Famillje si komplizéiert. Nieft der Léift, der Sécherheet an der Wäermt, déi se bidden, gëtt et och Konflikter, Spannungen an emotional ustrengend Momenter, déi et ze meeschteren gëtt. Dës Erausfuerderunge multiplizéieren sech, wa mir zwou Familljen zesummeféieren, jidderee mat sengem eegenen Gepäck. Wa mir zwee Partner, déi Kanner aus fréiere Bezéiungen hunn, zesummekommen, fir eng eenzeg Familljeeenheet ze bilden, da kënnen et bestëmmt Problemer mat enger gemëschter Famill ginn.
Dës kënne vu Schwieregkeeten reechen, den neie Partner vun den Elteren z'akzeptéieren, bis zu ugespaanten Bezéiungen tëscht Stéifgeschwëster, Upassungsproblemer beim Gewinn un eng aner Liewensëmfeld, a Konflikter wéinst ënnerschiddleche Liewensstiler an Approchen zur Elterenschaft. Wärend d'Natur vun den Erausfuerderunge bei der Zesummeféierung vu Familljen variéiere kann, baséieren se dacks op ënnerierdesche Onsécherheeten an Ängscht, déi doduerch entstinn, datt een de Komfort vun engem vertraute Liewen fir dat Onbekannt opginn huet.
D'Adresséiere vun dësen psychologeschen Auswierkunge vu gemëschte Familljen ass de Schlëssel fir d'Erausfuerderungen an d'Schwieregkeeten ze meeschteren, an eng staark Basis vu Léift, Vertrauen a géigesäitegem Versteesdemech tëscht all de Memberen opzebauen. An dësem Artikel verdéiwe mir déif an d'Problemer vu gemëschte Familljen a Léisungen, fir Iech ze hëllefen erauszefannen, wéi Dir dat maache kënnt, a Consultatioun mat engem Psychotherapeut. Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), dee spezialiséiert op Bezéiungsberodung a Rational Emotive Behaviour Therapie.
Wat ass eng gemëschte Famill?
Inhaltsverzeechnes
Eng gemëschte Famill ass eng Familljeeenheet, wou een oder béid Partner Kanner aus fréiere Bezéiungen hunn, déi an engem neien Haushalt zesummekommen. Dëst kann Stéifelteren, Stéifgeschwëster an Hallefgeschwëster enthalen, déi zesumme liewen an duerch d'Komplexitéit vun ënnerschiddlechen Erzéiungsstiler, Traditiounen an emotionalen Dynamiken navigéieren.
Gemëschte Familljen ginn hautdesdaags zimmlech heefeg, well d'Leit no enger Scheedung, Trennung oder Doud nei bestuede wëllen oder sech mat neie Partner zesummezéien. Wéi d'Bedeitung vu Famill sech awer ännert, huet sech och d'Definitioun vu gemëschte Familljen erweidert. Si kann elo e Mann oder eng Fra enthalen, déi bestuet sinn oder net, awer zesummekommen, fir als Eenheet mat hire biologeschen oder adoptéierte Kanner aus hire jeeweilege Bezéiungen ze bleiwen. Si kënnen och Kanner aus hirer aktueller Bezéiung hunn a kënnen ... Co-Elterenschaft mat hirem fréiere PartnerEt kann och Partner vum selwechte Geschlecht enthalen, déi zesumme mat adoptéierten oder biologesche Kanner vun engem vun de Partner eng Famill grousszéien.
Related Reading: Wéi schafft Dir un Ärer Bezéiung mat de Stéifkanner - Expert's View
7 heefegst Problemer a gemëschte Familljen
Am Ufank schéngt de Konzept vun enger gemëschter Famill schéin - zwou Persounen, déi eng Famill op Basis vu Léift grousszéien, ouni vun de soziale Konstruktioune vun der Bestietnes, enger formaliséierter Unioun oder alen Moralproblemer behënnert ze sinn. Op engem praktesche Plang bréngt d'Zesummekommen vun zwou verschiddene Familljen awer hir eege Problemer a Konflikter mat sech. Zu de meescht verbreeten Erausfuerderunge vun enger gemëschter Famill gehéieren:
1. Upassung Problemer ënnert Kanner
Zwee Leit kënne sech géigesäiteg genuch gär hunn, fir de Rescht vun hirem Liewen zesumme verbréngen ze wëllen, awer et ass net onbedéngt néideg, datt hir jeeweileg Kanner datselwecht denken. Perséinlechkeetsklotiounen, besonnesch wann d'Kanner méi al sinn a fäeg sinn, onofhängeg ze denken, sinn inévitabel.
Zum Beispill kënnen d'Kanner vun engem Partner net gutt mat deenen aneren eens ginn oder si kënnen feindlech géintiwwer der Persoun sinn, déi d'Roll vun hirem Stéifelterendeel iwwerholl huet. Et kann och vill negativ Gefiller géintiwwer hirem eegenen Elterendeel ginn, well se sech fir dësen Iwwergang entscheeden. „Kanner a gemëschte Familljen hunn dacks d'Gefill, datt hir Welt iwwer Nuecht nei opgebaut gouf. Si kënnen domat kämpfen Vertrauensproblemer, Bindung oder souguer Ressentiment“, erkläert den Dr. Bhonsle.
2. Mangel u Gläichgewiicht
Eng Bezéiung, an där béid Partner Kanner a grouss Familljen hunn, erfuerdert e delikate Gläichgewiicht. Heiansdo ënnerstëtzt een Elterendeel säi biologescht Kand méi wéi dat vu sengem/hirem Partner. Oder eng Persoun kann d'Gefill hunn, datt d'Ënnerstëtzung, déi si de Kanner vun hirem Partner ubidden, net a gläichem Mooss erwidert gëtt. Zu den Erausfuerderunge vun der gemëschter Famill gehéiert de stännege Besoin, e Gläichgewiicht tëscht dem biologeschen Nokommen an de Stéifkanner ze fannen.
An anere Fäll kéinte béid Elteren Problemer hunn, fir d'Gläichberechtegung tëscht alle Memberen, besonnesch vun de Kanner, ze garantéieren. Wann een déi grouss Famill dobäirechent, déi d'Leit vläicht mat hire fréiere Partner/Ehepartner gesinn huet, da gesäit een, datt et d'Rezept fir Problemer an enger gemëschter Famill gëtt, déi liicht ausser Kontroll geroden. Et brauch e grousst Versteesdemech tëscht de Partner, fir sou Erausfuerderungen an enger gemëschter Famill effektiv ze bewältegen.
„Gemeinschte Familljen hunn dacks en onsichtbare Zuchkampf – tëscht Vergaangenheet a Géigewaart, tëscht biologescher a Stéifverwandtschaft. D'Eltere mussen bewosst eng ausgeglach Ëmwelt schafen, an där kee Kand oder Partner sech ausgegrenzt fillt. Dëst erfuerdert oppe Kommunikatioun, fair Behandlung an d'Erkennen vun emotionalen Bedierfnesser, ier Konflikter entstinn“, seet den Dr. Bhonsle.
3. Liewensstil Differenzen
„All Famill huet hiren eegene Rhythmus – sief et Routinen, Traditiounen oder Erzéiungsstiler. Wann ee Famillen zesummesetzt, kënnen dës Ënnerscheeder zu Reibungen féieren“, seet den Dr. Bhonsle. Och wann e Koppel all d'Problemer berécksiichtegt huet, mat deenen se konfrontéiert kënne ginn, wann se hir Famillen zesummesetzen, gëtt et ëmmer nach onerwaart Problemer am Zesummenhang mam Liewensstil. Dës Problemer gi verstäerkt a kommen eréischt ënner de Radar, wann se ufänken zesummen ze liewen. Wäerter, Verantwortung, Gewunnechten a sozial Etiketten kënne vu Famill zu Famill ënnerscheeden a si kënne grouss Ursaache fir Konflikter sinn.
Wéini Kär Famill Wäerter Konflikter, souguer Saachen esou einfach wéi alldeeglech Hausarbechten, Iessroutinen, Fernsehgewunnechten, kéinten d'Ursaach vu "meng Famill géint Är" ginn, wou all Partner mengt, datt hie Recht huet. Sou gemëschte Familljeproblemer kënnen am Ufank trivial schéngen, awer hir onopfälleg Widderhuelung kann se zu chronesche Schmerzpunkten maachen, déi, wa se net richteg behandelt ginn, zu dauerhafte Konflikter féiere kënnen.
Related Reading: 5 Situatioune wa mir eis Kanner froen Säit ze huelen awer mir sollten net ...
4. Juristesch a Suen Problemer
All Kéier wann d'Nodeeler vun der gemëschter Famill diskutéiert ginn, ginn d'Froen vu Suen a Legalitéiten op. Leider kënne monetär Probleemer de Kapp an enger gemëschter Famill ophalen, besonnesch wann et vill Verméigen um Spill sinn. Natierlech ze soen, dës Problemer wäerten besonnesch optrieden wann d'Kanner a béid Famillen Erwuessener sinn, déi en Deel an der Kuch ufroen.
Wann et eng eeler Koppel ass, déi decidéiert huet hir Famillen nom Bestietnes zesummenzebréngen, kënne si selwer op verschidde finanziell Hürden stoen. Wien verbréngt wat Betrag fir d'Famill ze bedreiwen, wéi d'Ausgaben deelen, wéi eng Säit vun der Famill (déi Mann oder Fra) méi verdéngt oder méi finanziell Ënnerstëtzung brauch, sou weider a sou weider.
5. Konflikter am Zäitplang
Zu de gemeinsame Problemer mat gemëschte Famillje gehéiert d'Navigatioun vu Prioritéiten. Wéi eng Bedierfnesser sollen als éischt erfëllt ginn? Wat geschitt wann et zwou Occasiounen ze feieren gëtt, eng fir all Member vun enger vun de Familljen aus ganz verschiddene Grënn? Zum Beispill, wann de Gebuertsdag vun engem klenge Kand mat der Anniversairefeier vun engem anere Kand zesummefält, wien kritt dann Prioritéit bei den Elteren? Kommen d'Mathematikcoursen vun engem Kand mat de Sporttrainingen vun engem aneren zesummen?
An enger gemëschter Famill gëtt et ëmmer dat knaschtegt Gefill, sech un een oder eppes Neies "gewënne" ze mussen. Familljemembere kéinte sech um Enn fillen, datt se Affer an der Relatioun. Et dauert eng Zäit fir all Member d'Stiefelteren a Stéifschwëster ze akzeptéieren an eng glat Routine opzebauen, wou alles op d'Auerpräzisioun leeft.
6. Loyalitéitskonflikter
Familljemëschunge bedeiten dacks, datt d'Kanner sech tëscht hirem biologeschen Elterendeel an hirem Stéifelterendeel gerappt fillen. Dir kënnt feststellen, datt Äert Kand sech zréckzitt, sech aus Verhalen erausstellt oder sech souguer refuséiert, mat Ärem neie Partner aus engem Gefill vu Loyalitéit zum aneren Elterendeel ze interagéieren. Dëst kann besonnesch schwiereg sinn, wann et Spannungen tëscht de Matelterendeel gëtt.
Dr. Bhonsle seet: „Kanner, besonnesch méi jonk, hunn dacks d'Gefill, datt d'Akzeptanz vun engem Stéifelterendeel bedeit, hire biologeschen Elterendeel ze verroden. Si kéinte mat Scholdgefiller kämpfen, wat zu Roserei oder Trotz féiert. De Schlëssel ass, hinnen Zäit a Raum ze ginn, wärend een ënnersträicht, datt Léift keng endlech Ressource ass - si wiisst.“ Wat kann hëllefen? Oppene Gespréicher, Berouegung, a sécherzestellen, datt Äert Kand weess, datt et net gefrot gëtt, Partei ze wielen. Fërdert positiv Interaktiounen ouni Bezéiungen ze forcéieren, a loosst Bindungen natierlech bilden.
7. Verschidden Erzéiungsstiler
Dir an Äre Partner hu vläicht komplett ënnerschiddlech Iddien iwwer Disziplin, Schlofroutinen, Bildschirmzäit oder souguer grondleeënd Hausregelen. Vläicht gleeft Dir un Struktur, während Äre Partner eng méi entspaant Approche huet. Wann Kanner vu béide Säiten involvéiert sinn, ginn dës Ënnerscheeder nach méi däitlech.
Dr. Bhonsle erkläert: „Elterenschaft ass eng ganz perséinlech Saach a gëtt dacks vun Erfarunge vun der Vergaangenheet beaflosst. Wann zwee Elteren mat verschiddenen Approchen an enger gemëschter Famill probéieren, zesummen Elteren ze sinn, kann dat zu Duercherneen a Frustratioun fir d'Kanner féieren. Konsequenz ass entscheedend fir d'Sécherheetsgefill vun engem Kand.“
Déi bescht Manéier fir domat ëmzegoen? Virun der Zesummeféierung vun den Haushalter huet een oppe Gespréicher iwwer seng Elterenphilosophien. Maacht vernünfteg Kompromësser wou néideg a vereenegt Front presentéieren – Kanner bléien op, wa se wëssen, wat se erwaarden, egal wéi en Elterendeel d'Reegelen duerchsetzt.
Related Reading: Wéi Dir Är Bezéiung mat Äre Stéifkanner verbessert
9 Effektiv Weeër fir Problemer a gemëschte Familljen ze léisen
Familljekonflikter kënnen net vermeit ginn. Soulaang et ënnerschiddlech Perséinlechkeeten, ënnerschiddlech Aspiratiounen a Wäerter gëtt, gëtt et ëmmer Erausfuerderungen. Awer an enger gemëschter Famill kënnen dës eng ganz aner Form unhuelen. Och wann et keng offensichtlech Spannungen gëtt, kann et a bestëmmte Situatiounen zu opstännegen Stress kommen. Wéi léist een dës? Mir bréngen Iech e puer Tipps, wéi een mat enger gemëschter Famill ëmgeet:
1. Respekt Är Schrëtt Kanner
Dëst kann schwéier sinn, besonnesch wann Dir kee Respekt am Géigenzuch kritt. Mee Dir musst op Respekt opbauen fir de Wee fir eng méi frëndschaftlech Bezéiung an der Zukunft ze eben. Kanner an enger gemëschter Famill, besonnesch Teenager, kënne zimmlech aggressiv sinn, wa se eng nei Persoun am Liewe vun hirer Mamm oder hirem Papp net voll akzeptéiert hunn. Hei musst Dir exemplaire Gedold weisen. Respektéiert Äre Stéifjong oder Är Stéifduechter a seng Meenungen.
Probéiert et net perséinlech ze huelen wa se ruppeg oder sulky sinn. Awer gläichzäiteg, gitt net op schlecht Verhalen. Mat Respekt mengen mir, probéiert d'Saachen aus hirer Siicht ze gesinn, ze verstoen datt se aus engem aneren Hannergrond kommen a sou vill wéi méiglech weisen datt Dir en Effort maacht fir hir Bedierfnesser a Gewunnechten unzepassen.
Dr. Aman seet: „Et geet net drëm, Erausfuerderunge vu gemëschte Familljen ze vermeiden, mä se effizient ze bewältegen. Bei Kanner muss een verstoen, datt si sensibel sinn, wann et ëm een Neien geet, deen an hiert Liewen kënnt. Dofir muss een d'Handschuesch benotzen an et muss eng gewësse versöhnungsorientéiert Approche, Gedold, Frëndlechkeet a vill Nolauschteren ginn.“
„Stéifkanner kënnen eventuell Viruerteeler iwwer dës nei Persoun hunn, déi an hiert Liewen kënnt. Fir Konflikter ze vermeiden oder ze bewältegen, däerf een sech net als Ersatz fir en anere Vormund virstellen oder probéieren, eng Frëndschaft oder eng Roll als Elterefigur ze forcéieren. Wat méi een forcéiert, wat méi wahrscheinlech ass et, datt se sech widdersetzen.“
Related Reading: 15 Unzeeche datt Dir gëfteg Elteren hat an Dir wousst et ni
2. Kritt Är Ehepartner Ënnerstëtzung
D'Erausfuerderunge vun enger gemëschter Famill kënnen net iwwerwonne ginn wann déi zwee Partner net op der selwechter Säit sinn. Probéiert d'Ënnerscheeder erauszekréien an d'Konfliktpunkte gutt auszeschléissen ier Dir déi zwou Famillen zesumme vermëschen. Vergewëssert Iech datt op d'mannst déi gréisser Erausfuerderungen a Bedenken ausgeléist goufen ier Dir zesumme mat Äre jeeweilege Familljen plënnert.
Vläicht wier et virsiichteg Äre Mann ze froen seng oder hir Säit vun der Famill ze kontrolléieren oder ze verwalten wann e Konflikt oder Meenungsverschiddenheet entsteet. Och haalt hien oder hatt an der Loop iwwer d'Upassungsproblemer, déi Dir an Är Kanner konfrontéiert kënne ginn a probéiert zesummen Léisungen ze fannen.
„Eng gemëschte Famill bléie gutt op Teamwork. Wann ee vun den Elteren sech net ënnerstëtzt fillt,“ Ressentiment baut sech op, an d'Kanner mierken dës Spannung. Äre Partner soll Äre Verbündeten sinn - setzt kloer Erwaardungen a bestätegt, datt d'Elterenschaft eng gemeinsam Ustrengung ass", seet den Dr. Bhonsle.
3. Maachen eng Entscheedung iwwer Elterendeel Stiler virun Bestietnes
Béid Partner mussen eng adaptiv Approche fir Elterendeel hunn
D'Eltereschaft ass wahrscheinlech dat zentralt Thema wann et ëm Familljen geet. Dofir ass et am beschten, sech op e gemeinsame Stil vun der Elteren ze eenegen, ier Dir Iech bestuet a mat Äre jeeweilege Familljen zesumme wunnt. Sidd oppe wat Är Erwaardungen un d'Famill an hir Kanner sinn. Elterendeel Feeler sinn inévitabel awer Dir musst probéieren un deenen ze schaffen.
Lëscht op, wéi Dir Är Kanner erzunn hutt a schwätzt gutt iwwer hir Perséinlechkeeten, besonnesch wa se nach net d'Chance haten, Äre Partner gutt kennenzeléieren. Dëst wäert d'Iwwergäng vill méi einfach maachen, wann Dir bestuet gitt. „Et gëtt vill Erzéiungsstiler. Zum Beispill den autokrateschen Erzéiungsstil vun der aler Schoul, deen nom Paradigma vun 'maach wat ech soen' funktionéiert. Dann gëtt et e bësse méi demokrateschen Erzéiungsstil, wou Dir d'Kanner hir eegen Entscheedunge treffe léisst an dann mat de Konsequenzen oder Resultater lieft, déi doropshin kommen.“
„Fir Problemer a gemëschte Familljen am Zesummenhang mat den Elteremethoden erauszesichen, ass et wichteg ze verstoen, datt et keng universell Manéier gëtt, fir Elteren ze sinn, an datt Är Approche adaptiv muss sinn, baséiert op der Perséinlechkeet, de Virléiften, den Ängscht an de Schwächten vum Kand. Versicht e gudde Lauschterer, e Frënd ze sinn – dat heescht net onbedéngt, datt Dir e Frënd fir si sidd, mee datt Dir frëndlech an zougänglech sidd a vertraue kënnt. Verstitt, datt d'Kand en Individuum ass a kee Projet, deen ze geréieren ass“, rät den Dr. Aman.
Related Reading: Gesond Famill Dynamik - D'Typen a Rollen verstoen
4. Hunn eng Famill Reunioun Zäitplang
Wéi kann een mat enger zesummegesater Famill ëmgoen, ouni op all Schrëtt mat Widderstand a Konflikter ze kämpfen, frot Dir Iech? Zumindest bis jiddereen sech un déi nei Situatioun gewinnt huet, sollt Dir eemol oder zweemol d'Woch e Familljetreffen arrangéieren, mat der spezifescher Absicht, Differenzen auszeschwätzen. Zum Beispill, wéi Dir e Treffen op der Aarbecht arrangéiere géift. Et kéint komesch kléngen, awer sou strukturéiert Moossname kënnen Iech hëllefen, d'Problemer a Léisunge vu zesummegesate Familljen am A ze behalen.
Dëst kann, no an no, hëllefen, vill vun de Problemer mat gemëschte Familljen ze léisen an eng Roll spillen, fir Spannungen ze reduzéieren, wa se iwwerhaapt do sinn. Och wann et keng gréisser Problemer tëscht de Memberen an enger gemëschter Famill gëtt, wier sou eng Übung nëtzlech fir e gemeinsame Buedem ze schafen, fir sech méi wuel mateneen ze fillen. Firwat dat wichteg ass, seet den Dr. Bhonsle: "Kommunikatioun ass de Klebstoff, deen eng gemëschte Famill zesummenhält. Reegelméisseg Familljetreffen bidden eng Plattform fir Bedenken unzegoen, kleng Victoiren ze feieren a Kanner d'Gefill ze ginn, datt se an d'Entscheedungsprozesser integréiert sinn. Dëst reduzéiert d'Gefill vun Entfremdung."
5. Geschwëster Rivalitéit mat Suergfalt unzegoen
Wéinst divergente Meenungen, Erzéiung a Kultur, Geschwëster Rivalitéit a gemëschte Familljen ass zimlech heefeg. Déi éischt Regel fir dës ze léisen ass fest op Är Regel ze bleiwen fir béid Sätz vu Kanner gläich ze behandelen. Gitt kloer fir Är Biologesch Kanner vun Ärem Ehepartner ze blaméieren wärend Dir Är eege verteidegt. Schold-Verréckelung ass dat lescht wat Dir maache sollt.
„Rivalitéit tëscht Stéifgeschwëster gehéiert zu de gemeinsame Konflikter a gemëschte Familljen, déi sécherlech opdauchen, awer si kann een domat bewältegen, andeems een se zesummesetzt an eng ganz éierlech Diskussioun mat hinnen iwwer d'Tatsaach féiert, datt d'Welt vläicht e kompetitive Plaz ass, awer dës Zort vu Konkurrenz net am Heem muss sinn. D'Heem muss vereenegt, staark a respektvoll géintiwwereneen sinn, well d'Famill um Enn all aner Bezéiungen iwwertrëfft, besonnesch am Fall vun enger Kris.“
„De Konzept vun der Eenheet muss agefouert ginn. Eng gewësse Rivalitéit ass natierlech, well d'Kanner dem héich kompetitive Strengheet vum Bildungssystem ausgesat sinn. Rivalitéit kann net vermeit ginn, awer et kënnen de Kanner gewësse Liewenslektioune geléiert ginn, fir se sou gutt wéi méiglech domat eens ze ginn“, seet den Dr. Aman.
Amplaz datt Dir an Äre Mann fir Är jeeweileg biologesch Kanner plädéieren, probéiert all Konflikt eleng op seng Verdéngschter ze beurteelen. Wann Dir komplett neutral sidd, da geet d'Gefill vun der Verschlechterung no an no.
6. Gitt Äre Mann Plaz mat senger Famill
Et wäert Zäit daueren, bis jidderee fir dat spréchwiertlecht "glécklecht Familljefoto" kënnt. Et besteet d'Méiglechkeet, datt d'Kanner, besonnesch déi Jéngst, d'Gefill hunn, datt hir biologesch Elteren manner Zäit mat hinne verbréngen wéi virdrun. Oder ee Partner kéint d'Gefill hunn, datt deen aneren ze vill op seng Kanner konzentréiert ass a net genuch Zäit an Opmierksamkeet der Bezéiung schenkt. Dëst kann zu engem Gefill vun Entfremdung féieren, entweder tëscht dem Elterendeel a Kand/Kanner oder tëscht de Partner.
Dëst kann navigéiert ginn andeems Dir Raum an Zäit fir jiddereen involvéiert an der Equatioun ausgeschnidden. Verstoen dee Besoin a gitt Är Ehepartner Raum e bëssen Zäit mat "senger" oder "hirer" Famill ze verbréngen. A gitt sécher datt Dir datselwecht mat Ärem maacht. Wärend esou Sessiounen, ënnersträicht d'gemeinsame Familljewäerter an encouragéiert se e puer Upassungen ze maachen fir gutt ze vermëschen.
„Familljen ze vermëschen heescht net, datt vergaangen Bindungen ausgeläscht ginn. Äre Partner wäert weiderhin Bezéiunge mat senge biologesche Kanner, sengem Ex-Partner (wann Dir zesumme mat engem Elterendeel sidd) an der grousser Famill hunn. Dëse Raum ze respektéieren weist emotional Reife a Vertrauen“, rät den Dr. Bhonsle.
Related Reading: Wéi Dir Äre Partner Sot Dir braucht Plaz Wann Dir opgeregt sidd
7. Bleift a Kontakt mat Ärem Partner
Heiansdo fillen sech Koppele schëlleg, well se hir Familljen zesummesetzen, wouduerch d'Kanner sech onsécher fillen. Dëst ass ee vun de psychologeschen Effekter vu gemëschte Familljen, déi d'Bezéiung vun engem Koppel belaaschten kënnen. Fir dat ze verhënneren, musst Dir d'Scholdgefiller ewechdrécken a besonnesch Ustrengunge maachen, fir mat Ärem neie Partner a Kontakt ze bleiwen. Fir den Iwwergang sou reibungslos wéi méiglech ze gestalten, ignoréiert Äre Partner net a maacht hien net ... vernoléissegt fillen.
Maacht kuerz Vakanzen, verbréngt Qualitéitszäit zesummen a verspriecht, all Problemer zesummen ze léisen. Dëst kéint zu e bësse Gejäiz a Gemurmel vun de Kanner féieren, awer Dir kënnt se net de Kurs vun Ärer Bezéiung bestëmmen loossen. Et ass wichteg, molen Är Grenzen wann et drëms geet, Är Verbindung mat Ärem Partner ze garantéieren bleift staark.
„Koppelen a gemëschte Familljen sinn dacks sou mat der Elterenaarbecht beschäftegt, datt hir Bezéiung op d'Säit geluecht gëtt. Prioritär Zäit fir d'Koppel – et stäerkt Är Bindung a stellt e Beispill fir eng gesond Partnerschaft fir d'Kanner.“
—Dr. Aman Bhonsle Psychotherapeut a Bezéiungsexpert
8. Plan Är eege Kand virsiichteg
Wann Dir Famillen zesummesetzt a zesumme plënnert, ass et wichteg ze diskutéieren, ob Dir an Äre Partner selwer Kanner wëllt hunn. Wann dat de Fall ass, muss dat Äre Kanner taktvoll vermëttelt ginn - zum richtegen Zäitpunkt an op déi richteg Manéier. E neit Puppelchen an der Famill ze begréissen, kann ënnerschiddlech Reaktiounen bei verschiddene Kanner ausléisen. Wärend e puer empfänglech fir d'Iddi sinn, kënnen anerer mengen, datt e Puppelchen seng Elteren nach méi vun hinnen entfremdt.
Egal wéi, d'Koppel soll déi eeler Kanner a Vertraue huelen a si gewannen. Vergewëssert Iech, datt si verstoen, datt d'Léift net gedeelt ka ginn; si wäert sech nëmme multiplizéieren. Den Dr. Aman ënnerstëtzt och staark dës Approche fir d'Erausfuerderunge vun enger gemëschter Famill am Verglach mat eegene Kanner ze bewältegen.
Hie seet: „Eege Kanner ze hunn ass eng strikt privat Saach. Et ass wichteg, d'Entscheedung de Kanner op eng ganz neutral Manéier ze vermëttelen, anstatt hir Erlaabnes an Zoustëmmung ze froen. Wann Dir e Kand wëllt, ass et eng perséinlech Saach an Dir braucht net, datt d'Entscheedung vun engem anere geseent gëtt. Gläichzäiteg musst Dir hinnen Äert Bedierfnes un engem Kand verstoen loossen oder d'Bezéiung duerch de Prozess vun engem neie Liewen op d'Welt ze festegen.“
„Loosst d'Kanner wëssen, datt se net duerch en anert Kand ersat ginn, mä et gëtt eng gewëssen Zesummenhalt, déi Dir sicht an d'Famill ze bréngen. Dat neit Kand ass net e Proxy fir all aner Relatioun, mee einfach en Zousatz. De Schlëssel hei ass taktvoll an net kräfteg ze sinn, léif a geduldig ze sinn anstatt steif oder reizbar ze sinn. Wann Dir wëllt datt se op d'Iddi empfindlech sinn, ass et vital fir ze vermeiden vun 'Dir besser et akzeptéieren oder soss' Zort Drock.
9. Differenzen unerkennen an dru schaffen
De Grond firwat Memberen an enger gemëschter Famill géigesäiteg feindlech kënne sinn ass wéinst engem Mangel u Vertrauen. Also probéiert Vertrauen tëscht Memberen ze bauen an ënnersträichen op der Komponente vum Vertrauen fir staark Obligatiounen an der Famill ze fërderen. Erkennen datt et Zäit dauert an et gëtt kleng Konflikter och wann et keng grouss Kricher gëtt. Wann Dir d'Haaptpunkte vun Argumenter oder Ressentimenter akzeptéiert an erkennt, kënnt Dir schaffen fir se ze heelen.
Open Kommunikatioun, e puer streng Schrëtt, an e kloert Zil fir d'Famill als Eenheet ze grënnen, och wann d'Ënnerscheeder, wäerten néideg sinn fir dës Konflikter ze léisen. Identifizéieren d'Haaptproblemfiguren an der Famill a schaffe fir d'éischt un. D'Famill virzebereeden op wat nom Bestietnes ze erwaarden kann e laange Wee goen fir dës Themen ze behandelen déi nom Bestietnes opkommen.
„Keng zwou Famillen sinn d'selwecht, an et ass onrealistesch, direkt Harmonie ze erwaarden. Erkennt Ënnerscheeder an Traditiounen, Gewunnechten an Erwaardungen un, awer konzentréiert Iech drop, Lücken ze schléissen, anstatt se ze verstäerken. Adaptatioun ass de Schlëssel a gemëschte Familljen“, seet den Dr. Bhonsle.
FAQs
1. Wat bewierkt gemëscht Famillen ze versoen?
Mangel u Vertrauen, Angscht virum Onbekannten, Upassungsproblemer, Konflikter, déi duerch d'Net-Rechenschaftspflicht vun de Rollen entstinn, an ënnerschiddlech Familljewäerter sinn e puer vun den Haaptgrënn, firwat gemëschte Familljen scheiteren. Och juristesch a finanziell Problemer kënnen entstoen, wa vill Räichtum um Spill steet.
2. Wat ass den Erfollegsquote vu gemëschte Familljen?
Den Erfollegsquote vu gemëschte Famillen kann net quantifizéiert ginn, well och wann d'Famill sech net trennt, da kann et Chancen vu Konflikt a Probleemer sinn. Famillen déi sech trotz Differenzen géigesäiteg akzeptéieren an déi bereet sinn hire Stéifelteren a Geschwëster eng Chance ze ginn, hunn awer vill besser Chancen op Erfolleg.
3. Wat ass den Ënnerscheed tëscht enger Stéiffamill an enger gemëschter Famill?
Eng gemëscht Famill an eng Stéiffamill si bal d'selwecht. Eng gemëscht Famill besteet aus enger Koppel déi Kanner aus hire fréiere Bestietnes deelen. An enger Stéiffamill hunn d'Kanner op d'mannst ee gemeinsame biologeschen Elterendeel. De biologeschen Elterendeel vun engem Kand wäert de Stéifelter vun deem aneren sinn.
4. Wien kënnt éischt an enger gemëscht Famill?
D'Koppel soll als éischt an enger gemëschter Famill kommen. Et sinn si déi de Pivot vun der Famill sinn an déi d'Onus mussen iwwerhuelen fir verschidde Memberen zesummen ze bréngen.
Schlëssel Punkten
- Gemëschte Familljen stinn virun eenzegaartegen emotionalen a logistesche Erausfuerderungen, well zwou verschidde Familljenunitéiten zesummekommen.
- Heefeg Problemer sinn ënner anerem Rivalitéit tëscht Stéifgeschwëster, konfliktéierend Erzéiungsstiler a Schwieregkeeten, sech un nei Bezéiungen unzepassen.
- Dës Erausfuerderunge baséieren dacks op psychologeschen Onsécherheeten, Gepäck aus der Vergaangenheet a verännerter Familljendynamik.
- Dës Problemer mat Empathie, Struktur an oppener Kommunikatioun unzegoen, kann hëllefen, en harmonesche gemëschte Stot opzebauen.
Finale Schied
Zouginn, Familljen ze fusionéieren, zesummenzezéien, kann eng enorm Aufgab sinn, souwuel logistesch wéi och emotional. Nieft de praktesche Erausfuerderunge vu Suen, Zäit a Raum musst Dir och drop virbereet sinn, mat de psychologeschen Auswierkunge vu gemëschte Familljen ëmzegoen, déi sech bei all Memberen - Erwuessener a Kanner - op verschidde Weeër manifestéiere kënnen. Wärend et sécherlech Ufanksproblemer gëtt, kënnt Dir se iwwerwannen, andeems Dir d'Erausfuerderunge mat Léift a Versteesdemech ugeet. Alles wat Dir braucht, ass en oppene Geescht a vill Gedold.
12 Saachen ze maachen Wann Äre Mann seng Famill iwwer Iech wielt
Interkulturell Bestietnes: Verschidden Traditiounen & Perséinlechkeeten
Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.
