恋愛関係で与えすぎていませんか？自分自身をどれだけ与えるべきか

パスワードを共有し、パートナーがあなたの携帯電話やコンピュータなどにアクセスできるようにする必要があります。個人的なスペースとプライバシーはどうですか?特にデートを始めたばかりの場合、恋愛関係においてあまりにも多くのものを与えることは決してお勧めできません。

恋愛関係において自分自身を捧げすぎていると感じる場合は、騙されやすいのをやめて自分自身を守る必要があります。さらに重要なのは、与えた以上に得られないと感じる場合は、一歩下がって優先順位を再評価する必要があるということです。

人間関係で与えすぎているけど、与えたくない

数日前、友人の作家が、これまで聞いた中で最も奇妙な別れ話を語ってくれたのを覚えています。それは、相手が見返りを求めない場合に、人間関係において与えすぎをやめる方法についての教訓となった。

私の友人のロイはボストンでの研修プログラムに参加していて、作家仲間の少女アンナに恋をしていました。二人とも30代前半で、交際XNUMXか月を経て、親密さだけでなく自分たちの関係の真剣さを考え始めていた。彼らはかなり真剣で、ロイがそう信じているほどでした。 結婚を前提としたお付き合い。

ある晩、ロイが新しい原稿の最終リハーサルの準備をしている間、アンナはソファに座って Kindle で何かを読んでいました。 1分後、ロイはカチャカチャという音を聞き、Kindleが落ちて真っ二つに砕けるのを目にした。アンナはすぐにわめき始め、腹を立てて叫びました。

ロイは彼女をなだめようとし、これは単なる Kindle であり、本はまだクラウド上にあるので、新しいデバイスを買ってあげるからと慰めました。アンナが部屋に戻った後、ロイは不機嫌そうな顔でうなだれても原稿に戻り、リハーサルを続けた。

翌朝、アンナがロイのところに来て、この関係を続けたくない、もう一緒にいたくない、と伝えました。ロイは突然の事実に驚き、何が起こったのか彼女に尋ねました。アンナはこう言いました。「私の Kindle が壊れたとき、あなたは十分な共感を示さなかったのです。あなたは私を部屋に連れて行ったり、一緒に泊まったりしませんでした。あなたのような冷酷で利己的な男と一緒に人生を計画することはできないと思います。」

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私の努力が足りなかったのでしょうか？

ロイがアンナのその言葉を理解するのにも時間がかかりましたが、ある意味、ロイは常にたった 1 つの質問に行き詰まっているように見えました。「恋愛において、（自分に）どれだけ捧げるべきでしょうか?」そしておそらく私たちは皆、「私は自分の関係において与えすぎているのではないだろうか？」と疑問に思うでしょう。

私たちは皆、自分にぴったりの伝説的なパートナーを見つけるまでに、困難や膨大な苦労を経験してきました。私たちの中には、まだ「適切な人」を見つけるのに苦労している人もいます。

他の人たちは、「伝説の人」ではないことを知っている誰かと一緒にいますが、それでも、自分の北を見つけるまでは、東、西、南と一緒にいると決めています。しかし、これらすべての状況において、私たちは最終的に多額の投資をすることになります。

場合によっては、必要以上に多くのことを行うことがあります。しかし、なぜ？なぜなら、私たちは人間として、たとえ無意識であっても、喪失の脅威が常に存在していることを痛感しているからです。

すべてが崩壊するかもしれない、その人は私たちのもとを去るかもしれない、他の誰かと恋に落ちるかもしれない、彼らは私たちより自分のキャリアを選ぶかもしれない、彼らはもといた場所に戻るかもしれない。何かが起こる可能性があり、最終的には損失につながる可能性があります。そして私たちは皆、保存したいと考えています。

私たちは愛と愛する人たちを守りたいと強く願っています。そしてこれは、私たちが持っているすべてのもの、私たちが自分のものと呼ぶすべてのものとの関係を与え、投資し、育む動機を私たちに与えます。そのプロセスで見逃されるのは、1 つの貴重なアイデアです。

私たちが「境界」と呼ぶもの。私たちはかつて幼い頃、個性という感覚を持っていなかったかもしれないことを覚えておく必要があります。私たちは両親そのものであり、シミュレーションであり、場合によっては彼らの行動、対処メカニズム、そして時には「愛を表現する方法」の複製でした。

恋愛関係において与える側になるのをやめる方法を知りたいですか?自分の関係を観察し始めて、盲目的にすべてを進めないでください。あなたと同じくらい努力を惜しまない人に愛着を持ってください。

限界を覚えておいてください

しかし、成長するにつれて、私たちは自分自身の人格を形成し始めます。私たちは、心から成長したいと願う「私」になります。そして、私たちがその「私」を自認するようになると、誰かに恋をしたときに再びそれを失う危機に陥ります。

それらにしがみついて、私たちのいる場所に留めておくために、私たちは自分の「私」をあまりにも多く与え、それが危険なほど違反的なものになることがあります。 Kindle が壊れたとき、アンナが十分な共感を示さなかったとしてロイを非難したとき、まさにそれがロイに起こったことです。

ばかげているように聞こえるかもしれませんが、これらの物語は、ここで何かが間違っていることを私たちに密かに伝えています。そしてその間違いは、個々の構造の欠如です。

配偶者や恋人にパスワードを教えたり共有したりすると、確実にロイとアンナと同じような運命をたどることになります。もちろん、実際に彼らに起こったというわけではありませんが、「なぜ自分がどれだけ寄付したかを把握していなかったのか」という不安な思いを残すような形で。

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私が週に会う 21 人のクライアントのうち、17 人は次の問題に取り組んでいます。 人間関係に境界線を設ける。彼らの半数は「ノー」と言えないか、否定的な反応をすることを学んだことがありません。 6人は、贈り主にとって親密で個人的なものかもしれないものを拒否したために、「愛する人を永久に失うことになる」と恐れている。

私たちは、物事を過剰に共有するよう動機付けられ、説教される文化の中で成長しますが、成長するにつれて学ばないのは、境界線の感覚と、関係の種類に関係なく、関係の中で与えすぎをやめる方法です。は。

自分自身をどれだけ与えるべきかを評価する

それがどのような関係であっても、両親との関係であれ、妻/夫との関係であれ、境界線を教え込み、実践する必要があります。

それらがなければ、構造も、拠り所となる基盤もなくなり、たとえ関係の中にさえ、あなた自身の存在や存在の感覚を置くことさえできなくなります。自分が大人の身体であること、そして「あなた」が存在するためには「私」が存在しなければならないこと、そしてその逆も同様であることを忘れてはなりません。

携帯電話やコンピュータのパスワードを共有することは、自己破壊的な違反と境界の溶解の究極の形態となる可能性があります。そうは言っても、パスワードや個人情報を共有しないようにという私のアドバイスは、秘密の情事や秘密の性的ねじれの暴露とはあまり関係がなく、むしろ自己保存の感覚と関係があります。

したがって、たとえ恋愛中であっても、人は完全でいなければならないことを十分に認識する必要があります。愛され育まれるのは、バラバラになった存在ではなく、存在全体だけです。後者は後に絶望をもたらすだけで、それ以外は何もありません。

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