15 tekenen dat u een volwassen relatie heeft

‘Volwassen liefde is liefhebben, niet bemind worden’, zei de gevierde Amerikaanse psychotherapeut en schrijver Irvin D. Yalom. Wat hij waarschijnlijk bedoelde was dat volwassenheid in relaties wordt afgemeten aan de mate waarin je van je partner kunt houden door hun tekortkomingen te accepteren en aan je eigen tekortkomingen te werken. Een volwassen relatie gaat meer over het liefhebben van je partner, ongeacht de kleine problemen, en het focussen op een betere toekomst samen. Zie je, alle relaties doorlopen verschillende fasen. Eerst komt de huwelijksreisfase van duizelingwekkende liefde. Dit wordt gevolgd door de fase van de machtsstrijd, waarin koppels met conflicten worden geconfronteerd en manieren leren om deze op te lossen. Paren die deze obstakels overwinnen, bereiken uiteindelijk de volgende stadia van stabiliteit, toewijding en gelukzaligheid. En sommige experts hebben de laatste drie fasen terecht bestempeld als de volwassen relatiefase.

Het is duidelijk dat volwassenheid in relaties het uiteindelijke resultaat is van het succesvol doorlopen van de verschillende stadia van een relatie. Het geheim ligt in het vermogen om effectief te communiceren, onrealistische verwachtingen te vermijden en tegelijkertijd respectvol te zijn tegenover je partner, en je relatie te waarderen.

Met hulp van onze deskundige, psycholoog en leiderschapscoach Pragati Sureka (MA in Klinische Psychologie, met professionele credits van de Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in het aanpakken van kwesties als woedebeheersing, ouderschapsproblemen en misbruik en liefdeloze huwelijken, door middel van hulpmiddelen voor emotionele vaardigheden, zullen we dieper ingaan op de fijne kneepjes van volwassen of volwassen- relaties op. We zullen ook enkele manieren bespreken waarop je kunt leren hoe je emotioneel volwassen kunt worden in een relatie. Dus laten we beginnen.

Wat is een volwassen liefdesrelatie?

Hoe ziet een volwassen relatie eruit? Welnu, volwassenheid in een relatie heeft waarschijnlijk geen vaste definitie. Praag legt uit: “Volwassen of volwassen relaties zijn relaties waarin een gevoel van emotioneel welzijn heerst. En waarbij je het gevoel hebt dat de cumulatieve positieve kanten in je relatie groter zijn dan de cumulatieve negatieve kanten.”

In zijn boek, The Seven Principles for Making Marriage Work – A Practical Guide, noemt relatiedeskundige Dr. John Gottman een volwassen huwelijksrelatie een emotioneel intelligent huwelijk. Ook hij spreekt over het cumulatieve positieve concept in termen van ‘positief sentiment overschrijven’. Hij zegt dat in een stabiel huwelijk ‘de positieve gedachten over elkaar en het huwelijk zo alomtegenwoordig zijn dat ze de neiging hebben hun negatieve gevoelens te verdringen’.

Pragati zegt: “Mensen in volwassen relaties hebben geleerd directe communicatie, actief luisteren, wederzijds respecten toewijding, samen met empathie, verantwoordelijkheid, een mentaliteit om het goed te maken, en een harmonie van gedachten en acties. Ze voegt dit allemaal onder de term 'emotionele volwassenheid' en voegt eraan toe dat emotioneel volwassen mensen weten hoe ze hun innerlijke zelf kunnen beheersen, en op hun beurt hun gedrag en reacties in een relatie kunnen beheersen.

Waarom is het belangrijk om een ​​volwassen relatie te hebben?

Interpersoonlijke interacties zijn gebaseerd op onze subjectieve gedachten, gevoelens en emoties. En hoe we met onze emoties omgaan, speelt vaak een grote rol in hoe lang onze relaties duren. Terwijl we spreken over het belang van volwassenheid in een relatie, is het van cruciaal belang om te vermelden dat emotionele volwassenheid ons helpt positief om te gaan met de problemen en conflicten die zich in ons dagelijks leven kunnen voordoen.

Dit is zelfs nog relevanter in het geval van romantische relaties. Zie je, romantische relaties zijn speciaal omdat ze tot een zekere mate van kwetsbaarheid leiden. Dit betekent ook dat we geneigd zijn om intens te reageren op verschillende situaties in een relatie. Je partner kan je bijvoorbeeld een intense high laten voelen acceptatie, liefde en respect. Aan de andere kant kan een minachtende afwijzing van hen je in een kloof van slopende problemen met het zelfbeeld duwen.

Daarom is volwassenheid in de liefde zo belangrijk. Laten we eens kijken naar enkele voordelen ervan.

• Het versterkt de basis van de relatie: Pragati zegt: ‘Volwassenheid in een relatie is een voorwaarde voor een emotioneel stabiel huwelijk of een toegewijde langdurige relatie.’ Wat ze bedoelt is dat volwassenheid paren helpt om aan hun tekortkomingen te werken en zich samen op levensdoelen te concentreren, zonder dat emotionele kwetsbaarheid de overhand krijgt
• Het biedt eenvoudig het oplossen van conflicten: Als ze volwassen zijn, kunnen partners conflicten effectief en moeiteloos oplossen zodra ze zich voordoen, terwijl ze prioriteit geven aan de gezondheid van de relatie en hun individuele geestelijke gezondheid. Pragati zegt: ‘Als de lijm van emotionele volwassenheid aanwezig is, wordt het gemakkelijker om aan de relatie te werken.’ Mensen kunnen volwassen worden en verder gaan dan hun dagen doorbrengen met kibbelen over triviale zaken
• Het biedt ruimte voor persoonlijke groei: Mensen in volwassen relaties hebben de mentale bandbreedte om zich te concentreren op persoonlijke groei. Volwassen partners bieden elkaar aanmoediging en emotionele steun
• Het genereert geluk en veiligheid: Een volwassen persoon zal zich veiliger voelen in een relatie. Hun stabiele band met hun partner zal leiden tot een gevoel van geluk, tevredenheid en levensvreugde

Gerelateerd lezen: 9 tips van experts om elke dag in een relatie te groeien

15 tekenen dat u een volwassen relatie heeft

Emotionele volwassenheid is een kijk of houding ten opzichte van het leven, de liefde en relaties. Het is een manier van denken. Maar hoe manifesteert dit zich in de vorm van gedrag en resultaten? Een relatie met twee emotioneel volwassen individuen zal herkenbare volwassen relatiesignalen vertonen. Hier zijn enkele kenmerken van een volwassen relatie waar u mogelijk op moet letten:

1. Je voelt je begrepen

Pragati zegt: ‘In een volwassen relatie voel je je gezien en begrepen. Je bent aanwezig in die ruimte.” Wat ze bedoelt is dat een volwassen relatie een gevoel van waardering en respect bevordert, of het gevoel begrepen te worden: het gevoel dat iemand je gewoon ‘pakt’ en beseft jouw waarde.

Alles in een volwassen relatie draait om een ​​breed gevoel van emotioneel welzijn. Volwassen mensen, uitgerust met effectieve en oprechte communicatie, actief luisteren en de wil om de relatie voorrang te geven boven persoonlijke overwinningen, zijn in staat een omgeving te creëren waarin elke partner uiteindelijk het gevoel krijgt dat hij erbij hoort en dat zijn of haar aanwezigheid ertoe doet. In dergelijke verbindingen zul je dus niet worden beoordeeld of je bedreigd voelen als je over gevoelige onderwerpen spreekt, zoals een voormalige geliefde of gênante situaties uit het verleden.

2. Je voelt je gehoord

Een van de beste kenmerken van een volwassen relatie is dat je partner je gehoord voelt. Pragati zegt: “Als je weet dat er naar je wordt geluisterd, voelt het alsof iemand actief naar je luistert. En lichaamstaal speelt een grote rol om iemand zich gehoord te laten voelen.” Bijvoorbeeld:

• Als je een volwassen vrouw bent en een relatie hebt, houd je je favoriete tv-programma opzij of stop je met sms'en als je partner tegen je praat
• Op dezelfde manier zou een volwassen man de kamer niet verlaten, de deur dichtslaan of zijn partner de stille behandeling geven als hij midden in het bespreken van belangrijke dingen of grote relatieproblemen zit.

Als u ervoor zorgt dat uw partner zich gehoord voelt, betekent dit ook dat iemand zich bekommert om uw grieven, advies, meningen en toekomstplannen. Je weet dat er iemand is die naar je luistert. Jouw mening en gevoelens zijn belangrijk. Emotioneel volwassen mensen weten dat ze hun partners het gevoel kunnen geven dat ze belangrijk zijn als ze actief luisteren. Dit leidt uiteindelijk tot een stabiele relatie.

3. Jullie vieren allebei jullie meningsverschillen

Partners in emotioneel volwassen relaties zien verschillen niet als redenen om elkaar te beoordelen. Dit voorkomt bitterheid in de relatie sluipt. Pragati noemt deze volwassenheid ‘een open houding tegenover het accepteren van de verschillen’. Verschillen moeten worden gezien als manieren om variatie aan het leven toe te voegen en als kansen om nieuwe dingen te leren. Bijvoorbeeld:

• Een religieuze partner kan getrouwd zijn met een atheïst of iemand met een neutrale houding ten opzichte van religie. In beide gevallen moet elke partner de ander toestaan ​​zijn of haar overtuigingen in de praktijk te brengen
• Een man die van zwemmen houdt, zal praten over een nieuwe beroerte die hij heeft geleerd, terwijl zijn partner die graag romans leest, misschien een complot deelt om iets duidelijk te maken. Hier kunnen beiden iets nieuws leren dat ze anders niet zouden hebben geweten

Emotioneel volwassen mensen kunnen zelfs hun uiterste best doen en interesse tonen in de kernwaarden en overtuigingen van hun partner.

Gerelateerd lezen: 9 voorbeelden van wederzijds respect in een relatie

4. Jullie sluiten allebei gemakkelijk compromissen

Volwassen relaties zijn afhankelijk van het vermogen om een ​​goed evenwicht te vinden tussen assertief en meegaand zijn. Zelfliefde is net zo belangrijk als het liefhebben van je partner. Sterker nog, door assertief te zijn, kun je je eigen identiteit beschermen emotionele grenzen, terwijl het tegemoetkomen aan de behoeften van je partner voortkomt uit een onderliggende emotie van liefde en respect voor je partner.

Pragati zegt: “Volwassen mensen zijn als struiken: ze kunnen zwaaien bij een storm, een beetje buigen, maar verder rechtop staan. Ze zijn niet zo stijf als een bamboescheut. Ze zijn bereid flexibel te zijn.” Deze flexibiliteit stelt volwassen mensen in staat om voorbij de grenzen van het individuele ego te denken en te werken aan het geluk en succes van het paar.

5. Jullie hebben allebei realistische verwachtingen

Partners in volwassen relaties hebben de romantische huwelijksreisfase doorlopen. Ze zijn er geweest, hebben dat gedaan, hebben de toenaderingen en hyperbolen gezien en hebben ervan genoten zolang het duurde. Ze hebben de emotionele volwassenheid om het grotere geheel te zien. Hun verwachtingen van elkaar zijn gebaseerd op de realiteit.

Ben je partners tegengekomen die hun wederhelften vroegen om af te vallen om aan onrealistische schoonheidsnormen te voldoen, terwijl ze ondertussen hun beperkingen in het leven negeerden? Dit is duidelijk een onrealistische verwachting. Pragati voegt eraan toe: ‘Volwassen mensen beseffen dat ze elkaar niet mogen verafgoden. Ze weten dat alle afgoden lemen voeten hebben. Ze zien elkaar als echte mensen met beperkingen en zwakheden.” Een volwassen man of een volwassen vrouw in een relatie verwacht bijvoorbeeld niet dat hun overwerkte partner laat opblijft voor hen.

6. Je kunt op je partner vertrouwen

Sommige experts noemen betrouwbaarheid een basisrecht in een relatie. Een volwassen relatie geeft beide partners een gevoel van veiligheid en vertrouwen. Het maakt de relatie consistent. Je weet dat je een emotioneel volwassen relatie hebt als je erop kunt vertrouwen dat je partner doet wat hij of zij heeft gezegd en dat hij/zij achter je staat.

Betrouwbaarheid kan worden gemeten door kleine observaties. Stel jezelf deze kleine vragen:

• Houden jullie allebei je woord?
• Kom jij op tijd opdagen?
• Geeft u uw verantwoordelijkheid en verontschuldigt u zich als u uw beloften niet kunt nakomen?

Deze kleine dingen tellen op vertrouwen op te bouwen in je relatie. Volwassen mensen verspillen hun tijd niet met beloftes die ze niet kunnen nakomen, en respecteren elkaars emoties niet. Dit is een klassieke volwassen relatie versus onvolwassen relatiedifferentiator.

Gerelateerd lezen: 9 manieren om een ​​relatie te herstellen nadat het vertrouwen is verbroken

7. Er is een gevoel van verantwoordelijkheid

Kies de verantwoordelijkheid in relaties is cruciaal. Volwassen mensen zijn dol op het oplossen van conflicten. Dit betekent dat iemand de verantwoordelijkheid moet nemen voor het slechte gedrag. In een volwassen relatie nemen beide partners snel de verantwoordelijkheid voor hun daden. Dit helpt bij het vergeven en verder gaan.

Dit gedrag is essentieel in elke stabiele en gezonde relatie. Wanneer niemand de verantwoordelijkheid voor slecht gedrag op zich neemt, dreigt een herhaling van conflicten. Wrok bouwt zich op. Een lange lijst van wrok kan de balans dan laten doorslaan naar een overweldigend negatief sentiment.

8. Vergeving komt gemakkelijk

Volwassen mensen vinden het gemakkelijk om te vergeven. Ze hebben geen rekeningen te vereffenen met hun partner. Hun toekomstige relatiedoelen zijn veel belangrijker dan welke persoonlijke overwinning dan ook.

Deze positieve sentiment-override maakt het voor hen gemakkelijk om dat te doen loslaten wrok in de relatie, indien aanwezig, en ga verder. Er kunnen korte conflicten zijn, die vaak worden opgelost door oprechte excuses en oprechte vergeving. Dus als jij en je partner elkaar gemakkelijk vergeven, is dat zeker een teken van een volwassen relatie.

Gerelateerd lezen: 9 emotionele effecten van stonewalling op uw relatie

9. Communicatie is een fluitje van een cent

Met vertrouwen in elkaar voelt goede communicatie voor een volwassen stel natuurlijk aan. Er zijn verschillende manieren waarop een echtpaar volwassen kan communiceren. En om een ​​communicatie volwassen te maken, moet deze het volgende zijn:

Verantwoordelijk: Pragati zegt: ‘Volwassen mensen snauwen niet zo gemakkelijk naar hun partners en communiceren niet op een respectloze manier. Ze dumpen hun emoties ook niet op hun partner.” Kortom, volwassen mensen kennen de subtiele verschillen tussen ontluchten en
emotionele dumping in naam van het delen.
direct: Oudere echtparen communiceren niet via hun kinderen of andere familieleden. Pragati zegt: “Onvolwassen koppels vallen uit elkaar omdat ze op zoek zijn naar vliegende apen om hun vuile werk op te knappen, of naar derden om hun kant te kiezen of te bewijzen dat ze gelijk hadden. Oudere koppels niet”
Onverschrokken: Volwassen mensen hebben een veilige ruimte voor communicatie gekoesterd, terwijl onvolwassen mensen angst bij hun partners opwekken. Als de ene partner iets te delen heeft, is er vertrouwen dat de andere partner niet boos of veroordelend zal reageren. Als de andere partner de emoties van zijn partner niet kan begrijpen, zal hij of zij dat duidelijk uiten. Emoties als ergernis of afwijzing zijn een toevluchtsoord waar mensen naar toe vluchten als ze niet in staat zijn hun ware reactie te communiceren.

10. Je lost conflicten gemakkelijk op

Relaties gaan verder dan het vinden van een gemeenschappelijke basis, zoals gedeelde interesses en gedeelde hobby's. Er zijn immers geen twee mensen hetzelfde en er zullen zeker verschillen zijn. En alles wat we tot nu toe hebben besproken, maakt duidelijk dat het oplossen van conflicten gemakkelijk moet zijn voor een emotioneel volwassen stel. Maar hoe? Welnu, hier is hoe volwassenheid in een relatie helpt bij het oplossen van conflicten:

• Volwassen partners zorgen ervoor dat ze geen tijd verspillen met het rondvragen en direct zijn tegenover hun partner. Dit betekent dat problemen direct worden aangepakt en worden aangepakt zodra ze zich voordoen
• Ze houden alle communicatiekanalen open, zelfs als ze het er niet mee eens zijn of hartstochtelijke ruzies hebben
• Er is meer aandacht voor het op een gezonde manier oplossen van conflicten
• Omdat er weinig of geen sprake is van wrok, opent een nieuw conflict niet de doos van Pandora met oudere kwesties, waardoor je in het konijnenhol van beschuldigingen en beschuldigingen terechtkomt. schuldverschuiving, totdat je uit het oog verliest waar het onmiddellijke conflict over ging. In een emotioneel volwassen relatie gaan argumenten niet op een dwaalspoor
• Aan het einde van een ruzie voel je je goed, omdat je het gevoel hebt dat je gehoord en begrepen wordt door de andere partner
• In dergelijke relaties is de kans groter dat je moeilijke gesprekken voert en vervolgens volwassen wordt en verder gaat, in plaats van door te gaan met nutteloze en triviale argumenten of wrok te koesteren.

11. Je vindt het gemakkelijk om alleen te zijn

…En om je partner ook alleen te laten. Pragati zegt: ‘In volwassen relaties respecteren partners grenzen. Ze waarderen elkaars tijd en ruimte.” Dit is niet mogelijk zonder vertrouwen in je relatie en een gevoel van eigenliefde en respect voor je eigen passies en interesses.

Wanneer twee mensen volwassen zijn, zien ze zichzelf als onderling afhankelijk en niet als codependent. Een gezonde afhankelijkheid van je partner is nodig om op zinvolle manieren samen te komen, terwijl je altijd je individuele identiteit en bestaan ​​erkent en koestert. Zulke mensen gebruiken de relatie niet om kapotte delen van zichzelf te repareren. Daarom waardeer je, als je een volwassen relatie hebt, je 'me-time' en je individuele identiteit.

Gerelateerd lezen: 5 redenen waarom ruimte in een relatie geen onheilspellend teken is

12. Je kent je partner – De liefdeskaart

Dr. John Gottman bedacht de term 'The Love Map' om uit te leggen hoe het is om je partner te 'kennen'. Volgens hem 'kennen' mensen in emotioneel intelligente huwelijken hun partners echt. Ze hebben ‘speciale cognitieve ruimte voor hun huwelijk’. Ze weten wat voor hen belangrijk is, wat er momenteel in hun leven gebeurt, wat hun grootste zorgen tegenwoordig zijn en waar ze staan ​​als het gaat om belangrijke kwesties en dergelijke.

"The Liefde kaart',' is volgens Dr. Gottman 'dat deel van je hersenen waar je alle relevante informatie over het leven van je partner opslaat'. Mensen in volwassen relaties hebben zoveel tijd met elkaar doorgebracht, hun gedachten gedeeld en gepraat, dat ze “zich de belangrijkste gebeurtenissen in elkaars geschiedenis herinneren, en hun informatie blijven bijwerken naarmate de feiten en gevoelens van de wereld van hun partner veranderen. ” Met andere woorden: een volwassen relatie is een volwassen vriendschap, waarin je partner de lege ruimte kan opvullen tussen wat je zegt en wat je niet zegt.

13. Je voert productieve gesprekken over toekomstige doelen

Pragati zegt: ‘Volwassen relaties worden gekenmerkt door het delen van doelen, dromen en ambities. Dit leidt ertoe dat elke partner zich betrokken voelt bij de dromen van de ander en duidelijkheid krijgt over de weg die voor hem ligt.”

Het delen van doelen geeft elke persoon ook de motivatie om de ander te steunen. De strijd van je partner voelt als jouw eigen strijd en hun overwinning, jouw overwinning. Het zorgt ervoor dat beide mensen op dezelfde pagina staan ​​en het gevoel hebben dat ze een getuige en een cheerleader voor het leven hebben. Onnodig te zeggen dat er nog veel meer aspecten zijn, zoals financiële planning, effectiever worden. Door doelen te delen, kun je krachten bundelen en gemakkelijker het doel bereiken.

14. Volwassen relaties voelen zich niet beperkt door een tijdlijn

Volwassen mensen zijn niet rigide. Hier zijn enkele eigenschappen die ze hebben:

• Ze vertrouwen op zichzelf, hun instincten en hun oordeel
• Ze voelen zich niet beperkt door een vooropgezet idee of een rigide tijdlijn
• Ze laten dingen op natuurlijke wijze gebeuren
• Ze laten dingen zich ontvouwen en vertrouwen op het lezen van emoties om te peilen wat goed voelt en wat niet

Integendeel, emotioneel onvolwassen mensen negeren dit vaak relatie rode vlaggen. Er zijn veel gevallen geweest waarin mensen trouwden, zelfs als het voor hen niet lukte, alleen maar omdat ze gedwongen werden een vaste tijdlijn te volgen (van de eerste date tot het samenwonen, tot het trouwen, het krijgen van een kind, enzovoort). ). Dit is weer een volwassen relatie versus een onvolwassen differentiator.

Gerelateerd lezen: Liefde heeft tijd nodig om zich te ontwikkelen

15. Het voelt gemakkelijk en goed

Emotioneel volwassen relaties zijn geen hartstochtelijke verhalen vol drama. Er is geen angstaanjagend gevecht gevolgd door een hartverscheurende patch-up. Volwassen relaties zijn in wezen dramavrij en gemakkelijk. Dit betekent niet dat ze geen werk nodig hebben. Maar het werk voelt niet saai aan. In feite voelt het werk dat volwassen stellen doen om de relatie te verbeteren natuurlijk aan en geeft hen vreugde. Samen quality time doorbrengen is geen opgave, maar komt vanzelf.

Dergelijke relaties voelen ook goed. Alsof ze iemands tijd, moeite en aandacht waard zijn. Mensen in volwassen relaties voelen ondersteund door hun echtgenoot, vrouw of partner. Volwassen relaties helpen beide partners om te bereiken wat in de 'Hiërarchie van Behoeften van Maslow' 'zelfactualisatie' wordt genoemd, de vervulling van iemands ware en hoogste potentieel, wat dat ook mag zijn. Dergelijke verbindingen gaan verder dan fysieke intimiteit of materiële voordelen.

5 manieren om volwassener te zijn in uw relatie

We begrijpen dus hoe emotionele volwassenheid een relatie kan verbeteren, en waar het gebrek daaraan toe kan leiden. Als uw relatie de meeste van deze tekenen van volwassenheid vertoont, heeft u geluk dat u over dit emotionele vermogen beschikt. Je bent ook gezegend dat je een partner hebt gevonden die aan jouw niveau kan tippen.

Als u echter denkt dat uw relatie deze belangrijke tekenen van volwassenheid mist, is het raadzaam om uw spel te verbeteren. Het goede nieuws is dat experts geloven dat het heel goed mogelijk is om je emotionele capaciteiten te koesteren en te ontwikkelen en te leren hoe je emotioneel volwassen kunt worden in een relatie. Hier zijn een paar volwassen relatietips om je emotionele capaciteit te vergroten:

1. Identificeer je emoties en label ze

Emoties werken als een feedbacksysteem om de negativiteit of positiviteit van een situatie te meten. Het is een taal waardoor je intuïtie spreekt. Emotioneel volwassen mensen zijn goed bekend met die taal. Ze begrijpen de emoties die naar boven komen omdat ze ze herkennen.

Probeer je bewust te zijn van de emoties die je voelt. Let er goed op. Stel jezelf al die kleine vragen waar je last van hebt, zoals: "Waarom voel ik me zo?" Dit zal je helpen bij het herkennen van verschillende emoties en het labelen ervan. Voelt u zich bijvoorbeeld altijd prikkelbaar en chagrijnig? Misschien zit je in een emotioneel uitputtende relatie. Onthoud: als je iets begrijpt, wordt het gemakkelijker te temmen. Als u zich op uw gemak voelt bij het praten over deze emoties, bent u in dergelijke gevallen ook een goede communicator. Hier is een stapsgewijs voorbeeld:

• Situatie: Boos worden en dit laten zien als reactie op het feit dat uw partner u onbedoeld in het openbaar afsnijdt
• Emotionele observatie: Jezelf afvragen: “Waarom maakte dit mij boos?” Deze woede komt waarschijnlijk voort uit het gevoel niet gerespecteerd te worden. Het gevoel van gebrek aan respect komt verder voort uit schaamte. Deze schaamte is waarschijnlijk een gevolg van een gebrek aan vertrouwen
• Resultaat: Denk bij jezelf: “Ik moet mijn zelfvertrouwen weer opbouwen. Ik moet mijn partner vragen mij niet publiekelijk van zich te vervreemden. Ik heb hun steun nodig terwijl ik mijn zelfvertrouwen terug opbouw.”

2. Oefen zelfzorg

De voordelen van zelfzorg zijn talrijk en kunnen verschillende vormen aannemen. Zelfzorg helpt je ook om op een meer volwassen manier contact te maken met je partner. Omdat je een ander alleen kunt begrijpen als je jezelf begrijpt en waardeert. Hier zijn enkele manieren waarop u dat kunt bereiken:

• Journalen: Slechts een paar uur dagboekschrijven kan u helpen vertrouwd te raken met uw emoties. Pragati zegt: ‘Je kunt een dagboek bijhouden om te documenteren hoe je je voelt. Dit zal helpen bij het opbouwen van een emotioneel vocabulaire.”
• Hobby's uitoefenen: Het beoefenen van persoonlijke hobby's is een geweldige activiteit voor zelfzorg. Pragati zegt: 'Dit is zodat je geen wrok koestert tegen de partner en je leven niet om de ander draait. Dit voorkomt ook dat je jezelf volledig tot slachtoffer maakt en de partner de schuld geeft omdat hij geen aandacht aan je besteedt of je corrigeert.
• Reizend: Ga een dag of twee alleen op reis en maak je los van de relatie. Dit helpt je na te denken over je reis en de relatie met je partner. Breng quality time met jezelf door. Dit zal je op zijn beurt helpen contact te maken met je partner.

Gerelateerd lezen: Hoe je jezelf emotioneel van iemand kunt losmaken – 10 manieren

3. Oefen opmerkzaamheid

Een scherp bewustzijn is een van de fundamenten van elke persoonlijke ontwikkeling. Leef je leven bewust. Omdat u emotionele volwassenheid wilt ontwikkelen, moet u op uw hoede zijn voor uw reacties. Pas op voor negatief gedrag dat tot onvolwassen relaties leidt. Pragati vindt: ‘Minachting en kritiek zijn twee dingen zelfsaboterend gedrag die zich manifesteren in de vorm van schelden. Sta niet toe dat klachten de vorm van minachting aannemen.” Hier zijn 2 voorbeelden:

• Klacht: Waarom heb je het afval niet weggegooid?, Minachting: Je bent lui en je doet nooit iets
• Klacht: Ik kan niet geloven dat je tegen mij hebt gelogen. Dat had je niet moeten doen. Ik ben gekwetst, minachting: je bent een leugenaar. Je bent manipulatief en egoïstisch

Dit bewustzijn is mogelijk wanneer u persoonlijke verantwoordelijkheid neemt voor uw gedrag. Als u merkt dat u zich overgeeft aan schadelijk of onvolwassen gedrag, neem dan de verantwoordelijkheid ervoor, bied uw excuses aan, corrigeer het en ga verder, terwijl u vermijdt dat u het in de toekomst herhaalt.

4. Accepteer je partner zoals hij is

Een deel van het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid houdt in dat je de ander met rust laat. Je partner accepteren zoals hij of zij is, is een eenvoudige stap die je kunt zetten. Het kan moeilijk zijn, maar er is hier niet veel mentale gymnastiek. Deze stap maakt het mogelijk vrijheid in relaties.

Het enige dat deze stap nodig heeft, is uw oprechte betrokkenheid bij deze beslissing. Leer te zeggen: "Ik accepteer mijn partner zoals hij is."

Gerelateerd lezen: 7 tips van experts om u te helpen het verleden van uw partner te accepteren

5. Raadpleeg een professionele adviseur

Emotionele volwassenheid is een vaardigheid die wordt beïnvloed door de manier waarop we als kinderen zijn opgevoed. Als volwassenen moeten we het op ons nemen om de tekortkomingen in ons emotionele volwassenheidsquotiënt aan te pakken. Dit kan veel van het ontrafelen van diepe emoties en het afleren en opnieuw leren met zich meebrengen. Professionele begeleiding door een gediplomeerde vertrouwenspersoon, relatiecoach of relatietherapeut kan in dergelijke gevallen van grote waarde zijn om u door het proces te begeleiden. Vergeet niet dat het altijd goed is om hulp te zoeken als je kleine scheurtjes in je relatie ziet, omdat deze kleine problemen uiteindelijk grote problemen kunnen blijken te zijn.

Als u merkt dat u met meer worstelt dan u aankan bij het opbouwen van uw emotionele capaciteit of als deze stappen u lijken te overweldigen, kan het helpen om professionele begeleiding te zoeken bij Bonobology's panel van ervaren adviseurs.

We hopen dat deze deskundige tips u hebben doen inzien hoe volwassen uw relatie is. Maken ze je trots op hoe goed je het doet? Raak hout aan! Wijzen zij op enkele tekortkomingen die u zou kunnen verhelpen? Of zijn het waarschuwingssignalen die wijzen op de flagrante tekortkomingen in uw relatie? Hoe dan ook, we hopen dat deze introspectie van waarde is geweest.

Bedenk dat een gelukkige en gezonde relatie niets anders is dan een volwassen vriendschap, waarin beide partners zich niet alleen bewust zijn van elkaars tekortkomingen, maar ook bereid zijn zich aan te passen, te communiceren en compromissen te sluiten. In dergelijke relaties staat een partner klaar om u te accepteren zoals u bent en staat hij open voor het oplossen van conflicten. Je toekomstige doelen zijn belangrijker dan je individuele ego's. Dit is de reden waarom een ​​volwassen relatie langer meegaat. Een relatie laten slagen is geen rocket science als beide partners volwassen zijn. Volwassen worden in de liefde schept een gezonde verbinding en een band die zowel u als uw partner verrijkt.

10 dingen die u kunt doen als u zich niet gewaardeerd voelt in uw relatie

11 leuke manieren om met uw partner te daten – maak uw huwelijk spannender

Seksuele compatibiliteit - Betekenis, belang en tekens

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden