Ben je bang voor een relatie? Tekenen en tips om ermee om te gaan

Je zou niet naar mijn vriendin Ruth kijken en denken dat ze bang is voor een relatie. Omdat Ruth het soort meisje is dat het leven van elke groep is. Ze is niet alleen mooi, maar ze is ook ambitieus en goed in wat ze doet. Zij is het meisje waar je naar toe gaat als je een geweldig evenement wilt plannen. Ze trekt veel mensen aan en wordt voortdurend mee uit gevraagd op dates.

Dus toen ze me vertelde dat haar buurvrouw haar mee uit had gevraagd, plaagde ik haar en vroeg of ze haar match had ontmoet. Ze keek me echter ernstig aan en zei: 'Ik vind haar leuk, maar ik ben bang voor een relatie.' Pas toen besefte ik dat Ruth relatieangst had. Om te begrijpen hoe angst voor intimiteit werkt, heb ik contact opgenomen met een psycholoog, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), die gespecialiseerd is in verschillende vormen van relatietherapie, van daten en problemen voor het huwelijk tot scheidingen, misbruik, scheiding en echtscheiding. 

Is het normaal om bang te zijn voor een relatie?

Mensen gaan er vaak van uit dat gamofobie, of bindingsangst, te maken heeft met koudwatervrees voordat ze exclusief gaan. Maar het is iets ingewikkelder dan dat. Angst voor binding kan geworteld zijn in angst voor liefde of bang zijn om kwetsbaar te zijn in een relatie. Het wordt vaak gebruikt als overkoepelende term om iets anders aan te duiden soorten liefdesfobieën.

Aakhansha zegt: “Angst voor een relatie is niet altijd een angst VOOR de relatie. Het kan voortkomen uit de angst om kwetsbaar te zijn tegenover een andere persoon. Het is een veel voorkomend verschijnsel.” 

Onderzoek suggereert dat moderne generaties vaker bang zijn om verliefd te worden dan oudere generaties. Aakhansha suggereert de volgende redenen achter de verschuiving:

• Trauma bij kinderen: Als de persoon tijdens het opgroeien een gebrek aan intimiteit met zijn ouders heeft ervaren, kan dat leiden tot angst voor liefde. Het kan dan een uitdaging worden om te ervaren platonische of romantische relaties. De persoon ontwikkelt het geloof dat hij/zij de liefde niet waard is. Dit is de reden waarom de meeste van hun relaties oppervlakkig zijn en ze zich alleen richten op het ontvangen van de bevestiging die ze als kind niet kregen
• Geschiedenis van verraad: Slachtoffer zijn van ontrouw kan ertoe leiden dat iemand zijn huidige partner gaat wantrouwen, uit angst opnieuw verraden te worden
• Culturele verschillen: Het is ook mogelijk dat de persoon tot een cultuur behoort die zeer streng is op het gebied van genderrollen, vooral op het gebied van het huwelijk. In dit geval kan gamofobie voortkomen uit de angst om vast te zitten in een strikte en ongewenste omgeving
• Te veel investeringen: Een relatie is een investering. Je moet je tijd, energie en emoties erin investeren. In het geval van een huwelijk schrijft de wet in verschillende landen ook voor dat men bij een echtscheiding voor de partner zorgt. Dit kan ervoor zorgen dat mensen ervoor terugdeinzen om te trouwen, zelfs als ze al jaren samenwonen
• Meerdere problemen: Het kan ook een samensmelting zijn van een lage eigenwaarde, een onzekere hechtingsstijl en trauma uit het verleden. Trauma hoeft niet altijd van de ouders te zijn, het kan ook het gevolg zijn van mislukkingen in romantische relaties in hun tienerjaren

Gerelateerd lezen: Wat is traumadumping? Een therapeut legt de betekenis, de tekenen en hoe deze te overwinnen uit

7 tekenen dat u bang bent voor een relatie

Omdat het vaak wordt afgedaan als een rage van de nieuwe generatie, wordt gamofobie zelden serieus genomen. Niemand van ons kon naar Ruth kijken en daaruit afleiden dat er een storm in haar woedde. Ze stond vaak in het midden van de groep, lachend en grappen uitwisselend. Dus het kwam nooit bij iemand op dat ze enige angst voor intimiteit zou hebben, maar na haar bekentenis begon ik zichtbare tekenen te zien van haar angst om verliefd te worden. Hier zijn er een aantal:

1. Je vermijdt het om je innerlijke zelf aan iemand te laten zien

Emotionele onbeschikbaarheid manifesteert zich als een onvermogen om uw diepste gedachten, gevoelens en persoonlijke ervaringen te delen. Maar het kan ook worden ervaren als een onvermogen om je met iemand in te leven, of als je zonder provocatie in de verdediging gaat. Dit is een veel voorkomende observatie als het moet omgaan met relatieangst. De grondgedachte hier is dat als emoties wapens zijn, zoals dit onderzoek suggereert, door je diepste gedachten te verbergen, ontzeg je mensen de middelen om je pijn te doen.

• Je deelt zelden anekdotes over je jeugd of persoonlijke leven
• Je wordt zeer defensief bij ogenschijnlijk goedaardige suggesties. Dit gebeurt wanneer andere mensen onbewust een emotionele trigger ervaren. In het geval van Ruth zou ze erg overstuur raken als iemand haar zei dat ze zich moest ontspannen. Ze zou het als een teken van haar incompetentie beschouwen
• Je kunt ze niet de nodige steun bieden als ze van streek zijn. Maar als ze boos op je zijn, vind je het oneerlijk

2. Je wilt je meest perfecte zelf presenteren aan je partner, wat tot stress en angst leidt 

Als u zich voortdurend zorgen maakt over de belangstelling van uw partner voor u, manifesteert dit zich op twee manieren. Ofwel probeer je je angst verborgen te houden, zodat ze je hoog in het vaandel blijven houden. Of je gaat overboord en overlaadt ze met aandacht totdat ze zich onderdrukt voelen.

• Je bent altijd op je hoede en kleedt je op een manier waarvan je denkt dat ze dat leuk vinden. Je kunt nooit ontspannen als je bij hen bent
• Je neemt bewust genoegen met de verkeerde partners. De logica achter deze beslissing is dat zij tevreden over u zullen zijn en uw vertrouwen niet zullen beschamen. Aakhansha zegt: “Het creëert een rimpeleffect. Je hebt een laag zelfbeeld, dus je kiest iemand met lage verwachtingen. Maar je kunt op emotioneel niveau geen verbinding met ze maken, dus de relatie is van korte duur. Dat maakt je huiverig voor commitment.”
• U vermijdt te praten over dingen die u van streek maken, en u gaat zelfs zo ver dat u de persoon vermijdt om over uw problemen te praten. Dit zijn de klassiekers tekenen van gedrag met een laag zelfbeeld in een relatie.

3. Je denkt dat je relatie voorbestemd is voor de ondergang

De wet van Murphy stelt dat “Alles wat mogelijk fout kan gaan, ook fout zal gaan.” Je beschouwt het als een talisman voor je relatie. Een belangrijk teken dat je bang bent om weer een relatie te hebben, is dat je begint te catastroferen. Hierdoor bent u zeer alert op een dergelijke gebeurtenis – tot het punt waarop u uitgeput raakt van de zorgen en het bijna 'zal' gebeuren. Dit kan ertoe leiden dat uw eigen relatie wordt gesaboteerd.

• Je zoekt alleen maar relatie rode vlaggen. Aakhansha zegt: “Dit is als een self-fulfilling prophecy. Omdat je alleen maar op zoek bent naar gebreken, negeer je de goede dingen in de relatie.”
• Je waardeert de verschillen in de relatie niet. Aakhansha legt dit uit aan de hand van een voorbeeld. “Je verwacht dat je partner je vaak belt. Maar hij houdt niet van elke dag praten. Toch doet hij die moeite voor jou. Je denkt echter dat het een geforceerd gebaar is en niet echt. Je legt dus meer de nadruk op hun waargenomen gebrek aan authenticiteit dan op hun inspanningen.”
• Je vermijdt langetermijnplannen en noemt ze in het openbaar je partner. 30 dagen in september, een gevierd toneelstuk van Mahesh Dattani had een vrouw in het middelpunt die nooit langer dan 30 dagen een relatie zou kunnen hebben, als traumareactie op haar kindermisbruik

4. Je bent bang om kwetsbaar te zijn in een relatie

Als je bang bent om een ​​relatie aan te gaan nadat je een keer verraden bent, probeer je dezelfde pijn te vermijden. Dit kan zich manifesteren als een verlangen om dingen informeel te houden of om je innerlijke zelf niet te delen. Als je date gevoelens voor je begint te ontwikkelen en je reageert niet, dan zullen ze zich terugtrekken en verlies je de mogelijkheid van een romantische band. Of uw gebrek aan kwetsbaarheid legt druk op een relatie waarin uw partner probeert te blijven ondanks uw angst voor liefde.

• Seks wordt een optreden om indruk op hen te maken met je bekwaamheid, in plaats van een emotionele band te zijn
• Je vermijdt het belijden van je liefde voor hen
• Je trekt je terug bij de eerste tekenen van problemen in plaats van ervoor te vechten
• Je zoekt partners die ook geen commitment willen

Gerelateerd lezen: 13 groene vlaggen in een relatie om naar uit te kijken

5. Je hebt vertrouwensproblemen

Vertrouwensproblemen kunnen zich waarschijnlijk ontwikkelen wanneer iemand in het verleden inconsistent gedrag heeft ervaren. Door een gebrek aan voorspelbaarheid in de reactie van een ouder of ex-partner leer je dat patroon ook met andere mensen associëren. Dit kan een communicatiekloof creëren en misverstanden in de relatie veroorzaken. Aakhansha zegt: "Mensen kunnen hersenspelletjes gaan spelen of dingen doen zoals hun partners ontwijken, of hen spooken om niet wanhopig over te komen."

• Er zijn communicatieproblemen in de relatie. Je laat hun berichten op gelezen staan ​​en vermijdt om er onmiddellijk op te reageren om zo de indruk te wekken dat ze bezet zijn
• Je wilt niet gretig overkomen, dus vertel ze nooit hoeveel je van ze houdt
• Je houdt er niet van om ze iets namens jou toe te vertrouwen of veranderingen in je ruimte aan te brengen

Aakhansha zegt: “Mensen zijn sociale dieren. Wij gedijen op sociale verbindingen. Als iemand niet op een gezonde manier afhankelijk is van iemand, kan dit leiden tot hyperonafhankelijkheid. Dit is een traumareactie. En de getroffen mensen kunnen niet op iemand anders vertrouwen, omdat ze denken dat dit ertoe kan leiden dat ze kwetsbaar worden.”

6. Je blijft dezelfde fouten maken

Albert Einstein zei ooit: ‘Waanzin is keer op keer hetzelfde doen en andere resultaten verwachten.’ Ik noem gamofobie geen krankzinnigheid. Maar als je in elke relatie dezelfde fout blijft maken, en vervolgens het falen van die relatie koppelt aan jouw ontoereikendheid, ben je van plan opnieuw te mislukken.

• Je gaat steeds uit met dezelfde soort giftige mensen
• Je blijft dezelfde hersenspelletjes spelen om ze gespannen te houden, zonder te beseffen dat je ze wegduwt
• Je geeft ze geen kans om een ​​betekenisvolle relatie met je op te bouwen. Dit gebeurde steeds met Ruth. Ze ging wel eens op date, maar nooit voor de tweede of derde keer, ook al vond ze de persoon leuk

7. Je denkt te veel na over hun woorden en daden

Je begint na te denken over wat ze doen en zeggen in plaats van alleen maar te genieten van het moment. Dit leidt tot een overmatige analyse van hun gedrag, wat resulteert in een ongezonde obsessie. Overdenken ruïneert relaties door een sfeer te creëren waarin je nooit vrede hebt.

• Je wordt ongerust als je erachter komt dat ze met andere mensen hebben gepraat
• Omdat je niet geïnteresseerd wilt lijken in wat ze doen, begin je zelf op onderzoek uit te gaan om het doel van hun acties vast te stellen. Dit is borderline-stalking 
• Je bent irrationeel jaloers en raakt geobsedeerd door hen

Wat moet je doen als je bang bent voor een relatie?

Als je verder wilt gaan dan 'Ik vind hem leuk, maar ik ben bang voor een relatie', dan moet je daar intern aan werken. Het gevoel dat je bang bent om een ​​relatie te hebben, zit meer in je kern dan in externe factoren.

Gerelateerd lezen: 14 soorten jongens die single blijven en waarom ze dat doen

1. Probeer de reden voor je angst te achterhalen

Wanneer je kriebels krijgt over iemand die je leuk vindt, vraag jezelf dan af: "Waarom ben ik bang om een ​​relatie met hem of haar te hebben?" Bedenk waar u zich zorgen over maakt. Denk je dat hun gedrag zal veranderen nadat ze een relatie hebben gekregen? Bent u bang dat u dat wel zult doen zich verloren voelen in de relatie? Ben je bang dat ze je na een tijdje zullen verlaten?

• Denk na over waar je bang voor bent in de relatie: zijn zij het of de verlating of iets anders?
• Hebt u signalen opgemerkt dat u bang bent voor de mening van uw partner over u?
• Als je bang bent voor hen of hun gedrag en denkt dat het intenser is dan je aankunt, neem dan de tijd en stel een comfortabel tempo in 
• Als u echter een positieve en geduldige reactie van hen krijgt, kunt u met kleine stappen beginnen

2. Wees niet langer streng voor jezelf

Je moet stoppen met jezelf de schuld te geven van deze angst. Aakhansha zegt: “Mensen komen mij vaak vragen: waarom ben ik bang om weer een relatie te hebben? Ik zie vaak een internalisering van de relatie, waarbij iemand het uiteenvallen heel persoonlijk opvat. Het wordt dus: “Ze hebben de relatie niet verlaten, ze hebben mij verlaten”. Hier moet een gezond onderscheid worden gemaakt. Je zult erdoor worden beïnvloed tijdens het uiteenvallen, maar je moet het zien als het verlaten van de relatie, en niet als jij. Waarom noem je het verlatenheid?”

• Verschuif het perspectief. Je bent niet je relatie, de relatie was een deel van je leven
• Om met uw om te gaan verlatingsproblemen, begin het te zien als een scheiding van wegen in plaats van dat iemand je verlaat
• Doorbreek het patroon van zelfmedelijden door op te sommen wat er mis was in de relatie. Schrijf het allemaal op in een dagboek: waarom het slecht voor je was, wat je had kunnen doen om het te verbeteren, en wat je wilde in een relatie, maar niet kon krijgen. Dit zal je helpen om wat duidelijkheid te krijgen

3. Begin met kleine stapjes

Als het aangaan van een langetermijnverbintenis je angstaanjagend lijkt, maar je ook niet bang wilt zijn in een relatie, probeer dan kortetermijndoelen voor de relatie te stellen. Zodra je een doel hebt bereikt, plan je een nieuw doel dat groter is dan het vorige. Deze plannen kunnen van alles zijn en kunnen worden gemaakt nadat u hebt besproken wat voor iedereen prettig is.

• Maak plannen zoals op vakantie gaan, elkaar voorstellen aan je vrienden of een weekend samen blijven
• Communiceer met uw partner als het u teveel wordt

4. Probeer met je partner te communiceren

Matt, een juridisch medewerker uit New York, vertelde me over een meisje met wie hij twee jaar een relatie had, en die het uitmaakte toen hij haar ten huwelijk vroeg. ‘Ik dacht dat ze er klaar voor was. We waren al zo lang samen. Ik denk dat ze me leuk vond, maar bang was voor een relatie. Ik nam contact met haar op en probeerde te vragen of ze meer tijd wilde, of een pauze wilde nemen, maar ze spookte me gewoon.

• Probeer de communicatieoefeningen van koppels met uw partner om uw relatieangsten te bespreken. Het kan lijken alsof je ze een wapen overhandigt, maar je moet ze vertrouwen
• Ook is het belangrijk om te weten of je met de juiste persoon bent. Volg je instincten. Een teken dat u bang bent voor uw partner, is dat u bang bent om uw gedachten aan hen over te brengen. Dit is geen gezonde relatie

5. Zoek hulp

Aakhansha zegt: “Het woord verlating wordt vaak gebruikt in de context van kleine kinderen, die afhankelijk zijn van een verzorger. Als je je als volwassene in de steek gelaten voelt, betekent dit dat je je innerlijke kind hebt bereikt. Psychotherapie kan in zulke gevallen helpen.”

• Praat met vrienden en familie over hoe dit uw leven beïnvloedt. Veel van deze angsten zijn geworteld in trauma uit de kindertijd, dus erover praten kan helpen
• Praat met een erkende therapeut. Bij Bonobologie hebben we een uitgebreid panel van therapeuten en adviseurs om u door uw problemen heen te helpen

Hoe weet ik of ik klaar ben voor een relatie?

Het is belangrijk om te weten of je ergens klaar voor bent voordat je eraan begint. Dit geldt ook in een relatie. Als je niet over de mentaliteit beschikt die nodig is voor een betekenisvolle relatie, verspil je alleen maar de tijd en energie die jij en je partner in elkaar hebben geïnvesteerd. Dit zal alleen maar leiden tot een liefdesverdriet dat je gemakkelijk had kunnen vermijden. Dit is waar je op moet letten:

1. Je 'wil' de relatie, niet 'nodig' hebt

Aakhansha zegt: 'Als je een relatie aangaat omdat het een 'behoefte' is, ontstaat er een afhankelijkheid. Maar als een relatie een 'behoefte' is, weet je dat het slechts een toevoeging aan je leven is. Dan is de persoon zich bewust van de rol van de relatie in zijn leven.” 

• Je zoekt naar iemand die je echt leuk vindt, in plaats van compromissen te sluiten voor iemand die een leemte in je leven zal opvullen
• Je wilt op emotioneel niveau contact met ze maken
• Je schaamt je niet voor je relatie

Gerelateerd lezen: Wat is geen liefde, maar denken als liefde? 15 zulke dingen

2. Je bent klaar om eraan te werken

Als je besluit: “Ik ben niet meer bang in een relatie, dit is wat ik wil”, heb je het halve werk al gedaan. De eerste stap bij het oplossen van een probleem is het als zodanig onderkennen.

• Je communiceert met mensen om je heen en vraagt ​​hun hulp bij jouw verlatingsproblematiek
• Je praat met je partner, vertelt wat je voelt en besluit wat je van elkaar nodig hebt om er een betekenisvolle relatie van te maken
• U hebt ingesteld gezonde relatiegrenzen en zijn bereid enkele aanpassingen door te voeren

3. Je wilt ze niet wegduwen

Je zoekt hun gezelschap, zelfs als dat betekent dat je je innerlijke gevoelens moet tonen. Je hebt zin om je ervaringen en gedachten te delen. Je voelt je nog steeds een beetje gestrest als je je gevoelens tegenover hen uit, maar je loopt er niet langer voor weg.

• U wordt zich ervan bewust dat de dingen die u doet om te voorkomen dat u er wanhopig uitziet, een negatieve invloed op uw partner kunnen hebben 
• Een veelvoorkomend kenmerk van iemand met een laag zelfbeeld is dat hij zijn partner straft voor het gedrag dat hij respectloos vindt, door hem te ghosten of zijn telefoontjes te vermijden. Nu probeer je ze geen pijn te doen door zulke oneerlijke middelen te gebruiken
• Je bent bereid ze het voordeel van de twijfel te geven, zonder meteen van het ergste uit te gaan

4. Je verlaagt je verwachtingen niet meer

Wanneer mensen bang zijn om in een relatie achter te blijven, gaan ze automatisch op zoek naar iemand met wie ze minder kans hebben op afwijzing. Dit kan hen naar mensen leiden die op zoek zijn naar emotionele of financiële steun. Wanneer u op zoek bent naar iemand die uw gezelschap wil omdat zij uw steun meer op prijs stellen dan u, komt u feitelijk in een relatie terecht die gebaseerd is op een ruilsysteem. Dit is noch gezond, noch duurzaam op de lange termijn.

• Je gaat op zoek naar mensen die je willen vanwege je persoonlijkheid, in plaats van vanwege wat je ze kunt geven
• Je leert van je fouten en ga verder met een giftige relatie om het patroon voor eens en voor altijd te doorbreken
• Je herkent je eigenwaarde en zoekt een partner die je helpt jezelf te verbeteren

5. Je geeft jezelf de tijd om te rouwen

Als je een slechte relatiebreuk doormaakt, heb je tijd nodig om ervan te herstellen. Aakhansha zegt: 'Je moet je vorige relatie afsluiten voordat je doorgaat naar je volgende. Als je weet dat je de pijn moet verwerken en eraan moet werken, kun je de emotionele bagage loslaten.”

• Je bent niet op zoek naar een rebound
• Je onderzoekt je gevoelens door tijd alleen door te brengen
• Je dwingt jezelf niet tot een hectisch schema, in de hoop jezelf af te leiden van de pijn

Op de bruiloft van Ruth sprak ik met Min, haar bruid. Ze vertelde me: 'Ik wist dat ze me leuk vond, maar was bang voor een relatie. Ze was gewoon te bang om de stap te zetten. Dus ik deed." Met de liefde en steun van Min besloot Ruth de sprong te wagen en therapie te zoeken. In het begin was het moeilijk omdat ze te bang was voor de verandering die Min in haar teweegbracht. Maar geleidelijk aan begonnen ze de effecten te zien. Als u niet de juiste stap zet, kan uw angst om een ​​relatie aan te gaan uw vermogen tot liefde voor de rest van uw leven onderdrukken. Probeer stap voor stap en je zult zien dat je voor je het weet al een kilometer hebt gelopen.

15 dingen die u moet weten als u met een Stier-vrouw uitgaat

Hoe u nee kunt zeggen tegen een voorstel – 12 beleefde manieren

12 tips van experts om te stoppen met bezitterig te zijn in relaties

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.