17 דגלים אדומים במערכת יחסים שיש להיזהר מהם

כשאתם מתאהבים במישהו, קל להתעלם מהספקות המציקים לכם בראש. אבל אם תסתכלו מקרוב, ייתכן שתבחינו בסימני אזהרה מעידים - הדגלים האדומים הקלאסיים במערכת יחסים. אלו הן ההתנהגויות והגישות שמאותתות על צרות עתידיות. הן עשויות להופיע כהערות עדינות או כאירועים גדולים. כך או כך, זיהוין יכול לחסוך לכם הרבה עוגמת נפש. כולם ראויים לשותפות אוהבת ומכבדת, ולכן חשוב להכיר את הדגלים האדומים שלא להתעלם מהם כשיוצאים עם מישהו חדש או אפילו במערכת יחסים ארוכת טווח. 

מהדגלים האדומים הגדולים ביותר אצל בחור שרק התחלת לצאת איתו ועד להתנהגויות רעילות שכל אחד יכול להפגין, מדריך זה ידריך אותך במה שצריך להיזהר ממנו. נגע גם בדגלים צהובים, הידועים גם כבעיות פחות חמורות, ובדגלים ירוקים, או הסימנים הטובים, כך שתקבל את התמונה המלאה של מה מקובל ומה לא. בסופו של דבר, תהיי מצוידת טוב יותר לזהות דגלים אדומים מוקדמים בדייטים ולטפל בהם כמו מקצוענית.

מהם דגלים אדומים במערכת יחסים?

דגלים אדומים הם אותם סימנים אינטואיטיביים, אוקיי, שמשהו לא בסדר עם בן/בת הזוג או עם מערכת היחסים שלכם. מומחים לזוגיות מאפיינים אותם כסימני אזהרה מוקדמים להתנהגות שעלולה להזיק או להיות רעילה. לדוגמה, שקר מתמיד או קנאה קיצונית עשויים להיראות קטנים בהתחלה, אך לעתים קרובות הם רומזים על בעיות עמוקות יותר כמו חוסר אמון או שליטה.

חשבו על דגלים אדומים כדרך של מערכת היחסים להניף דגל אזהרה. חלקם קלאסיים וגלויים, כמו בן זוג שצועק עליכם או קורא לכם בשמות בקטטה, וזהו סימן ברור לחוסר כבוד. אחרים שקטים וקלים לפספס. אולי בן הזוג שלכם אף פעם לא מתנצל, או שהוא מעורר בכם רגשות אשם בדרכים שגורמות לכם להרגיש שאתם תמיד אשמים. לעתים קרובות, אתם מרגישים את אלה בבטן עוד לפני שאתם יכולים לבטא אותם במילים. בין אם הם גלויים או עדינים, דגלים אדומים תמיד משקפים: 

• דפוסי התנהגות לא בריאה או רעילה: זה כולל התעללות, מניפולציה או פעולות שליטה. כל צורה של התעללות פיזית או התעללות רגשית דגל אדום ענק שאסור להתעלם ממנו לעולם
• בעיות חוזרות ונשנות עם כנות ואמון: שקרים, הסתרת דברים או קנאה מתמדת הם דגלים אדומים אצל אדם המסמנים חוסר אמון או כבוד במערכת היחסים.
• תקשורת לקויה וחוסר כבוד: אם בן/בת הזוג מתעלם/ת באופן עקבי מרגשותיך, נמנע/ת משיחות חשובות או מזלזל/ת בך, זהו סימן אזהרה לחוסר התאמה עמוק יותר.
• תחושת חוסר ביטחון או אומללות לעתים קרובות יותר מאשר לא: מערכת יחסים צריכה להוסיף לחיים שלך, לא למלא אותך בחרדה. לחץ מתמיד או הליכה על ביצים ליד בן/בת הזוג שלך הם דגל אדום משמעותי שמשהו לא בסדר.

התנהגויות שנחשבות לדגלים אדומים אינן רק העדפות אישיות קלות, מוזרויות, מטרד או דברים מעצבנים. אולי אתה לא אוהב שהוא משאיר גרביים על הרצפה. זה מעצבן, אבל לא בהכרח דגל אדום. 

"דגל אדום הוא אינדיקטור לנזק עתידי פוטנציאלי, לא רק מוזרות שאתה באופן אישי לא אוהב."

— אלינור באטרוורת', מטפלת בזוגיות

דגלים צהובים וירוקים במערכת יחסים - במה הם שונים מדגלים אדומים?

נוף מערכות היחסים מרוצף בפסיפס של הטוב, הרע והמכוער. בנוסף לדגלים האדומים הבולטים שצועקים קוד חירום אדום, ישנם גם דגלים צהובים שאומרים לכם לנקוט משנה זהירות ודגלים ירוקים שמרגיעים אתכם לגבי הפוטנציאל לבניית מערכת יחסים בריאה. כמעט בכל מערכת יחסים יש את מנת הדגלים הצהובים והירוקים אצל שני בני הזוג. בניגוד לדגלים אדומים, התנהגויות אלו אינן שוברות עסקה.  

לדוגמה, אם החבר החדש שלך קצת עצבני כשאת מזכירה חבר לשעבר יכול להיות דגל צהוב. זה מראה על חוסר ביטחון שניתן לטפל בו בעזרת ביטחון וזמן. זה משהו שצריך להיות מודעים אליו, אבל לא בהכרח סיום מערכת יחסים אלא אם כן זה מחמיר. בניגוד לדגלים אדומים מוקדמים בדייטים שאמורים להיות הרמז שלך לצמצם את ההפסדים ולברוח, דגלים צהובים אומרים, "היי, זה עלול להפוך לבעיה אם זה יימשך". 

קריאה קשורה: 13 דגלים ירוקים במערכת יחסים שכדאי לצפות להם

מצד שני, דגלים ירוקים הם הדברים הטובים. הדברים הבריאים סימנים של מערכת יחסים טובהדגלים ירוקים כוללים דברים כמו כיבוד גבולות, תקשורת פתוחה, גילוי אמפתיה ועקביות. לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם מקשיב/ה לכם, תומך/ת בשאיפות שלכם וגם שומר/ת על עצמאות בריאה, אלו דגלים ירוקים. 

כדי לשים את הדברים בפרספקטיבה, בואו ניקח בחשבון תרחיש: נניח שלבן/בת הזוג שלכם יש חבר/ה קרוב/ה מהמין השני. תגובת דגל ירוק היא שהם יציגו אתכם, יכללו אתכם ויגרום לכם להרגיש בטוחים לגבי החברות הזו. דגל צהוב יכול להיות אם הם עדיין לא הציגו אתכם, אבל דברו בגלוי על החבר/ה הזה. אולי זה פשוט לא קרה באופן טבעי, אבל הם לא מסתירים כלום. דגל אדום יהיה אם הם יסרבו לתת לכם לפגוש או אפילו לדעת על החבר/ה הזה, ישמרו את החלק הזה בחיים בסוד, או יתנו לכם גז על כך שאתם שואלים. הסודיות וההגנתיות האלה יפעילו פעמוני אזעקה.

דגלי קשר: מדריך מהיר

סוג הדגל	משמעות	דוגמאות	מה לעשות
🔴 דגלים אדומים	עצירה או הפסקה רצינית. אינדיקטורים להתנהגות מזיקה או רעילה המאיימת על ביטחונך הרגשי או הפיזי.	התעללות (פיזית/רגשית), גאזלייטינג, שקרים כרוניים, התנהגות שתלטנית, בידוד מחברים/משפחה, קונפליקטים חוזרים ולא פתורים.	קחו אותם ברצינות. הציבו גבולות, פנו לתמיכה, ואם הם בלתי ניתנים לשינוי או לא בטוחים - עזבו.
🟡 דגלים צהובים	האט את הקצב וצפה. סימני אזהרה שעדיין לא שוברי עסקה, אך עלולים להחמיר אם יתעלמו מהם.	אמון הדדי, אמפתיה, כיבוד גבולות, תקשורת עקבית וחגיגת הצמיחה הדדית.	טפלו מוקדם באמצעות תקשורת פתוחה. שימו לב אם ההתנהגות משתפרת או מחמירה עם הזמן.
🟢 דגלים ירוקים	מהירות מלאה קדימה. סימנים של שותפות בריאה, תומכת ומכבדת.	אמון הדדי, אמפתיה, כיבוד גבולות, תקשורת עקבית, חגיגת הצמיחה הדדית.	טפחו את אלה. בנו עליהם בפתיחות, במאמץ משותף ובכבוד מתמשך.

איך בעיות קטנות במערכת היחסים הופכות לרעילות

דגלים אדומים לעיתים רחוקות מופיעים באורות ניאון מהבהבים בדייט הראשון. לעתים קרובות יותר, הם מתחילים כמטרדים קלים או סימני אזהרה עדינים שמתעצמים להתנהגויות בעייתיות עם הזמן. פסיכולוגים מכנים זאת הסלמה התנהגותית, שבה דגלים אדומים קטנים לכאורה, אם לא מטפלים בהם, מתפתחים לדינמיקה מושרשת ולא בריאה.

קנאה היא דוגמה קלאסית. בימים הראשונים, זה עשוי להרגיש מחמיא שבן/בת הזוג שלך הופך/ה למעט חסר/ת ביטחון אם תדבר/י עם מישהו אחר, או שהוא/היא ישאל/ת "מי זה שלח/ה לך הודעה?" בצחוק. אבל אם חוסר הביטחון הזה לעולם לא מטופל, הוא יכול להתפתח ל... רכושנות במערכת יחסים, היכן בן/בת הזוג שלך, 

• דורש גישה לטלפון שלך
• שאלות לגבי מקום הימצאך
• בסופו של דבר מתחיל לשלוט בכל תנועה שלך 

"כאשר דגלים אדומים מוקדמים מתבטלים או מזעירים, הם לא נעלמים. הם מחמירים. דפוס קטן של חוסר כבוד או חוסר אמון מתפתח לעתים קרובות למעגל קונפליקט חוזר ובלתי פתור, אשר שוחק את הביטחון הרגשי לאורך זמן."

— אלינור באטרוורת', מטפלת בזוגיות

המפתח הוא לא לבלבל בין סימני אזהרה בשלב מוקדם לבין מוזרויות לא מזיקות. בן זוג שמציק לך פעם אחת על שליחת הודעות טקסט מאוחר בלילה עשוי להיות סתם צוחק. בן זוג שעושה זאת שוב ושוב, מאתגר את היושרה שלך ומסרב להרגיע אותך מראה סימני הסלמה.

17 דגלים אדומים במערכת יחסים שכדאי לשים לב אליהם

אף אחד לא רוצה לבזבז זמן ב... מערכת יחסים לא בריאה או, גרוע מכך, להיפגע מאחד כזה. לימוד זיהוי סימני האזהרה הללו מוקדם הוא קריטי לבריאותכם הרגשית ולבטיחותכם. כאן, ריכזנו עבורכם 17 דגלים אדומים עיקריים במערכת יחסים הכוללים התנהגויות ודפוסים שלעתים קרובות מבשרים צרות. אם אתם מבחינים באלה, קחו אותם ברצינות. 

לא משנה אם אלו הדגלים האדומים הגדולים ביותר אצל בחור שאת יוצאת איתו או סימני רעילות אצל הבחורה שאת יוצאת איתה; מה שחשוב הוא שלא תטשטשי אותם מתחת לשטיח. חלקם עשויים להופיע כדגלים אדומים שקטים במערכת יחסים - דברים עדינים שאנשים רבים מתעלמים מהם עד שיהיה מאוחר מדי - אז נאיר גם על אלה.

קריאה קשורה: מערכות יחסים בריאות לעומת מערכות יחסים לא בריאות לעומת מערכות יחסים מתעללות

1. התנהגות פוגענית

כל צורה של התעללות במערכת יחסים, בין אם פיזי, רגשי או נפשי, מהווה דגל אדום מיידי שאסור לסבול. התעללות יכולה להתחיל בקטן, כמו עלבונות פוגעניים או דחיפות במהלך ויכוח, ובהמשך להסלים. לפעמים אנו מזלזלים באירועים אלה על ידי רציונליזציה שלהם באמירות כמו "הם פשוט איבדו את העשתונות" או "זו הייתה בדיחה", אבל התנהגות פוגענית אף פעם לא בסדר. אם בן/בת הזוג שלך מכה אותך, מאיים עליך, מעליב אותך ללא הרף או פוגע בך בדרך אחרת, זהו דגל אדום ענק שמתנופף בקול רם. אולי אתה מקווה שזה ישתנה, אבל האמת הקשה היא שהתעללות לרוב מחמירה עם הזמן.

למעשה, מומחים ממליצים ש"ברגע שרואים את הסימנים הראשונים לאלימות כזו, עליכם לעזוב את הקשר מיד". התעללות פיזית בדרך כלל קלה יותר לזיהוי. חבורות ופחד אינם נורמליים באהבה. התעללות רגשית ונפשית יכולה להיות עדינה יותר אך מזיקה באותה מידה, והיא יכולה להיראות כך: 

• ביקורת מתמדת
• שליטה באוטונומיה שלך
• מבודדים אותך מחברים
• גורם לך להרגיש חסר ערך 

התעללות מגיעה לעיתים קרובות עם התנצלויות והבטחות שזה לעולם לא יקרה שוב, מה שלעתים קרובות מקשה על הקורבן לעזוב. דפוס זה הוא דגל אדום ידוע. אם אתם חווים התעללות, פנו לעזרה ותכננו יציאה בטוחה. מגיע לכם מערכת יחסים נטולת פחד.

2. שימוש לרעה בסמים

אם אתה לצאת עם אלכוהוליסט או שלבן/בת הזוג שלכם יש מערכת יחסים לא בריאה עם אלכוהול או סמים, ראו בכך דגל אדום גם עבור מערכת היחסים שלכם. זה לא אומר שכל מי שנהנה ממשקה הוא דגל אדום מהלך. אנחנו מדברים על שימוש לרעה בסמים: 

• שתיית יתר תכופה
• שימוש לרעה בסמים
• כל התמכרות שמתחילה להשפיע לרעה על החיים המשותפים שלכם 

כאשר אדם נמצא בשליטה של ​​התמכרות, היא הופכת לעתים קרובות למערכת היחסים העיקרית בחייו. ייתכן שתגלו שאלכוהול, למשל, תמיד קודם כל, ולא אתם והקשר עצמו. 

שימוש לרעה בחומרים עלול להוביל ל, 

• שקרים
• בעיות כלכליות
• בעיות אמון
• התנהגות פוגענית תחת השפעה

דמיינו שאתם צריכים לנקות שוב ושוב אחרי אירועי שכרות של בן/בת הזוג, או שמשקרים לכם על שימוש בסמים, או שאתם מרגישים לא בטוחים בזמן שאתם נוהגים איתם כי הם לא פיכחים. עם הזמן, זה שוחק את האמון והביטחון במערכת היחסים. 

קריאה קשורה: 15 הדגלים האדומים של הבמה המדברת שרוב האנשים מתעלמים מהם

3. קנאה מוגזמת

קצת קנאה במערכת יחסים יכולה להרגיש מחמיאה בהתחלה. אתם עשויים לחשוב, "אוי, הם באמת לא רוצים לאבד אותי." אבל יש הבדל גדול בין קנאה קלה מזדמנת לבין קנאה מוגזמת ולא ממושמעת ששולטת בהתנהגות של בן/בת הזוג. קנאה רעילה זה לא חמוד או אוהב; זה שתלטן ומבוסס על פחד. 

אם בן/בת הזוג שלך משתגע/ת בכל פעם שאתה מזכיר/ה כבדרך אגב עמית/ה לעבודה מושך/ת, או שהוא/היא שונא/ת אותך אפילו מדבר/ת עם חברים ותיקים/ות, זהו דגל אדום בולט. קנאה מוגזמת מתבטאת לעתים קרובות בהאשמות ובפרנויה: "למי שלחת הודעה עכשיו? אתה בטוח/ה שהיית בבית של חבר/ה שלך ולא עם מישהו/י אחר/ת?"

"כאשר קנאה מובילה להערות אימפולסיביות או האשמות פראיות, זה סימן שהקשר סוטה לטריטוריה לא בריאה." 

—ד"ר לילה מגאווי, פסיכיאטרית 

הסיבה לכך היא שקנאה מוגזמת קשורה לעיתים קרובות לצורך בשליטה וחוסר אמון. עם הזמן, היא עלולה לבודד ולהתיש אותך רגשית. 

4. חוסר אמון

אמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה. בלעדיו, אתם כל הזמן בלחץ. חוסר אמון יכול להתבטא בדרכים רבות, והוא בהחלט דגל אדום בין אם הוא מגיע מכם או מבן/בת הזוג שלכם. 

• האם הם תמיד מניחים שאתה משקר? 
• האם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על אף מילה שהם אומרים? 

כל אחד מהתרחישים מביא צרות. הבולט ביותר דגלים אדומים במערכת יחסים עם גבר או נשים לעיתים קרובות כוללות חוסר יכולת לסמוך זה על זה. אם בן/בת הזוג שלך תמיד חושד/ת בך ללא סיבה, זה מצביע על בעיות אמון עמוקות. לעומת זאת, אם תתפס/י את בן/בת הזוג שלך בשקרים באופן קבוע, תאבד/י אמון, ובצדק.

דוגמה נפוצה אחת היא בן זוג שמסתכל בהודעות הטקסט או ההודעות הפרטיות שלכם ללא רשות. אם אי פעם מישהו גולל בטלפון שלכם בזמן שאתם ישנים או דורש את הסיסמאות שלכם, אתם יודעים כמה זה מרגיש פוגעני ומלחיץ. מצד שני, אם אתם שמים לב שהבטן שלכם אומרת לכם שאתם לא יכולים לסמוך על מה שבן/בת הזוג שלכם אומר/ת, אולי בגלל שהסיפורים שלהם לא מסתדרים או שאתם מזהים סתירות, חשוב באותה מידה לשים לב. שקרים מתמידים או התנהגות חשאית מצידם הם דגל אדום ניאון.

קריאה קשורה: סימנים לכך שבחור אובססיבי אליך בצורה רעה: 15 דגלים אדומים

5. התנהגות שליטה

האם אתה מוצא את עצמך לעתים קרובות מרגיש כאילו אתה יוצא עם סוהר? זוהי דוגמה קלאסית לכך התנהגות שולטת, שהוא דגל אדום רציני שמתחיל לעתים קרובות בעדינות ואז מתגבר. זה יכול ללבוש צורות רבות. לדוגמה: 

• בן/בת הזוג שלך אומר/ת לך מה את/ה יכול/ה ומה לא ללבוש
• הם מתעצבנים אם יוצאים עם חברים בלעדיהם
• הם מנסים להכתיב לך איך להוציא כסף
• הם צריכים שתהיה להם אמירה בכל ההחלטות שלך, גדולות כקטנות. 

אנשים שתלטנים נוטים להסוות את שליטתם כ"אני רק מנסה לעזור" או "זה לטובתך" או אפילו כקנאה במסווה של אהבה, "אני פשוט אוהב אותך כל כך שאני לא יכול לסבול את המחשבה שאתה מדבר עם בחורים/בנות אחרים". אל תתנו לך להטעות.

אהבה בריאה לא מרגישה כמו הליכה על רצועה. היא מכבדת את האוטונומיה שלך. אם אתה מוצא את עצמך כל הזמן מתאימים את התנהגותך כדי להימנע מזעם או ביקורת של בן/בת הזוג, קח צעד אחורה. למה אתה חושש מתגובתם? פחד זה הוא סימן לדינמיקה שולטת.

6. גז-לייטינג ומניפולציה

האם אי פעם מצאתם את עצמכם מתנצלים על דברים שלא עשיתם, או מפקפקים בשפיותכם שלכם משום שבן/בת הזוג שלכם מתעקשים שאתם אלה שזוכרים לא נכון או מגיבים יתר על המידה? אם כן, ייתכן שחוויתם גז-לייטינג, סוג של מניפולציה שהיא דגל אדום ענק. תאורת גז זה כאשר מישהו מעוות את האמת, מכחיש דברים שאתה יודע שקרו, או גורם לך להרגיש שאתה "משוגע" בגלל שאתה מרגיש כפי שאתה מרגיש. עם הזמן, טקטיקה זו שוחקת את הביטחון שלך בתפיסות שלך. אתה מתחיל לחשוב, "אולי אני הבעיה" או "אולי אני רגיש מדי".

עם הזמן, ייתכן שתתחילו לפקפק בזיכרונות או באינסטינקטים שלכם. אנשים שמשתמשים בגז-לייט גם אוהבים להעמיד פנים שההתנהגות הרעה שלהם מעולם לא קרתה או שלא הייתה גרועה כמו שאתם זוכרים. הם יגידו דברים כמו "מעולם לא אמרתי את זה" או "אתם מדמיינים דברים". זה משגע. אל תטעו, גז-לייט היא התעללות רגשית ודגל אדום בטוח, כי בן זוג שאכפת לו מכם באמת צריך לאמת את הרגשות שלכם, לא להמשיך לפסול ולבלבל אתכם. 

קריאה קשורה: 5 דגלים אדומים שנשים מתעלמות מהם במערכת יחסים רומנטית כושלת

7. תכונות נרקיסיסטיות 

האם מערכת היחסים שלכם היא בעצם "מופע הדמויות" שמציג אתכם כדמות משנה? אם הצרכים, הסיפורים והאגו של בן/בת הזוג שלכם שולטים בכל, ייתכן שאתם מתמודדים עם בן/בת זוג נרקיסיסטי/ת, ואבוי, איזה דגל אדום! נרקיסיזם בהקשר של מערכת יחסים פירושו שלאחד מבני הזוג יש, 

• תחושה מנופחת של חשיבות עצמית
• צורך מתמיד בהערצה
• חוסר אמפתיה כלפי האחר

אם תעלה משהו על עצמך, הם עלולים להחזיר את זה אליהם במהירות. לעתים קרובות אתה מרגיש בלתי נראה, או כאילו אתה קיים כדי לתמוך באגו שלהם. סימן מובהק להתנהגות נרקיסיסטית הוא חוסר אמפתיהלדוגמה, אם אתם חולים, בן זוג נרקיסיסט עלול להרגיש אי נוחות בכך שאינכם זמינים לספק לו את שירותיו, במקום שיהיה לו אכפת שאתם מרגישים נורא. 

8. תקשורת לקויה ופתרון סכסוכים לקויים

לכל זוג יש חילוקי דעות. מה שחשוב הוא איך אתם מתמודדים איתם. אם בן/בת הזוג שלכם נסגרים בכל פעם שיש קונפליקט, או להפך הופך כל בעיה קטנה לריב צועק, יש לכם בעיה בתקשורת ו... פתרון סכסוכיםדגל אדום בתחום הזה הוא כאשר בעיות אף פעם לא נפתרות בגלל האופן שבו אחד מכם או שניכם מתמודדים עם קונפליקטים. לדוגמה, 

• האם בן/בת הזוג שלך מתעמת/ת איתך, כלומר הוא/היא מסרב/ת לדבר או להקשיב, משתתק/ת או מתרחק/ת בכל פעם שהדברים נהיים רציניים? 
• או שאולי הם עושים את ההפך ומתפוצצים בגלל דברים קטנים, ואז מתנהגים כאילו כלום לא קרה מבלי לטפל בשורש הבעיה? 

אלו דפוסים רעילים הנובעים מחוסר יכולתו של אדם להתמודד עם שיחות לא נוחות. עם הזמן, זה יכול לגרום לך להרגיש כאילו אתה הולך על ביצים, אף פעם לא בטוח מתי תתרחש המשבר הבא מכיוון ששום דבר לא נפתר.

קריאה קשורה: 21 דגלים אדומים ענקיים לדייט ראשון שכדאי להיזהר מהם

9. בעיות ניהול כעסים

האם לבן/בת הזוג שלך יש מזג כמו פצצת זמן מתקתקת? כעס בלתי נשלט הוא דגל אדום מפחיד שיכול לגרום למערכת יחסים להרגיש כמו רכבת הרים שמעולם לא נרשמתם אליה. אנחנו לא מדברים על מישהו שמתעצבן קלות ביום רע. אנחנו מדברים על כעס תכוף ועז שאינו פרופורציונלי למצב. לדוגמה,

• החבר שלך משתגע ומתחיל לצעוק ולקלל כי ארוחת הערב איחרה בכמה דקות
• חברה שלך משתוללת ושוברת כוס כששיחה לא הולכת לפי רצונה 

אלו אינן תגובות נורמליות. אלו סימנים של חוסר ניהול כעסיםכשחושבים על דגלים אדומים במערכת יחסים עם גבר או אישה, כעס לא מנוהל עולה לעתים קרובות כדאגה עליונה. למה? כי אם מישהו לא יכול לשלוט בכעסו, זה יכול ליצור סביבה של פחד וחוסר יציבות. ייתכן שתתחילו להימנע מהעלאת נושאים מסוימים כי אתם חוששים מהתפרצות הכעס שעלולה לבוא בעקבותיה. 

צורות עדינות של כעס הן מטרידות באותה מידה. אולי הם לא צועקים, אבל הם רותחים מזעם, נותנים לך מבטים מאיימים, או מפחידים אותך בגלל הכעס שהם נהיים. כעס כרוני הוא דגל אדום לבעיות עמוקות יותר כמו, 

• טינה בסיסית
• חוסר בגרות רגשית
• בעיות בריאות הנפש 

10. תלות משולבת 

להיות מאוהב לעיתים קרובות אומר שאתם נהנים לבלות הרבה זמן ביחד. אבל תלות הדדית במערכת יחסים מעבר להתקשרות בריאה. זה קורה כאשר מישהו פשוט לא יכול לתפקד בלי מערכת היחסים ומתמזג רגשית איתך בצורה לא בריאה. בדינמיקה של תלות הדדית, אחד מבני הזוג או שניהם מסתמכים על השני כמעט לכל הערך העצמי והאושר שלהם, עד כדי כך שהגבולות מיטשטשים והעצמאות נעלמת. בעוד שמסירות עשויה להישמע מתוק, התנהגות תלות הדדית היא למעשה דגל אדום שקט קלאסי במערכת יחסים מכיוון שקשה לזהות אותה עד שנמצאים עמוק בתוך מערכת היחסים. סימנים של תלות הדדית כוללים: 

• הם צריכים לדבר או לשלוח הודעות טקסט כל הזמן ולהיות חרדים או עצבנים אם אתה רוצה קצת זמן לבד. 
• ייתכן שיש להם כמה תחומי עניין מחוץ למערכת היחסים והם מצפים ממך להיות הכל עבורם - חבר, מטפל, בן לוויה קבוע. 
• אם תעשה משהו בלעדיהם, הם עלולים להרגיש לך רגשות אשם או להרגיש נטושים. 
• במקרים קיצוניים, בן זוג תלוי-דוד עלול אפילו להסכים עם כל מה שאתה אומר, לעצב את עצמו לחלוטין אליך ואז להתרעם עליך על כך מאוחר יותר. 

זה כאילו מצב הרוח והחיים שלהם מתייצבים רק כשאתם מפנים אליהם תשומת לב ישירה או איתם. רמת ההיצמדות הזו יכולה להרגיש מחמיאה לרגע, אבל עד מהרה היא הופכת לחנוקה. זהו אחד הדגלים האדומים השקטים במערכת יחסים. אתם צריכים לשים לב היטב כדי לזהות את זה. בהתחלה, זה אולי נראה כמו "וואו, הוא/היא פשוט לא יכולים לקבל ממני מספיק". עם הזמן, מערכות יחסים תלותיות מובילות לעתים קרובות לשחיקה. 

קריאה קשורה: שיחת הדגל האדום

11. הם טוענים שכל האקסים שלהם "משוגעים"

שימו לב לאופן שבו בן/בת הזוג שלכם מדבר/ת על מערכות היחסים הקודמות שלו/ה. האם הוא/היא מתאר/ת כל/ה לשעבר/ת כ"פסיכופת/ת", "רעיל/ה" או "נורא/ת" תוך שהוא/היא מציג/ה את עצמו/ה כקורבן/ה נצחי/ת? אם כל האקסים/ות שלהם/ן "משוגעים" לדבריהם, זהו דגל אדום גדול. בטח, ייתכן שמישהו/ה היה/היתה באמת מזל רע באהבה, אבל אם יש דפוס ברור שבו הוא/היא לא לוקח/ת אחריות על פרידה קודמת, אתם צריכים לתהות לגבי המכנה המשותף. 

אדם שמלשין על כל חבר לשעבר חושף שיקול דעת לקוי לגבי מי הוא יוצא איתו, או, סביר יותר, חוסר אחריות לתפקידו במערכות יחסים אלה. 

"כאשר בן זוג פוטנציאלי מדבר רע על כל מי שיצא איתו אי פעם, זה בדרך כלל סימן שהוא לא יכול לקחת אחריות על מה שעשה לא נכון." 

—מתיו האסי, מאמן זוגיות  

אדם בעל אופי טוב יכיר בחלקו בפרידה, בעוד שמישהו שתמיד מטיל את האשמה על כולם אינו אדם שלומד מטעויות. אם תשמעו בדייט מספר 2 שהאקסית שלהם הייתה "משוגעת" והזו שלפניה הייתה "כלבה גמורה" וכן הלאה, שימו לב. זה עשוי להעיד על איך הם ידברו עליכם יום אחד.

12. בידוד מחברים ומשפחה

אם בן/בת הזוג שלך משאיר אותך מבודד/ת מרשת התמיכה שלך, פעמוני אזהרה צריכים לצלצל. זה יכול לקרות בכמה דרכים: 

• ראשית, הם מונעים או מרתיעים אותך באופן פעיל מלראות את המשפחה והחברים שלך
• שנית, הם עצמם מסרבים לשלב אותך בחייהם, ומעולם לא יציגו אותך בפני אף אחד שחשוב להם
• כל אחד מהתרחישים הוא דגל אדום של שליטה או סודיות פוטנציאליים

בכל מערכת יחסים בריאהלשני בני הזוג צריכה להיות החופש לשמור על מערכות היחסים החיצוניות שלהם וגם למזג בהדרגה את עולמותיהם. הם לא חייבים לאהוב את כל החברים שלך או להיפך, אבל בידוד הוא שונה. זה למנוע את הקשרים האלה או להרחיק אותך במכוון משלהם. אל תתעלמו מדגל אדום זה. זה לעתים קרובות מלווה בהתנהגויות שתלטניות או רמאיות אחרות. 

13. חוסר יושר וסודות

חוסר יושר והתנהגות סודית הם דגלים אדומים גדולים משום שהם שוברים את האמון הבסיסי בינך לבין בן/בת הזוג שלך. אם תתפסו את בן/בת הזוג שלכם משקרים לעתים קרובות, אפילו על דברים קטנים, זה סימן להיות זהירים. היום, זה יכול להיות שקר לבן לגבי עם מי הם אכל/ה צהריים. מחר זה יכול להיות משהו גדול הרבה יותר. זה שם אתכם במצב של משחק בלשים מתמיד או מרגישים שאתם משוגעים כי אתם מרגישים שמשהו לא בסדר.

"סודיות מולידה חוסר אמון משום שהיא גוזלת שקיפות ממערכת יחסים."

—ד"ר אנדראה בוניור, פסיכולוגית 

שמירת סודות מטרידה באותה מידה, והיא שונה באופן משמעותי מהזכות לפרטיות במערכת יחסים. לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלך שולח/ת הודעות טקסט לאקס/ית ומסתיר/ת זאת ממך, או שיש להם חובות כספיים או בעיית הימורים שאתה מגלה בטעות, אלו סודות שמשפיעים עליך ולכן היה צריך להיחשף. אם במקום זאת הם עובדים קשה כדי להסתיר דברים, זהו דגל אדום. 

יש גם שקר בהשמטה. אולי הם לא שיקרו לך טכנית לגבי משהו, אבל הם, למרבה הנוחות, מעולם לא אמרו לך את האמת המלאה. לדוגמה, הם מזכירים "חבר" שהם בילו איתו, אבל משמיטים את העובדה שהחבר הזה הוא מישהו שהם יצאו איתו פעם, ושהם בילו אחד על אחד בארוחת ערב. כשאתה מגלה מאוחר יותר, אתה מרגיש נבגד, לא בגלל שהארוחת ערב עצמה הייתה שגויה, אלא בגלל שהם הסתירו הקשר שהם ידעו בבירור שיהיה חשוב לך. מערכות יחסים בריאות כרוכות... תקשורת פתוחה, לא חצאי אמיתות.

קריאה קשורה: 18 דגלים אדומים של היכרויות מקוונות שאסור להתעלם מהם

14. צורך מתמיד באישור ובחיזוק

לכולנו יש חוסר ביטחון, אבל יש הבדל בין חיפוש מדי פעם אחר עידוד לבין הצורך בו בכל רגע. בן זוג שזקוק כל הזמן לאישור יכול להפוך לנטל רגשי במערכת היחסים. דגל אדום זה עשוי להיראות כאילו בן הזוג שלך אומר לעתים קרובות דברים כמו, 

• "אתה באמת אוהב אותי?" 
• "אתה בטוח שאתה מוצא אותי מושך?" 
• "תבטיח לי שלעולם לא תעזוב" 

בהתחלה, אולי תגלו אמפתיה ותתנו להם את הביטחון שהם מבקשים. אבל אם זה אף פעם לא נגמר, זה יכול להתחיל להרגיש כאילו אתם נושאים את משקל ההערכה העצמית שלהם על כתפיכם. דגל אדום זה יכול להתבטא בקנאה או... התנהגות דביקה, או באמצעות בדיקה שלך. "אם אני לא אשלח להם הודעה, האם הם ישלח לי הודעה? האם באמת אכפת להם?" 

דרך נוספת היא לחפש תשומת לב בדרכים לא בריאות. אולי הם מפלרטטים עם אחרים או יוצרים דרמה רק כדי לגרום לך להגיב ולהוכיח שאכפת לך. באופן פרדוקסלי, מישהו חסר ביטחון עלול אפילו לגרום לקונפליקטים כדי לאמוד את רמת ההשקעה שלך. עם הזמן, ייתכן שתרגיש כאילו אתה כל הזמן צריך להוכיח את אהבתך או להתקדם על קצות האצבעות סביב חוסר הביטחון שלהם.

15. זלזול וביקורת

האם בן/בת הזוג שלך גורם/ה לך להרגיש קטן/ה? כך זה עשוי להיראות: 

• מזלזל
• הערות מתנשאות
• ביקורת מתמדת 

אלו דגלים אדומים גדולים, כי בן זוג אוהב צריך לבנות אותך, לא להרוס אותך. זה יכול להתחיל כ"בדיחות". אולי הם צוחקים על תחומי העניין שלך. את משתפת בהתרגשות בתחביב או במשהו שיצרת, והם מגלגלים עיניים או אומרים משהו כמו, "על זה בזבזת זמן? חמוד." אוי. 

או שאולי, מול אחרים, הם עושים ביקורת עדינה על ההרגלים או המראה שלך. אולי תצחקו על זה פעם אחת, אבל דפוס חשוב. אם אתם שמים לב להרגל של הערות שפוגע בביטחון העצמי או בכבוד שלכם, אל תתעלמו ממנו. 

16. חוסר מאמץ ומערכת יחסים חד צדדית

האם את/ה מרגיש/ה שאת/ה זה/ה שעושה את כל העבודה במערכת היחסים שלך? אולי את/ה תמיד זה/ה שמתקשר/ת, מתכנן/ת דייטים, פותר/ת בעיות, או באופן כללי שומר/ת על הקשר בחיים, בזמן שבן/בת הזוג שלך מתקדם בקצב מהיר. מערכת יחסים חד צדדית שבה יש חוסר ברור במאמץ מצד אחד הצדדים היא דגל אדום מכיוון שהיא מצביעה על חוסר איזון בעניין או במחויבות. 

• דוגמה בולטת לכך היא כאשר הם לא יוזמים דייטים או זמן איכותאם לא הייתם מתקשרים או מתכננים, האם הייתם בכלל נפגשים? אם התשובה היא לא, זה אומר משהו. 
• היבט נוסף של חד-צדדיות הוא עבודה רגשית. האם אתה תמיד זה שמתנצל ראשון אחרי מריבות, גם כשזו לא אשמתך, רק כדי ליישר קו? 
• האם אתה מוצא את עצמך דואג ללוח הזמנים שלהם, לצרכים שלהם ולבעיות שלהם, עם מעט מאוד הדדיות? 
• אתה זוכר את הדייטים החשובים שלהם, תומך בהם ביום רע, מתאים את חייך לנוחיותם, אבל כשאתה צריך את אותו הדבר, הם נעדרים או אדישים.

מערכת יחסים כזו יכולה לגרום לך להרגיש מוזנחת ולא מוערכת, וזהו דגל אדום גדול שמשהו לא בסדר מיסודו. 

17. אוהב להפציץ ולנוע מהר מדי

בקצה השני של ספקטרום המאמץ נמצא אהבה להפציץ—כאשר מישהו מגיע חזק מדי, מוקדם מדי. כך זה עשוי להיראות: 

• מנסה להאיץ את הקשר
• מרעיף עליך חיבה ומתנות
• הצהרות נחרצות בשלב מוקדם מאוד

על פני השטח, זה אולי מרגיש כמו אגדה, אבל היזהרו, הפצצת אהבה היא דגל אדום ידוע ולעתים קרובות טקטיקת מניפולציה. זה נקרא "זיוף עתיד" כשהם מציירים את העתיד הוורוד הזה איתך, מדברים על נישואין, ילדים, לנצח, בשלב שפזיז. למה זה דגל אדום? כי זה לא מבוסס על המציאות. אהבה אמיתית ואמון לוקחים זמן להתפתח. כשמישהו מנסה לדלג על שלבי הבנייה האלה, זה מרמז על אג'נדה או גישה לא יציבה למערכות יחסים. 

קריאה קשורה: 6 טעויות לא מזיקות במערכת יחסים, שבפועל הן מזיקות

דגלים אדומים עדינים במערכות יחסים שלעתים קרובות מתעלמים מהם

לא כל דגל אדום הוא חזק או ברור מאליו. חלקם מתגנבים בשקט, חבויים מתחת לפני השטח של מערכות יחסים שנראות מתפקדות. דגלים אדומים שקטים לרוב קשה ביותר לאתר אותם, משום שהם מתחזה לעליות וירידות רגילות, אך הם פוגעים בקשר עם הזמן.

1. ניתוק רגשי

לא תמיד מריבות נפיצות הן שמאותתות על צרות. לפעמים מדובר בהיעדר קשר אמיתי. אם אתם שמים לב שאתם מרגישים קלילים יותר, אותנטיים יותר, ואפילו מאושרים יותר כאשר בן/בת הזוג שלכם לא בסביבה, כדאי לשים לב.

"ההפך מאהבה אינו שנאה, אלא אדישות. נסיגה רגשית במערכת יחסים לעיתים קרובות מאותתת על חוסר שביעות רצון עמוק יותר שמילים לא הצליחו לבטא."

—אסתר פרל, מומחית לזוגיות 

2. בניית טינה בשקט

טינה לעיתים רחוקות מגיעה בבת אחת. היא נבנית בשכבות, 

• עלבונות שלא הוכרו
• טיעונים לא פתורים 
• הבטחות שלא קוימו 

עם הזמן, זה מרירות שקטה יכולה להפוך לכוח המכריע ביותר במערכת יחסים. "טינה היא כמו פלאק בעורקי הנישואין. היא מצטברת מסכסוכים בלתי פתורים חוזרים ונשנים עד שיום אחד היא חוסמת אינטימיות לחלוטין", מסביר ד"ר ג'ון גוטמן, מומחה ידוע למערכות יחסים. 

3. סכסוכים בלתי פתורים שחוזרים על עצמם ללא סגירה

כל זוג מתווכח, אבל הסכנה טמונה בסכסוך חוזר ונשנה ולא פתור, שבו אתם מנהלים את אותו הריב שוב ושוב כי הבעיה המרכזית לעולם לא נפתרת. זה מרגיש כאילו אתם תקועים בתוך עולם בלתי נגמר. מעגל של לחימה, חווה מחדש את אותה חוויה שוב ושוב, והקשר מתחיל להרגיש חונק. 

"כאשר זוגות ממחזרים את אותם ויכוחים ללא סגירת מעגל, זה מאותת על קריסה בתקשורת ובהתאמה הרגשית. עם הזמן, זה הופך פחות לנושא עצמו ויותר לחוסר כבוד ותיקון."

—נדרה גלובר טוואב, מטפלת 

איך להתמודד עם דגלים אדומים במערכת יחסים: 7 אסטרטגיות

זיהוי דגלים אדומים זה דבר אחד, להבין מה לעשות בנידון זה דבר אחר. זה יכול להיות ממש קשה כשמבינים שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם. אתם עלולים להרגיש קרועים. אכפת לכם מהאדם הזה, השקעתם זמן ורגשות, ואף אחד לא מושלם, נכון? בהחלט, אף אחד לא מושלם. אבל זכרו, יש הבדל בין פגמים אנושיים נורמליים להתנהגויות מזיקות. דגלים אדומים נופלים בקטגוריה האחרונה. אז אם הבחנתם בכמה דגלים אדומים או אפילו רק אחד גדול, הנה שבע אסטרטגיות להתמודדות עם המצב בצורה בריאה ומעצימה. 

1. אל תתעלמו מהדגלים האדומים

האסטרטגיה הראשונה, וכנראה החשובה ביותר: התמודדו עם הדגלים האדומים. זה נשמע מובן מאליו, אבל תופתעו לגלות באיזו תדירות כולנו נוטים לתרץ או למזער בעיות כשאנחנו מאוהבים. אולי תאמרו לעצמכם, 

• "זה לא כל כך נורא."
• "אולי אני מגזים בתגובה שלי."
• "זה ישתפר מעצמו." 

לרוע המזל, משאלות וטאטוא בעיות מתחת לשטיח בדרך כלל רק נותנות להן מרחב לצמוח. הכרה בדגל אדום לא אומרת שאתה חייב לסיים את הקשר במקום, אלא אם כן מדובר במשהו שובר עסקה כמו התעללות. זה פשוט אומר שאתה כנה עם עצמך שמשהו לא בסדר. 

מדוע צעד זה כה קריטי? מכיוון שסימני אזהרה שלא זוהו נוטים להסלים. אם תזהו את הסימנים האדומים המוקדמים בדייטים, תוכלו לשבור את מעגל הנורמליזציה. זה הכרחי כדי להניע כל שינוי.

2. שוחח עם בן/בת הזוג שלך על החששות שלך

לאחר שזיהיתם דגל אדום והחלטתם שזה משהו שאתם רוצים לנסות לטפל בו, הצעד הבא הוא לעתים קרובות לתקשר בגלוי עם בן/בת הזוג, למעט במקרה של התעללות. זה יכול להיות לא נוח, אבל שיחה כנה היא קריטית. בן/בת הזוג שלכם אינו קורא מחשבות. ייתכן שהם לא מבינים לחלוטין כיצד התנהגותם משפיעה עליכם. על ידי העלאת הנושא ברוגע ובבהירות, אתם נותנים להם הזדמנות להגיב ואולי להשתנות. כך תעשו זאת: 

• התמקדו באיך ההתנהגות גורמת לכם להרגיש ומדוע היא מדאיגה, במקום להתחיל לתקוף אותם כאדם. 
• במקום לומר "אתה תמיד משקר לי, אתה כל כך לא ישר!", אתה יכול לומר "אני מרגיש פגוע וחרד כשאני מגלה אחר כך דברים שלא סיפרת לי". 
• לאחר מכן פתחו דיאלוג באמירה, "האם נוכל לדבר על למה זה קורה שוב ושוב?" 

עכשיו, אחד משני דברים יקרה: או שהם יהיו קשובים, או שהם לא. זה סימן טוב אם בן/בת הזוג שלך מקשיב/ה, לא מתעלם/ת מהרגשות שלך, ומשתתף/ת בשיחה, גם אם קשה לשמוע. אולי הם באמת לא הבינו עד כמה ההתנהגות שלהם מטרידה אותך. 

עם זאת, אם בן/בת הזוג שלכם מגיב בצורה גרועה. נניח, הם מציירים אתכם בגאזלייט, או מתפוצצים מכעס, או מסרבים בתוקף לדון על כך, אלו תגובות משמעותיות. תגובה מזלזלת או עוינת לניסיון כנה לתקשורת היא, למרבה הצער, עוד דגל אדום בנוסף לבעיה המקורית. זה מרמז על כך שהם לא מוכנים להכיר בצרכים שלכם או בחלקם בסכסוך, מה שאומר שאתם צריכים לחשוב ברצינות רבה על הצעדים הבאים שלכם. 

קריאה קשורה: 5 בעיות במערכת היחסים שמובילות לרומן כושל

3. הציבו גבולות ברורים

הצבת גבולות פירושו להגדיר מה מקובל עליך ומה לא, ולאחר מכן להעביר זאת לבן/בת הזוג שלך. אם זוהתה התנהגות מסוימת, חשוב על איזה גבול עליך להציב כדי להרגיש בטוח/ה או מכובד/ת. גבול הוא כמו כלל או מגבלה אישית. לדוגמה, אם לבן/בת הזוג שלך יש נטייה לצעוק עליך במהלך ויכוחים, גבול יכול להיות: "לא אשתתף בשיחות שבהן צועקים עליי. אם זה יקרה, אעזוב את השיחה עד ששנינו נוכל לדבר ברוגע."

קבעו את הגבולות שלכם באופן ספציפי ויציב. כך תעשו זאת

• במקום "אל תהיה חסר כבוד", פרטו מהי חוסר כבוד עבורכם: "אל תקראו לי בשמות גנאי ואל תקלו אותי. אני לא אשאר בשיחה שבה מעליבים אותי". 
• במקום "תבלו איתי זמן", אמרו "בואו נסכים על לפחות דייט אחד בשבוע בלי טלפונים, כדי שאדע שיהיה לנו זמן איכות". 
• היו ברורים לגבי הציפיות שלכם ומה תעשו אם הציפייה הזו לא תתממש

4. חפשו תמיכה ופרספקטיבה חיצונית

התמודדות עם דגלים אדומים יכולה להיות סוחט רגשית ומבלבל. זו הסיבה שפנייה לתמיכה היא אסטרטגיה מרכזית. זה יכול להיות לדבר עם חברים או משפחה מהימנים על מה שקורה, לבקש עצה, או סתם אוזן קשבת. לפעמים, כשאתם בעיצומה של מערכת יחסים, קשה לראות בבירור. אתם עלולים לפקפק בעצמכם או לנרמל דברים כי אתם קרובים מדי למצב. קבלת פרספקטיבה חיצונית יכולה להיות כמו שמישהו יאיר לכם פנס על שביל חשוך.

בחרו מישהו שאתם סומכים עליו ושאתם יודעים שיהיה כן איתכם. באופן אידיאלי, מישהו שאינו משוחד כלפי בן/בת הזוג שלכם. הסבירו מה קורה ואיך זה גורם לכם להרגיש. לעתים קרובות, רק להביע את זה בקול רם לאדם אחר יכול להביא בהירות. 

אתם יכולים גם לשקול לדבר עם מטפל או יועץ. מטפל יכול לעזור לכם לאמת את הרגשות שלכם, לחזק את הנחישות שלכם ולתת לכם אסטרטגיות המותאמות למצבכם. אם תקשורת היא בעיה גדולה, אבל שניכם רוצים לעבוד עליה, טיפול זוגי יכול לספק מרחב ניטרלי לטפל בדגלים האדומים בעזרת מגשר. 

קריאה קשורה: סימנים של מערכת יחסים חמה וקרה

5. צרו תוכנית פעולה לעבודה על זה או לעזוב

אחרי שזיהיתם את הדגלים האדומים, שוחחתם עם בן/בת הזוג, הצבתם גבולות ופנייתם ​​לתמיכה, הגיע זמן ההחלטה. האם תעבדו על מערכת היחסים, או שהגיע הזמן לעזוב? לפעמים התשובה ברורה; פעמים אחרות זה באמת קשה כי מערכות יחסים קיימות בגוונים של אפור. אבל הכנת תוכנית תיתן לכם תחושת כיוון ושליטה.

• אפשרות א': לעבוד על זה. אם בן/בת הזוג שלך הראה/ה חרטה אמיתית או נכונות להשתנות, וההתנהגויות המזהירות אינן מוחלטות פורצי עסקאות מבחינתך, ייתכן שתחליט לתת למערכת היחסים הזדמנות להשתפר. במקרה כזה, תאר כיצד תעבוד על זה. 
• אפשרות ב': לעזוב. לפעמים תוכנית הפעולה הבריאה ביותר היא תוכנית יציאה. אם אתם מתמודדים עם בעיות חמורות כמו התעללות, בגידה כרונית או בן זוג שמסרב בתוקף להכיר בכל עוולה, אז הסיכוי לפתרון חיובי הוא קלוש.
• אפשרות ג': פרידה או הפסקה לניסיון. זה בין עבודה על זה לבין סיום מלא. לפעמים, הפסקה יכולה לתת לשני האנשים פרספקטיבה.

6. עקבו אחר ההוראות והישארו עקביים

לא משנה איזו דרך פעולה תבחרו, חשוב לפעול לפיה ולהישאר עקביים איתה. התמודדות עם דגלים אדומים אינה אירוע חד פעמי. זהו תהליך מתמשך של שמירה על הגבולות וההחלטות שקיבלת. כאן אנשים רבים נתקלים. לדוגמה, 

• הם קבעו גבול אבל אז נתנו לו לזוז "רק הפעם" 
• הם נפרדים אבל ממשיכים לשוחח כל יומיים כאילו כלום לא השתנה.
• כדי באמת להתמודד עם דגלים אדומים, עליכם להישאר איתנים

אסטרטגיה אחת שיכולה לעזור היא לרשום את ההחלטה המרכזית שלך, וכשאתה מרגיש שאתה מהסס, הסתכל עליה. בנוסף, חגג את הניצחונות הקטנים של עקביות. אם היית אסרטיבי במשך חודש רצוף עם הגבולות שלך, טפח לעצמך על השכם. אם לא עשית זאת. שלחת הודעה שיכורה לאקס שלך במשך שבוע, פנקו את עצמכם במשהו נחמד. הדברים האלה קשים! זה בסדר להכיר במאמץ שזה דורש. 

7. דעו מתי לעזוב לתמיד

לבסוף, עליכם לדעת מתי הגיע הזמן לעזוב את מערכת היחסים לתמיד. זהו לעתים קרובות הצעד הקשה ביותר, משום שאהבה, תקווה והיסטוריה יכולים לחבר בינינו חזק. אבל לפעמים עזיבה היא הפתרון הבריא ביותר, אם לא היחיד, שנותר. ייתכן שתגיעו לנקודה זו לאחר שניסית את האסטרטגיות הקודמות ללא הצלחה, או שתעברו ישר לכאן אם דגל אדום אינו ניתן למשא ומתן, כמו התעללות. איך יודעים מתי באמת הגיע הזמן לעזוב? חפשו את הסימנים הבאים:

• הפרות גבולות חוזרות ונשנות
• אין שיפור למרות ההבטחות
• בריאותך הנפשית או הפיזית מידרדרת
• אתה מתחיל לקוות שהם ייפרדו ממך
• מתרחשת התנהגות של שוברת עסקה

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות

דגלים אדומים יכולים להיות מרתיעים להתמודדות איתם, אבל זיהוים הוא סוג של אהבה עצמית. על ידי זיהוי סימני האזהרה הללו, אתם בעצם אומרים, "מגיע לי יותר מזה". ואתם אכן אומרים. כל אדם ראוי למערכת יחסים הבנויה על כבוד הדדי, אמון וחסד. אמנם אין מערכת יחסים מושלמת, אך יש הבדל גדול בין מוזרויות אנושיות רגילות לבין התנהגויות אמיתיות של דגלים אדומים שפוגעות ברווחתכם.

בסופו של דבר, מערכת יחסים צריכה להרגיש כמו נמל מבטחים, לא כמו סערה. על ידי ערנות לדגלים אדומים במערכת יחסים והתייחסות אליהם ישירות, אתם מכוונים את חייכם למים רגועים וצלולים יותר, בין אם עם אותו בן זוג שעבר שינוי או עם מסע חדש לגמרי. אתם לא ראויים לפחות מכך.

תחושת חוסר ביטחון במערכת יחסים? סימנים ודרכים להתגבר על זה

3 דברים שכדאי לעשות ואיך לא לעשות במערכת יחסים כדי להיות זוג מאושר

כיצד לשפר את מערכת היחסים שלכם: מטפל מייעץ

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.