Polyamoreus relatieverhaal: gesprekken met een polyamorist

Ongeveer een maand geleden was een vriendin van mijn vriendin op bezoek vanuit New York en besloot een paar dagen bij haar thuis door te brengen. Onder onze vrienden – van wie sommigen haar al eerder hadden ontmoet – heerste er grote verwachting over haar verblijf. Pas nadat ze in San Antonio was aangekomen, besefte ik waar al die ophef over ging. Ik wist niet dat ik een polyamoreus relatieverhaal zou tegenkomen.

Mimi was een lang, donker, aantrekkelijk meisje van midden dertig. Ze was levendig, energiek en hield ervan om diepe, betekenisvolle gesprekken te voeren. Ik hoorde dat ze model en televisie-actrice was geweest. Ze hield van lezen, hield van fitness en speelde ook met het idee om schrijfster te worden.

Ze was in de stad om een ​​literair festival bij te wonen en te praten met mensen uit de media voor een project waaraan ze werkte. Later die avond kwamen we bij elkaar in een club in het hart van de stad om de verjaardag van een vriend te vieren. Na een paar rondjes drinken, terwijl onze vrienden richting de dansvloer begonnen te bewegen, vertelde Mimi me dat ze al meer dan zeven jaar getrouwd was en een polyamoreuze relatie had.

Gesprekken met een polyamorist - Mimi's polyamoreuze huwelijksverhalen

Het viel me op dat Mimi een sterke en imposante uitstraling had, wat misschien minder te maken had met haar fysieke lichaam. Ze had het aangeboren vermogen om zich op haar gemak te voelen als ze in het middelpunt van de belangstelling stond. Met haar expressieve ogen kon ze ook meerdere gesprekken voeren. Kortom, Mimi was magnetisch.

Voordat ik de volledige betekenis van haar huwelijksregeling had begrepen, wees ze er snel op dat zij en haar man een volledig toegewijd stel waren. Het is gewoon zo dat ze openstonden voor seksuele relaties met anderen. Haar man, die in Londen woonde, had zelfs een Spaanse vriendin. Hun polyamoreuze relatieverhaal greep me meteen. Ik had nog nooit gehoord van een relatie met 3 partners (of meer) in een geëngageerde opzet.

Gerelateerd lezen: 8 regels voor open relaties die moeten worden gevolgd om het te laten werken

Ik was terecht geprikkeld door haar openbaring. Ik vroeg of ze zin had om te schrijven over haar ervaringen als polygamist voor een website waarvoor ik schreef. Op dit punt kwam ze tussenbeide om te verduidelijken; polyamoreus, niet polygaam – het zijn twee heel verschillende concepten.

Het laatste impliceert het wettige huwelijk met meer dan één echtgenoot tegelijk, en het eerste is de praktijk van het hebben diep toegewijd, liefdevolle relaties met meer dan één partner tegelijk met de instemming en medeweten van alle betrokken partners.

Polyamorie kan vele vormen aannemen en kan al dan niet een seksueel aspect omvatten. Maar de nadruk ligt op een emotionele band, ook al is het een korte ontmoeting. Verhalen over polygamierelaties waren nog steeds iets waar ik af en toe over had gelezen (of gezien); polyamorieverhalen waren een geheel nieuwe weg. Het gesprek eindigde op dit punt abrupt omdat we werden onderbroken door vrienden.

Polyamorieverhalen – In de praktijk

In de club waar we zaten, na wat een uur later leek, zag ik dat Mimi vriendschap sloot met een buitenlander die naast ons aan tafel zat. De zelfverzekerde man was een lange, pezige, donkerbruine man die er van verre Italiaans uitzag, en dat was hij ook onmiskenbaar verslagen door haar. Zij zaten aan de bar, terwijl wij op de dansvloer stonden en onze haren los lieten, behoorlijk dronken van de grote hoeveelheden alcohol die we hadden gemengd.

Ondanks onze verwarde toestand merkten we dat ze nummers deelden, kusten en een diepe, hartstochtelijke omhelzing uitwisselden. Na een tijdje zag ik de man vertrekken en zij voegde zich bij de rest van ons gezelschap alsof er niet veel was gebeurd.

Twee dagen later ontmoette ik Mimi. Ik hoorde dat ze al een nogal romantische avond had doorgebracht met de man die ze in de club had ontmoet. Het bleek dat ze hadden besloten om de volgende dag al verder te gaan. Ze vertelde het polyamoreuze relatieverhaal vrij terloops.

Volgens Mimi hadden ze een uitgebreid diner en een duik in het zwembad van het hotel waar hij logeerde. Beiden aten een stevig ontbijt, waarbij ze diep verbonden waren door gesprekken over familie, politiek, liefdesverdriet en hoop. Ze gingen toen uit elkaar (hij keerde terug naar Los Angeles, waar hij woonde) met gelach en vreugde over de ervaring en de diepte van een verbinding. De intimiteiten die die nacht in hun vergankelijkheid met elkaar deelden, werden daardoor met sensuele gratie verleend.

Gerelateerd lezen: Relatietherapeut vertelt over de voor- en nadelen van open relaties

Hoe werken polyamoreuze relaties?

Mimi vertelde me dat, hoewel ze een polyamoreuze relatie had, dit pas de zesde persoon was met wie ze seks had gehad, afgezien van haar man. ‘Voor mij’, zei ze, ‘is het belangrijk om een ​​emotionele band met iemand te hebben. Het gaat vrijwel nooit alleen om seks of lust zoals iedereen dat graag zou willen waarnemen.”

Terwijl Mimi aan het praten was, begon haar telefoon te rinkelen. Het was haar man die belde. Ze liep naar een andere kamer en kwam pas langer dan een uur niet meer terug. Ik probeerde de werking van polyamoreuze huwelijksverhalen zoals die van Mimi te begrijpen.

‘Mijn man en ik,’ zei ze, ‘maken er een punt van om elke dag minstens een uur met elkaar te praten. Wij vertellen elkaar alles. Wij sparen geen details. Soms zijn onze gesprekken intens. Het is echt heel wonderlijk.” Hun communicatie was echt fantastisch om te zien. Mimi bracht zes maanden met haar man door in het buitenland en zes maanden thuis.

“Polyamorie is niet voor iedereen weggelegd, maar monogamie ook niet. Het belangrijkste is dat je weet wat je gelukkig maakt.”

Ze zei dat haar man wist dat ze de avond ervoor een date had, omdat ze hun polyamorieverhalen deelden. "Het is verbazingwekkend hoe we allebei elke keer kunnen zien wanneer de ander op date is." Meestal, zo beweerde ze, zijn ze ‘blij voor elkaar’. Dit is een concept waar polyamorie zelfs een term voor heeft, genaamd 'compersie' (geluk nemen in de vreugde en relaties van een partner).

Een relatie met drie partners was voor mij vrij nieuw om in één keer te begrijpen. Mimi loste de zaken op met haar gebruikelijke gratie en heldere redenering. Haar kijk op verhalen over polyrelaties was erg intrigerend.

De dynamiek van polyamoreuze huwelijksverhalen

Hun relatie, zei ze, was om te beginnen niet polyamoreus. Het kostte hen een aanzienlijke hoeveelheid tijd om dit te bereiken niveau van vertrouwen en begrijpen. De reis was voor haar meer een persoonlijke onderneming geweest. Het had haar geholpen in het reine te komen met wie ze werkelijk was en een deel van haar te confronteren dat beladen was met kwetsbaarheid en sociale conventies. Deze oefening van de ziel was voor haar werkelijk bevrijdend.

“Toen we ons aanvankelijk openstelden voor dit idee van polyamoreuze relaties, was ik in de war en zelfs emotioneel onzeker over hoe ik me voelde als ik hoorde dat mijn man iemand leuk vond, of een relatie had gehad met iemand die aantrekkelijker was dan ik. Maar zelfs die jaloezie was in zekere zin gezond, vond ik,’ zei Mimi.

Ze voegde er ook aan toe: “Ik werd gedwongen om ermee om te gaan mijn onzekerheden zodat ik de waardering van een andere vrouw door mijn man kon gaan zien als een erkenning van schoonheid of charme in plaats van als een aanklacht tegen mezelf.”

Mimi zegt dat ze eerder een jaar durende relatie had gehad met iemand anders, iemand die ze online had ontmoet en waar ze al maanden mee aan het chatten was voordat ze elkaar daadwerkelijk ontmoetten.

“Ik vind het idee om persoonlijke verbindingen te leggen zowel verleidelijk als toevallig. Pas als je een intieme relatie met iemand aangaat, kun je hem of haar echt zien zoals hij/zij werkelijk is. Voor mij is de aantrekkingskracht van polyamorie geen seks. Seks is het makkelijkste wat je kunt krijgen en dat kun je doen met een open relatie.” “Maar poly”, benadrukte ze, “gaat over het vermogen en de vrijheid om diep van meerdere mensen te houden.”

Gerelateerd lezen: Homo-polyamoreuze relaties zullen voor mij niet werken

Een perspectiefverschuiving door haar polyamoreuze relatieverhaal

Mimi vertelde over de tijd dat ze maanden alleen in Kroatië had gewoond. “De mannen daar zijn extreem flirterig, zelfs de oudere.” Hoewel ze veel diepe en liefdevolle relaties had opgebouwd met de mannen en vrouwen die ze tijdens haar verblijf ontmoette, besloot ze met niet één, zo beweerde ze, te gaan slapen. “Ik had niet het gevoel dat ik dat nodig had.”

Ze legde uit: “Vandaag verwachten we dat één persoon alles voor ons is; onze geliefde, echtgenoot, vertrouweling, redder, vriend, intellectuele stimulans en therapeut. Hoe is dat überhaupt mogelijk? Hoe kunnen we zo’n veel verwachtingen van één persoon zonder ze tekortschieten? Ik vind het fijn als verschillende delen van mijn persoonlijkheid worden verkend en ondersteund door verschillende mensen die al deze aspecten naar voren kunnen brengen. Polyrelatieverhalen laten dat gebeuren, dus waarom niet?”

Toen Mimi wegging, duurde het even voordat haar mening doordrong. Veel van wat ze zei klopte. Ik had een paar twijfels over de mogelijkheid dat polyamoreuze relaties rommelig zouden worden, en ik wist dat dit niet ieders ding was. Maar ik was me er ook van bewust dat één vaste relatieformule niet voor iedereen kon werken. Als iemand een polyamorieverhaal had gekozen, veel succes op zijn of haar reis. Ieder zijn ding denk ik!

Veelgestelde vragen

Conclusie

Polyamorie daagt de traditionele visie op liefde uit, maar voor degenen die het beoefenen, draait het om eerlijkheid, diepe verbindingen en het omarmen van de complexiteit van menselijke emoties.

Of je nu nieuwsgierig, sceptisch bent of zelf polyamorie overweegt, de sleutel tot een succesvolle relatie – monogaam of polyamoreus – is communicatie, respect en wederzijds begrip. Onze relatiecoaches kan helpen bij het navigeren door polyamorie, grenzen en emotionele balans.

Hoe is de definitie van het huwelijk in de loop van de tijd veranderd?

Liefde na het huwelijk – 9 manieren waarop het anders is dan liefde vóór het huwelijk

Alles wat u moet weten over transactionele relaties

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.