Su šia realybe susiduria daugelis ištekėjusių moterų Indijoje. Galite gyventi su vyro šeima arba atskirame name, bet kai vyras renkasi savo šeimą, o ne jus, tai nuolatinė kova, kurią turite kovoti savo gyvenime. Indijos šeimose tikimasi, kad sūnus teiks pirmenybę savo tėvams ir broliams bei seserims net ir po to, kai susituoks ir sukurs savo šeimą. Taigi dažniausiai nutinka taip, kad vyras toliau tenkina savo šeimos finansinius ir psichologinius poreikius, o žmona ir jo paties vaikai dažnai prašomi eiti į kompromisus.
Daugeliu atvejų taip pat yra nutikę, kad vyras perkėlė visą šeimą į užsienį, nes jo tėvai norėjo, kad jis liktų šalia. Kaip jo žmona, jūs galėjote būti sugniuždyta dėl šio sprendimo, bet jūsų vyras renkasi savo šeimą, o ne jus, ir sako, kad rūpintis šeima yra jo pareiga, ir jūs turite tai priimti, nes esate už jo ištekėjusi. Tačiau užuot su juo pykčio ir ginčų, galėtumėte pagalvoti apie žingsnius, kad jis galėtų suderinti savo šeimą ir jūsų siekius.
Nors tai gali tapti opu santykiuose, dėl to nenorėtumėte rizikuoti savo santuoka. Ypač jei visi kiti jūsų santykių aspektai yra sveiki ir funkcionalūs. Tai veda prie amžinos dilemos: ką daryti, kai jūsų vyras per daug prisirišęs prie savo šeimos.
12 dalykų, kuriuos reikia padaryti, kai jūsų vyras renkasi savo šeimą, o ne jus
Turinys
Kaip jo žmona, turbūt dažnai girdėjote, kad jūsų pareiga – palengvinti, o ne apsunkinti jo gyvenimą. Jei jūsų vyras nuolat renkasi šeimą, o ne jus, turite prisiminti, kad jis psichologiškai taip elgiasi nuo vaikystės.
Indijoje socializuojant vaikus, jiems įkalama į galvą, kad tėvai visada bus prioritetas, ir net dabar, kai sūnūs po vedybų nori turėti atskirą būstą, sulaukiama griežtos kritikos ne tik iš tėvų, bet ir iš giminaičių bei kaimynų, kurie nuolat kartoja: Štai ir sūnus, pririštas prie žmonos palu.
Kaip žmona, jūs turite suprasti, kad kai jūsų vyras renkasi šeimą, jis iš tikrųjų eina lynu ir pasiduoda dideliam spaudimui. Ne tai, kad jis mažiau myli savo šeimą, bet dėl savo psichologinių ydų jis nesugeba išlaikyti pusiausvyros.
Taigi, kai jums į akis žvelgia ženklai, rodantys, kad jūsų vyras teikia pirmenybę šeimai, nepraraskite širdies. Štai 12 dalykų, kuriuos galite padaryti, kad jūsų santykiai su vyru ir jo šeima taptų sklandesni:
1. Priimkite tvirtus vyro santykius su mama
Jos gali dirbti arba būti namų šeimininkėmis, tačiau indų mamų gyvenimas sukasi apie vaikus – faktas. Kitaip nei Jungtinėje Karalystėje ar JAV, kur mamos dažnai sustoja išgerti po darbo prieš eidamos namo, čia visada pamatytumėte indų mamą skubančią namo padėti vaikui ruošti namų darbus ar paruošti jam skanėstų. Ir, kaip visi žinome, Indijos motinos nepaleidžia savo sūnų net po vedybų.
Paimkime Meenu ir Rajesh pavyzdį, kuriems abiem gerokai per 50 ir kurie susituokę daugiau nei du dešimtmečius. Jų santuokinis gyvenimas gana laimingas, išskyrus vieną aspektą – nemalonias anytos bėdas. Rajesh yra rūpestingas ir rūpestingas sūnus, o Meenu šį meilę traktuoja kaip įžeidimą savo vietai gyvenime.
Iki šiol visi jų konfliktai kyla dėl Meenu skundo: „Mano vyras visada palaiko savo motiną“. Kad ir kaip ji dėl to pyktų, Rajesh išlieka pareigingas sūnus. Jei jūsų situacija panaši, pravartu prisiminti, kad Indijos vyrai užmezga labai tvirtus santykius su savo motinomis ir nuolat primena savo sūnums, kad daug paaukojo, kad suteiktų jiems geresnį gyvenimą, ir kad šie turės atsakyti tuo pačiu, kai bus tam pasiruošę.
Taigi, jei jis turi pinigų nusipirkti Kandživaramo saris...jis nupirks tai savo mamai. Užuot piktinusis, džiaukitės, kad jūsų vyras jaučia užuojautą savo mamai ir nori jai suteikti viską, kas geriausia. Viskas gerai – tol, kol tai nesikartoja. Maži meilės gestai nereiškia, kad jūsų vyras pasirinko mamą, o ne jus. Nejuokaukite iš jo už tai, kad jis yra mamos sūnus. Rūpestingas sūnus taip pat gali reikšti rūpestingą vyrą.
2. Kreidomis nubraižykite kelionių planus
Gali būti, kad jūsų uošviai ir jo broliai bei seserys visada yra jūsų šeimos kelionių planuose. Tai gali labai erzinti, nes tai vienas iš ženklų, rodančių, kad jūsų vyras teikia pirmenybę savo šeimai. Be to, šeimos atostogos nereiškia, kad vyresnio amžiaus žmonės visada yra su jumis. O jiems jūs praleidote tas lynų ir šuolių su virve atostogas. Bet ką daryti, jei jūsų uošvė visur keliauja kartu?
Pasakykite vyrui, kad jei keliaujate du kartus per metus, vieną kelionę leiskite praleisti su šeima, o kitą – su žmona ir vaikais. Galite atitinkamai suplanuoti biudžetą ir sudaryti norimų veiklų sąrašą. Pasakykite vyrui, kad paprašytų tėvų pasirinkti vieną atostogų vietą, o antrąją pasirinksite jūs. Tuomet vyras nepasirinks savo šeimos, o ne jūsų, ir jis bus patenkintas, prisidėjęs prie savo šeimos gerovės.
3. Sudarykite biudžetą
Jei matote, kad didžioji dalis jūsų vyro pajamų atitenka tėvams, kad šie galėtų išlaikyti jų namus, o jūs mėnesio pabaigoje susiduriate su finansiniais sunkumais, tai tampa tikrai apmaudu. Ką daryti, kai jūsų vyras per daug prisirišęs prie savo šeimos ir laiko savo pareiga tenkinti jų poreikius? bei norai?
Susėskite su vyru ir susitarkite dėl biudžeto, kiek lėšų turėtų tekti vyro šeimai, o kiek – jūsų pačių. Pasakykite jam, kad nors ir užtikrinsite, jog neviršysite biudžeto, jis turi užtikrinti, kad jo tėvai darytų tą patį. Tokiu būdu jūsų vyras negalės rinktis savo šeimos, o ne jūsų.
Susiję skaitymai: Kiek destruktyvūs yra indų uošviai?
4. Avarijos atveju
Ar jūsų vyras po darbo nuolat lankydavo ligoninėje savo pusseserę, nes ji sveiksta po nelaimingo atsitikimo? O jūs sunkiai mokotės vaikus ir jums praverstų jo pagalba matematikos pamokose. O gal jis skuba padėti savo mažajai sesutei išgyventi kiekvieną mažą krizę, o jūs nuolat jaučiatės tarsi „mano vyras visada renkasi seserį, o ne mane“.
Priverskite jį atsisėsti ir paaiškinkite, kad nors nuostabu, jog jis jaučia, jog pusseserei jo reikia ligoninėje ir kad jis ją lanko kiekvieną dieną arba kad jis yra šalia dėl sesers, jis taip pat galėtų užjausti savo sūnų ir padėti jam su matematika. Taigi, tai galėtų būti alternatyvus dienos planas. Vieną dieną jis lanko ligoninę, kitą dieną – matematiką su sūnumi.
Susiję skaitymai: Ribų nustatymas su uošviais – 8 patarimai, kaip išvengti nesėkmių
5. Sumažinkite giminaičių lankymą
Ar jūsų namai primena Dharamsalą, kur giminaičiai įeina net nepaskambinę ir tikisi, kad vos tik jie pasirodys, viską paliksite ir paruošite jiems arbatos bei užkandžių? Tai realybė daugelyje Indijos namų, ir iš žmonų tikimasi, kad jos linksmins giminaičius, nes vyras renkasi šeimą, o ne žmoną. Dažniausiai jis nesuvokia, kokį spaudimą daro žmonai, nuolat turėdamas namuose giminaičių būrį.
Pasakykite jam, kad savaitgaliais galėtų lankytis. Jei gyvenate su uošviais, negalite apriboti giminaičių lankymo, nes vyresnio amžiaus žmonės paprastai gali priimti svečius. Tuomet aiškiai ir nemandagiai pasakykite giminaičiams, kad turite darbo, kai jie užsuks, todėl jei liksite uždaryta savo kambaryje, jie neturėtų jūsų dėl to kaltinti. Nusistatykite savo ribas, jūsų vyras pradės suprasti, kas įmanoma, o kas ne.
6. Raskite laiko sau
Jei gyvenate su uošviais, gali atsitikti taip, kad jūsų vyras grįžta namo ir iškart eina į tėvų kambarį, o išeina tik po valandos ar dviejų? O jei gyvenate atskirai, savaitgalius gali tekti leisti pas uošvius, o jūs neturėsite jokių troškimų žiūrėti filmus ar pietauti restoranuose.
Galbūt, kad ir kokį laisvą laiką jis turėtų tarp darbo ir kitų pareigų, jis leistų su draugais. Jūs ne visai klystate, jei esate įsitikinusi: „Mano vyras draugus ir šeimą teikia pirmenybę.“ Pasakykite savo vyrui, kad jums netrukdo lankytis uošviams, bet jei tai galėtų būti alternatyvus savaitinis susitikimas, tuomet kaip pora galėtumėte skirti laiko sau.
Taip pat galite susitarti, koks būtų priimtinas jo vaikinų vakarėlių pasilinksminimų dažnumas. Jei po darbo jis eina į tėvų kambarį, jūs jam sakote, kad viskas gerai, bet jis turi užtikrinti, kad po to, kai bus su jumis, jūsų kambario durys būtų uždarytos ir jūs turėtumėte savo erdvę. Jo šeima nuolat nebelstų į duris, kad išsakytų savo mintis.
7. Jūs taip pat teikiate pirmenybę savo šeimai
Jei jūsų vyras renkasi savo šeimą, o ne jus, jūs taip pat renkatės savo šeimą, o ne jį. Jei dalis jo pajamų atitenka jo šeimai, užtikrinkite, kad dalis jūsų pajamų taip pat atitektų jūsų šeimai. Įtraukite savo tėvus į šeimos šventes, o kai jis perka sarius savo mamai, nupirkite tokius pačius ir savo mamai.
Leiskite tiek pat laiko su savo tėvais ar lankykite pusbrolius ir pusseseres, kiek ir jis. Tačiau nedarykite to keršto vedami ar norėdami jam atkeršyti. Verčiau laikykite tai būdu užpildyti laiką, kai jūsų vyras jums nepasiekiamas, apsupdami save mylimais žmonėmis. Kas žino, galbūt tuo metu jis supras kai ką ir sugebės nusistatyti ribas.
8. Priimkite savo sprendimus
Kartais šeimos apvalaus stalo diskusijų tema tampa tokie sprendimai, kaip į kurią kolegiją turėtų studijuoti sūnus ar kada dukra turėtų grįžti namo. Galiausiai vyras tam skiria daugiau dėmesio, nes yra įpratęs matyti tai savo šeimoje.
Ką daryti, kai jūsų vyras per daug prisirišęs prie savo šeimos ir jie gali pareikšti savo nuomonę apie visus didelius ir mažus sprendimus, susijusius su jūsų ir jūsų vaikų gyvenimu? Siūlome išmokti rinktis savo kovas. Jei jie mano, kad studijos Amerikoje yra pinigų švaistymas, o jūs visada tokio siekėte savo sūnui, nedvejokite. Jūs turite teisę priimti savo sprendimus. Jūs geriausiai žinote.
Susiję skaitymai: 5 priežastys, kodėl indų šeima žudo indų santuokas
9. Supraskite, kad vyras renkasi šeimą, nes nežino, kaip to nedaryti.
Indijos šeimose, kuriose vyrai gyvena kartu, vyrai gali norėti padėti žmonoms virtuvėje, tačiau kadangi jų tėvai niekada nepadėjo motinoms, jie negali to padaryti, nes bijo šeimos neigiamos reakcijos į žmoną. Jis negali parodyti savo jausmų ir neturi pakankamai drąsos pasakyti „ne“ savo tėvams.
Taigi, jis sukiotųsi virtuvėje arba pateptų žmonai kojas, kad sumažintų stresą, bet negalėtų žengti šio žingsnio ir prisijungti prie žmonos virtuvėje. Bet ir ne pasirinkti jos viešai. Tokiu atveju turite suprasti jo tikruosius jausmus arba galbūt paskatinti jį laužyti patriarchalines šeimos normas.
10. Išsakykite savo jausmus
Kai sunkiai susitaikote su ženklais, rodančiais, kad jūsų vyras teikia pirmenybę šeimai, žinokite, kad sveikas ir sąžiningas bendravimas yra raktas į bet kokių santykių problemų sprendimą. Taip, tai apima ir jūsų sutuoktinio prisirišimą prie šeimos. Jūsų vyras gali net nežinoti, kad jaučiate, jog jis renkasi savo šeimą, o ne jus.
Tai, ką jis daro, jam natūralu. Jis visada teikė pirmenybę smulkmenoms ir nesuvokia, kaip stipriai jus įskaudina, elgdamasis su jumis kaip su antrarūše asmenybe. Tačiau jei su juo pasikalbėsite ir pasakysite, kaip jaučiatės, abu galėtumėte kartu susėsti ir rasti išeitį. Taip nekils nesusipratimų ir ginčų. Kalbėdamiesi galėsite išsiaiškinti savo jausmus.
Susiję skaitymai: 5 būdai, kaip bendrauti su savo vyro tėvais
11. Atsižvelkite į aplinkybes
Gali būti aplinkybių, kai jūsų vyrui tikrai reikės skirti savo šeimai visą savo dėmesį ir finansinę pagalbą. Tai gali būti liga, poreikis išpirkti skolas ar panašios situacijos. Tokiu atveju turėsite jį paremti, kad jis būtų šalia savo šeimos.
Jei to nepadarysite, galite jį nuo savęs atstumti. Supraskite, kad jis pirmiausia yra jų vaikas ir su jais gyveno daug ilgiau nei su jumis. Be to, esame tikri, kad jūs nelabai įvertintumėte vyro, kuris nėra su savo tėvais, kai jiems jo tikrai ir labai reikia.
12. Venkite apmaudo
Tavo vyras gali būti mamos sūnus arba jį sieja stiprus ryšys su mama, bet tai nereiškia, kad tu dėl to piktinsiesi ir toliau gėdysis, kad tavo vyras renkasi šeimą, o ne tave. „Mano vyras visada palaiko savo mamą“ – kuo labiau leisi šiai minčiai kauptis tavo galvoje, tuo sunkiau bus priimti jų ryšį.
Gali būti situacijų, kartais neišvengiamų aplinkybių, kurios priverčia vyrą pasirinkti savo šeimą, tačiau jis tikrai tikėsis jūsų palaikymo. Nekurkite dėl to apmaudo. Apmaudas sukeltų negatyvumą jūsų santykiuose. Stenkitės imtis teigiamų žingsnių bendraudami ir nustatydami ribas ir nenustokite pykti dėl to, kad jis renkasi savo šeimą, o ne jus.
Ar sutuoktinis turėtų būti jūsų pirmasis prioritetas?
Kai tuokiatės su kuo nors ir pasižadate praleisti su juo visą gyvenimą, savaime suprantama, kad sutuoktinis bus jūsų pirmasis prioritetas. O po vedybų jūs vėl ir vėl stebitės, kodėl jūsų vyras renkasi savo šeimą, taip jus įskaudindamas.
Suprasti savo sutuoktinį, būti jam dėmesingam ir tenkinti visus jo poreikius yra jūsų pirmasis prioritetas. Tai yra priežastis, kodėl jūs susituokėte. Tačiau, be abejo, taip pat savaime suprantama, kad palaikysite vienas kitą rūpindamiesi savo šeimomis. Tačiau ne visada galite rinktis savo šeimą, o ne sutuoktinį. Taip nedaroma.
Taigi, ką daryti, kai jūsų vyras per daug prisirišęs prie savo šeimos? Ką galite padaryti, kad išeitumėte iš šios aklavietės? Vienas paprastas patarimas, kuris gali labai padėti išspręsti šią aklavietę, yra nuoširdžiai tapti jo šeimos dalimi. Kai nustosite žiūrėti į santykių dinamiką per „mes prieš juos“ prizmę, pusė jūsų bėdų išnyks.
5 būdai, kaip santuoka susiklostė priešingai, nei įsivaizdavau
7 patarimai vyrams, kurie bendroje šeimoje įstrigę tarp žmonos ir motinos
Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
KĄ aš ką tik perskaičiau? Šis straipsnis yra pats baisiausias, manipuliatyviausias dalykas, kokį tik esu skaičiusi. Ar tai parašė mama, norinti ištekėti už savo sūnaus? Rimtai! Skamba kaip romano partneris, lol. „Tiesiog susitaikyk su tuo, kad jis labiau myli savo meilužę. Nepyk dėl savo vyro santykių su šia meiluže.“ KĄ!!!!!!!
Sukūriau paskyrą tik tam, kad parašyčiau šį komentarą:
Gerbiamoji Bonobologija,
Kodėl neparašius straipsnio apie mamas, kurios turėtų mokyti savo sūnus savarankiškumo... ir kaip jos turėtų teikti pirmenybę savo vedybiniam gyvenimui? Ar pernelyg prisirišusios mamos neturėtų mokyti savo sūnų sutelkti dėmesį į santuoką? Štai aš padėsiu jums parašyti straipsnį, kad jums būtų lengviau.
12 dalykų, kuriuos reikia padaryti, kai sūnus renkasi žmoną, o ne jus
1) „Priimkite tvirtus sūnaus santykius su žmona.“ Tai gerai. Ar norite, kad jūsų sūnus turėtų laimingą santuoką? O gal norite, kad jūsų sūnus ir marti nekęstų vienas kito ir išsiskirtų? Turėtumėte būti labai laimingi, kad jie didžiąją laiko dalį praleidžia kartu.
2) „Planuokite praleisti laiką kartu, bet ne PER daug.“
Jei jūsų sūnus kiekvieną savaitgalį praleidžia jūsų namuose, tai beprotybė. Jie du žmonės, gyvenantys savo gyvenimus. Jie nėra jūsų nuosavybė. Jūs beveik nematote kitų savo vaikų ir anūkų. Kodėl esate taip apsėsta ŠIO sūnaus?
3) „Sudarykite biudžetą.“
Nustokite versti sūnų mokėti už viską jūsų gyvenime. Jūs turite savo pinigus. Jūsų sūnus turi taupyti pensijai, jis turi sumokėti namo paskolą, jis turi sukaupti santaupų sąskaitą, jei susirgtų, ir jis turi taupyti savo vaiko universitetiniam mokslui. Susidarykite savo biudžetą. Mokėkite už savo daiktus patys. Jei neturite pinigų, žinoma, prašykite jo pagalbos, bet prašykite VISŲ savo vaikų vienodai. Neužkraukite visko ant VIENO vaiko. Nenaudokite to VIENO vaiko, kuris negali pasakyti „ne“.
4) „Avarinės situacijos“
Nedarykite taip, lyg viskas būtų „ekstremalu“. Negalite atidaryti masala stiklainio naktį? Tai ne ekstremali situacija. Jums reikia dar vieno dalyko iš parduotuvės? Tai ne ekstremali situacija. Norite surengti „Zoom“ skambutį su šeima namuose? Tai ne ekstremali situacija. Šį šeštadienį jums reikia aplankyti šventyklą Darasare? Tai ne ekstremali situacija. Ekstremali situacija reiškia, kad kažkas serga arba miršta. Jūsų sūnus mirtinai pavargęs nuo visos dienos darbo. Jis vos miega. Jam reikia skirti laiko žmonai ir jų santuokai. Jam reikia sportuoti. Nustokite versti jį daryti kiekvieną smulkmeną už jus. Jūs jį pamažu žudote.
5) „Sumažinkite giminaičių lankymą“
Liaukitės eiti į sūnaus namus be pranešimo. Jūs tik skundžiatės ir raukotės, kokie netvarkingi namai. O tada pasakojate giminaičiams, kokia bloga jūsų marti viską daro. Jūs keliate stresą sūnaus žmonai. Ji pradeda jūsų nekęsti. Jūs keliate problemų sūnaus santuokoje. Ar nesuprantate, kad didinate jos streso hormonų kiekį ir didinate tikimybę susirgti vėžiu? Ar norite, kad jūsų marti sirgtų? Arba anksti mirtų? Ar esate bloga mama?
6). „Susiraskite laiko sau“:
Eik pasilinksminti su vyresniais draugais. Susikurk gyvenimą. Tu esi nepriklausomas suaugęs žmogus. Elkis kaip toks.
7). „Jūs taip pat teikiate pirmenybę savo šeimai“:
Turi DIDŽIULĘ šeimą. Praleisk laiko su visais vienodai. Su visais savo bhabais, babomis, vavomis ir zee-zee – kuo tik nori. Indijos šeimos yra didžiulės. Praleisk laiko su kitais žmonėmis. Leisk savo sūnui ir jo žmonai kelias savaites ATSIKVĖPUOTI be tavęs. Yra LABAI DAUG kitų žmonių, su kuriais gali praleisti laiką.
8) „Leiskite savo sūnui ir jo žmonai patiems priimti sprendimus:“
Tu nekontroliuoji jų gyvenimo. Tu nesi jų viršininkas. Jie nėra tavo augintinis. Tu nesi jų šeimininkas. Jie yra nepriklausomi žmonės, turintys žmogaus teisę priimti savo sprendimus šiame gyvenime. Tu nugyvenai savo gyvenimą. Tu priėmei savo sprendimus. Leisk savo sūnui ir jo žmonai priimti savo sprendimus. Net jei tai neteisingas sprendimas, tai ne tavo problema. Duok jiems patarimo VIENĄ KARTĄ, jei jie tavęs paklaus... ir viskas. Tada leisk jiems nuspręsti, ko nori, ir nesiskundžia, nesiskųsk ir nedejuok, kad tavęs neklausė. Tu nuolat dėl visko priekaištauji. LIAUKIS. NUSTAUK BERZTI.
9) „Supraskite, sūnus pasirenka žmoną, nes taip ir funkcionuoja žmonija.“
Žmonės tuokiasi ir susilaukia vaikų. Tada tie vaikai užauga, veda žmones, tada susilaukia vaikų. Tada tie vaikai sutinka žmones, susituokia ir susilaukia vaikų. Jūsų sūnus yra savo gyvenimo etape, kai reikia „vesti ir susilaukti vaikų“. Tai normalu. Kodėl jūs bandote į tai kištis?
10). „Apie savo jausmus reikškite gražiai, be užgauliojimų ir užgauliojimų.“
Liaukis būti pasyviai agresyvus ir skaudinti sūnų bei jo žmoną savo kaltės jausmais ir įžeidinėjimais. Niekam tai nepatinka. Visi prisimena, kaip tu juos įskaudinai. Niekam nepatinka leisti laiką su tavimi. Jie tiesiog toleruoja tavo buvimą, nes tu esi piktas žmogus, kuris nuolat baksnoja žmones mažais įžeidinėjimais. Kodėl tu negali būti normaliu žmogumi ir normaliai kalbėtis? Tu niekada neišmokai būti normaliu?
11). „Atsižvelkite į aplinkybes:“
Jūsų sūnus vedė. Jis dabar pradeda naują gyvenimą. Tai jo naujos aplinkybės. Atsižvelkite į tai.
12). „Venkite apmaudo:“
Kuo labiau leisite savo galvoje kirbėti minčiai, kad jūsų sūnus IŠDRĮSTA palaikyti ir mylėti savo naująją žmoną... tuo labiau save žalosite. Tiesiog liaukitės dėl to blogai jaustis. Matote, kaip tai lengva? Tiesiog kontroliuokite savo liūdnus jausmus, ir jie išnyks. Mūsų indiška kultūra netiki psichinės sveikatos „mitu“. Cha cha. Kas iš viso yra psichinė sveikata? Geri jausmai, palyginti su blogais jausmais? Tie goros ir jų nesąmonės, Cha cha. Ne. Psichinė sveikata yra visiškas mitas. Jei sergate depresija, tiesiog nusišypsokite, ir depresija praeis. Taip paprasta! Taigi, kai jaučiate apmaudą, kad jūsų sūnus per daug myli savo žmoną... galite tiesiog PASIRINKTI sustabdyti apmaudo jausmus... ir apmaudas praeis! Matote? Lygiai kaip parašyta kitame straipsnyje. Cha cha.
Štai. Pateikiau jums daug turinio apie bonobologiją. Parašykite straipsnį, kuris padėtų pernelyg prisirišusioms mamoms būti GEROMIS mamomis, mokant savo sūnų labiau susitelkti į savo naują gyvenimą. Pirmyn. Pažiūrėkime straipsnį.
Naujoji mergaičių karta labai skiriasi nuo senosios kartos. Ir jos konfliktuoja su senomis, savininkiškomis, savanaudiškomis uošvėmis. Moterys nebetoleruoja tokių nesąmonių. Jei norite rašyti turinį, kuris ŠIANDIEN PADĖTŲ žmonėms... tuomet nekritikuokite šių vargšų jaunų žmonų sakydami, kad jų jausmai yra neteisingi ir kad visos uošvės teisios, valdydamos sūnaus laiką.
Nuveikite ką nors naudingo. Parašykite straipsnį, kaip aprašiau čia. Padėsite DAUG daugiau žmonių nei jūsų kitas liūdnas ir nuviliantis straipsnis.
Sveiki. Turėjau susikurti paskyrą, kad galėčiau jums atsakyti. Labai praleidome laiką. Visiškai su jumis sutinku. Mama, tikrai turėtumėte NUSTOTI lankyti savo sūnų! Cha cha. Bet straipsnis man iš tikrųjų buvo naudingas, nes mano 40 metų indas, su kuriuo susitikinėjau, jau yra ten, žinote, jam buvo išplautos smegenys, taigi faktas, parašytas pavadinime, nepasikeis. Jo šeima (mano atveju, jo sesuo ir jos vyras, daugybė pusbrolių ir pusseserių bei motina) bus prioritetas, taškas. Jis tikrai padės dėl masala stiklainio skubios pagalbos. Ar manote, kad jis manęs paklausys? Ar manote, kad jis atsineš stiklainių atidarytuvą, kad jie galėtų patys tvarkytis? Ne, nes giliai širdyje jis nori pasinaudoti proga ir praleisti laiką su savo mama ar seserimi, manau.
Apsilankiau šioje svetainėje, nes mano vaikinas išvyko keturioms dienoms dėl savo svainio „avarinės situacijos“. Jis kaip tik lankėsi mūsų mieste darbo reikalais. Dvi dienas verkiau kaip kūdikis. Kas man daryti, jei mano vaikinas teikia pirmenybę savo svainiui ir ne tik atšaukia mūsų susitikimus, bet ir neatsako į mano žinutes? Kaip galiu juo patikėti, kai jis sakė, kad mane myli? Nemanau, kad taip, tiesa? Bet ar tai buvo tiesiog normalu, kad jis rūpinosi savo svainu jo viešnagės metu? Ar tai buvo privaloma?! Tikrai nežinau, bet jaučiu, kaip masala prieskoniais pagardintas vėjas sako: „Daugiau bus, tai tik maldavimas“.
Šiuo metu aš galiu arba susitaikyti su visomis šiomis nesąmonėmis, arba paprašyti tinkamos pusiausvyros, kad galėčiau gauti jo neišsakytą dėmesį, kai man jo reikia, jei noriu toliau su juo susitikinėti, tiesa? Nebus lengva merginai iš Japonijos, kur mano dėdės sakydavo, kad seniems žmonėms vogti jaunų laiką yra nuodėmė.
Šis straipsnis tiko mano situacijai, bet jame taip pat galėjo būti paminėta, kad mūsų karta turi atsikratyti keistų senų papročių. Pagerbkime jūsų sūnaus būsimą jauną žmoną, nes ji rūpinsis jūsų mama sūnumi, kai aš sulauksiu savo eilės. Iki tol palinkėkite man sėkmės.