18 טיפים מבטיחים לשרוד בגידה במערכת יחסים

תפיץ אהבה

ניסיון לשרוד בגידה הוא הדבר האחרון שעולה בראש של מישהו כשמתגלה הרומן של בן/בת הזוג. רובם רוצים לערוף את ראשיהם של בני זוגם. חלקם עשויים להיות נוטים יותר לשיטות איטיות, ממושכות וסדיסטיות כמו איימי ב"נעלמת" . עבור אלו שיש להם כבוד בריא לחוק, פרידה היא הדבר היחיד שאפשר לעשות אחרי חוויה כה הרסנית. יש אנשים שעשויים גם לחפש נקמה.

בעיקר משום שהזעם, ההלם וההשפלה שחשים כבן זוג נבגד אינם קלים למעבר. אם מישהו רוצה לשכוח הכל ולהמשיך הלאה, אי אפשר להאשים אותו. אבל גם אי אפשר להאשים מישהו שאולי ירצה ללחוץ על כפתור ה"אתחול" ולהתחיל חיים חדשים. כדי להבין את מורכבות הריפוי מרומן מחוץ לנישואין, שוחחתי עם ד"ר אמן בהונסלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רגשי רציונלי (RBA) וצברתי הבנה חדשה של מערכות יחסים מורכבות.

האם כאב הבגידה אי פעם נעלם?

תוכן העניינים

בגידה בהקשר המודרני כוללת לא רק התנהגות מינית בלתי הולמת מחוץ למערכות יחסים, אלא גם בגידה רגשית , סקס ברשת, בגידה ברשת וצפייה בפורנוגרפיה כאשר בן/בת הזוג לא מרגיש/ה בנוח עם זה. הכאב העמוק הנובע מבגידה בכל המקרים הללו נובע מ:

בגידה יכולה להרגיש כמו בגידה במערכת יחסים מונוגמית ומחויבת
זה יכול גם ליצור תחושה שרק אתה אחראי לכישלון הקשר
הגילוי יכול לגרום לבן הזוג הנבגד להטיל ספק במציאותו ובזהותו
רמאות יכולה להשפיע על ההערכה העצמית של אדם כפי שמציע מחקר

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

במחקרים , נצפה כי החלמה מבגידה עשויה להימשך יותר משישה חודשים, עד שלוש שנים. ד"ר בהונסלה מציע, "למרות שמודלים שונים מציעים לוחות זמנים שונים להחלמה מבגידה, החלמה מוצלחת מכאב הבגידה תלויה במידה רבה באנשים במערכת היחסים ובדינמיקה של מערכת היחסים." עם זאת, ייתכן שהכאב לא ייעלם לחלוטין, אך אתם ובן/בת זוגכם תוכלו להתמודד איתו אם תעבדו על זה.

האם אפשר לשרוד בגידה?

כן ולא. מחקרים מצביעים על כך שלחץ הקשור לבגידה יכול לגרום לתסמינים דמויי PTSD. זה עשוי להרגיש כמו אובדן של אובדן מישהו, שכן במקרה זה, איבדת לא רק את בן/בת הזוג, אלא חלק מעצמך לפני הידיעה על האירוע. להצלת מערכת היחסים, הגורם העיקרי הוא סליחה, שתלויה במשתנים הבאים:

אם מערכת היחסים שלכם כבר הייתה על סף קריסה לפני שאחד מכם בגד בשני, הסיכוי לתקן אותה הוא קלוש מאוד.
רמה גבוהה של מחויבות מובילה לרמה גבוהה יותר של טראומה, ובכך מפחיתה את סיכויי הסליחה במערכת היחסים כפי שמרמז זה. מחקר
זֶה מחקר כמו כן, הצביעו על כך שהסיכויים לשרוד בגידה עולים עבור זוגות עם דיפרנציאציה עצמית גבוהה, כלומר היכולת להבחין בין מחשבות לרגשות. זוגות עם דיפרנציאציה עצמית נמוכה חוו יותר מחלוקת רגשית ודווחו כי... נפילת אהבה לאחר בגידה

איזה אחוז מהנישואים שורדים בגידה?

מחקרים מצביעים על כך ש-53% מהזוגות הבוגדים התגרשו תוך 5 שנים, בהשוואה ל-23% מהזוגות שלא בגופים אלה. למרות שסטטיסטיקות אלו אינן נשמעות אופטימיות במיוחד, הסיבה לכך היא שתגובות לבגידה יכולות להיות סובייקטיביות מאוד.

זה תלוי גם באופן שבו מגדירים הישרדות בבגידה. אסתר פרל, פסיכולוגית בעלת שם עולמי, מגדירה בספרה " מצב העניינים: חשיבה מחדש על בגידה" , זוגות ששרדו בגידה ניתנים לחלוקה לשלוש קטגוריות:

סובליםאלו הם אלה שנשארים יחד אך במצב מתמיד של מרירות, עוסקים במשחק האשמות בלתי פוסק, וייתכן שעדיין מתמודדים עם בגידה שנים לאחר מכן.
בניה מחדשזוגות שממשיכים להדחיק את האירוע, רק למען המחויבות, מבלי לעשות שום שינוי חיובי במערכת היחסים.
הסייריםאלו הם הזוגות ששרדו בגידה על ידי עיבוד בריא של האירוע, צמיחה דרך אבולוציה רגשית והפיכת מערכת היחסים לטובה יותר.

פרל מציעה שזוג מגלה חקר הוא הדרך הטובה ביותר לשרוד רומן. עם זאת, נישואים לעולם אינם זהים לאחר בגידה, וזוגות מסוג זה הם נדירים, כפי שמציע מחקר זה . עם זאת, אנשים עשויים לבחור להישאר בנישואים אומללים וחסרי אהבה מסיבות כמו תלות כלכלית, ההשפעה העמוקה של פרידה על ילדים ופער חברתי בין המינים.

ד"ר בונזלה מציע, "בעולם ריאליסטי, אדם תמיד יחפש אישור כלשהו מהחברה, אך אישור זה לא בהכרח יתאים לרצונותיו של אותו אדם. כוחות נגד תמיד יהיו שם. לכן, עליכם להיות ברורים לגבי מהן המטרות שלכם במערכת היחסים, ואם מטרות אלו מוגדרות על ידכם או נגזרות מהצורך שלכם באישור מהחברה".

9 טיפים לשרוד בגידה - לבוגדים

בעוד שמחקרים ומחקרים יכולים לתת לנו מושג מסוים כיצד זוג ממוצע מתמודד עם בגידה, כל מקרה שונה. יש אנשים שבוחרים ללכת בדרכים נפרדות. ויכולות להיות מספר סיבות מאחורי ההחלטות הללו. אבל אם אתם ובן/בת הזוג שלכם רוצים לתת למערכת היחסים שלכם הזדמנות נוספת, אז אתם לא צריכים להסביר את הסיבות שלכם לאף אחד. אם אתם רוצים לשרוד בגידה ולשקם את מערכת היחסים שלכם, במיוחד אחרי שפגעתם בהם, אז אתם צריכים לעשות את המאמץ:

1. עליך לבקש סליחה

כשאני מתנצל, אני לא מתכוון למשיכת כתפיים ולמילים ריקות. הידיעה שבן/בת הזוג בגד/ה בו יכולה להיות טראומטית. בהקשרים חברתיים ודתיים מסוימים, זה יכול להיות משפיל ויכול להוביל לנידוי של כל המשפחה מהקהילה. אתה צריך להתנצל בפניהם לא רק על כך שבגדת, אלא גם על כך שגרמת להם להרגיש מושפלים, נבגדים וחסרי ערך.

אתה צריך לדעת על מה אתה מתנצל. האם אתה מתנצל כי זה חטא בדת שלך או כי פגעת בבן/בת הזוג שלך? אלא אם כן אתה יודע את זה באמת, אתה לא יכול לדעת שאתה יכול לפצות אותו/אותה.
אמור זאת בקול רם. אל תצפה שהמחוות שלך יעשו את העבודה בשבילך. ד"ר בונזלה אומר, "זה הצעד הראשון ב..." שלב ההחלמה מבגידהאם אתה אפילו לא יכול לעבור את הצעד הראשון, איך אתה יכול לצפות שהם יבטחו בך שתשלים את כל השלבים"
תנו להם את הזמן הדרוש להם כדי לעבד את רגשותיהם. אתם צריכים להיות מבינים אם אתם רוצים שזה יעבוד. אתם גם צריכים לדעת שהם עשויים לרצות להיות איתכם יותר, או לא. בכל מקרה, עליכם להיות מוכנים לקבל את החלטתם.

2. אתה צריך להקשיב לבן/בת הזוג שלך

ייתכן שלבן/בת הזוג שלך יהיו מספר דברים לומר לך בשלב זה, שרבים מהם ירגישו כמו האשמות על דברים שאינם קשורים כלל. אבל ככה זה במערכות יחסים, דיבור על נושא אחד תמיד מוביל לאחר. הקשיבו להם. זהו המפתח לשיפור מערכת היחסים שלכם.

ייתכן שבן/בת הזוג שלך יתחיל/ה להתלונן על נושאים לא קשורים, למשל, חוסר תמיכה במטבח. במקום להרגיש מותקפים בצורה לא הוגנת, הכירו בכך.
חוסר פער בכוחות הוא לעתים קרובות הסיבה לבגידה. משמעות הדבר היא שיש לבצע התאמות כלשהן בחיי היומיום שלך. קח את זה בקצב טוב במקום להתייחס לזה כאל אי נוחות.
ייתכן גם שחוסר הביטחון של בן/בת הזוג בעבר יתעורר. זה קורה לעתים קרובות. אחרי בגידה בנישואיןהקשיבו להם וראו כיצד תוכלו להציע להם עזרה בתחומים אלה.

3. כדאי לכם לנסות ייעוץ זוגי

אנשים עשויים להתקשות לדבר עם אדם אחר מכמה סיבות. הם לא רוצים לשתף משהו כל כך אישי עם אדם אחר או להודות שעשה משהו לא בסדר. אבל כאדם שאחראי לפגיעה בבן/בת הזוג שלך, אתה צריך להיות מסוגל לקבל את החסרונות שלך. ד"ר בונזלה מציע, "אתה צריך מגשר כלשהו. יועצי נישואין מאומנים לכך. ייעוץ אינו שואף לשמור על בני זוג יחד או להפריד ביניהם. הוא שואף לפתרון הטוב ביותר עבור שני הצדדים. ההחלטה והמאמץ להישאר יחד או להיפרד יצטרכו לבוא מבני הזוג ולא מהיועץ." בבונובולוגיה , יש לנו פאנל מצוין של יועצים ומומחים לכל הבעיות הזוגיות שלך.

היו כנים בפגישות הייעוץ שלכם כדי שזה יעבוד. יועצי זוגיות מאומנים לראות דרך בלופים בכל מקרה, ואתם בסופו של דבר תאבדו אמון שוב. שתפו במה שאתם מרגישים אשמים או מתנצלים לגביו. הפגישה אינה רק כדי להקשיב למה שיש לבן/בת הזוג שלכם לומר, אלא גם למה שיש לכם לומר. היא לא מוטה או מתמקדת רק בבן/בת זוג אחד.

4. עבדו על התיקון באופן פעיל

אפילו אם תלכי לייעוץ זוגי ותעשי את כל התרגילים שהיועץ יבקש ממך, זה לא יעבוד אלא אם כן תשקיעי בזה את כל הלב. לעבור חרטה ואשמה אולי כואבים, אבל אי אפשר לצפות שהדברים ישתפרו סתם ככה.

אל תסתפקו בפעולות פשוטות. פתחו את עצמכם בפני היועץ. נסו להשתתף בשיחה.
בקשו מבן/בת הזוג שלכם הצעות לגבי מה שהוא/היא רוצה במערכת היחסים. ספרו לו/לה מה אתם רוצים. נסו להיפגש באמצע הדרך.
עליכם גם שיהיו לכם מטרות ריאליות. המחשבה שתוכלו לשכוח מהרומן ולהמשיך הלאה כאילו כלום לא קרה אינה מטרה ריאלית. עליכם לזהות מטרות ריאליות חד משמעיות, כמו שיפור התקשורת, מעורבות בהחלטות בנוגע למערכת היחסים, השתתפות באחריות וכו'.

קריאה קשורה: איך לשמור על עניין של בחור? 13 דרכים לשמור אותו מעורב

5. סימנים לכך שהנישואים שלך ישרדו בגידה - אתה מרגיש חרטה

שימו לב שמילת המפתח בכותרת היא "להרגיש", לא "להראות". אי אפשר לפעול מתוך חרטה. גם אם אפשר, מעשיכם יוכיחו לכם אחרת. אם הרגשתם חרטה אמיתית לאחר שפגעתם בבן/בת הזוג שלכם, עדיין יש לכם פוטנציאל להציל את מערכת היחסים שלכם.

אתה רוצה להיות אדם טוב יותר. אתה מרגיש את הכאב שלהם ולא נרתע ממנו. כשאתה נרתע מכאב, אתה מחפש דברים להסיח את דעתך. בסופו של דבר, אתה מתחיל לקחת את זה בקלות וייתכן שתיפול בחזרה לאותו דפוס.
אפילו כשאתה מנסה לגלות אמפתיה כלפי בן/בת הזוג שלך כדי להבין איך פגעת בו/ה, זה יכול להיות סימן של חוסר תקינות רגשית להשוות את תפיסת הכאב שלך או של מישהו אחר איתו. כל אדם הוא ייחודי ואי אפשר לשפוט אותו על כך שנפגע ממשהו שאתה עשוי לראות כשפיר.
הבינו שדבקות בקוד דתי או מוסרי לגאולה אינה בהכרח מספיקה. אתם עדיין צריכים לסדר את המצב עם בן/בת הזוג שלכם.

6. אתה צריך לעבד את הרגשות שלך

חשוב מאוד לעבד את הרגשות שלך בצורה בריאה, כי זה יכול לגרום לטראומה שנים מאוחר יותר. התמודדות עם בגידה שנים מאוחר יותר, לאחר צבירת רגשות של כל השנים הללו, יכולה להיות קשה מאוד. עליך להתמודד עם זה עכשיו, כל עוד זה עדיין לא התפתח. ניתן לעשות זאת בארבעה שלבים:

שימו לב למה שאתם מרגישים. לעתים קרובות יש שפע של רגשות שאדם חווה לאחר שבגד בוזהה מה אתה מרגיש. האם זו בושה, השפלה, כעס, טינה, נקמה או הקלה?
הרשו לעצמכם להרגיש את מה שאתם מרגישים. זה לעתים קרובות כואב ורובנו למדנו לדחות כל מחשבה כואבת. אבל אתם צריכים להרגיש את זה ולא להסיח את דעתכם מהמחשבות שלכם. אולי תרצו לבכות, או לצרוח, או לזרוק דברים. שחררו את הכאב שלכם. אבל תתמודדו עם זה.
חקור את מחשבותיך. לאחר ששחררת את רגשותיך, חשוב מדוע אתה מרגיש כך. למה אתה מקשר את הכאב שלך, ומדוע? מדוע זה כואב כל כך? אל תשפוט את עצמך או את בן/בת הזוג שלך. תרגיל זה נועד יותר כדי שתבין את עצמך מאשר את בן/בת הזוג שלך.
תן תוקף לרגשות שלך. אל תתבייש ברגשות שלך. להרגיש משהו לא הופך אותך לנער או ילדותי, זה הופך אותך לאנושי, ואישור לרגשות שלך הופך אותך לבגר רגשית.

7. אתה כבר לא בקשר עם 'האדם הזה'

ניתוק כל קשר עם האדם שבגדת בו הוא צעד חשוב בבניית אמון מחדש. זה לא תמיד אפשרי, במיוחד אם בגדת עם עמית לעבודה או בן משפחה. אבל ניסיון להתרחק כמה שיותר עדיין נחשב.

הבהירו לאדם הזה שאתם אוהבים את בן/בת הזוג שלכם ורוצים שהקשר שלכם יצליח. זה יכול להיות מבולגן או לא. כך או כך, סגירת מעגל היא חשובה.
אם אפשר, עברו למקום חדש או לעבודה חדשה. זה יכול להפחית את כל הגורמים הפיזיים הגורמים לבעיות.
אנשים רבים אוהבים להאמין שאפשר להיות חברים של מישהו שבגדתם איתו. יש אנשים שעושים זאת אולי. אבל לראות אותו שוב עלול לעורר את תגובת הדופמין שמקבלים במהלך התאהבות או יחסי מין. דופמין הוא גם ההורמון האחראי להתמכרות. זו הסיבה שבגידה היא ממכרת. סקוט הלצמן, מחבר הספר סודות ההישרדות של בגידה קורא לזה "התמכרות להבבות". לסיכום, שמירה על קשר עם האדם הזה היא אחת ה... טעויות בפיוס נישואין שכדאי להימנע מהן לאחר בגידה

8. אתה לוקח אחריות על מעשיך

כדי להראות שאתם רציניים לגבי תיקון מערכת היחסים שלכם ופיצוי על כך עם בן/בת הזוג, עליכם לקחת אחריות. התנצלו ותגידו להם שאתם רוצים להתאמץ. תנו להם מרחב אם הם רוצים, אבל היו שם אם הם צריכים אתכם.

אם אתה מאמין שאתה לא אשם, אבל מישהו אחר או נסיבות אחרות כן, אז אתה בעצם אומר שאתה עלול לעשות את זה שוב בכל פעם שהנסיבות האלה יתממשו.

בצע בדיקת מחלות מין גם לך וגם לבן/בת הזוג שלך
ייתכן שתצטרכו לשתף כמה פרטים על הרומן, אבל אתם יכולים לשים קו אם זה גורם לכם לאי נוחות. ד"ר בונזלה אומרת, "שיתוף מסייע צפוי כשאתם משתתפים בחקירה כביטוי לאמונה. אבל, לצפות שאחד מבני הזוג יעבור את זה אפילו שנים מאוחר יותר, זו פגיעה בפרטיות שלו."

קריאה קשורה: מערכות יחסים מקוונות מעצבות מחדש את רעיון הנאמנות בנישואין מודרניים

9. היו מוכנים לשאלות

ייתכן שבן/בת הזוג שלך ירצה/תדע את כל פרטי הבגידה שלך, או לא. זה יהיה קשה, אבל מכיוון שאתה/את זו שפגעת בו/ה, זו תהיה האחריות שלך לשתף את הפרטים. זה נהיה מבולגן, וזה עלול להיות אלים, אבל אתה/את חייב/ת לעבור את זה.

אל תפקפקו באינטלקט שלהם ותגידו דברים כמו "עדיף שלא תדעו". שום דבר לא מעורר סקרנות או חשיבה יתרה כמו שמונעת מהם ידע על משהו.
אל תשתפו יותר מדי. קל בסופו של דבר לשתף יותר ממה שהם יכולים להתמודד איתו. ענו על שאלותיהם בכנות, אך אל תיכנסו לפרטים אם הם אומרים שהם לא רוצים לשמוע את זה.
והכי חשוב, אל תתפארו. אל תספרו אירועים כאילו השגתם משהו. כמו כן, הזמן לעבד רגשות ולזהות סיבות יגיע, אל תתמקדו ב"עשיתי את זה כי אתה עשית את זה" לעת עתה. פשוט תנו להם תשובות למה שהם שואלים.
נסו לא להיות לא ישרים גם בהיבטים אחרים. מכיוון שזהו הישג גדול עבור בן/בת הזוג שלכם לבטוח בכם שוב, אפילו שקר לבן קטן יכול לעורר אותו. אובדן מוחלט של אמינות קורה לעתים קרובות ב מערכות יחסים ללא אמוןאל תשקר גם אם אתה חושב שזה עלול לפגוע בהם.

9 טיפים לשרוד בגידה - לבגידה

לעיתים קרובות זה קשה יותר עבור בן/בת הזוג שבגד/ה בו/ה. הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD) כתוצאה מבגידה יכולה להיות בעלת השפעה פסיכולוגית ארוכת טווח. עבור אנשים מסוימים, זהו סימן להתרחק מבגידה . אבל אם אתם רוצים לשרוד את הבגידה ולשקם את מערכת היחסים שלכם, עליכם לעבד את הכל בצורה בריאה. בואו נבין איך:

1. עליך להכיר ברגשותיך

אתם הולכים לחוות מספר רגשות. מה שאתם צריכים לזכור הוא שלא כל הרגשות האלה קשורים ישירות לבגידה של בן/בת הזוג שלכם. חלקם עשויים אפילו להיות מופעלים משום שבגידה עלולה לעורר אירועים טראומטיים אחרים מהעבר, כמו תחושת נטישה.

שחררו את התגובות שהרגשות האלה מעוררים בכם. כמו בכי או צרחות. אל תסיחו את דעתכם מזה.
קחו זמן לעבד את הרגשות שלכם. גלו מדוע אתם מרגישים את מה שאתם מרגישים. האם יש משהו מהעבר שאתם מקשרים לזה?
במהלך תהליך זה, זכרו שזו לא אשמתכם. תחושת בושה על בגידתו של בן/בת הזוג היא תוצאה של התניה חברתית שבה בגידה מתייגת אתכם כסחורה שארית. לא יכולתם למנוע זאת אם הייתם צעירים/נאים/בעלים מבנה גוף מסוים/שייכים לקהילה. סיבות מדוע אנשים בוגדים במערכות יחסים לא תמיד קשור לבן/בת הזוג

2. עליך להימנע מקיצוניות

אולי שמעתם שכל דבר קיצוני יכול להיות קטלני. זה נכון גם במערכות יחסים. לכן, עליכם להימנע מכל דבר קיצוני. זכרו, עליכם לעבור את זה כ"שורדים" ולא כ"קורבנים".

אל תקחו את הכל בשקט ותכפילו את זה בתקווה לשכוח את הכל. אירועים טראומטיים לרוב מתבטאים מאוחר יותר בחיים. עליכם לעבד אותם בצורה בריאה כדי לחיות חיים בעלי משמעות.
אל תתנהגו באלימות. אל תהיו אגרסיביים פיזית ואל תתחילו להרוס את הדברים שלו. אל תתנהגו בצורה פסיבית-אגרסיבית.
חשבו על מעשיכם היטב לפני שאתם מבצעים אותם. ייתכן שתגיבו באופן אינסטינקטיבי, אך אתם עלולים בסופו של דבר להרוס כל אפשרות להמציא אותם מאוחר יותר או גרוע מכך לעשות משהו לא חוקי.

3. אתם צריכים להיפתח אחד לשני

ד"ר בונזלה אומרת, "אמון בבן/בת הזוג שלך הוא תמיד קפיצת אמונה. אי אפשר לגרום להם לחתום על מסמך או לעשות איזושהי כפרה כדי להבטיח שלא יכעסו שוב. אבל אם יש לך סיבה מספקת להאמין שהם באמת מצטערים על שפגעו בך ורוצים לעבוד על מערכת היחסים, אתה יכול לתת להם הזדמנות."

שתפו איתם מה אתם צריכים לעשות כדי לסמוך עליהם. זה יכול להיות הפסקת קשר עם האדם שאיתו בגדו, או שזה יכול להיות לבלות יותר זמן איתך. אבל אתם חייבים לשתף את זה.
במקביל, שאלו אותם מה הם צריכים מהקשר כדי להרגיש יותר סיפוק. הקשבה חשובה ל... לתקשר טוב יותר עם בן/בת הזוג שלך
בלו זמן אחד עם השני אם אתם מרגישים מספיק בנוח. דברו לאורך כל הלילה. עשו כל מה שאתם מרגישים נחוץ כדי להצית מחדש את האינטימיות. זכרו שיש גבול לכמה שיועץ יכול להשיג. בסופו של דבר, אתם שניכם צריכים לעבוד.

4. עליך לחפש ייעוץ מקצועי ואובייקטיבי

ד"ר בונזלה מייעץ, "בני משפחה וחברים עשויים לא להיות אובייקטיביים בהערכתם את מערכת היחסים. חפשו קבוצת תמיכה בתקופה זו. אבל, אתם זקוקים לאדם אובייקטיבי לגישור. בן משפחה מבוגר או כומר יספיקו כל עוד הם אובייקטיביים למצב."

בתרבויות מסוימות, משפחות הן גדולות, ומעורבותן עלולה להוות מתח ביחסים בין שאר בני המשפחה.
אם אתם מגלים שקבוצת התמיכה שלכם מנסה לשלוט בהחלטה שלכם, מומלץ ליידע אותם שאתם לא מרגישים בנוח עם ההתערבות שלהם.
נישואים לעולם אינם אותו הדבר לאחר בגידה, במיוחד עם ילדים שעוברים מצבי בלבול וחרדה. אל תערבו ילדים ככלי משחק במשחק האשמות פסיבי-אגרסיבי.

קריאה קשורה: 13 סימנים שהוא מתחרט על כך שפגע בך

5. עליכם לזהות גבולות

ברגע שאתם מחליטים שאתם רוצים לתת למערכת היחסים שלכם הזדמנות נוספת, עליכם לזהות את הגבולות שאתם מרגישים איתם בנוח עם בן/בת הזוג. גבולות אלה כוללים קרבה והתנהגות עם אנשים אחרים. זה יכול לעזור להפחית מחשבות יתר כמו " האם הוא בוגד או שאני פרנואידית? "

דבר איתם אם אינך רוצה שהם יתקשרו עם אנשים מסוימים, או איזה סוג של קשר הם יכולים לקיים איתם מבלי לגרום לך אי נוחות.
שימוש בסמים יכול להיות אחד הזרזים לבגידה. סמנו זאת אם אתם סבורים שההתמכרות שלהם עלולה לצאת משליטה.
אם בן/בת הזוג שלך התמכר/ה למעשים מיניים, ייתכן שהצבת גבולות אינה מספיקה. ד"ר בונזלה מציע, "את/ה צריך/ה להתייעץ עם מטפל/ת מכיוון שייתכן שיועץ/ת לא יוכל/ה לעזור לך להתמודד עם התמכרות למין".

6. מצאו דרכים בריאות לסלוח לבן/בת הזוג שלכם

על פי מחקרים , סליחה היא אחד הסימנים לכך שנישואיכם ישרדו בגידה. עם זאת, לפני שאתם סולחים להם, ודאו שהם באמת מתנצלים, מתחרטים ורוצים שהקשר יעבוד. סליחה לבן זוג בוגד שאינו מתחרט עלולה לגרום להם לעשות זאת שוב.

אם תחליטו לסלוח להם, עשו זאת ללא תנאי. אתם יכולים לבקש מהם לפנות ליועץ זוגי או לנתק קשר עם האדם שאיתו הם היו בקשר, אבל לבקש מהם לעשות דברים לא מציאותיים או לא קשורים לחלוטין, כמו לבקש לנתק קשר עם בני משפחה שאתם לא אוהבים או להחליף מקצוע, זה לא הוגן ולא מסחרי.
לסלוח לבן/בת זוג בוגד/ת זה לא קל או מהיר. הדגישו זאת בפני בן/בת הזוג שלכם, הם צריכים להיות סבלניים כדי שתוכלו... סליחה אחרי בגידה רגשיתאם אפשר, הישארו בנפרד לזמן מה כדי לתת לשניכם מספיק מרחב וזמן להתמודד עם הכאב בקצב שלכם.

7. עליך להיות רחום

ברגע שבן/בת הזוג שלך מסכים/ה לכל התנאים שהצבת כדי לבטוח בו/ה שוב, הראה/ה חרטה, והיה/ה מעורב/ת באופן פעיל בהצלחת מערכת היחסים שלכם, עליך להראות מעט חמלה. ברור שהוא/היא מוכן/ה ללכת בדרכו כדי לפגוש אותך, אבל אתה/את צריך/ה לפגוש אותו/אותה גם באמצע.

הקשיבו לצד שלהם בסבלנות מבלי לשפוט. זה קשה ביותר מיד לאחר שאתם מגלים את בגידתם. לכן שמרו שלב זה רק לאחר שתבינו ששניכם רוצים לתת למערכת היחסים הזדמנות שנייה.
דבר איתם ולמדו את הסיבה להתנהגותם. חשבו מה בעברם השפיע עליהם להיות כך, או אילו נסיבות גרמו להם לעשות זאת, איזו התנהגות שלכם הייתה זרז לכך, ומדוע אתם מרגישים את מה שאתם מרגישים.
אתם צריכים גם להיות חומלים כלפי עצמכם. ודאו שאתם אוכלים כמו שצריך, או שישנים מספיק. ייתכן שתרגישו שהסחות דעת, כמו ללכת לאיבוד בעבודה או אכילה מוגזמת בזמן צפייה בנטפליקס מאוחר בלילה, עוזרות, אבל זה לא. תנו לעצמכם מספיק תזונה, פעילות גופנית ו... תרגול מיינדפולנס

8. אתה לא מעלה את זה אחר כך

הרבה זוגות עושים את הטעות הזו, שבה הם ממשיכים להעלות נושאים מהעבר בחילוקי הדעות שלהם בהווה. אם אתם ובן/בת הזוג שלכם החלטתם להתגבר על העבירות שלכם ולהמשיך הלאה, אז אתם לא צריכים להעלות את זה שוב ושוב, שכן זה יכול להיות קשה לשניכם.

אל תזכירו את הרומנים הסודיים שלהם אם מערכת היחסים שלכם נתקלה בבעיות שאינן קשורות כלל. זה יכול להחמיר את הבעיות.
אל תעצרו את רגשותיכם בשלב ההחלמה. זה מה שמוביל ל ויכוחים במערכת היחסים מאוחר יותר. אם עדיין יש לך רגשות מיותרים, שתפו אותם עם בן/בת הזוג. קחו יום לדון בזה. אבל אל תעלו את זה כשמתחשק לכם.
אם אתם מרגישים מעוררים מתח בגלל משהו שמזכיר לכם את בגידתם, במקרה כזה, עליכם לשתף זאת איתם. ד"ר בונזלה מציע, "אם יש טראומה שיורית כלשהי, שמובילה אתכם להגיב בצורה זו, עליכם לדבר עם מטפל מכיוון שזה יכול להשפיע על נישואיכם."

קריאה קשורה: איך לחזר אחרי חברה לשעבר אחרי פרידה

9. אל תעסוק בדיבור עצמי שלילי

קל יותר לבן הזוג הנבגד ליפול לספירלה של דיבור עצמי שלילי, שבה הוא מתייג את עצמו כסיבה לבגידת בן/בת הזוג. זה נהיה קל יותר עם הזמן. עם זאת, ייתכן שהכאב לא ייעלם לחלוטין. דברים קטנים כמו צבע שיערו של אדם זר עלולים להטריד אותך, אפילו לאחר שנים רבות.

רשמו את מחשבותיכם, במיוחד מה אתם מרגישים כלפי עצמכם. נסחו מחדש את המחשבות הללו בצורה אובייקטיבית יותר. לדוגמה, במקום לחשוב "כולם יחשבו שאני קרנן", נסחו מחדש את המחשבה כך: "בגלל האירוע הזה, אני חושש שירחמו עליי וילעגו לי". ייתכן שהפחד הזה אינו נכון, אך הוא נותן לכם בהירות מדוע אתם חושבים שירחמו עליכם או ילעגו לכם ומדוע אתם חוששים ש...
חפשו ראיות אמפיריות כדי לשלול כל דיבור עצמי שלילי
זכרו שסבלנות היא המפתח. כל אחד מתמודד עם מצבים כאלה בזמנו שלו, בקצב שלו. אל תהיו קשים עם עצמכם על כל מה שאתם מרגישים.

נקודות מפתח

הישרדות מבגידה היא תהליך ארוך ויכול להימשך בין 6 חודשים ל-3 שנים.
גורמים רבים קובעים האם מערכת יחסים תשרוד בגידה
ייעוץ זוגי יכול לעזור מאוד אם המטרה שלכם היא לשרוד בגידה
ייתכן שהכאב לא ייעלם לחלוטין, את צריכה להיות סבלנית עם עצמך.

ככל שנרצה להאמין, בגידה אינה דבר נדיר. מערכות יחסים הן מורכבות. אם אתם מרגישים שאתם מתאהבים לאחר בגידה ורוצים לעזוב את בן/בת הזוג שלכם בגלל שבגד בכם, עוד כוח לכם. אבל אם אתם ובן/בת הזוג שלכם רוצים לעבוד על מערכת היחסים שלכם, זה יהיה קשה יותר וידרוש מכם יותר מאמץ. עם זאת, אם אתם מוכנים לעשות את הצעד, אנחנו בבונובולוגיה מציעים פאנל מקיף של יועצים שיקשיבו לכם וידריכו אתכם בתהליך.