Hoe zorg je ervoor dat een polyamoreus huwelijk werkt? 6 deskundige tips

Kun je verliefd worden op meerdere mensen tegelijk? Met andere woorden, kun je een polyamoreuze relatie aan? Het doet me denken aan een aflevering van Easy op Netflix. Na relatietherapie onderzoeken de getrouwde ouders Andi en Kyle een open relatie. Wat gebeurt er vervolgens? Heel veel drama!

Andi verpest uiteindelijk het monogame huwelijk van haar vriendin. En Kyle wordt uiteindelijk verliefd op iemand anders. Dit is hier precies de pijnlijke worsteling van het verwerken van getrouwde polyamorie. Een polyamoreus huwelijk hoeft echter niet altijd een beerput van ingewikkelde vergelijkingen en emotionele wonden te worden. Door grenzen en verwachtingen goed te stellen, kun je die goede plek vinden die goed werkt voor alle betrokkenen.

Hoe? Wij zijn er om meer duidelijkheid te scheppen over de betekenis van polyamorie en manieren om deze ogenschijnlijk complexe relaties te laten slagen. Dit doen we in overleg met counselingpsycholoog en gecertificeerd life-skills trainer Deepak Kashyap (Master in Onderwijspsychologie), die gespecialiseerd is in diverse psychische problemen, waaronder counseling voor LGBTQ+ personen en mensen die nog niet uit de kast zijn.

Wat is een polyamoreuze relatie?

Om te beginnen: wat is polyamorie? De eenvoudige definitie van polyamorie is de praktijk van romantische relaties met meer dan één partner, met de geïnformeerde toestemming van alle betrokken partijen. Als het er echter op aankomt dit concept daadwerkelijk in de praktijk te brengen, kunnen er veel complicaties de kop opsteken. Daarom is de betekenis van polyamorie in alle ernst essentieel voordat je er halsoverkop in duikt. 

Deepak legt uit: "Een belangrijk verschil tussen polyamorie en vreemdgaan is dat bij polyamorie sprake is van weloverwogen en enthousiaste toestemming. Let wel, deze toestemming is niet dwingend in de zin van 'Ik doe dit omdat jij het me vraagt'."

“De toestemming moet enthousiast zijn, iets in de trant van “Laten we ook andere mensen zien” – ook dat is hier het sleutelwoord. Polyamorie neemt toe in tijden die vrij/gelijk zijn en waarin mensen meer in contact staan ​​met hun verlangens. Terwijl we als samenleving evolueren en mensen onbevreesd uit de kast komen, is polyamorie in opkomst.” Het woord ‘polyamorie’ is echter erg complex en er zitten veel lagen in. Laten we het in meer detail verkennen.

Gerelateerde artikelen: Wat is een open huwelijk en waarom kiezen mensen ervoor?

Soorten polyamoreuze relaties

Wat is een polyamoreuze relatie? Deepak legt uit: “Dit is hoe de relatieovereenkomst verloopt. U hebt een primaire relatie: de persoon met wie u getrouwd bent en degene met wie u de financiën deelt. Dan zijn er secundaire partners – je bent niet romantisch met hen verbonden; zij zijn je seksuele, liefdevolle en gepassioneerde partners.”

“Geniet je van emotionele intimiteit met je secundaire partners? Jawel. Het woord 'amor' in polyamoreus impliceert dat er sprake is van een invalshoek van liefde en gehechtheid. Anders zou het een open huwelijk zijn.”

Deze definitie van polyamorie, zoals gegeven door Deepak, wordt een hiërarchische polyamorie genoemd. Laten we nu de andere soorten polyamoreuze relaties en hun regels eens nader bekijken:

• Polyfideliteit: Partners in een groep komen overeen geen seksuele/romantische relaties te hebben met mensen die niet in de groep zitten
• Triade: Het betreft drie mensen die allemaal met elkaar uitgaan
• Quad: Het betreft vier mensen die allemaal met elkaar uitgaan
• Vee: Eén persoon heeft een relatie met twee verschillende mensen, maar die twee mensen hebben geen relatie met elkaar
• Keukentafel Poly: Partners en partners van partners nemen gemakkelijk contact met elkaar op en praten rechtstreeks over verzoeken, zorgen of emoties
• Relatie anarchie: Meerdere mensen zijn vrij om romantisch en seksueel contact te maken met anderen, zonder de beperking van regels, labels of hiërarchie

Hoe zorg je ervoor dat een polyamoreus huwelijk werkt? 6 deskundige tips

Uit onderzoek blijkt dat 16.8% van de mensen polyamorie wil beoefenen en dat 10.7% dit op een bepaald moment in hun leven heeft gedaan. Ongeveer 6.5% van de ondervraagden gaf aan iemand te kennen die polyamorie beoefent of heeft beoefend. Onder de deelnemers die zelf geen interesse in polyamorie hadden, gaf 14.2% aan respect te hebben voor mensen die polyamorie beoefenen.

De bovenstaande statistieken zijn het bewijs dat polyamorieparen niet meer zeldzaam zijn. Als jij een van hen bent, maar je hebt teruggehouden vanwege de vraag: "Is een polyamoreus huwelijk duurzaam?", dan is hier een stapsgewijze handleiding met door experts ondersteunde tips om je te helpen erachter te komen hoe je het kunt laten werken en omarm wie je werkelijk bent:

1. Leer jezelf

Deepak adviseert: “Onderwijs jezelf voordat je in het diepe springt. Kijk of niet-monogamie iets voor jou is of niet. Je kunt je ook aansluiten bij de polysupportgroep die ik leid.” Als aanvulling hierop geeft hij een lijst met boeken die je moet lezen voordat je een polyamoreus huwelijk aangaat:

Gerelateerde artikelen: Ben jij een seriemonogamist? Wat het betekent, de signalen en kenmerken

• Polysecure: gehechtheid, trauma en consensuele niet-monogamie
• De ethische slet: een praktische gids voor polyamorie, open relaties en andere avonturen
• Meer dan twee

Deze boeken zullen u helpen de complexiteit van polyamorie te begrijpen, variërend van de juridische problemen tot seksueel overdraagbare aandoeningen. Als u niet zo'n lezer bent, hoeft u zich geen zorgen te maken, wij staan ​​voor u klaar. Je kunt naar de volgende podcasts luisteren om de betekenis van 'polyamoreus' gedetailleerder te verkennen:

• Polyamorie laten werken
• Polyamorie wekelijks

Zoals Deepak al aangeeft, is het inschakelen van een polyamorie-vriendelijke therapeut de eerste stap als je een vaste relatie hebt en niet weet waar je moet beginnen. Een polyamorie-vriendelijke professional kan je helpen bij het omgaan met de uitdagingen van polyamorie in een wereld die niet per se polyamoreus is. Als je hulp en begeleiding zoekt, staan ​​de therapeuten van Bonobology altijd voor je klaar.

2. Communiceren, communiceren, communiceren

Deepak zegt: ‘De meeste polyamoreuze huwelijken mislukken omdat mensen niet willen communiceren. Jaloezie en onzekerheid komen in alle intieme relaties voor, maar hier wordt u dagelijks met deze vertrouwensproblemen geconfronteerd.

“Als je je relaties wilt laten werken, communiceer, communiceer, communiceer! Je kunt nooit overcommuniceren in een polyhuwelijk. Dat risico loop je niet. Deel elk klein detail met uw partner, inclusief uw jaloezie, onzekerheid en uw behoeften.

Hier zijn enkele tips die ervoor kunnen zorgen dat uw polyhuwelijk een groot verschil maakt:

• Waardeer je partner/vertel ze regelmatig over hun sterke punten
• Stel ze zo nu en dan gerust dat je nergens heen gaat
• Overhaast het proces niet en geef uw partner voldoende tijd om zich aan te passen/te verwerken
• Weet dat polyamorie je relatieproblemen niet zal oplossen, tenzij je al een sterke basis van gezonde communicatie hebt om aan te werken

3. Weet dat je niet alles kunt zijn voor slechts één persoon

Volgens Deepak zijn er twee belangrijke problemen waarmee polyamoriekoppels worden geconfronteerd:

• 'Ik verlies iets dat ik had moeten hebben. Mijn partner doet dingen met een derde persoon en niet met mij. Er is iets mis met mij”
• "ik ben niet goed genoeg. Ze zullen wel iemand vinden die beter is dan ik. Ik zal met rust gelaten worden terwijl mijn partner troost zoekt in andere relaties”

Hij voegt eraan toe: “Je kunt niet alles voor één persoon zijn”. Hij heeft gelijk! Het is menselijk gezien onmogelijk om al je emotionele en fysieke behoeften door één persoon te laten vervullen of die van iemand anders te vervullen. Het geheim van een succesvol polyamoreus huwelijk/relatie is dus dat de vergelijking van uw partner met de andere partners uw eigenwaarde niet bepaalt. 

4. Oefen 'compersie' in uw polyamoreuze huwelijk

Hoe kun je jaloezie in een polyamoreuze relatie stoppen? Zet je jaloezie om in compersie, een vorm van onvoorwaardelijke liefde . Compersie is een soort empathische vreugde die je voelt wanneer je ziet dat je partner het goed heeft. Je staat er weliswaar buiten, maar je voelt geen jaloezie. Sterker nog, je bent blij dat je partner gelukkig is.

Volgens GO Magazine is de term compersie eind jaren tachtig ontstaan ​​binnen de polyamoreuze gemeenschap Kerista in San Francisco. Het concept zelf heeft echter een veel oudere en diepere geschiedenis. Het Sanskrietwoord ervoor is 'mudita ' , wat zich vertaalt naar 'sympathieke vreugde', een van de vier kernpijlers van het boeddhisme.

En hoe kun je mededogen cultiveren in consensuele niet-monogamie? Hier zijn een paar tips:

• Begin met het ontwikkelen van empathie, een vaardigheid om met anderen te resoneren
• Wanneer uw partner jaloezie uit, wees dan niet defensief en luister geduldig
• Begrijp dat de aanwezigheid van een andere persoon geen bedreiging voor u is

5. Het verkennen van polyamorie vormt geen bedreiging voor de behoeften van uw kind; instabiliteit wel

Deepak merkt op: "Lang voordat het concept van monogame relaties bestond, was een kind het 'kind van de stam'. Hij/zij wist niet wie de ouders waren. Soms kende een kind zijn moeder wel, maar niet zijn vader."

“Een kind heeft dus niet noodzakelijkerwijs één man en één vrouw nodig om hem/haar op te voeden. Ze hebben liefde, aandacht en voeding nodig. Ze hebben stabiele figuren/bewakers nodig die zichzelf emotioneel kunnen reguleren.” Zolang je dat doet, zal het feit dat je met meer dan één persoon bent, geen bedreiging vormen voor het psychologische welzijn van je kinderen.”

Gerelateerde artikelen: 12 beste datingsites voor polyamoreuze relaties in 2022

6. Negeer de hersenspoelpogingen van de samenleving

Deepak legt uit: “Het concept van paarbinding is universeel van aard. Maar het huwelijk (een specifiek soort paarbinding) is een sociaal/cultureel construct. Het is een door de mens gemaakt idee. Het is een mythe dat je een commitment-fobisch bent, alleen al omdat je polyamorie beoefent. In een polyamorierelatie is de mate van betrokkenheid zelfs een stuk hoger, omdat je je aan veel mensen bindt.”

Trap dus niet in de verhalen die de maatschappij verspreidt. Blijf trouw aan je eigen waarheid en kies voor een relatievorm die je tevredenheid maximaliseert. Als losse relaties of meerdere partners je gelukkig maken, prima. Je bent niemand iets verschuldigd, zolang je romantische relatie maar een veilige plek is waar je kunt experimenteren en ontdekken.

Ten slotte zegt Deepak: ‘Consensuele monogamie lijkt voor de meeste getrouwde stellen onpraktisch, want hoe meer mensen je bij je huwelijk betrekt, hoe meer emoties er op het spel staan ​​en dus hoe meer drama er mogelijk is. Ja, er is veel te riskeren. Maar als het goed gaat, zijn meerdere relaties beslist meer lonend dan monogame relaties.”

Veelgestelde vragen

Tekenen dat je misschien een eenhoorn bent in een polyamoreuze relatie

Vanille-relatie – Alles wat u moet weten

Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden