«Aman, et andre barn ville løse alle dine nåværende ekteskapelige problemer. Ikke kast bort tiden din om natten. Fortsett å prøve, og hvis Swaroop ikke blir gravid, bør du oppsøke en gynekolog for å få løsninger.» Dette var det siste slaget i vårt ekteskapelige liv. Jeg gikk fra spisebordet den dagen, og jeg fortalte min kone Swaroop at jeg aldri ville bli med moren hennes ved bordet for å spise.»
Det var greit i starten
Innholdsfortegnelse
«Min svigermor spilte en stor rolle i ekteskapet vårt; snarere hadde hun stor innflytelse på min kone. I starten etter ekteskapet, da min kone rådførte seg med moren sin for oppskrifter og hjemmemedisiner, var alt innenfor mine grenser, og jeg var ok med det. Swaroop lagde bare morens oppskrifter, og moren bestemte til og med den daglige menyen for oss. Etter hvert som månedene gikk, kom forstyrrelsene fra kjøkkenet inn i stuen. Så startet alle Swaroops samtaler med «Mamma sa dette, mamma ba meg gjøre det slik, mamma vil at vi skal gå dit.» Jeg begynte faktisk å føle min svigermors tilstedeværelse i stuen vår.»
«Under Swaroops isolasjon kom moren hennes for å bo hos oss, hun kom inn på soverommet vårt, og siden da har hun vært den andre kvinnen i ekteskapet vårt. Fra å ta vare på datteren og barnebarnet, ble moren hennes en del av hver eneste samtale vi hadde. Jeg var veldig irritert over den ubudne innblandingen. Hver gang jeg tok opp temaet med Swaroop, snudde hun seg og sa at til og med moren min blandet seg inn og dominerte. Moren min bor imidlertid i USA og bor nesten ikke hos oss, selv når hun besøker India.»
Relaterte lesninger: Hvorfor jeg ble lykkeligere da jeg sluttet å prøve å gjøre svigerforeldrene mine glade
Vi var aldri alene
«Moren hennes begynte å bli med oss på alle kinoturene og middagene våre. Av humanitære årsaker var jeg i starten ok med det; så kom det til et punkt da Swaroop ville ha moren sin med seg hele tiden. Moren hennes sørget på sin side for at hun alltid var til stede. Hun tok ansvar for kjøkkenet, dagligvarene og provianten. Hun kom og spurte meg direkte om månedlige utgifter og førte regnskapet. Selv hushjelpen hadde et problem med å ta seg av to kvinnelige hushjelper. Mange hushjelper dro, og til slutt ble det bestemt at bare moren hennes skulle gi instruksjoner. Swaroop ble en lat kone og mor, med moren som tok seg av husholdningen.»
Swaroop viste seg å være en lat kone og mor, med moren som tok seg av hjemmet.
«Det var ingen samvær for par i leiligheten vår, og jeg hadde ikke mitt eget sted hjemme. På bryllupsdagen vår, da jeg bestilte en middag i levende lys på en yacht, så jeg at moren hennes også hadde pyntet seg for å bli med. Derfor måtte jeg flytte lokalet til en restaurant.»
«Da datteren vår var seks måneder gammel, trodde jeg at svigermoren min skulle dra hjem for godt. Men hun ble værende. Fra da av la jeg merke til at moren hennes også blandet seg inn i alle våre private samtaler. Hver gang jeg snakket med Swaroop i stuen eller spisestuen, hadde moren hennes også noen innspill og ble med i samtalen vår. Jeg tok opp dette emnet med Swaroop mange ganger, men det falt for døve ører. For å opprettholde privatlivet opprettholdt jeg kommunikasjonsavstand hjemme og begynte WhatsApp-kommunikasjon med Swaroop fra jobb. Men til slutt kom svaret hennes: 'Mammas mening er at mamma sier at vi skal gjøre det slik, la meg spørre mamma.'»
Relaterte lesninger: Hvordan svigerforeldrene mine prøver å forme meg til en ideell bahu
Hun gikk for langt
«En dag spurte jeg Swaroop om moren min ville tolerere det hvis hun blandet seg inn så mye. Hun svarte at det i indiske familier alltid er en velsignelse å ha foreldrenes råd og støtte. Til slutt ble jeg stille om Swaroop, og det var da moren hennes kom med rådet om å gå til en gynekolog for å få oss sjekket for fertilitet. Jeg vet ikke hva kona mi diskuterer om vårt personlige liv med moren sin, men hvor fikk hun ideen fra om at hun kunne komme og snakke med meg om å få et andre barn? Jeg har gitt kona mi ultimatumet om at moren hennes skal dra hjem, siden jeg føler meg kvalt i min egen verden.»
Ikke bare en svigerdatters gråthistorie
I India er det vanlig å høre den vanlige saas-bahu saga, og det meste fra svigerdatterens side med en svigermor som blander seg inn. Det er skrevet mye om dette forholdsbruddet og tips om hvordan man kan reparere det. Her har vi en anekdote fra en svigersønn og hans problemer med svigermoren og hennes innblanding i ekteskapet hans. Det blir vanskeligere når bare den ene ektefellen føler tyngden av innblandingen, og den andre er fornøyd med det. Noen ganger klarer ikke den lidende ektefellen engang å kommunisere det til den uvitende ektefellen.
Involvering fra foreldre for å støtte paret i starten er akseptabelt, men fullstendig innblanding er ikke. Begge siders foreldre bør være en del av barnas ekteskap i den grad de trenger det. Det nye paret bør alltid ha sin egen plass til å utvide ekteskapet slik de ønsker. Ingen foreldre bør bli for lenge, verken på noen av sidene.
Involvering er bekymring, mens innblanding er kontrollerende.
Involvering er bekymring, mens innblanding er kontrollerende. Svigerforeldres involvering i et pars liv er invitert, men når det krysser grensene og går over i innblanding, må en grense opprettholdes. Husk at denne konflikten er basert på kjærlighet. Men hvis du blir mishandlet og ikke respektert, så trekk grensene.
Hvordan lage grensen
- Ta tak i situasjonen konstruktivt fra et mer rasjonelt og ikke et emosjonelt rom.
- Ekteskapelig avgjørelse må endelig tas av par, kun meninger fra eldre mottas med takk.
- Smigre de eldre på en tilstrekkelig måte ved å vise dem den nødvendige respekten, slik at de ikke føler behov for å krysse grenser for å opprettholde respekten.
- Partnerskapet bør være sterkt nok til å motstå svigerforeldrenes storming.
- Snakk med ektefellen når forelderen blander seg inn, men hold deg til personens oppførsel.
- Ikke bli personlig med karaktervurderinger.
- Legg situasjonen objektivt frem for svigerforelderen uten å være subjektiv og legge skylden på personlig.
- Ikke krangle med svigerforeldrene. Bare stå på ditt.
- Ta tak i hver hendelse. Ikke bli irritert og opprørt.
- Vær selvsikker og ikke lat som om et forhold ikke eksisterer.
- Ta kritikken alvorlig, men ikke personlig.
- Hvis forstyrrelsen blir giftig, må du midlertidig rulle sammen velkomstmatten din og ta deg fri fra dem.
Innblanding kan komme fra begge sider av foreldrene, men uavhengig av hvilken side som krysser grensen, er det et angrep på ekteskapets hellighet og bryter med «avstå fra ekteskapet»-ordenen for ekteskap. Foreldre bør behandles med respekt uten at det forstyrrer harmonien i ekteskapet.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Jeg har hatt det samme problemet siden forrige år. Vi giftet oss kort tid etter en måned, og kona mi ble gravid, og moren hennes kom hjem til meg en uke senere uten noen samtale med meg. Etter det, som du nevnte i innlegget ditt, har det samme begynt med meg. Jeg klarer ikke å overbevise kona mi om det. Nå har faren hennes også kommet, og alle bor hos meg.
Jeg har mistet min personlige plass i mitt eget hjem.
Kona mi sier hun trenger dem til barnet vårt er 1 år gammelt. Men nå er situasjonen at jeg ikke kan bo hos henne i denne situasjonen.
Gi meg noen råd om det.
vennligst send forespørselen din til [e-postbeskyttet]Vår ekspert vil svare deg snart!