어려운 시어머니를 어떻게 대해야 할까요?

사랑을 확산

내가 미혼이었을 때, 덧없는 젊음의 과즙에 취했을 때 나는 거칠고 막을 수 없었습니다. 나는 내가 먹고 싶은 대로 먹고, 데이지 듀크에서 놀고, 원할 때마다 잠을 잘 수 있었다. 완벽한 삶이었습니다. 그러던 어느 날 결혼을 하고 모든 것이 바뀌었습니다. 내 삶은 새로운 가정에서 어려운 시어머니를 상대하는 일이 전부였습니다.

어려운 시어머니를 대하는 5가지 방법

차례

저는 마하라슈트라 주의 작은 마을인 사타라 출신입니다. 그곳은 연애결혼이 금기시되는 공동체라서, 저는 남자를 만나본 적이 한 번도 없어요. 남자와 데이트를 하거나 온라인 데이트를 하는 건 꿈에서나 가능한 일이었죠.

여름에 집에 온 결혼한 친구들은 남편의 어머니가 자신들을 얼마나 나쁘게 대했는지에 대해 불평을 잔뜩 가지고 왔습니다. 그들의 대화는 어려운 시댁 식구들과 이 문제 있는 관계 역학에서 비롯된 모든 문제를 다루는 방법에 관한 것이었습니다. 내 친구 중 한 명은 남편이 어머니와 지나치게 친밀한 관계를 맺고 있다는 이유로 이혼까지 고려하고 있었습니다.

“그게 이유라도 되나요?” 나는 그녀의 슬픔의 강도를 헤아릴 수 없어 그녀를 비웃었습니다. MIL-DIL 관계로 인해 TRP를 사로잡는 일련의 연재물이 탄생했다는 점에는 동의하지만, 그것이 그렇게 빨리 현실이 될 것이라고는 예상하지 못했습니다. 내 남편은 내가 아는 가장 다정한 남자지만, 결혼한 지 몇 달이 지나자 나는 그와 그의 어머니 사이에 존재하는 가상의 탯줄을 분명히 볼 수 있었습니다.

남편은 대학 시절 아버지를 잃었고, 막내인 그는 어머니와 매우 가까웠습니다. 나는 그의 어머니에 대한 그의 사랑과 존경심을 어느 정도 이해하지만, 우리가 하는 모든 일에서 우리 위에 드리워진 어머니의 그림자에 괴로워했습니다. 그녀는 그의 어머니였고 나는 그것을 존경하고 싶었지만 어쩐지 어려운 시어머니를 상대하는 것이 내 정규직이 되었고 나는 준비가 되어 있지 않았습니다.

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그녀는 모든 요리에 손가락을 걸었다

저는 결혼 첫날부터 어려운 시어머니를 대하게 될 것이라고는 생각하지 못했습니다. 그녀는 내가 매일 아침 요리하는 방식을 유심히 관찰했고, 재료에 대한 무료 조언을 던지며 요리 전체를 망쳤다.

남편이 단백질 셰이크를 만들려고 들어오면, 엄마는 싱크대로 가서 설거지를 시작했어요. "엄마, 이제 충분히 하셨잖아요. 좀 쉬세요. 사마이라가 부엌일을 할 거예요." 남편은 엄마 어깨를 잡고 말하곤 했죠. 그러고 나서 두 사람은 거실로 가서 ' 타락 메타 카 울타 차슈마' 나 그와 비슷한 시시한 TV 프로그램을 봤어요.

어찌 보면 혼자 있는 게 다행이기도 했다. 하지만 남편이 아침 식탁에 앉아 나와 이야기를 나누거나, 내가 반죽을 주무르는 동안 목덜미에 입맞춤해 주었으면 하는 바람이 간절했던 적도 있었다. 결혼 후 삶이 이렇게 따분할 줄은 몰랐다.

시어머니 주변에서는 완전히 이방인처럼 느껴졌어요. 시어머니는 가끔씩 "피유시, 내가 죽으면 누가 널 돌봐주겠니? 누가 맛있는 카초리 랑 라스말라 이를 먹여주겠니 ?"라고 말씀하셨는데, 그때마다 되받아치고 싶은 마음이 간절했어요. "아저씨 피유시는 살 빼려고 열심히 노력하고 있어요. 게다가 부인이 구운 치킨 샐러드랑 과일 견과류 간식을 만들어 주시는데 훨씬 건강에 좋답니다."라고 속으로 중얼거렸죠.

네가 어디로 가든지 나는 따라갈 것이다

신혼여행 외에는 시어머니, 아, 시어머니가 동행하지 않은 곳이 단 한 곳도 기억나지 않습니다. 그녀는 우리와 함께 슈퍼마켓, 영화관, 모험 공원(그녀가 내 소지품을 그곳에서 관리해 주었기 때문에 불평하지 않음), 피크닉에 갔습니다. 그렇지 않으면 소외감을 느낄 것이기 때문입니다. 그리고 우리가 그녀를 포함시키지 않았을 때 그녀는 아픈 척했습니다.

어려운 시어머니를 처리하다 — 어려운 시어머니를 대하는 것이 결혼 생활을 망쳤습니다

내가 학교에 지각한 날, 그녀는 Piyush(과거 통화 중이어서 자연스럽게 짜증을 내는 사람)와 뭄바이에서 몇 마일 떨어진 곳에 있는 나의 부모님에게 당황한 전화를 걸었습니다. 그녀에게 왜 그랬는지 물어보면 그녀는 사랑스러운 목소리로 “너무 걱정했어요, 얘야”라고 말했고, 그 말은 나에게 <빨간 모자>에 나오는 크고 나쁜 늑대를 생각나게 했습니다. 여러분, 시어머니도 똑같이 힘드신가요?

나는 삼각관계에 빠지고 싶지 않았다

아시다시피 저는 경쟁의식을 갖고 있는 사람이 아니며 이것이 일종의 삼각관계가 아니길 진심으로 바랍니다. 나는 내 남자에 대한 내 MIL의 소유욕 (나에게도 형이 있지만 그의 아내를 잘 대하는 어머니도 있음)을 완전히 이해했으며 어떤 식 으로든 그녀에게 다가 가고 싶지 않았습니다. 내가 원했던 것은 우리가 가족으로서 숨을 쉴 수 있는 공간뿐이었습니다.

시어머니 같은 분들은 며느리의 학력에 전혀 관심이 없어요. 제가 집에 와서 '최고의 선생님' 상을 받아도 전혀 기뻐하지 않으시겠지만, 우유가 끓어 넘치거나 냉장고에 너무 오래 둔 채소에 곰팡이가 피었다고 저를 놀리실 거예요. 가족 안에서는 누군가를 아끼고 그들의 성취를 인정해 주는 방법이 있기 마련인데 말이죠.

그녀는 내 요리 실력을 무시하고 종종 나를 무능한 바보처럼 느끼게 만들었고, 그것은 그녀 아들의 가장 큰 실수이기도 했습니다. 어려운 시댁을 상대하는 것이 이제 내 신경을 거슬리게 했습니다.

하지만 남편은 이해한다고 했어요

하지만 고맙게도 내 결혼 생활을 계속 이어갈 수 있었던 유일한 사람은 내가 실수라는 느낌을 갖지 않게 해 준 바로 그 아들이었습니다. 우리가 이혼 직전에 있을 때 그는 나를 옹호해 주었습니다. “그 사람이 일부러 그러는 건 나도 모르는 걸까?” 그는 한 시간 동안 사랑을 나눈 후에 나에게 말한 적이 있습니다.

“그녀가 기분을 상하게 할 때 눈을 굴리지 않도록 노력하세요. 그녀는 단지 자신의 주장을 주장하려고 노력하고 있습니다.”라고 그는 덧붙였습니다. 어쩌면 그는 그녀에게 접시를 던지거나 그녀를 화장실에 가두는 것을 막는 것이 얼마나 어려운지 비밀리에 알고 있었을 것입니다. 나는 눈에 띄게 정신을 잃고 있었다. 어려운 시어머니를 다루는 것이 농담이 아닙니다.

곧 상황이 바뀌었습니다. 이번에는 너무 지쳐서 가방을 싸고 어느 날 버스에 올라타 부모님과 함께 살기로 결심했습니다. 다음날 Piyush는 다른 버스에 올라 아버지와 이야기를 나누고 부모님에게 이런 일이 다시는 일어나지 않을 것이라고 확신시켰습니다.

“저는 어머니와 이야기를 나눴고 같은 지역으로 이사하기로 결정했습니다. 나는 그것이 우리에게 약간의 평화를 줄 수 있기를 바랍니다. 사마이라(Samaira)는 나의 세계입니다. 그리고 나는 누구도 그것을 파괴하도록 놔두지 않을 것입니다.”라고 그는 약속했습니다.

“사마이라와 우리 아기.” 나는 그의 손을 잡아 내 배 위에 얹었다.

(프리야 차페카르에게 말한 대로)