרת הבעיה. בן/בת זוג בוגר/ת ואכפתי יקשיב/ה, גם אם זה לא נוח, וייכנס/י לשיחה.

אולי הוא באמת לא היה מודע לאיך שאת מרגישה והוא מוכן לעבוד על זה. מצד שני, אם הוא מיד כועס, מתגונן או לועג לרגשות שלך, התגובה הזו עצמה היא אישור לאותן בעיות שמטרידות אותך. לדוגמה, אם את אומרת שאת מודאגת מהתדירות שבה מריבות הופכות למגעילות ומציעה לעבוד על התקשורת, סימן חיובי יהיה שהוא יאמר, "לא הבנתי שאני עושה את זה. אני לא רוצה לפגוע בך. נמצא דרך טובה יותר לדבר על הדברים".

סימן רע יהיה שהוא יגיב, "אז את אומרת שזו אשמתי? את זו שמתחילה את המריבות!" או גרוע מכך, יצחיק את זה ויסרב לדון בזה. אם הוא יסכים לעבוד על הדברים, נהדר. זה אומר שלמערכת היחסים שלכם יש סיכוי לשרוד. עם זאת, עדיין כדאי לך לדחות את החתונה עד שתראי שיפור עקבי. אם הוא מרתיע אותך או מבטל את החששות שלך, אז את צריכה להכיר בכך שנתקלת בקיר.

הערה: נסו לנהל שיחה עמוקה רק אם אתם מרגישים בטוחים לעשות זאת. אם לבן/בת הזוג שלכם יש מזג עצבני או נטיות להתעללות, דלגו עליה. אתם לא חייבים שיחה נימוסית למתעלל; הבטיחות שלכם קודמת לכל.

3. פנו לעזרה מקצועית או לתמיכה חיצונית

אתם לא חייבים להבין את זה לבד. מטפל מורשה או יועץ זוגי יכולים לספק הדרכה בפתרון הבעיות הללו. אם בן/בת הזוג שלכם פתוח/ה לכך, ייעוץ טרום נישואין יכול לשנות את כללי המשחק. למעשה, מחקר מראה שטוב ייעוץ טרום נישואין או חינוך יכול להפחית את הסיכון לגירושין עד 30%. זה יכול גם לחשוף סוגיות שאתם בהחלט צריכים לטפל בהן לפני שאתם מתחתנים או מאשרים שנישואין יהיו לא חכמים.

עודדו את בן/בת הזוג שלכם לנסות זאת על ידי ניסוח חיובי: "אני רוצה שנהיה חזקים ככל האפשר לקראת נישואין. למה שלא נקבל קצת הדרכה בדברים הקשים עכשיו?" אם הוא מעריך את מערכת היחסים, הוא אמור להיות מוכן להשקיע מאמץ. ואם הוא מסרב בתוקף ללכת לייעוץ או לעבוד על דברים, ראו בכך סימן עיקרי לחוסר המחויבות שלו לשינוי.

מלבד טיפול זוגי, שקלו לדבר עם מטפל באופן עצמאי. יועץ פרטני יכול לעזור לכם לעבד את הרגשות שלכם, לבנות את הביטחון העצמי שלכם לקבלת החלטות קשות ולתכנן את הצעדים הבאים שלכם. לפעמים אנחנו צריכים מישהו שישאל את השאלות הנכונות: "למה אתם מרגישים שלא מגיע לכם משהו טוב יותר?" או "מהי התוצאה הטובה ביותר עבורכם כאן?". טיפול מספק מרחב בטוח להתיר כל פחד או אשמה שעשויים להחזיק אתכם במצב לא בריא.

ניתן גם לפנות לקבוצות תמיכה או קהילות. ישנם פורומים מקוונים כמו סאב-רדיט לייעוץ בנוגע לזוגיות, או קבוצות תמיכה לאנשים שעוזבים בני זוג מתעללים, שבהן אנשים חולקים חוויות ואסטרטגיות התמודדות. לשמוע מאנשים אחרים שעזבו ארוסה או תיקנו מערכת יחסים יכולה להיות מנחמת ומלמדת.

4. היו מוכנים להשהות, לדחות או לבטל את החתונה

זה קשה, אבל חייבים לומר: אם הדגלים האדומים רציניים ולא פתורים, שקלו לדחות את החתונה או לבטל אותה לחלוטין במידת הצורך. אני יודעת שזה מפחיד ויכול להרגיש קיצוני. אתם עלולים לדאוג לגבי מה אנשים יחשבו, לגבי כסף שיאבד, או לגבי שבירת הלב. אבל זכרו, הרבה יותר טוב להתמודד עם אי נוחות זמנית או מבוכה עכשיו מאשר לעבור גירושין או שנים של אומללות מאוחר יותר. כואב ככל שיהיה לבטל חתונה, בחירת בן/בת זוג לחיים הלא נכונה היא הרבה יותר כואבת.

אם אינכם בטוחים האם ביטול החתונה הוא הצעד הנכון, תוכלו להתחיל בהפסקה. אתם יכולים לומר לו, "אני חושב שאנחנו צריכים לדחות את החתונה בזמן שאנחנו עובדים על כמה בעיות." ראו איך הוא מגיב ואיך אתם מרגישים עם קצת מרווח נשימה. התגובה שלו לבקשה סבירה לזמן מדברת בעד עצמה. בן זוג אוהב עשוי להיות עצוב או מופתע אך יבין שחשוב לעשות דברים נכון. בן זוג לא בריא עלול להתפוצץ מכעס או לנסות לעורר בכם רגשות אשם, מה שבאופן אירוני רק מאשר שאתם עושים את הדבר הנכון בכך שאתם לא ממשיכים תחת לחץ.

קריאה קשורה: איך לאהוב את עצמך במערכת יחסים - 21 טיפים מעשיים

5. תשמור על עצמך

לבסוף, התמקדו בעצמכם. ההחלטה לא להתחתן עם מישהו או לסגת עד שהבעיות ייפתרו יכולה להיות מתישה רגשית. אתם עלולים להרגיש צער, בלבול או אפילו אשמה. זה נורמלי. אתם מתאבלים על אובדן עתיד מדומיין, וזה כואב גם אם אתם יודעים שזה לטובה. היו מאוד נחמדים לעצמכם בתקופה הזו. תרגול. טיפול עצמי בכל דרך שעובדת עבורך, בין אם זה בילוי זמן עם חברים תומכים, עיסוק בתחביבים שאת אוהבת, פעילות גופנית כדי לשחרר קיטור, או חיפוש נחמה בכתיבה ביומן או מדיטציה. הזכירי לעצמך שבחירה לא להתחתן איתו או התעקשות על שינויים גדולים לפני שאת עושה זאת היא מעשה של אהבה עצמית. זו את שבוחרת לא להסתפק בחיים שלא מוציאים ממך את המיטב.

ייתכן שיעזור לדמיין את עתידכם אם אכן עברתם נישואים מלאים בסימני אזהרה שסביר להניח שיובילו ללחץ, ריבים, בדידות וחרטה. לאחר מכן דמיינו עתיד חלופי: אולי תעזבו את מערכת היחסים הזו ובסופו של דבר תפגוש מישהו תואם באמת שיוקיר אתכם... או שאולי תשגשגו לבד לזמן מה, תגלו כוחות חדשים ואושר ללא הקונפליקט המתמיד. אנשים רבים שעזבו אירוסין לא בריאים פגשו מאוחר יותר בן זוג שהתייחס אליהם פי אלף טוב יותר, והם אומרים לעתים קרובות, "אני רועדת לחשוב מה היה קורה אילו לא היה לי האומץ לעזוב."

נקודות מפתח

אם מערכת היחסים שלכם מאופיינת בבוז, ויכוחים בלתי פוסקים או חוסר יכולת לנהל דיונים בריאים, זהו דגל אדום משמעותי לנישואין.
שקרים מתמשכים, קנאה, סודיות או כל סימן של שליטה או התעללות - מילולית, רגשית או פיזית - מאותתים על דינמיקה לא בריאה ועלולה להיות מסוכנת.
אם חזונות החיים, הערכים או התוכניות לעתיד שלכם (למשל, ילדים, כסף, אורח חיים) מתנגשים באופן מהותי, ואף אחד מכם לא מוכן להתפשר, סביר להניח שנישואים יגבירו את הניתוק.
אם בן/בת הזוג שלך חונק/ת את האינדיבידואליות שלך, או שאתה/את מרגיש/ה תחושת בטן מתמשכת שמשהו לא בסדר, אפילו בלי סיבות ברורות, חשוב להקשיב לאזהרות הפנימיות האלה לפני שאתה עושה את הצעד.

מחשבות סופיות

נדרש אומץ להתמודד עם דגלים אדומים ואף יותר אומץ לעזוב או לדרוש שינוי. אבל נישואין הם אחת ההחלטות הגדולות ביותר בחייכם - הם שווים כל טיפת אומץ שתוכלו לגייס. אם הוא באמת אוהב אתכם והוא מתאים לכם, הוא יתחיל לעבוד איתכם כדי לטפל בבעיות האלה. אם לא, שחרור עכשיו יפתח בפניכם את ההזדמנות לאהבה בריאה יותר להיכנס לחייכם כשתהיו מוכנים. כך או כך, על ידי הכרה בשבעת הסימנים האלה ונקיטת פעולה, אתם מכבדים את עצמכם ואת עתידכם. זכרו, אתם לא לבד, ובסופו של דבר אתם יודעים מה הכי טוב בשבילכם. סמכו על עצמכם, היו חזקים, ולעולם אל תתפשרו על מערכת יחסים שלא מביאה לכם את השלווה, הכבוד והאושר שמגיעים לכם.