De 21e eeuw heeft een meer accepterende kijk op seks en alles eromheen gekend. Bijna elke paar maanden lijkt het alsof we iets nieuws kunnen leren. Hoewel de wereld nu meer accepteert en gewend is aan de veranderende dynamiek van seks, waren de zaken nog niet zo lang geleden heel anders.
Denk eens terug aan de jaren negentig, toen Seinfeld het grootste ding was en de komst van Ellen DeGeneres in 1990 het laatste nieuws was. Het taboe rond seks maakte gesprekken moeilijk, en het enige wat op seksed-ed te zien was, was een banaan en een condoom.
In dit artikel seksuoloog Dr. Rajan Bhonsle, MD, Hon Professor & HOD, Afdeling Seksuele Geneeskunde, KEM Hospital & GSMedical College, vertelt over het verschil dat hij heeft gezien in 36 jaar ervaring als werkende professional.
Het veranderende scenario van seks
Inhoudsopgave
In de 36 jaar dat ik beoefen, is het scenario duidelijk veranderd. Toen ik net begon, vonden mensen het absoluut niet oké om voor seksuele problemen naar een dokter te gaan. De meesten wisten niet dat er überhaupt een specialisatie als seksuologie bestaat.
Omdat ik altijd wilde dat seksuele voorlichting op de voorgrond werd gebracht, gezien het belang dat jongvolwassenen over de juiste informatie beschikken, benaderde ik een aantal scholen om te informeren naar lessen seksuele voorlichting. Zoals destijds de norm was, kreeg ik vreemde blikken en beledigende opmerkingen en werd ik ontmoedigd om verder te gaan.
Ook de manier waarop de media het eens waren over het onderwerp seks was zeer negatief. Ik probeerde kranten en tijdschriften te benaderen met een eenvoudig artikel met de titel ‘De behoefte aan seksuele voorlichting’, maar de perceptie van het onderwerp was zodanig dat ik onmiddellijk op kritiek en vernedering stuitte.
Senior redacteuren van respectabele organisaties zouden er niets mee te maken willen hebben. Als het over seks ging, was het een 'vies' onderwerp, zo veronderstelden de media. De redactie pakte de ouderwetse met een typemachine bedrukte papieren die ik schreef en gooide ze naar mijn gezicht. Ze beweerden dat een dergelijk artikel de reputatie van het merk zou aantasten.
Dezelfde krant nodigde mij eeuwen later uit om een van de langst gedrukte columns over seksuele kwesties ooit te schrijven. In een notendop: het contrast in de perceptie van seks komt tot uiting in wat ik met de media heb meegemaakt. Ik werd beledigd omdat ik alleen maar een artikel over seksuele voorlichting aanbood, en nu schrijf ik voor de Mumbai Mirror een populaire dagelijkse vraag- en antwoordcolumn genaamd 'Ask the sexpert'.
Gerelateerd lezen: 15 soorten seksualiteit en hun betekenis
Vrouwtjes en seks: de veranderingen die met de tijd kwamen
Geen enkele vrouwelijke journalist voelde zich comfortabel genoeg om vragen over seks te stellen of er een verhaal over te schrijven. Ik herinner me een incident uit de tijd dat we voorhuwelijkse adviesdiensten lanceerden en werden benaderd door een vrouwelijke journalist die de hele zaak zou verslaan.
Tijdens het interview, toen we begonnen te praten over de manier waarop paren informatie nodig hebben over hoe ze hun relatie kunnen aanpakken seksuele relatie in het huwelijk, raakte de journalist van streek en zei: "Ik ben hier niet om seks met je te bespreken, dit gaat over counseling voor het huwelijk."
Onnodig te zeggen dat zoiets in de wereld van vandaag gebeurt, ondoorgrondelijk is. Vroeger gingen vrouwen niet zomaar naar een seksuoloog voor hun individuele problemen. In de beginfase van mijn carrière kwamen vrouwelijke patiënten alleen maar naar mij toe omdat hun echtgenoten hen daarheen sleepten.
Hun echtgenoten spraken voor hen, ze maakten nooit oogcontact en ze openden nooit hun problemen. Gelukkig is dat zeker niet meer het geval. Patiënten hebben er nu geen moeite mee om over hun seksuele leven en problemen te praten.
Het gebrek aan platforms en mogelijkheden voor conversatie
Het taboekarakter van het onderwerp ontmoedigde vaak gesprekken over seks, zelfs in veilige en gecontroleerde omgevingen. Zoals ik tijdens mijn verblijf in Nagpur ontdekte, was een platform voor conversatie het enige dat de meeste vrouwen nodig hadden om over seks te kunnen praten.
Ik werd uitgenodigd in Nagpur voor een lezing door de populairste Marathi-krant seksuele gezondheidsproblemen voor dames. Aanvankelijk maakten we ons zorgen dat vrouwen niet zouden komen opdagen. Om controverse te voorkomen werd besloten dat de titel van het seminar geen dode letter mocht zijn. We zijn op 'Verhalen binnen vier muren' terechtgekomen om te proberen geïnteresseerde bezoekers niet meteen te ontmoedigen.
Tot onze verbazing zat de hele zaal bomvol. Ik zou een uur lang een toespraak houden, geven of nemen. Met een grote menigte op een meter afstand van mij in alle richtingen, zittend waar ze maar ruimte konden vinden, eindigden we daar ongeveer drie tot vier uur.
We gingen ervan uit dat deelnemers misschien aarzelden om in het openbaar vragen te stellen, dus zorgden we ervoor dat er anonieme gegevens beschikbaar waren. De fiches werden nooit gebruikt, en vrouwen aarzelden niet om op te staan en trots hun vragen te stellen.
Dit incident vond ongeveer twintig jaar geleden plaats en sprak boekdelen over de geloofwaardige informatie waar vrouwen naar verlangden. Met de komst van internet is er natuurlijk informatie direct beschikbaar. In de jaren sinds dat incident in Nagpur nodigde dezelfde organisatie mij uit voor soortgelijke gesprekken in heel Maharashtra, en elke locatie zat altijd boordevol vrouwen.
De veranderende perceptie van mannen
Vroeger kwamen mannen nooit voor iets anders dan hun eigen problemen naar een seksuoloog. De tevredenheid van hun vrouw, haar behoeften, wat ze wil of zelfs het feit dat seks tweerichtingsverkeer is, wisten ze niet. De marginaal lagere hoeveelheid respect die vrouwen in de samenleving kregen, speelde een rol in een dergelijke dynamiek.
Vrouwen mochten niets zeggen of eisen. Ze waren vaak niet zo goed opgeleid, zo bevrijd of extravert als nu. Als gevolg hiervan konden mannen wegkomen door alleen aan hun eigen eisen en behoeften te voldoen, en de vrouw in bed niet tevreden te stellen. In de loop van de tijd is dat drastisch veranderd. Vrouwen zijn nu meer bevrijd en beter opgeleid als het gaat om seks en hun behoeften.
Nu zijn mannen zich ook meer bewust van de behoeften van hun partners en geven ze er meer om. Ze lazen over het vrouwelijk orgasme en hoe belangrijk het is dat beide partijen tevreden zijn. Nu blijft het niet meer de eenzijdige transactie die het vroeger was. Vaak komen mannen bij mij langs, bezorgd over de vrouwelijke tevredenheid. Meestal komen ze niet eens voor hun eigen problemen, maar maken ze zich zorgen over de dynamiek van seks en over de dingen waarmee ze allebei te maken kunnen krijgen.
Gerelateerd lezen: De dynamiek en het belang van seks in een relatie
Van ‘ik’ naar ‘wij’: hoe mannen veranderden in bed
Het zou niet overdreven zijn om te zeggen dat mannen zich nu veel meer zorgen maken over prestaties dan ooit tevoren. Ze zijn zich er nu volledig van bewust dat de vrouw behoeften, verwachtingen en eisen heeft.
Ook de veranderende gezinsdynamiek heeft een rol gespeeld. Omdat vrouwen nu een gelijke bijdrage leveren in termen van inkomen, komt de gelijkheid in het huishouden ten goede. Als gevolg hiervan zijn mannen gevoeliger voor de seksuele behoeften van vrouwen en wijzen ze deze niet af.
De dynamiek rond toestemming is ook ten goede veranderd. Het is nu algemeen bekend dat als hij om seks vraagt en zij antwoordt met nee, hij zijn mond moet houden. Het hangt allemaal samen met de manier waarop vrouwen empowerment hebben gekregen, waardoor ze een gelijkwaardiger standpunt in de samenleving hebben gekregen.
In de beginjaren van mijn praktijk kwam ik meerdere incidenten tegen waarbij mannen respecteerden de toestemming niet. Hoewel het nog steeds gebeurt, is het percentage zeker verminderd. Het aantal gevallen waarin mannen hun partners lastigvielen voor seks, de ‘arme ik’-kaart speelden en er voortdurend om vroegen, zijn ook verminderd.
De mythen die mannen met zich meedroegen
"Mijn partner heeft niet gebloed tijdens onze eerste geslachtsgemeenschap. Betekent dit dat ze geen maagd is?" of “Ze wil seks met mij hebben in de vrouw op de toppositie, betekent dat dat ze ervaren is?” Dergelijke vragen waren niet ongewoon in het eerste decennium van mijn praktijk.
Deze mythen hadden mannen ertoe gebracht hulp te zoeken bij een seksuoloog, niet vanwege eventuele problemen die ze hadden, maar vanwege hun wantrouwen jegens hun partners. Deze vooropgezette ideeën belemmerden niet alleen hun relaties, maar ook hun houding ten opzichte van vrouwen.
Natuurlijk is de situatie nu anders. Mensen weten nu dat het hebben van een “vrouw aan de top” een veelvoorkomend standpunt is, en ze staan niet op het hebben van een “maagdelijke vrouw”, wat vroeger een groot probleem was. Er is nu een meer liberale en accepterende houding. Mensen zijn de seksualiteit en behoeften van een vrouw gaan accepteren, ook al is er nog veel te doen.
Verkeerde informatie, terminologie en communicatieveranderingen
Al vroeg in mijn carrière kreeg de meerderheid van de patiënten te maken met onvruchtbaarheidsproblemen. In sommige gevallen, als ze problemen hadden met seksuele prestaties of erectiestoornissen, waren ze te aarzelend om te communiceren. 'Er klopt iets niet,' zeiden ze dan, in de hoop dat ik op magische wijze zou begrijpen waar ze het over hadden. 'Het is moeilijk, er is een probleem' als ze me proberen te vertellen over problemen met orgasmen, brengt het punt niet echt over.
Tegenwoordig komen mensen meestal volledig voorbereid aan met informatie die ze van internet hebben gehaald en zijn ze goed thuis in de terminologieën. Ze kennen de gevolgen van een seksloos huwelijk en probeer naar oplossingen te zoeken. Het ontbreken van seksuele voorlichting en het ontbreken van internet maakten het in de jaren negentig voor de gewone man bijna onmogelijk om op de hoogte te zijn van dergelijke termen.
Dat gezegd hebbende, zijn misvattingen niet afhankelijk van de tijd waarin iemand zich bevindt en komen ze nog steeds voor in de 21e eeuw. Omdat seksed-ed nog steeds niet overal beschikbaar is, zijn mensen sterk afhankelijk van internet. En internet is een geweldige bron voor goede informatie, maar ook voor verkeerde informatie.
Een overvloed aan informatie die tot valse overtuigingen leidt, is ook een enorme verandering die ik in mijn jarenlange praktijk heb gezien. Veel mensen denken dat een condoom hen altijd kan redden van het krijgen van HIV, wat niet waar is. Deze misvatting is mogelijk snel verspreid via internet en nieuwere communicatiemiddelen.
Gezien hoe gemakkelijk het nu is om valse informatie te verspreiden, kunnen mensen zich laten misleiden door sommige zelfbenoemde intellectuelen en geloven dat zaken als masturbatie kwaadaardig en slecht zijn. Ze denken misschien dat het “verlies” van sperma schade toebrengt aan je lichaam, wat niet minder waar is.
In feite zijn er wetenschappelijke studies die suggereren dat er niets mis is met frequente masturbatie, sterker nog, het wordt zelfs aangemoedigd.
Gerelateerd lezen: Is seksting bedrog als je een relatie hebt?
Het homoseksualiteitsspectrum: van angst voor normaliteit tot acceptatie
Een gesprek over de veranderende dynamiek van seks zonder homoseksualiteit te noemen zou crimineel zijn. Hoewel mensen dat vandaag de dag nog steeds niet doen “kom uit de kast'Zo openlijk als ze in sommige delen van de wereld zouden willen, heeft er op dit gebied zeker een positieve verandering plaatsgevonden.
In oudere generaties leefden homoseksuelen vaak hun hele leven zonder ooit uit de kast te komen. Ze zouden alleenstaand blijven, niet trouwen en als ze dat wel zouden doen, zouden ze hun huwelijk nooit kunnen voltooien.
Tegenwoordig kunnen mensen gelukkig vrij openlijk naar buiten komen. Als homoseksuelen bij mij op bezoek komen, vragen ze niet dingen als: "Ben ik normaal?" Ze zijn zich ervan bewust dat homoseksueel zijn niet betekent dat je niet normaal bent, in tegenstelling tot wat homoseksuelen van voorgaande generaties te horen kregen.
De 21e-eeuwse kijk op seks
In de jaren negentig was seks nauw verbonden met het idee van liefde, alsof het iets heiligs was, dat vereerd moest worden en waar alleen in besloten ruimtes over gesproken kon worden. Natuurlijk zijn er mensen die er nog steeds zo over denken; het percentage mensen dat seks beschouwt als iets dat alleen getrouwde stellen zouden moeten doen, is afgenomen.
Als het gaat om gesprekken over seks, zeggen mensen niet langer de letters ‘SEX’ terwijl ze erover praten. Vroeger benaderden mensen het onderwerp seks zeker met angst, en de gesprekken lijken nu zeker een stuk ontspannender. Mensen zijn meer bereid om erover te praten, dankzij de informatie- en communicatieforums die voor ons beschikbaar zijn.
Het is geen verrassing dat de perceptie van seks wereldwijd is veranderd en niet snel lijkt te vertragen. Hoewel mensen zich nu beter bewust zijn van de terminologieën en de opleiding die ze nodig hebben, is het altijd een goed idee om op je hoede te zijn voor de bronnen van de informatie die je krijgt.
Wat is Sextech? Betekenis, voordelen en waarom u erom zou moeten geven
Wat is het verschil tussen de liefde bedrijven en seks hebben?
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
ZEER .gr8 Dr.rajan….voor je werk