Jeg vil ikke gifte meg hvis det betyr å gifte meg med en hel familie.
Innholdsfortegnelse
For noen dager siden snakket jeg med en ung dame på 21, som var sterkt imot ideen om å gifte seg. Hun var ok med å ha en partner, til og med barn, men ikke ekteskap. «Hvis jeg gifter meg, vil hele livet mitt gå med til å leve opp til forventningene til to familier. Hvis jeg ikke gifter meg, kan jeg ha mitt eget liv», var det hun sa.
Hun fikk meg til å tenke. I vestlige land velger så mange å ikke gifte seg, men har et fantastisk hjem. Faktisk sa et av Hollywoods lengstlevende par, Goldie Hawn og Kurt Russell, i et intervju at forholdet deres varte i 34 år fordi de ikke giftet seg.
Det unge India våkner nå opp til muligheten for partnerskap uten ekteskap, fordi det indiske ekteskapet altfor lenge har gitt etter for kravene fra den indiske familien. Etter ekteskapet kan man flytte til en ny leilighet, til og med til en ny by, men ofte er det vanskelig å unnslippe familien og bagasjen den medfører.
Jeg gir deg fem grunner til at indiske ektefeller synes det er vanskelig å takle det økende presset fra den indiske familien.
1. Du er gift med familien, ikke med ektefellen
Min superrike venninne skulle gifte seg med sin superrike kjæreste, og de ønsket å ha et destinasjonsbryllup i Hellas. Begge familiene var begeistret for ideen om et destinasjonsbryllup, men moren hennes ville ha det i Phuket, og moren hans ville ha det i Udaipur. Fra det tidspunktet, fra destinasjonen, til fargen på brudeparets antrekk, til menyen og vinen, ble alt en kamparena mellom de to familiene. Ønskene til det høyt forelskede paret ble raskt skjøvet til side med bemerkningen «du er for ung til å vite noe», og kampen fortsatte.
Dager før bryllupet syntes jeg synd på å se venninnen min så stresset, tynget og sliten ut. Jeg lurte stadig på hva som ville skje etter bryllupet hvis dette var situasjonen før ekteskapet?
Men det er faktum. Det er kanskje ikke et bryllup på reisemålet, det kan bare være et enkelt bryllup med saat-sfære, men realiteten forblir den samme. Når du først er gift, gir du for alltid opp retten til å bare være et par ute og farte alene. I det øyeblikket du avlegger løftene, blir du en del av en superutvidet familie hvor alles følelser teller unntatt dine egne.
I det øyeblikket du avlegger løftene, blir du en del av en superutvidet familie hvor alles følelser betyr noe unntatt dine egne.
2. Innblanding er noe du må leve med
Det er en fødselsrett for ethvert medlem av enhver indisk familie å blande seg inn i dine saker. Du må akseptere det og gi dem det de fortjener.
Nylig, etter at en onkel døde, dro jeg for å besøke familien hans. Hele familien kom ned for å dele sorgen og diskutere den siste ritualen, hvordan arrangementet skulle holdes og hva som skulle være menyen.
Familiens slitne svigerdatter, som hadde måttet håndtere en strøm av gjester som kom ned for å uttrykke sin kondolanse, tok en kjapp lur på rommet sitt om ettermiddagen. Da det ble tetid, bestemte en tilfeldig tante at svigerdatteren skulle vekkes, fordi hun var den utvalgte til å lage teen til tross for at to tjenere var til stede.
I et indisk ekteskap er én ting som kommer gratis i store mengder råd. Fra dine egne svigerforeldre til foreldrene dine til tilfeldige tanter, onkler og søskenbarn, vil du bli fortalt den riktige måten å gjøre ting på.
Fra dine egne svigerforeldre til foreldrene dine til tilfeldige tanter, onkler og søskenbarn, vil du bli fortalt den riktige måten å gjøre ting på.
Venninnen min flyttet fra Kolkata til Bangalore etter bryllupet sitt og bodde sammen med mannen sin. Hver eneste dag ringte moren hennes og spurte hva hun lagde mat til. Moren fikk raserianfall hvis hun fortalte henne at hun nettopp hadde laget kylling eller en ... sabzi og roti. Fordi det var utenkelig å ha mindre enn fem retter på bordet under måltidene hjemme hos dem. Som en travel profesjonell og skeptisk kokk begynte venninnen min å unngå morens telefonsamtaler, fordi det alltid endte i en krangel om mat. Så foreslo mannen hennes at hun skulle lage mat over telefonen i stedet for på komfyren. Så rådet et visst skjær av fred.
3. Ingenting er for personlig
Hvis du har gått inn i et indisk ekteskap, er det stor sjanse for at du blir stilt et veldig personlig spørsmål med en gang, uten at noen i utgangspunktet anser det som et personlig spørsmål.
«Når skal du ha barn?» er et spørsmål som kunne blitt stilt midt i et rom fullt av mennesker, uten at det engang forventes at du oppgir tidsrammen, men rødmen som ville nådd ørene dine ville være nok til å svare. Ulike mennesker har lært å håndtere dette spørsmålet forskjellig, men ingen gift indisk par har unngått det, med mindre de selvfølgelig ble unnfanget på bryllupsnatten. Men for dem er det neste spørsmålet alltid klart: «Når planlegger du en bror eller søster til barnet ditt?»
Og hvis du har noen fertilitetsproblemer og har delt det med noen i familien, kan du forvente at det sprer seg som ild i tørt gress, og at alle familiemedlemmer dukker opp med telefonnummeret til en fertilitetsspesialist. Vær deretter forberedt på å svare dem med alle detaljene om fertilitetsbehandlingen din.
4. Jentas familie er i stand til å forårsake større kaos
Tidligere, ifølge indisk skikk, ville ikke familien blande seg inn i arbeidet til jenta når hun var gift. sasuralMen nå føler foreldrene til den utdannede damen, som ofte tjener en høyere lønnsslipp enn mannen sin, at de har mer å si i hvordan familielivet deres fungerer på grunn av jentas kvalifikasjoner.
Så de vil ha sine laadli å leve i like stor komfort som hun hadde i sitt MaikaFra kvaliteten på melken som skal være tilgjengelig i husholdningen, til bilen som skal brukes i familien til madrassen datteren bruker, har jentas familie et ord med i laget om alt.
For ikke å snakke om spørsmålet om hvordan inntektene hennes skal brukes, investeres og deles med henne Maika.
Relaterte lesninger: Da morens innblanding ble for mye for meg
5. Det er ingen ende på forventningene
Jeg snakket med en ung dame her om dagen som giftet seg for et år siden. Siden mannen hennes bor i Delhi og hun har en god jobb i Kolkata, har hun ennå ikke flyttet til Delhi. Men hun forventes å bo hos svigerforeldrene sine som bor i forstedene, reise med lokaltog i over halvannen time hver vei hver dag, og når hun besøker mannen sin, blir hun ledsaget av svigerforeldrene og ofte en tante eller onkel. Hun så munter og upåvirket ut av ordningen, men jeg lurte på hvor lenge hun ville klare å tåle presset fra sin indiske familie på sitt indiske ekteskap?
Forventningene er uendelige og ofte urealistiske, men det indiske ekteskapet bøyer seg oftest for familiens forventninger og ofrer ekteskapets behov ved pliktenes alter.
Det er derfor vi så ofte hører om folk som forlater karrieren sin i utlandet eller i en annen by i India for å flytte hjem for å ta vare på gamle eller syke foreldre.
Derfor kan du ikke si til en slektning at de ikke skal bo hos deg, selv om barnets eksamener er nært forestående. Du kan ikke fortelle dem at du heller vil ha et enkelt registrert bryllup og heller vil bruke alle pengene på en eksotisk bryllupsreise, og du kan ikke fortelle dem at du ikke tror på å gi folk mat på shraddh-seremonier.
Det er alt i familien
Det er vanlig å låne ut penger for å redde en onkel fra hans konkursrammede bedrift, for å oppfylle en kusines MBA-drøm eller bare kjøpe det gullkjedet til en kusine i tilfelle svigermoren hennes plager henne etter bryllupet. Å låne penger i dette tilfellet betyr å ikke forvente at pengene noen gang kommer tilbake. Hvis det betyr at du må utsette å male ditt eget hus i to år, er det greit nok.
Og når det gjelder beslutningstaking, kan ingenting skje uten å konsultere den utvidede familien. Derfor er et ekteskap, et karriereskifte, å bestemme seg for skole for et barn eller hans eller hennes karrierevei ofte et rundebordsmøte mellom familiemedlemmer.
Og etter hvert som dagene går, oppdager du at den indiske familien har tatt over en mye større plass i det indiske ekteskapet ditt, noe som skyver dine prioriteringer og ambisjoner til side.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Gode poenger, men situasjonen er ikke så alvorlig hvis paret har en god forståelse, og det er tydelig og selvsikker kommunikasjon til hans side av familien fra mannen (ikke fordi han er «overlegen», men fordi i vårt patriarkalske samfunn skaper vanligvis mannens foreldre mer problemer). Dette er bare for å si at alle som vurderer ekteskap bør fatte mot! Vår generasjon gjennomgår et stort skifte, og det som var akseptabelt for våre eldre er ikke for oss. Så ta det med ro og fortsett å kommunisere.
La oss innse det. Å starte et ekteskap i India er ingen barnevei. Med tanke på hvordan familielivet vårt er strukturert, og forventningene knyttet til de nye familiemedlemmene, virker det så skremmende og chokerende. Og som ung kvinne, når jeg tenker på hvorfor dagens ungdom er så redde for utsiktene til et ekteskap, finner jeg at det er forankret i de dynamiske endringene vi som generasjon har gått gjennom. I dag har de utvidede mulighetene for utdanning, arbeidsliv, tilgjengeligheten av nye medier, de nye synene på individualitet, betydningen av et personlig rom som er ens eget – alt dette har bidratt til vår voksende følelse av individualitet og vår tilbøyelighet til en demokratisk tilnærming til livet. Vi har våre egne drømmer, foretrukne livsstil og så videre – og midt i alt dette føles den ekstra utsikten til å hengi seg til forventningene og kravene til enda en familie skremmende og forstenende i første omgang. Men hvis begge familiene gjør en innsats for å forstå de to unge menneskene som ønsker å skape et nytt liv, med sin egen forståelse og preferanser for livet, og samarbeider med dem, så vil de kanskje slutte å flykte. I tillegg må partnerne dele kjærligheten og ansvaret for hverandres familie. Det bør gi dem næring og hjelpe dem å vokse sammen. Da føler jeg at vi kan forvente en bedre morgendag der ekteskapet ikke lenger virker som en trussel.
Det er så sant som noe annet. Og noen ganger klarer jeg rett og slett ikke å forstå at det er slik disse supersmarte menneskene, som har mye tid til å ta vare på andre, styrer sine egne saker. Kjære offerpar, vær så snill å vær så snill å si til dem at min sak er min sak, og det angår ikke dere.
Jeg er helt enig i alle punktene!
Parene har faktisk ingenting å si før og med mindre de eldre godkjenner det. Noen ganger må man gjøre ting man ikke er villig til, og omvendt. Til slutt kan dette føre til frustrasjon, og det blir umulig å knytte familiebånd.
Og ja. Jeg vet ikke hvorfor det er så mye forventninger??? Ikke forvent for mye, og aksepter jenta eller gutten som de er. Ikke overbelast dem med endeløse forventninger. Vær så snill!