Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties

Verspreid de liefde

Jaloezie is een moeilijke emotie om mee om te gaan, vooral in romantische relaties. Hoewel het normaal is dat we groen worden van jaloezie als onze partner iemand meer aandacht geeft dan wij, is het ook een beetje gênant om ons zo te voelen. Gecombineerd met de misvatting dat mensen zich niet jaloers mogen voelen in de polydynamiek, wordt het omgaan met jaloezie in de polyamorie des te moeilijker.

Is dit een emotie die je zou moeten voelen? Moet u dit ter sprake brengen bij uw partners? Is uw reactie normaal, of wordt er op u neergekeken omdat u zelfs maar voelt wat u voelt?

De vragen kunnen je wegvreten, en een gebrek aan communicatie zal de afstand tussen jullie alleen maar vergroten. In dit artikel relatie- en intimiteitscoach Shivanya Yogmayaa (internationaal gecertificeerd in de therapeutische modaliteiten van EFT, NLP, CBT, REBT, enz.), die gespecialiseerd is in verschillende vormen van relatietherapie en zelf een polyamoreuze vrouw is, schrijft over hoe we kunnen omgaan met jaloezie in polyamorie.

Hoe om te gaan met jaloezie in polyrelaties

Inhoudsopgave

Polyrelaties zijn nog niet erg zichtbaar of besproken in onze samenleving. Ik herinner me dat een persoon mij benaderde over de opzet van zijn polyrelatie. Hij wilde vragen of het normaal of abnormaal was, omdat hij zich niet erg bewust was van hoe polydynamiek zich ontvouwt.

Het bleek dat hij gelukkig was, en dat gold ook voor de andere vrouwen die bij zijn situatie betrokken waren. Zijn gebrek aan informatie deed hem twijfelen aan de dynamiek, ook al leefden ze allemaal harmonieus. Deze relaties lijken niet precies op open relaties; beschouw ze meer als gemeenschapsleven. Of het nu in een huis is en de partners als een gezin leven, of dat er gewoon een gevoel van kameraadschap is.

Jaloezie bij polyamorie is een essentieel onderdeel van het hele proces. Te denken dat deze normale emotie in een dergelijke dynamiek niet bestaat, is een mythe. Of we nu monogaam of niet-monogaam zijn, uiteindelijk zijn we nog steeds mensen.

We hebben nog steeds onzekerheden in onze relaties. Ook al staan we open voor het accepteren van andere partners, er kunnen bepaalde situaties zijn waardoor we ons minder belangrijk, minder gehoord of minder gezien kunnen voelen. Omdat dergelijke relaties niet openlijk worden gezien of besproken, kan het moeilijk worden om jaloezie in polyamorie te begrijpen en ermee om te gaan. Hier zijn een paar dingen waar u rekening mee moet houden:

Gerelateerd lezen: Jaloezie in een relatie is meestal een indicatie van deze 9 dingen: de mening van een expert

1. De partner moet gevoelig zijn

Allereerst moet de persoon die een jaloerse partner heeft de situatie met empathie benaderen. Ze moeten emotioneel beschikbaar en transparant zijn en openheid tonen om te communiceren.

Je moet je partner niet vermijden, veroordelen of straffen omdat hij voelt wat hij of zij voelt. Zorg ervoor dat je vriendelijk bent, in plaats van ze te laten denken dat ze te veel nadenken, overdreven reageren of dat hun gevoelens verkeerd zijn.

Gebruik medelevende woorden om de ander te helpen zich gevalideerd en gerustgesteld te voelen. U moet volwassenheid, gevoeligheid en gevoeligheid tonen om met deze situatie om te gaan. Zorg ervoor dat u in de toekomst praat over hoe u ervoor kunt zorgen dat uw partner zich meer betrokken voelt, aangezien uw hele dynamiek ervan afhangt.

Voor een polyrelatie is toestemming van de hoofdpartner vereist. Zorg ervoor dat dit effectief is besproken. Willekeurig beslissen wat je wilt doen en ermee doorgaan zonder een gesprek te voeren, zal alleen maar jaloezie garanderen, en dat zal zeker gerechtvaardigd zijn.

2. Omgaan met jaloezie in polyamorie vereist het nemen van eigenaarschap

Wat de partner betreft die jaloers is: jij moet eigenaar worden van wat jij voelt. Je eigen emoties, triggers en polyamorie-onzekerheid.

Het kan zijn dat u bepaalde problemen en triggers vrij vaak ervaart, waardoor u keer op keer angstig wordt. Dat zal in feite resulteren in een negatief resultaat push-pull relatie. Daarom moet u bepaalde technieken gebruiken en ervoor zorgen dat u de hulp inschakelt van counseling of zelfs mindfulness als het overwinnen van jaloezie in polyamorie belangrijk voor u is.

3. Herken je persoonlijke triggers

Begrijp wat de triggers zijn; denk erover na of je ze eerder hebt meegemaakt, zelfs in je kindertijd. Je moet het zowel in je geest als in je lichaam opnieuw bekijken. Wat ik daarmee bedoel is dat deze emoties in je lichaam zijn ingebed, en als de triggers zich opnieuw voordoen, zul je voelen dat je lichaam op een ongunstige, zij het vergelijkbare manier reageert.

Als een partner bijvoorbeeld zegt dat hij of zij naar de film gaat, zal de jaloerse partner zich fysiek angstig, boos of kapot gaan voelen. Als hun partner lange tijd met iemand begint te praten, kunnen ze soortgelijke veranderingen in lichaam en geest voelen.

Hoe beter je begrijpt wat de jaloezie veroorzaakt en hoe meer je je bewust wordt van wat er in het nu gebeurt, hoe je ermee om kunt gaan. Wij noemen het ‘getuige zijn van de emoties’. Het houdt in dat je je bewust bent van je eigen gedachten en emoties. Ik zorg ervoor dat mijn cliënten elke herinnering die naar boven komt, terughalen, en probeer ze die te laten zien zoals ze is en niet zoals ze op dat moment leken.

jaloezie in polyamorie kan worden aangepakt — Omgaan met jaloezie bij polyamorie is cruciaal

4. Werk aan je onzekerheden

Alle jaloezie komt voort uit onzekerheden en een laag zelfbeeld. Het kan zijn omdat je broers en zussen had en veel met elkaar werd vergeleken. Het kan ook zijn dat je door je ouders in de steek bent gelaten, of dat iemand in je omgeving meer getalenteerd was dan jij. Als gevolg daarvan heb je misschien het gevoel gekregen dat ze niet goed genoeg zijn.

Door die emotie maak je je zorgen dat iemand jouw plaats inneemt. U kunt erover nadenken hoe verschillende partners uw primaire partner gelukkiger kunnen maken dan u zelf kunt. Vragen als: 'Doet hij/zij meer voor je dan ik kan? Bedrijft hij/zij beter de liefde met jou? Maken ze je gelukkiger dan ik kan? kan ontstaan.

Dergelijke vergelijkingen komen in ieders gedachten naar boven, het is normaal om je zo te voelen. Wanneer je begrijpt en tegen jezelf zegt: “Ik ben wat ik ben, dit is wat ik je kan geven, dit is wie ik bij je kan zijn, en dat moet genoeg zijn”, kan de neiging om te vergelijken afnemen.

Zodra je aan hun onzekerheden begint te werken door zichzelf te accepteren zoals ze zijn en wat jouw waardigheid is, wordt het gemakkelijker om je niet zo bedreigd te voelen door de partners van je partner.

Gerelateerd lezen: Polyamoreus relatieverhaal: gesprekken met een polyamorist

5. Valideer je eigen reacties

Als je jaloezie ervaart in polyrelaties, weet je misschien niet of wat je voelt normaal is. Eén van de belangrijkste stappen daarin omgaan met jaloezie in polyamorie is het valideren van je eigen emoties.

Om dat te doen, moet u erachter komen of u overdrijft. Zoek uit wat de redenen zijn voor je gedachten en emoties. Daag ze uit, vraag jezelf af of er waarheid zit achter wat je denkt of niet. Zijn jouw emoties terecht? Is het waar dat uw partner u oneert, waardoor u minder belangrijk wordt? Is het waar dat ze niet bij je willen zijn? Zodra u deze vragen eerlijk beantwoordt, weet u of uw reactie terecht is of niet.

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat u niet bevooroordeeld mag zijn in uw antwoorden. Probeer ook empathie in uw relatie te oefenen. Heeft je partner het druk vanwege examens of werk, of vormt hij een band met een nieuw iemand, en ben je daar niet aan gewend?

6. Ga aan de slag met jezelf

Wanneer uw partner het druk heeft met andere mensen, kan polyamorie-onzekerheid de kop opsteken. Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je jezelf bezig houdt. Je kunt gewoon met vrienden omgaan, een nieuwe hobby oppakken, je identiteit cultiveren, je waarde ontdekken. Als u uit de relatie komt, krijgt u meer kracht en werkt u ook aan uw onzekerheid.

De emotionele afhankelijkheid van uw primaire partner zal daardoor ook tot een minimum worden beperkt. Als gevolg hiervan zal de angst om deze partner te verliezen ook niet slopend zijn.

Voor meer expertvideo's kunt u zich abonneren op ons YouTube-kanaal. Klik hier.

7. Communiceer zonder te beschuldigen

Als je te maken hebt met jaloezie in polyamorie, kunnen er natuurlijk emotionele uitbarstingen bij betrokken zijn. Als je echter jaloezie in polyamorie overwint, effectieve communicatie is een must.

Voer een gesprek over hoe u zich voelt, zonder iemand te beschuldigen of uw stem te verheffen. Ga zitten met je emoties en vertel je partner iets als: "Ik voel me ongemakkelijk als je er niet bent, en ik voel me minder belangrijk als je ervoor kiest om vaker bij iemand anders te zijn dan ik zou willen."

Sluit het af met een vraag die niet beschuldigend klinkt. ‘Ik zou graag meer tijd met je willen doorbrengen. Hoe kunnen we tijd en ruimte voor onszelf maken? Wat kunnen we doen waardoor ik me betrokken voel?”

8. Stel regels in

Elke polyamoreuze relatie kent regels die wederzijds worden geaccepteerd. Als er geen regels of grenzen zijn, zal de relatie uiteenvallen, bedreigd worden of uit de pas lopen. Net zoals er bepaalde bindingen en verplichtingen zijn in het huwelijk, zouden polyamoreuze relaties er ook enkele moeten hebben.

Ervan uitgaande dat je begrijpt wat er wel en niet wordt verwacht, alleen maar omdat je een polyrelatie hebt, is geen goed idee. Er kunnen verschillende gradaties van openheid bestaan. Sommige mensen vinden het misschien niet erg dat hun partners omgaan met mensen van hetzelfde geslacht, maar sommigen hebben er misschien een probleem mee.

Als het om jaloezie bij polyamorie gaat, is het daarom belangrijk om over de grenzen en regels te praten, zodat niemand zich aangevallen, als vanzelfsprekend beschouwd of geschonden voelt.

9. Zorg ervoor dat je moraal op de juiste plek staat

Wanneer mensen vanwege polyamorie of zelfs open relaties in de richting rennen angst voor binding, de angst om iets te missen, de angst om de vrijheid te verliezen, de angst om verantwoordelijkheid te nemen, de angst om in de steek gelaten te worden, ze moeten oppassen.

In dergelijke situaties wordt de relatie zelfvernietigend, bedrieglijk en manipulatief. De relatie bestaat dan uit ‘spelers’, in plaats van echte geliefden. En mededogen verdwijnt.

Zoals ik het uitleg, is polyamorie ‘leven en liefhebben vanuit het hart, niet vanuit de hormonen’. In de eerste plaats worden mensen gedreven door hun hormonale lust om meer partners te hebben onder het label polyamorie. Integendeel, het omvat mededogen, vertrouwen, empathie, liefde en verantwoordelijkheid, of beter gezegd moet het omvatten.

We denken misschien dat polyamorie tegenwoordig de normaalste zaak van de wereld is, maar de waarheid is dat het veel meer complicaties met zich meebrengt dan monogame relaties. Je leeft met meerdere mensen, je moet hun ritme en hun persoonlijkheid matchen, en daarom is het gemakkelijk in te zien hoe jaloezie bij polyamorie zo vaak voorkomt.

Met behulp van de punten die ik heb opgesomd, wordt het omgaan met jaloezie in polyamorie hopelijk gemakkelijker voor je. Bedenk dat wat je voelt normaal is, en dat je er eigenaar van wordt is de eerste stap.

Kan gezonde jaloezie u helpen sterkere relaties op te bouwen?

Tekenen dat je misschien een eenhoorn bent in een polyamoreuze relatie

5 dingen om te overwegen voordat u aan een polyamoreuze relatie begint

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.