Wéi setzt Dir emotional Grenzen a Bezéiungen?

An all de Self-Hëllef Handbücher, Bicher an Artikelen, datt Dir all dës Jore suergfälteg gefollegt hutt, musst Dir iwwer d'Noutwennegkeet gelies hunn, emotional Grenzen an Bezéiungen ze halen, sief et perséinlech oder berufflech. Dacks liest Dir se an ignoréiert se dann an et ass net iwwerraschend firwat.

Iwwerhaapt, Dir hutt vläicht eng perfekt wonnerbar Bestietnes, wou Äre Partner mat Iech frou ass, Iech ëm Iech këmmert, Iech Kaddoe kaaft, Iech eraushëlt an Iech speziell fillt. Oder Dir kënnt an där super Aarbecht sinn, wou Dir Stonnen am Büro verbréngt, glécklech trëppelt fir ze schaffen, och um Weekend, sécher a sécher am Wëssen, datt extra Effort setzen ass just de Präis deen Dir bezuelt fir e stabilt, séchert, erfüllend Liewen .

Ma, mir hunn Neiegkeeten fir Iech: Wann Dir net léiert emotional Grenzen ze setzen, wäert d'Welt Iech weider op eng riseg Rees féieren. A jo, dat schléisst och d'Famill an! Mee déi grouss Fro ass: wéi setzt een emotional Grenzen a Bezéiungen? Mat der Hëllef vun der Psychotherapeutin Snigdha Mishra (Kognitiv- a Reproduktiounstherapie-Expertin vum Beck Institut zu Philadelphia), déi sech op Hypnotherapie an Therapie fir emotional Fräiheet spezialiséiert huet, loosst eis erausfannen, wéi Dir Grenzen an enger romantescher Bezéiung setzen kënnt a firwat se wichteg sinn.

Wat sinn emotional Grenzen?

Wéi weess een elo, ob eppes mat senge Grenzen net stëmmt? De Snigdha seet: "Ech hunn iergendwou héieren 'net mäin Af, net mäi Zirkus'. Dat heescht einfach, datt wann et net mäin Af an engem Zirkus ass, dann ass et mir egal an ech muss net un deem Zirkus matmaachen. Datselwecht gëllt och fir d'Grenze setzen. Dëst ass dat perfekt Beispill dofir, wéi mir eis net an d'Liewe vun aneren amëschen an eis emotional mat dem Liewe vun de Leit beschäftegen mussen, ausser si froen eis ëm Hëllef oder Rot oder hir Handlungen beaflossen eis direkt.

„ Grenzen an enger Bezéiung bedeiten einfach, datt Dir Iech selwer prioritär behandelt a sech ëm Är emotional Bedierfnesser këmmert, ier Dir Iech ëm déi vun engem aneren këmmert. Et bedeit och, ze léieren „nee“ ze soen a sech keng Suergen iwwer d'Uerteel oder d'Ofleenung vun Iech vun de Leit ze maachen. Dofir sollt Dir Är Handlungen net vun engem Bedierfnes dreiwen, aneren ze gefalen.“

Wéi an all Situatioun, musst Dir als éischt e Problem verstoen ier Dir Korrekturmoossname maache kënnt fir et ze léisen. Datselwecht hält och fir emotional Grenzen ze setzen. D'Definitioun vun "Relatiounsgrenzen" ass zimmlech einfach: et heescht, Verantwortung fir Är eegen Handlungen a Gefiller ze huelen an NET Verantwortung ze huelen fir wéi anerer fillen oder handelen.

De moot Punkt ass: Dir kënnt net am Numm vun der Welt denken oder handelen an dat beinhalt Äre Mann, Partner, Geschwëster, Cheffen a souguer Elteren. Dir musst Iech selwer als éischt setzen, an Dir däerft kengem aneren seng Gefiller Virrang iwwer Är.

Snigdha recommandéiert e puer Froen déi Dir Iech selwer froe musst fir emotional Grenzen ze setzen:

• Wat ass et, fir datt Dir steet a wat sidd Dir prett ze stoen?
• Sidd Dir eng trei Persoun?
• Sidd Dir eng éierlech Persoun?
• Hutt Dir léiwer Behaaptung iwwer Agressioun oder Agressioun iwwer Behaaptung?
• Wéi eng Kommunikatiounsstil géift Dir gär hunn?
• Wat sinn Är moralesch Grenzen?
• Wat sinn d'Saachen déi Dir lassloosse kënnt an déi Dir net kompromittéiere kënnt?

Si erkläert och, wéi Dir Iech selwer dës Froen stellt, Iech hëllefe kann: "Wann Dir Iech selwer besser versteet, kënnt Dir Äert Buedem stoen. Dëst erlaabt Iech ze bestëmmen wéi Dir Iech selwer ausdréckt, Är Grenzen erstellt an dës Grenze vertrieden - souwuel flexibel wéi steif, wéi d'Ëmstänn verlaangen.

Obwuel et bestëmmt Verhalensweisen a -normen gëtt, un déi ee sech hale muss, entstinn emotional Problemer mat de Grenzen, wann ee sech iwwer seng Grenzen erauszitt, fir aneren ze gefalen . Zéckt Dir, Är Virléiften bei engem Familljendinner ze deelen? Iesst Dir schliisslech Steak, well Äre Mann et gär huet, och wann Dir Mieresfriichten léiwer hutt?

Zesummenhängend Liesmaterial: Emotionalen Gepäck - Wat et bedeit a wéi een et lassgëtt

Um aneren Enn vum Spektrum, fillt Dir Iech schei fir Komplimenter ze akzeptéieren oder Hëllef ze froen well Dir ze egoistesch sidd? Dëst sinn all Fäll vu falschen emotionalen Grenzen. Emotional Grenzen am daten kënnen onerreechbar schéngen ouni e schweier Gespréich mat Ärem Partner, awer heiansdo, Grenzen a Bezéiungen ze hunn, alles wat Dir maache musst ass e bësse streng iwwer Saachen ze sinn déi net an der Rei sinn mat Iech.

Hei ass e Beispill vun emotionalen Grenzen an enger Bezéiung: Jessie hat e laangen Dag op der Aarbecht, a war ganz betount iwwer de fréie Moien, deen hatt den nächsten Dag hat. Den Aaron, hire Partner, brauch iwwer en traumateschen Event ze schwätzen dee mat him an der Vergaangenheet geschitt ass. Hie wollt seng Emotiounen mat der Persoun deelen mat där hien am meeschte intim ass, Jessie.

Wéi och ëmmer, Jessie hat net déi emotional Fäegkeet fir sou en intensivt Gespréich ze veraarbecht. Andeems ech einfach soen "Ech fille mech geeschteg a kierperlech erschöpft vun de Saachen, déi haut op der Aarbecht stattfonnt hunn, an ech mengen net datt ech am Staat sinn fir esou Informatioun ze veraarbechten" konnt si Grenzen an enger Bezéiung setzen ouni ze kontrolléieren.

Firwat sinn emotional Grenzen a Bezéiungen wichteg?

Emotional Grenzen a Bezéiunge si wichteg, well se eng gesond Bezéiung garantéieren . Dacks ass e niddrege Selbstwertgefill eng Ursaach fir schlecht Grenzensetzung. Leit mat engem héije Selbstwertgefill oder déi, déi sech net un negativen Selbstgespréicher erginn, fannen et selten schwéier, Grenzen fir hir Interaktiounen ze setzen, well se hiert Liewen ënner Kontroll hunn a wëssen, wat se wëllen a wat net.

Erklärt firwat emotional Grenzen a Bezéiungen wichteg sinn an awer sou schwéier ze setzen, seet de Snigdha: "Méi dacks wéi net, wa mir sichen an eng Bezéiung ze investéieren - sief et professionell oder eng perséinlech Bezéiung mat Frënd a Famill oder souguer romantesch Partnerschaften oder Bestietnes, mir bass gesot, datt eis emotionalen Investitiounen ass direkt proportional zu wéi déi Relatioun wiisst.

"Awer mir ginn ni gesot wou mir emotional Grenze kreéieren. Den einfache Grond hannendrun ass datt Attributer wéi Altruismus oder Selbstlos sinn zu engem Ausmooss gefeiert ginn datt wann Dir Iech selwer behaapt, "nee" seet, Äert Verhalen a Liewensstil fir Selbstfleeg optimiséiert, Dir fäert als egoistesch beurteelt ze ginn, refuséiert ze ginn, net beléift fir e staarke Kapp ze sinn, onofhängeg Persoun.

"Dëst ass awer net wouer. Wann Dir keng emotional Grenze setzt, fänkt Dir entweder un Iech selwer ze schueden a fillt Iech wéi en Affer oder fänkt un wéi e Märtyrer ze fillen an ze behuelen. Wéi eng Diermat behandelt ze ginn an d'Leit erlaabt iwwerall ze goen, hëlt seng Maut mat der Zäit. Schliisslech fillt Dir Iech wéi wann Dir Äert Liewen verschwonnen hutt fir Saachen déi Iech egal waren, just duerch dës Ängscht, aus där Dir net kënnt erauskommen.

Hei sinn e puer aner Grënn firwat d'Linn zeechnen an behaapten wéi wäit Dir gewëllt sidd ze goen oder een an iergendenger Relatioun ze loossen ass kritesch:

1. Fir Iech selwer ze schützen

Perséinlech Grenzen si wichteg, well een sech selwer als éischt muss schützen, ier een aneren hëlleft. Dacks gëtt een e Schwamm fir alles, wat een op de Kapp gehäit gëtt. Dat gesäit een besonnesch an der Familljedynamik.

Fannt Dir Iech selwer déi meescht vun der Aarbecht beim Thanksgiving Dinner vun Ärer Famill ze maachen, während aner Memberen genéissen an Zäit fir sech selwer huelen? Et ass e subtilt Zeechen datt Är Famill Iech selbstverständlech hëlt. Et ass wichteg Grenzen fréi an enger Bezéiung ze setzen, sou datt eng Zäit net kënnt wann d'Leit Är Gefiller iwwerhuelen an Iech ënner Drock fillen fir Saachen ze maachen déi Dir eigentlech net wëllt.

2. Fir manipuléiert ze verhënneren

Net jiddereen ass eraus fir Iech ze verletzen. Awer onbewosst wann Dir net perséinlech Grenzen setzt, emotional bedierfne Leit an Ärem Liewen tendéieren Iech ze manipuléieren. Dëst kann virun allem an Hochzäiten oder laangfristeg Relatiounen geschéien, wou ee Partner éischter méi a méi op engem aneren hänkt.

Gesitt Dir Iech selwer vir, wéi Dir all Problem léist, mat deem Äre Partner sech befënnt? Stellt Dir Är Besoinen a Wënsch nëmmen op d'Säit, well Dir zéckt, him oder hir net ze gefalen? Dann sidd Dir an enger emotional ustrengender a manipulativer Bezéiung.

Am Géigesaz zu deem wat d'Leit denken, wéi Grenzen d'Bezéiungen beaflossen ass net duerch d'Schafe vun engem negativen Cesspool vun Argumenter a fillt sech ofgeleent. Grenzen hëllefen ze erhaalen wien Dir sidd a sécherstellen datt anerer Iech net manipuléieren well se unhuelen wat Dir fillt.

Zesummenhängend Liesmaterial: 12 Weeër fir eng toxesch Bezéiung ze behiewen

3. Fir op der Aarbecht net profitéiert ze ginn

Dir sidd e super Mataarbechter. Är Kollegen a Chef schätzen Iech. Sou wäit sou gutt. Awer geschitt et dacks datt Dir Stonnen op der Aarbecht verbréngt fir e Projet selwer ze kompletéieren wann Dir mat Hëllef vun aneren maache kënnt? Huelt Dir endlech d'Schold fir Äert Team oder Är Kollegen?

Firwat ass et datt Äre Patron extra Aarbecht op Iech palmt wärend Är Kollegen de Weekend fëschen? Et ass well Dir kee festen "Nee" gesot hutt fir iwwer Är Grenzen ze schaffen, well Dir ugeholl hutt datt et en Akt wier fir ongesonde Grenzen a Bezéiungen opzebauen andeems Dir Autoritéit vun Iech selwer iwwerhëlt.

Dat kéint net méi wäit vun der Wourecht sinn. Dir sidd verantwortlech fir Iech selwer, an et fällt op Iech nee ze soen zu all Zort vu Mësshandlung déi Iech geschéie kann. Wann Dir iwwerschafft oder benotzt gëtt einfach well Äre Superieur ugeholl datt Dir an der Rei sidd, musst Dir Grenzen a Bezéiungen hunn.

 4. Fir glécklech ze sinn

Jo, et kann esou einfach sinn wéi dat! E gutt Meedchen oder e flotte Jong ze sinn ka wéi e Kompliment schéngen awer net wann et Äert Identitéitssënn trëppelt. Fir sécherzestellen datt et net geschitt, musst Dir déif an Iech selwer goen a froen ob dat sproochlech selbstopfert Lämmchen Iech glécklech mécht.

D'Äntwert ass nee. De Problem wann een Grenzen net richteg setzt, ass datt een um Enn vill ze vill Leit an säin Liewen erlaabt, vun deenen e puer, ganz éierlech gesot, et net verdéngen, do ze sinn. Vläicht léisst een Leit an säin Liewen, déi een ëmmer schlecht behandelen, an dat och schonn an der Vergaangenheet gemaach hunn. An een setzt sech ongewollt vill Trauma-Dumping aus , wat sech dann och op seng mental Gesondheet auswierkt.

Dir kënnt kämpfen fir Äre Fouss erof ze setzen an hinnen eppes streng ze soen well Dir mengt datt hir Gefiller Virrang iwwer Är eegen hunn. Just well se soen datt se dech brauchen heescht net datt Dir se erëm sollt eraloossen fir Iech ze verletzen. Fir Grenzen an enger Bezéiung ze setzen ouni ze kontrolléieren, alles wat Dir maache musst ass ze soen: "Ech fille mech verletzt wann Dir mech net respektéiert, an d'Tatsaach datt Dir et an der Vergaangenheet gemaach hutt mécht mech net méi fäeg Iech erëm ze trauen."

5. Fir gesond Bezéiungen ze kreéieren

De Schlëssel fir gutt, positiv Bezéiungen mat Ärer Famill, Frënn, Kollegen a Bekannten ass stressfräi ze sinn. Gesond Grenzen ze setzen ass den éischte Schrëtt an där Richtung, wou "gesond" dat wichtegst Wuert ass. Dir musst net onhéiflech oder zréckhalend oder souguer reservéiert sinn.

Et gi vill héiflech Weeër fir aner Leit ze wëssen wou se an Ärem Liewen stinn. Dir schafft am Fong eng Linn tëscht wat akzeptabel ass an wat net. Wann Dir dat maacht, wäert Dir nëmmen an der Schätzung vun deenen ronderëm Iech eropgoen. Emotional Grenzen setzen an daten mécht sécher datt Dir kloer festgestallt hutt datt Dir kee Pushover wäert sinn, sou datt Dir sécher kënnt datt Är Bedierfnesser a Wënsch respektéiert ginn.

Zesummenhängend Liesmaterial: Falsch Bezéiungen - 15 Weeër fir ze erkennen, datt Dir an enger sidd

Wéi setzen ech emotional Grenzen a Bezéiungen

Mir hunn d"Wichtegkeet beliicht Grenze fréi an enger Bezéiung ze setzen awer den Effort bleift nëtzlos wann Dir net sécher sidd wéi Dir se setzt. „Mäi Mann huet mir ëmmer gesot, ech sollt net op eng gewësse Manéier schwätzen, just well et him 'irgert' huet. Hien huet behaapt datt et eng "Grenz" wier déi hien opgestallt huet, an hie wollt et praktizéieren andeems ech mäi Verhalen änneren.

Eréischt wéi ech enger Frëndin erzielt hunn, wéi dëst Verhalen mech erofgesat huet, hunn ech gemierkt, datt hien tatsächlech ongesond Grenzen an eiser Bezéiung gesat hat . Ech hat Schwieregkeeten, doriwwer ze schwätzen, well ech ni déi Zort war, déi fir mech selwer Stellung geholl huet. An well mir an enger gemeinsamer Famill gelieft hunn, war et méi schwéier, Zäit nëmme mat mengem Mann ze fannen, an ech géif dat definitiv net virun aneren maachen“, sot d'Jasmine eis.

Et kann schwéier sinn awer net onméiglech emotional Grenzen an enger Bezéiung ze setzen, besonnesch wann Dir Jore verbruecht hutt als een deen ëmmer verschwonnene Linnen hat. Gutt, et ass Zäit de Status Quo z'änneren an Äert Liewen ze iwwerhuelen an et eng aner Richtung ze ginn. Hei ass wéi.

1. Praxis mat Beispiller vun emotionalen Grenzen

Léiert wéi Dir gesond Grenzen setzt. Wann Dir ëmmer de Wënsch vun Ärem Partner opginn hutt, fänkt u lues awer konsequent an der Bezéiung ze behaapten. Erënnert Iech selwer - Dir hutt d'Recht net vun aneren unraisonnabel Erwaardungen ze treffen. Är Besoinen si grad esou wichteg.

Du hues d'Recht, an enger Bezéiung mat Respekt behandelt ze ginn . Du kanns héiflech awer fest "nee" soen zu allem, wat dir net gutt geet. Du brauchs keng laangwiereg Erklärungen ze ginn, firwat du eppes refuséiers, fir besser emotional Grenzen ze setzen. Léier méi effektiv "ech" ze soen. "Ech mengen", "Ech fillen", "Ech gleewen" a sou weider.

D'Beispiller vun emotionalen Grenzen a Bezéiungen sinn net sou dramatesch wéi Dir mengt datt se sinn. Si kënnen Äre Partner enthalen, deen net iwwer e bestëmmten Thema schwätzt, well et negativ Gefiller bei Iech incitéiert, oder keng verbale Mëssbrauch laanschtgoe léisst, well Dir ze schei sidd fir en Enn ze maachen.

Wann Dir et fäerdeg bréngt ze realiséieren datt et alles drëm geet fir Iech selwer e bësse méi ze respektéieren, gesitt Dir wéi Grenzen Bezéiungen beaflossen. Si sollen Iech allebéid op eng harmonesch Relatioun féieren, net een deen mat Ressentiment gefëllt ass.

2. Schützt Äre Raum staark

Dëst ass e Feeler, deen déi meescht Koppelen am fréie knaschtege Rush vun hirer Bezéiung oder Bestietnes maachen - e Gefill vu perséinleche Raum sou vill verléieren, datt se allebéid an den banneschten Krees vuneneen ufänken. Dat muss korrigéiert ginn andeems Dir op d'Tatsaach bewosst sidd datt eng gesond Bezéiung net definéiert gëtt andeems se ëmmer an der Hëfte gemeinsame sinn.

Loosst e bëssen a gitt Äre Partner Plaz an der Bezéiung. Zur selwechter Zäit behandelt Äre Raum als helleg a schützt et hefteg. Dir kënnt mat Puppelcherschrëtt ufänken wéi Är privat Saachen an eng sécher Këscht ze setzen, op déi Äre Partner keen Zougang huet, keng soziale Medien Passwierder deelen, separat Bankkonten an Ausgabeblieder hunn.

Grenzen setzen enthält och méi vokal iwwer Är Gefiller. Wann Dir Är Onzefriddenheet iwwer eppes ausdréckt, mat deem Dir net bequem sidd, och Sex, kuckt direkt an d'Aen a sot et. Fillt Iech net ongenéiert oder zréckzéien.

Emotional Grenzen setzen an daten kéint och alles sinn fir e gesonde perséinleche Raum an Ärer Dynamik ze üben. Wann Dir Äre Partner loosst wëssen datt Är Individualitéit fir Iech wichteg ass andeems Dir e perséinleche Raum ausübt, et ass e Beispill vun emotionalen Grenzen a Bezéiungen.

3. Setzt Grenzen an enger romantescher Bezéiung andeems Dir anerer hir Grenzen erkennt

Fir ze erwaarden datt anerer Är perséinlech emotional Grenzen respektéieren, ass et essentiell hir hir ze erkennen an ze respektéieren. Wann iergendeen zréckstëmmt wann Dir schwätzt, net op Iech am éischte Wee reagéiert, Aenkontakt vermeit, mono-syllabesch Reaktiounen gëtt, sech onwuel verännert ... wat Dir wëllt oder probéiert ze soen, dofir ass et besser zréckzekommen.

Sidd net sou gefaangen fir Är eege Grenzen ze setzen datt Dir déi vun aneren ignoréiert, erënnert datt se d'Recht hunn "Nee" ze soen oder och vun Iech ewech ze bleiwen. Wann dat geschitt, fillt Iech net beleidegt. Wéi och ëmmer, gitt sécher datt Dir net op ongesonde Grenzen an Bezéiungen gitt, déi se etabléieren. Hir Grenze sollen hir Individualitéit schützen, Är net reduzéieren.

4. Aarbecht op Är Self-Wäertschätzung

Gutt perséinlech Grenzen ze setzen ass e wichtegen Aspekt vun enger positiver Bezéiung, awer wéi mat de meeschte Saachen am Liewen fänkt et mat dir selwer un. Du muss als éischt bewosst sinn, wéini deng Grenzen iwwerschratt ginn, an déi eenzeg Méiglechkeet dofir ass, mat dir selwer a Kontakt ze sinn.

Sidd a Kontakt mat Ären Emotiounen a bleift an engem Zoustand vu Bewosstsinn. Wann Dir Onbequemlechkeet, Stress, Besuergnëss, Schold, Roserei oder Ressentiment fillt, kann et sinn well Dir erkennt datt Dir profitéiert gëtt. Respektéiert Iech selwer. Stand fir Iech selwer. Sot "nee" wéi Dir et mengt.

Emotional Grenzen etabléieren an daten ass alles iwwer wéi streng Dir kënnt iwwer d'Saachen sinn, mat deenen Dir net bequem sidd. Wann Dir net iwwer eppes wëllt schwätzen, musst Dir net. Wann Dir elo net wëllt kuschelen, da sollt Dir net, an Dir musst Nee soen. Wann Dir un Ärem Selbstschätzung geschafft hutt, kënnt Dir besser de Fouss erofsetzen.

Zesummenhängend Liesmaterial: 8 Saachen, déi Bezéiungen zerstéieren, an Dir et net emol mierkt

5. Léiert emotional Grenzen an engem Bestietnes ze setzen

Dëst kann wierklech kniffleg sinn. Wann Dir e schwaacht Identitéitsgefill hutt, léisst Dir Äre Partner Är Entscheedungen treffen, heiansdo ouni Är eege Virléiften an Ofneigungen ze berücksichtegen. Natierlech erfuerdert eng gesond a glécklech Bestietnes e puer Upassungen a Géigesäitegkeet vun deenen zwee Partner . Wéi och ëmmer, et ass un Iech ze entscheeden, bei wéi enge Wäerter oder Beräicher Dir bereet sidd ze béien a Kompromësser ze maachen a bei wéi enge absolut net verhandelbar sinn.

Wann Dir dës Differenzéierung gemaach hutt, sëtzt mat Ärem Ehepartner an diskutéiert iwwer déi emotional Grenzen déi Dir an Ärem Bestietnes wëllt hunn a frot se wou se d'Linn zéien. Am Fall vun engem Konflikt, sidd oppe fir Diskussiounen a Gespréicher fir e Mëttelwee ze fannen, soulaang Dir net deen eenzege sidd, deen erwaart gëtt no hannen ze béien.

Heiansdo versoen Dir Grenzen an engem Bestietnes ze setzen well Dir Angscht d'Relatioun ze verléieren oder Angscht ze beurteelen. Hei ass de Schlëssel. Dir musst Iech als éischt engagéieren. Probéiert Iech fir d'éischt a méi kleng Saachen ze behaapten an dann op méi grouss Saachen weiderzegoen. Äre Partner kann net ëmmer mat Äre Virschléi goen awer Är Gefiller a Meenungen ausdrécken. Lues a lues wäert et Iech als eng Persoun feststellen déi e Verstand huet.

6. Léiert Grenzen am Büro setzen

Komescherweis gleewen déi meescht Fachleit, besonnesch déi an Héichdrockindustrie wéi IT, Medien a Gesondheetsariichtung, datt wat méi Stonnen se op der Aarbecht verbréngen, wat se méi haart schaffen. Loosst eis dat richteg maachen. Är Organisatioun schätzt Iech vläicht awer wäert kee Respekt fir Är Zäit hunn wann Dir dës Pausen net maacht, déi Iech berechtegt hunn.

Maacht eng staark Entschlossenheet net fir Aarbechtsrelatéiert E-Mailen no der Aarbecht ze beäntweren. Identifizéieren all Joer d'Deeg wou Dir am Congé wëllt sinn a gëlt fir se gutt am Viraus. Spéit bleiwen kéint eng Firmenrealitéit sinn awer maacht et net eng Gewunnecht. Loosst et eng Ausnahm bleiwen.

E Beispill fir emotional Grenzen a Bezéiungen ass wann Dir Ärem Chef seet, datt et net an der Rei ass, onbezuelten Iwwerstonnen ze maachen, well Dir fir Är Zäit bezuelt gitt, net fir de gudde Wëllen vun der Firma.

7. Maacht Lëschten a kuckt no hinnen no

Hei ass en Trick. Maacht eng Lëscht op vu Leit no bei Iech op der Aarbecht an an Ärer Famill. Introspektiv op wien Iech fillt wat an all Situatioun a fënnt d'Gebidder wou Dir de Besoin fillt besser emotional Grenzen ze hunn. Dann, maacht eng Lëscht vu wéi eng Grenzen Dir mat jiddereng vun hinnen setzen wëllt.

Gitt Äre Mann Golf an erwaart Iech mat Ärem Kand seng Hausaufgaben ze hëllefen? Sot him datt Dir Zäit brauch fir eng Spa-Sessioun mat Äre Galerien a frot him d'Verantwortung vun de Kanner fir den Dag ze iwwerhuelen. Verspriechen ze widderhuelen wann hien Zäit brauch fir e bëssen Damp ofzebriechen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi een d'Kodependenz a Bezéiungen iwwerwanne kann

8. Frot Hëllef, frot Plaz

Jo, Dir kënnt béid maachen ouni Iech schëlleg ze fillen. Vill Mol sinn Leit mat aarme emotionale Grenzen ze houfreg op sech selwer. Et kann wéi e Widdersproch schéngen, awer dat ass wat geschitt. En Hausmeeschter ass sou gewinnt fir ze beweisen datt si eng Superwoman ass datt hatt alles bei hirem Haus wäert maachen a sech selwer verbrennt a probéiert déi perfekt Mamm a Fra ze sinn.

E Profi kéint sou begierig sinn, sengem Chef zefridden ze stellen, datt hien oder si all Verantwortung iwwerhëllt, och op Käschte vun senger mentaler Gesondheet. Maacht dat net. Wann Dir mat ongesonde Grenzen a Bezéiungen kämpft, déi aner mat Iech opgebaut hunn, frot no Hëllef wann Dir se braucht. Dir sidd KEEN Marvel-Held, deen d'Welt muss retten. Frot no Hëllef wann Dir se braucht a sot "nee" wann Dir Äre Raum braucht. Si wäerten sech zréckzéien.

D'Basisregel fir gutt emotional Grenzen ze setzen ass Iech selwer ze honoréieren. Gutt Grenze sinn en Zeeche vun enger reife Persoun déi weess wat hien oder hatt vum Liewen wëll. Kompromittéiert Äre Selbstwert net souguer fir déi, déi Iech am nootste sinn. Fannt Äre Raum a genéisst et!

Wann Dir Schwieregkeeten hutt, Grenzen an enger romantescher Bezéiung oder an iergendenger Aart vu Bezéiung ze setzen, kann Är mental Gesondheet dorunner leiden. An esou Fäll kann et wichteg sinn, en autoriséierte psychiatresche Therapeut ze kontaktéieren. De Panel vun erfuerene Therapeuten vu Bonobology kann Iech hëllefen, erauszefannen, wéi eng Grenzen Dir feelen, a wéi Dir se setzen kënnt.

FAQs

Top 15 Unzeeche vun engem egoistesche Mann a firwat ass hien esou?

15 Schock Saachen Cheaters soen wann se konfrontéiert sinn

6 Grënn e Guy ignoréiert Iech no engem Kampf a 5 Saachen déi Dir maache kënnt

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.