Kisah Pengakuan: Penipuan Emosi Vs Persahabatan – Garis Kabur

Saya pernah mendengar bahawa persahabatan dan penipuan emosi sentiasa dibahagikan dengan garis kabur. Tetapi bahawa saya sendiri akan satu hari beralih dari satu ke yang lain adalah sesuatu yang tidak pernah saya bayangkan. Sekarang apabila saya bercakap dengan rakan-rakan saya melihat mereka sering berdebat mengenai topik penipuan emosi vs persahabatan. Saya lebih suka menarik balik dan meneguk wain saya duduk di satu sudut bilik dan mendengar mereka bercakap.

Perspektif saya tentang penipuan emosi vs persahabatan akan sama sekali berbeza daripada mereka. Mereka tidak tahu bila persahabatan boleh berakhir secara tiba-tiba dan penipuan emosi boleh bermula. saya ada. Kisah hubungan emosi sebenar saya sebenarnya boleh menjadi salah satu cerita yang dipamerkan di platform OTT. Ia bermula dengan keintiman emosi dengan rakan lelaki dan kemudian perkara menjadi tidak terkawal.

Kisah perselingkuhan emosi seperti ini tidak pernah didengar pada hari ini. Jika anda boleh mengaitkan kisah ini dan mendapati diri anda berada di ambang hubungan emosi vs persahabatan atau malah terlintas, izinkan saya membawa anda melalui kisah saya dan juga membantu anda memahami cara untuk menavigasi situasi rumit ini, dengan pandangan daripada kaunselor Manjari Saboo (Sarjana dalam Psikologi Gunaan dan Diploma Pasca Siswazah dalam Terapi Keluarga dan Kaunseling Penjagaan Kanak-kanak), pengasas Kaunseling Maitree, sebuah inisiatif yang didedikasikan untuk kesejahteraan emosi keluarga dan kanak-kanak.

Apakah Persahabatan Emosi?

Jika anda bertanya kepada saya soalan ini, saya akan mengatakan bahawa ia adalah persahabatan yang sengit dengan seseorang yang anda rasa hubungan emosi dengannya. Biasanya, wanita berkongsi persahabatan seperti ini di antara mereka tetapi ia juga berlaku antara lelaki dan wanita. Kadang-kadang dalam hidup kita, kita mempunyai seseorang yang mempunyai tempat yang sangat istimewa di hati kita, menyokong kita melalui patch kasar dan gembira dengan pencapaian kita. Kami berkongsi segala-galanya dengan mereka.

Vinay adalah kawan kepada saya. Kami membesar bersama dan berkawan selama 30 tahun sehingga persahabatan kami bertukar dan menjadi hubungan yang penuh emosi. Dan di suatu tempat dalam perdebatan antara penipuan emosi vs persahabatan, kita kini terperangkap. "Saya menipu secara emosi, bagaimana untuk memperbaikinya?" Saya sering mendapati diri saya memikirkan soalan ini kerana saya bergelut untuk melabur sebanyak mungkin diri saya secara emosi dalam perkahwinan saya seperti yang saya miliki dengan lelaki yang saya panggil kawan sepanjang hidup saya.

Tetapi sebelum saya membawa anda melalui bagaimana, mengapa, apa dan bila hubungan emosi vs peralihan persahabatan ini, izinkan saya menyentuh selok-belok psikologi penipuan emosi dan bagaimana persahabatan rapat menjadi perselingkuhan emosi. Banyak malam tanpa tidur yang saya habiskan untuk mencari tahu dengan tepat apabila persahabatan saya bertukar menjadi hubungan emosi telah membawa saya untuk mempelajari satu atau dua perkara tentang fenomena itu.

Psikologi Penipuan Emosi

Psikologi penipuan emosi boleh disimpulkan sebagai membina hubungan emosi yang kuat dengan seseorang selain pasangan anda semasa anda berada dalam hubungan monogami. Sambungan ini mula mengambil lebih banyak ruang dalam hati dan fikiran anda, mengganggu anda daripada hubungan utama anda.

manjari berkata, "Penipuan emosi atau ikatan emosi dengan seseorang selain daripada pasangan anda berlaku secara perlahan-lahan dan beransur-ansur. Biasanya, orang yang semakin tertarik dengan hubungan emosi merasionalkan ikatan yang kuat ini sebagai semata-mata hubungan platonik dan tetap menafikan tentang permintaan dan jangkaan yang semakin meningkat dalam persahabatan mereka. Ini adalah corak biasa yang dilihat dalam hampir semua kisah hubungan emosi."

Psikologi penipuan emosi juga berakar umbi dalam jangkaan, permintaan, keperluan dan keinginan yang tidak dapat dipenuhi dalam hubungan utama. Jika anda berasa tidak didengari, tidak disayangi atau tidak diingini oleh pasangan anda dan orang lain mengisi jurang itu dan memberikan anda kepuasan emosi yang kurang dalam hubungan anda, adalah wajar anda akan mula bersandar pada mereka lebih dan lebih. Sebelum anda sedar, anda sedang berhadapan dengan kes klasik curang dalam persahabatan.

"Melihat jangkaan seseorang mungkin mula ada daripada rakan mereka, hampir semua orang boleh memberitahu bahawa kecurangan emosi vs garis persahabatan semakin kabur dan terhalang. Walau bagaimanapun, orang yang terlibat dalam persamaan itu tetap tidak menyedari perubahan ini. Dalam proses itu, mereka akhirnya menjadi terlalu terikat secara emosi dengan orang ketiga, menyebabkan mereka menipu secara emosi terhadap pasangan atau pasangan utama mereka.

"Satu lagi perbezaan hubungan emosi dan persahabatan yang penting ialah orang yang curang secara emosi tahu pada tahap tertentu bahawa mereka melampaui batas. Akibatnya, mereka mula menyembunyikan butiran interaksi mereka dengan orang lain ini daripada pasangan mereka. Pasangan mereka tetap tidak menyedari perubahan keutamaan mereka dan hakikat bahawa mereka beralih kepada orang lain untuk memenuhi keperluan emosi mereka. Penafian sifat biasa dan realiti persahabatan adalah perubahan yang biasa berlaku dalam persahabatan. penipuan emosi,” tambahnya.

Bacaan Berkaitan: Adakah urusan emosi dikira sebagai 'menipu'?

Bilakah Persahabatan Erat Menjadi Ketidaksetiaan Emosi?

Hari ini, apabila saya mengimbas kembali cara persahabatan rapat saya dengan seorang lelaki yang saya dibesarkan telah beralih ke wilayah curang, saya tidak dapat membantu tetapi tertanya-tanya bilakah persahabatan rapat menjadi perselingkuhan emosi. Adakah terdapat tanda-tanda yang memberitahu anda bahawa anda melintasi garis kecurangan emosi vs persahabatan? Jika ya, adakah mungkin untuk menghalang diri anda daripada melanggar garis kepercayaan dalam hubungan utama anda? Ternyata, terdapat tanda-tanda yang biasa untuk kebanyakan cerita perselingkuhan emosi yang boleh anda perhatikan dan melindungi hubungan atau perkahwinan anda.

"Salah satu petunjuk pertama penipuan emosi dalam persahabatan ialah anda mula merasakan anda mempunyai hak ke atas rakan anda, anda mula mengharapkan sesuatu daripada mereka, tuntutan dan persoalan datang ke dalam persamaan, dan anda berasa bertanggungjawab untuk kebahagiaan dan kesejahteraan mereka. Satu lagi penunjuk biasa hubungan emosi vs perbezaan persahabatan yang dilenyapkan adalah mengenang masa lalu yang berterusan.

"Anda dan rakan anda mungkin banyak bercakap tentang hari-hari dahulu, meromantikkan masa-masa indah yang dihabiskan bersama dan juga cuba menciptanya semula. Anda mula memberi lebih banyak perhatian kepada kesukaan, tidak suka, dan melayan mereka seperti mereka milik anda. Ruang sihat yang diperlukan dalam mana-mana persahabatan mula berkurangan, "jelas Manjari.

Faktor lain yang menunjukkan ialah sejauh mana anda berkongsi butiran intim tentang keluarga dan kehidupan peribadi anda dengan rakan anda, yang menjadi bahagian yang lebih besar dan lebih penting dalam hidup anda setiap hari. "Setiap unit keluarga mempunyai privasinya. Terdapat diameter kecil yang merangkumi komunikasi, kanak-kanak, aktiviti rumah tangga, tuntutan fizikal, penjagaan dan keprihatinan, yang suci dan akses kepada yang biasanya dikhaskan untuk pasangan dan/atau unit keluarga, yang terdiri daripada anak-anak jika ada.

"Apabila diameter ini dilanggar untuk membenarkan kemasukan ke "rakan istimewa" itu, anda boleh yakin bahawa kecurangan emosi vs garis persahabatan telah kabur. Anda menceroboh privasi mereka dan membenarkan mereka masuk ke dalam ruang peribadi anda dengan berkongsi setiap butiran kecil yang berlaku dalam keluarga anda atau hubungan anda dengan pasangan anda," kata Manjari.

Lihatlah mana-mana cerita perselingkuhan emosi dan retakan pertama muncul, lebih kerap daripada tidak, apabila anda mula berkongsi secara berlebihan dengan rakan istimewa itu, termasuk, tetapi tidak terhad kepada, membincangkan anda masalah perhubungan dan pelarian seksual dengan mereka dan begitu juga sebaliknya.

Penipuan Emosi Vs Persahabatan

Memandangkan kita telah menyentuh sifat generik penipuan emosi dalam persahabatan, izinkan saya memberitahu anda hubungan emosi vs garis persahabatan menjadi kabur bagi saya, menyebabkan saya sangat terikat dengan rakan dan berasa tidak setia kepada pasangan saya. Saya dan Vinay adalah kawan keluarga. Ayah kami adalah kawan yang sangat rapat, itulah cara kami bertemu pada usia 5 tahun.

Bapanya telah berpindah dari AS dan membeli rumah di sebelah kami dan oleh itu kami menjadi jiran juga. Cuti musim panas kami dihabiskan di rumah masing-masing dan percutian keluarga kami juga dihabiskan bersama semasa kami menaiki kereta api atau kapal terbang ke tempat yang jauh. Kami tidak dapat membayangkan hidup tanpa satu sama lain.

Kemudian Vinay pergi ke kolej di AS tetapi kami tetap berhubung dan akan mengejar seperti masa dahulu apabila dia akan turun ke India. Nasib baik, kami berdua berpindah ke Delhi bersama-sama selepas mencari pekerjaan dalam bidang masing-masing. Malah, saya dibenarkan berpindah ke Delhi oleh ibu bapa saya yang konservatif kerana Vinay berada di sana untuk menjaga saya. Sesuatu yang dia lakukan dengan penuh keikhlasan.

Kami kekal sebagai kawan baik dan akan duduk di pangsapuri masing-masing pada hujung minggu untuk menonton filem di TV. Tetapi tidak sekali-kali kami merasakan apa-apa jenis tarikan fizikal. Pada masa itu ia adalah persahabatan yang murni kerana kami mempunyai kumpulan kawan yang berasingan, kami keluar dengan crush kami dan mempunyai kehidupan yang berasingan.

Kami tidak pernah cemburu atau cemburu antara satu sama lain. Ya, kami memang mempunyai ikatan emosi dalam persahabatan kami tetapi itu sahaja. Tiada apa-apa selain daripada itu. Tetapi sekarang saya tahu saya sedang beremosi hubungan sulit dengan lelaki yang sudah berkahwin kerana saya tidak boleh bertolak ansur dengan isterinya. Saya tidak suka jika dia keluar dengan rakan sekerja wanitanya dan saya perlu terus berhubung dengannya di WhatsApp 24×7.

Kalau dia tak balas sms aku 10 minit, aku marah. Saya perlukan dia untuk memberitahu saya sentiasa bahawa dia mencintai saya lebih daripada orang lain di dunia ini. Saya benar-benar bergantung kepadanya secara emosi dan saya cukup jujur ​​untuk mengetahui apa yang kami ada sekarang adalah penipuan emosi dan bukan persahabatan lagi.

Kisah hubungan emosional kehidupan sebenar tidak mempunyai drama kisah cinta di mana gadis dan lelaki itu berjuang untuk bersama tetapi ia masih realiti yang sukar yang perlu anda hadapi. Ia seperti satu hari yang baik anda menyedari anda jatuh cinta tetapi anda tidak melihat masa depan untuk cinta ini. Kemudian, soalan, "Saya ditipu secara emosi, bagaimana untuk memperbaikinya?", mula timbul.

Tahap urusan emosi

Bukan selalu begini. Terdapat tahap urusan emosi dan kita juga telah melaluinya. Persahabatan kami diberikan. Baik isteri Vinay mahupun suami saya tidak mempunyai sebarang masalah dengan keakraban kami. Kami boleh berbual pada tengah malam melalui telefon dan semuanya baik-baik saja kerana saya rasa mereka menganggap hubungan kami seperti abang dan kakak.

Kami memang sangat rapat. Kami telah berkongsi hidup kami bersama. Jadi kami mengetahui rahsia yang rakan kongsi kami tidak tahu. Selepas berselisih dengan bos, Vinay yang saya ingin ajak berbincang, cari ketenangan. Saya rasa dia memahami saya dan boleh membimbing saya dengan lebih baik.

Selalunya, Vinay yang menjadi pilihan saya dan bukan suami saya. Saya tidak menyedari bahawa ini adalah tahap pertama hubungan emosional kami. Semakin hari, jika Vinay menjauhkan apa-apa maklumat daripada saya, saya akan kecewa. Jika saya memberitahunya pada saat-saat akhir tentang keluar malam dengan geng perempuan saya, dia akan marah.

Kami tidak menyedari bahawa kami telah mencapai tahap seterusnya dalam urusan emosi kami. Kami mahu menjadi orang yang paling penting dalam hidup masing-masing. Kemudian timbul rasa cemburu. Jika Vinay keluar dengan rakan sekerja wanita, saya akan terus bertanya kepadanya tentang penampilannya, pakaiannya dan tingkah lakunya.

Vinay menjawab dengan sabar, dan kemudian suatu hari, saya menyedari bahawa saya tidak dapat menerimanya jika dia menghabiskan masa bersama isterinya. Saya mengalami keterlaluan cemburu dalam perhubungan ini. Saya akan terus menyoalnya tentang apa yang mereka lakukan, ke mana mereka pergi, dan juga menyiasat kehidupan seks mereka. Vinay, daripada marah, memberitahu saya semua butiran. Saya rasa kami telah mencapai tahap terakhir hubungan emosi kami.

Tiada apa-apa yang peribadi tentang kehidupan seks masing-masing walaupun kami tidak pernah terlibat dalam perbuatan itu antara satu sama lain. Dalam perdebatan antara penipuan emosi vs persahabatan dalam hidup kita, yang pertama telah menang. Kami kini mempunyai hubungan emosi yang penuh.

Untuk lebih banyak video pakar sila langgan Saluran Youtube kami. Klik di sini.

Adakah ini membuatkan anda tertanya-tanya, "Adakah terdapat tahap hal ehwal emosi yang berbeza?" Ya, memang ada. Seperti yang saya pelajari daripada pengalaman saya tentang penipuan emosi dalam persahabatan, hubungan yang kukuh ini tidak dibina dalam sekelip mata. Dalam semua kisah perselingkuhan emosi, terdapat pergantungan secara beransur-ansur kepada seseorang selain daripada pasangannya. Secara keseluruhannya, perkembangan ini boleh disimpulkan dalam peringkat berikut dalam urusan emosi:

• Tahap 1 - Menyedari sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda: Tahap pertama berkait rapat dengan sebab-sebab urusan emosi. Pada peringkat ini, anda mula mengakui bahawa ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda dan mula beralih kepada rakan rapat, rakan sekerja atau berhubung semula dengan bekas untuk keselesaan dan ketenangan emosi. Pada peringkat ini walaupun asas hubungan emosi telah diletakkan, kedua-dua pihak yang terlibat tetap dalam penafian dan terus melabelkannya sebagai persahabatan platonik
• Tahap 2 - Pergantungan emosi yang semakin meningkat: Komunikasi berterusan dan berkongsi butiran terkecil kehidupan anda antara satu sama lain membawa kepada peningkatan pergantungan emosi. Sebelum anda sedar, anda mula beralih kepada "rakan" ini untuk mendapatkan bantuan, nasihat, luahan perasaan dan keselesaan emosi lebih daripada pasangan anda. Mereka adalah orang pertama yang anda mahu beritahu apa sahaja yang berlaku dalam hidup anda - yang baik, yang buruk, yang hodoh. Pada peringkat kecurangan emosi dalam persahabatan ini, anda juga mula berkongsi butiran intim tentang hubungan anda dengan rakan anda dan mengharapkan untuk mengetahui hubungan mereka
• Tahap 3 - Anda mula menyimpan rahsia daripada pasangan anda: Semakin anda mula bergantung pada rakan anda untuk cinta, sokongan dan perhatian, semakin anda cuba meminimumkan kehadiran mereka dalam hidup anda di hadapan pasangan anda. Anda mungkin tidak lagi selesa bercakap dengan mereka di hadapan pasangan anda. Idea double date yang melibatkan anda, rakan anda dan pasangan masing-masing boleh membuatkan kulit anda merayap. Dan anda akan mendapati diri anda menyembunyikan butiran interaksi dan pertemuan anda dengan mereka daripada pasangan anda. Pada peringkat ini, garis hubungan emosi vs persahabatan telah dilanggar dengan sewajarnya. Anda kini menipu pasangan anda secara emosi
• Tahap 4 – Rasa bersalah kerana menipu emosi meresap dalam: Tidak kira betapa anda memberitahu diri anda bahawa ini hanyalah persahabatan yang murni dan tidak bersalah, jauh di lubuk hati anda tahu bahawa anda secara emosi menipu pasangan anda. Rasa bersalah mula meresap masuk, dan anda bertanya, "Saya menipu secara emosi, bagaimana untuk memperbaikinya?" Pada peringkat ini, anda boleh memilih sama ada untuk berdamai dengan pasangan anda dan menamatkan perselingkuhan emosi atau mengalah dan biarkan ia memuncak menjadi hubungan sulit.

Bacaan Berkaitan: Apakah Akibat Urusan Antara Pasangan Yang Berkahwin?

Keamatan ketidaksetiaan emosi

Apabila perasaan romantis menguasai persahabatan yang kukuh, ia menjadi perselingkuhan emosi yang sengit. Saya menyedari ini apabila saya dan Vinay tidak dapat membayangkan satu hari tanpa berinteraksi antara satu sama lain. Kemudian kami mula pergi untuk minum kopi dan tarikh wayang tanpa memberitahu pasangan masing-masing. Jika tidak ada rasa bersalah, mengapa kami tidak memberitahu mereka?

Saya datang dari kerja dan biasanya sibuk di dapur. Telefon akan berada di dalam peti sejuk dan saya akan menghabiskan masa yang sangat lama melemparkan sesuatu di dapur semasa saya menghantar mesej kepada Vinay. Saya hampir tidak bercakap dengan suami saya apabila saya pulang ke rumah. Saya akan duduk bersama anak-anak untuk membuat kerja rumah mereka dan kemudian mungkin pergi berjalan-jalan selepas makan malam.

Tadi saya dan suami akan pergi jalan-jalan itu bersama-sama. Tetapi saya mula mencari alasan untuk pergi bersendirian kerana saya boleh mengadakan perbualan telefon dengan Vinay ketika itu.

Keintiman emosi saya dengan rakan lelaki saya bukanlah rahsia

Kini interaksi saya dengan suami hanya terhad kepada perbualan tentang anak-anak. Saya telah menjauhkan diri darinya secara emosi. Saya bergelut dengan perasaan bersalah menipu dan dia kini sedar apa yang telah berlaku dalam perkahwinan kami. Dia tahu betul-betul bagaimana persahabatan saya dengan Vinay berubah menjadi romantis.

Dia telah memberitahu saya beberapa kali bahawa dia tidak sepatutnya menerima Vinay sebagai kawan baik. Ia semakin janggal apabila kami berempat bertemu sehingga kami telah berhenti bertemu secara sosial. Isterinya juga memahami apa yang sedang berlaku dan telah berlaku pertengkaran antara Vinay dan isterinya juga. Oleh itu, komunikasi terbuka yang biasa kami lakukan dengan begitu selesa telah menjadi urusan sunyi sepenuhnya.

Kami telah benar-benar melepasi garis persahabatan dan beralih ke hubungan emosi dan perkara menjadi rumit. Keamatan ketidaksetiaan emosi kita adalah sedemikian rupa sehingga kita mungkin tinggal di rumah yang berasingan tetapi secara mental kita bersama antara satu sama lain sepanjang hari dan malam. Jadi kita tidak sepenuhnya di sana bersama keluarga kita walaupun kehadiran fizikal ada di sana. Ia agak rumit dan sukar untuk dijelaskan tetapi ia adalah ikatan yang kuat yang telah membawa kepada ketidaksetiaan emosi ini.

Kami tidak tahu ke mana arah tuju kami

Persahabatan intim kami telah bertukar menjadi ikatan emosi. Cinta sentiasa ada. Bukankah itu sebahagian daripada persahabatan? Anda memang menyayangi dan mengambil berat terhadap rakan terdekat anda. Tetapi cinta itu telah berubah apabila rasa cemburu dan sifat posesif telah merebak. Saya tidak dapat menentukan bila sebenarnya ini berlaku apabila persahabatan rapat kami menjadi hubungan emosi. Tanda-tanda hubungan emosi sentiasa ada tetapi saya rasa kami tidak mengendahkannya.

Mungkin ia berlaku kerana lama-kelamaan kami menyedari bahawa rumahtangga masing-masing tidak mempunyai komunikasi dan ikatan mental yang selama ini kami miliki. Mungkin kita akan menjadi pasangan hidup yang hebat jika kita telah jatuh cinta pada masa yang sesuai. Tetapi peralihan dari persahabatan kepada cinta ini berlaku agak terlambat.

Setakat ini kami telah menahan diri daripada sebarang keintiman fizikal kerana itu akan merumitkan lagi keadaan. Tetapi pada masa kini apabila kami keluar, saya melihat diri saya banyak memerhatikan bibir Vinay dan memikirkan bagaimana rasanya jika kami bercium. Bukan pemikiran yang betul yang saya tahu. Atau adakah ia?

Bagaimanakah kisah hubungan emosi kita akan berakhir?

Penipuan emosi atau persahabatan? Sekarang garis kabur itu tidak wujud untuk saya lagi kerana saya sedar saya berada dalam hubungan emosi yang sengit dengan Vinay dan perasaan itu sangat kuat sehingga hidup kami akan terasa tidak bermakna jika kami memutuskan untuk menjauhi satu sama lain.

Jadi hubungan ini akan berterusan tetapi apakah akibat daripada keterikatan intim ini saya benar-benar tidak tahu. Tetapi saya mempunyai perasaan bahawa kita tidak menuju ke mana-mana. Kami berdua terikat dengan keluarga kami dan tidak dapat membayangkan berjalan keluar dan memulakan hidup baru bersama.

Jadi apa yang berlaku kepada urusan emosi kita? Adakah ia akan menjadi a hubungan luar nikah sepanjang hayat? Saya tidak fikir itu akan berlaku. Saya mempunyai perasaan bahawa lambat laun isteri Vinay akan meletakkan kakinya. Mungkin anda boleh membantu saya! Bantu saya dengan memberitahu saya di mana silap saya dan bagaimana saya boleh keluar daripada perkara ini?

Apabila urusan emosi mencapai persimpangan seperti ini, perkara benar-benar boleh menjadi rumit. Jadi, apa yang boleh anda lakukan apabila persahabatan bertukar menjadi hubungan emosi? Manjari menasihati, "Pada peringkat ini, anda perlu memutuskan apa yang anda mahukan sebenarnya. Adakah anda benar-benar mahu kembali hanya berkawan dengan orang ini? Adakah anda mahu menyelamatkan hubungan anda? Jika jawapan kepada soalan-soalan ini adalah ya, maka anda perlu bersedia untuk melakukan beberapa kerja sebenar.

"Membalikkan perjalanan hubungan apabila kecurangan emosi vs garis persahabatan telah kabur bukanlah mudah tetapi ia boleh dicapai dengan menetapkan sempadan yang betul dan menghormati mereka. Ini termasuk memberi ruang kepada rakan anda untuk menjalani kehidupan peribadi mereka, tidak berkongsi terlalu banyak butiran kehidupan peribadi anda sendiri dengan mereka, mengutamakan hubungan anda, kerjaya dan kehidupan kerja, mentakrifkan semula jangkaan emosi yang sedar daripada anda berkawan dengan masa pertama, dan mengelak daripada mengelak daripada berkawan dengan anda secara emosi, dan melupakan kelakuan emosi yang sedar tentang persahabatan anda, dan mengelak daripada mengelak hubungan anda dengan orang lain. sekeliling.”

(Seperti yang diberitahu Kepada Shanaya Agarwal)

Soalan Lazim

Saya curang dengan suami tercinta dan berfikir untuk meneruskan hubungan itu

Maksud Tujuh Phera Perkahwinan Hindu

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.