Mindre enn elskere, mer enn venner

Spre gjerne dette :)

Det har gått over tre og et halvt år siden bruddet mitt.

Å gå videre fra et forhold som varte i over fire år, fra en person i hvilken du så løftet om «for alltid», å se henne gå ut av forholdet uten å gi en avslutning, er mildt sagt traumatisk.

Å prøve å sette ord på alle følelsene jeg følte er nytteløst. Det gjorde vondt i starten, men som ordtaket sier, tiden leger. Med fare for å høres litt ensformig ut, vil jeg si at øyeblikkene jeg tilbrakte med henne, både glade og mørke, ofte dukket opp i tankene mine. Jeg ville føle varmen hennes, ømheten i berøringen hennes, fuktigheten i kysset hennes. Men mest av alt ville jeg være den versjonen av meg selv når jeg var sammen med henne – glad, rolig og positiv.

Akk! Nå er hun borte, borte for alltid, og hun har vært borte siden den forferdelige dagen.

I løpet av denne tiden møtte jeg nye kvinner, ble kjent med noen av dem og hadde til og med fysiske forhold med noen. Men jeg innså at det bare er én ting jeg føler – tomhet. Jeg var ikke følelsesmessig tilgjengelig for dem, men lengtet etter all den følelsesmessige trøsten. Jeg ville aldri elske med dem, men jeg hadde sex. Når jeg ser tilbake nå, innser jeg at et par av dem angret, for de kunne skjønne at jeg var nummen innenfra.

Jeg presset meg selv bort fra dem fordi de ikke fortjente det patetiske mennesket jeg hadde blitt. Ikke én av dem kunne få meg tilbake til normalitet, og jeg kan ikke klandre dem. Jeg ble såret så mye.

En kveld, mens jeg gikk mot bilen min og forberedte meg på en ti timers kjøretur til fjells og en fire dager lang ferie fra jobb, fikk jeg en telefon fra henne. Vi hadde møttes et par ganger på fester og det kom godt overens. Da hun spurte om jeg kunne hente henne fra jobb, forventet jeg ikke å se henne vente med en ryggsekk, klar til å reise med meg. Jeg hadde fortalt henne om turen i går, og alt hun sa var: «Hmm ... ha det gøy!»

Relaterte lesninger: Etter one-night stands savnet hun å være forelsket

Da vi kjørte inn til Murthal for å spise middag, så jeg en annen person som jeg hadde snakket med på festene. Folk føler seg ofte komfortable med å snakke med meg fordi jeg lytter, men måten hun åpnet seg på var ulik alle andre. Hun lot seg være sårbar, og det var ikke noe spor av en maske. For første gang etter bruddet følte jeg at jeg også kunne legge av meg fasaden min. Jeg kjørte hele natten og lyttet til den beroligende stemmen hennes, og lærte om hennes dypeste usikkerheter og villeste drømmer. Jeg så øynene hennes glitre når lyset fra gatelyktene falt på de tårevåte øynene hennes, så den kalde vinden stryke henne forsiktig over håret hver gang hun rullet ned vinduene til tross for kulden.

I løpet av de neste fire dagene åpnet jeg meg også for henne som jeg aldri har gjort før noe annet menneske. Jeg gråt i timevis i strekk og klemte henne. Vi sov sammen, koste oss, og gråt ofte midt på natten. Vi drakk, røykte noen sigaretter, lagde mat sammen og forlot ikke hytta vår en eneste gang.

Den tredje natten ble vi fysiske. Vi var ikke høye, og visste hva vi gjorde. Vi visste at vi ikke var forelsket, men visste også at vi ikke hadde følt det vi følte da på veldig, veldig lenge. Vi elsket som om vi var forelsket. Det var intenst, lidenskapelig og usedvanlig tilfredsstillende. Vi visste at vi måtte forlate åsene og komme tilbake til betongjungelen, til rutinen neste kveld. Den fjerde morgenen var en av de beste noensinne.

Vi satt i stillhet og nippet til grønn te, med den naturskjønne utsikten i øynene og den lidenskapelige natten i hjertene. Stillheten var ikke preget av skyld eller skam, men av tilfredshet. Det var en sjelden morgen hvor man erkjenner eksistensen av et meningsfullt forhold til et annet menneske, fødselen av en betydningsfull forbindelse.

I dag er hun en uunnværlig del av livet mitt, og hun sier at jeg også er det i livet hennes. Vi er ikke forpliktet, vi er ikke forelsket, men vi hengir oss til lidenskapelig elskov fra tid til annen.

Vi går på dater med andre mennesker og diskuterer muligheten for forhold med dem. Det vi ikke er nå, er ensomme og tomme. Vi er mer enn bestevenner for hverandre, men mindre enn elskere.

https://www.bonobology.com/things-happy-couple-others-dont/

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.