Historie om et polyamorøst forhold: Samtaler med en polyamorist

For omtrent en måned siden var en venn av kjæresten min på besøk fra New York, og hun bestemte seg for å tilbringe noen dager hos henne. Blant vennene våre – hvorav noen hadde møtt henne før – var det stor forventning til oppholdet hennes. Det var først etter at hun ankom San Antonio at jeg forsto hva alt oppstyret handlet om. Lite visste jeg at jeg kom til å komme over en historie om et polyamorøst forhold.

Mimi var en høy, mørkerød og attraktiv jente i midten av trettiårene. Hun var livlig, energisk og elsket å delta i dype, meningsfulle samtaler. Jeg fikk vite at hun hadde vært modell og TV-skuespillerinne. Hun elsket å lese, var interessert i trening og lekte også med tanken på å bli forfatter.

Hun var i byen for å delta på en litteraturfestival og omgås folk fra media for et prosjekt hun jobbet med. Vi møttes senere den kvelden på en klubb i hjertet av byen for å feire bursdagen til en venninne. Etter noen runder med drinker, mens vennene våre begynte å bevege seg mot dansegulvet, fortalte Mimi meg at hun hadde vært gift i over syv år og var i et polyamorøst forhold.

Samtaler med en polyamorist – Mimis polyamorøse ekteskapshistorier

Jeg la merke til at Mimi hadde en sterk og imponerende fremtoning, noe som kanskje ikke hadde så mye med hennes fysiske figur å gjøre. Hun hadde en medfødt evne til å virke komfortabel med å være midtpunktet. Hun kunne også føre flere samtaler med sine uttrykksfulle øyne. Med ett ord, Mimi var magnetisk.

Før jeg hadde forstått den fulle betydningen av ekteskapsavtalen hennes, var hun rask med å påpeke at hun og mannen hennes var et fullstendig forpliktende par. Det var bare det at de var åpne for å ha seksuelle forhold med andre. Mannen hennes, som bodde i London, hadde til og med en spansk kjæreste. Historien om det polyamorøse forholdet deres grep meg umiddelbart. Jeg hadde aldri hørt om et forhold med 3 partnere (eller flere) i en forpliktende setting.

Relatert Reading: 8 regler for åpne forhold som må følges for at det skal fungere

Jeg ble passende pirret av avsløringen hennes. Jeg spurte om hun ville være ivrig etter å skrive om sine erfaringer som polygamist for en nettside jeg skrev for. På dette tidspunktet avbrøt hun for å avklare; polyamorøs, ikke polygam – de er to svært forskjellige konsepter.

Det siste innebærer lovlig ekteskap med mer enn én ektefelle samtidig, og det første er praksisen med å ha dypt engasjert, kjærlighetsforhold med mer enn én partner samtidig med samtykke og viten fra alle involverte partnere.

Polyamori kan ta mange former og kan inkludere et seksuelt aspekt eller ikke. Men fokuset er på en emosjonell forbindelse, selv om det er et kort møte. Historier om polygami var fortsatt noe jeg av og til hadde lest om (eller sett); polyamorihistorier var en helt ny bane. Samtalen tok slutt brått på dette tidspunktet fordi vi ble avbrutt av venner.

Polyamorihistorier – I praksis

På klubben vi var i, etter det som føltes som en time, så jeg Mimi bli venn med en utlending som satt ved bordet ved siden av oss. Den selvsikre mannen var en høy, senete, brunette som så italiensk ut på avstand, og var utvilsomt betatt av henne. De var i baren, mens vi sto og slapp ut håret på dansegulvet, passende beruset av de store mengdene alkohol vi hadde blandet.

Til tross for vår forvirrede tilstand, la vi merke til at de delte numre, kysset og utvekslet dype, lidenskapelige omfavnelser. Etter en stund så jeg mannen gå, og hun ble med resten av selskapet vårt som om ikke mye hadde skjedd.

Jeg møtte Mimi to dager senere. Jeg fikk vite at hun allerede hadde tilbrakt en ganske romantisk kveld med mannen hun hadde møtt på klubben. Det viste seg at de hadde bestemt seg for å fortsette med det allerede dagen etter. Hun fortalte historien om det polyamorøse forholdet ganske tilfeldig.

Ifølge Mimi hadde de en overdådig middag og en svømmetur i bassenget på hotellet han bodde på. Begge spiste en solid frokost og fikk dype samtaler om familie, politikk, hjertesorg og håp. De skiltes deretter (han var på vei tilbake til Los Angeles, hvor han bodde) med latter og glede over opplevelsen og dybden av en forbindelse. Intimiteten som ble delt den kvelden i sin forgjengelighet, og på grunn av det, ble formidlet med sensuell ynde.

Relatert Reading: Parterapeut snakker om fordeler og ulemper med åpne forhold

Hvordan fungerer polyamorøse forhold?

Mimi fortalte meg at selv om hun var i et polyamorøst forhold, hadde dette bare vært den sjette personen hun hadde hatt sex med, bortsett fra mannen sin. «For meg», sa hun, «er det viktig å ha en følelsesmessig forbindelse med en person. Det handler nesten aldri bare om sex eller begjær slik alle gjerne vil oppfatte det.»

Mens Mimi snakket, begynte telefonen hennes å ringe. Det var mannen hennes som ringte. Hun gikk til et annet rom og dukket ikke opp igjen på over en time. Jeg prøvde å forstå hvordan polyamorøse ekteskapshistorier som Mimis fungerer.

«Mannen min og jeg», sa hun, «sørger for å snakke med hverandre hver dag i minst en time. Vi forteller hverandre alt. Vi sparer ikke på noen detaljer. Noen ganger er samtalene våre intense. Det er virkelig ganske fantastisk.» Kommunikasjonen deres Det var virkelig fantastisk å observere. Mimi tilbrakte seks måneder med mannen sin i utlandet og seks måneder hjemme.

«Polyamori er ikke for alle, men det er heller ikke monogami – nøkkelen er å vite hva som gjør deg lykkelig.»

Hun sa at mannen hennes visste at hun var på date kvelden før, fordi de delte sine polyamorihistorier. «Det er utrolig hvordan vi begge kan se det, hver eneste gang, når den andre er ute på date.» Som oftest, hevdet hun, er de «glade på hverandres vegne». Dette er et konsept som polyamori til og med har et begrep for, kalt «kompromiss» (å finne glede i en partners glede og forhold).

Et forhold med tre partnere var ganske nytt for meg å forstå i løpet av én omgang. Mimi oppklarte ting med sin vanlige eleganse og klare resonnement. Hennes syn på historier om polyamorøse forhold var veldig spennende.

Dynamikken i polyamorøse ekteskapshistorier

Forholdet deres, sa hun, var ikke polyamorøst i utgangspunktet. Det hadde tatt dem mye tid å nå dette nivået. nivå av tillit og forståelse. Reisen hadde vært mer et personlig foretagende for henne. Den hadde hjulpet henne med å forstå hvem hun egentlig var og konfrontere en del av seg selv som var full av sårbarhet og sosiale konvensjoner. Denne sjeleøvelsen var virkelig befriende for henne.

«I starten, da vi åpnet oss for denne ideen om polyamorøse forhold, var jeg forvirret og til og med følelsesmessig usikker på hvordan det føltes når jeg fikk vite at mannen min var interessert i noen, eller hadde vært sammen med noen som var mer attraktive enn meg. Men selv den sjalusien, fant jeg ut, var sunn på en måte», sa Mimi.

Hun la også til: «Jeg ble tvunget til å håndtere mine usikkerheter slik at jeg kunne komme til å se min manns verdsettelse av en annen kvinne som en anerkjennelse av skjønnhet eller sjarm snarere enn en tiltale mot meg selv.»

Mimi sier at hun tidligere hadde vært i et ettårig forhold med en annen person, noen hun hadde møtt på nettet og chattet med i flere måneder før de faktisk møttes.

«Jeg synes ideen om å knytte personlige forbindelser er både forførende og tilfeldig. Det er først når du danner et intimt forhold med noen at du virkelig kan se dem for den de egentlig er. For meg er ikke sex det som tiltrekker seg polyamori. Sex er det enkleste å få til, og det kan du gjøre med et åpent forhold.» «Men polyamori», understreket hun, «handler om evnen og friheten til å elske flere mennesker dypt.»

Relatert Reading: Homofile polyamorøse forhold vil ikke fungere for meg

Et perspektivskifte gjennom hennes polyamorøse forholdshistorie

Mimi snakket om tiden da hun hadde bodd alene i Kroatia i flere måneder. «Mennene der er ekstremt flørtende, selv de eldre.» Selv om hun knyttet mange dype og kjærlige forhold til mennene og kvinnene hun møtte under oppholdet, var det ikke én hun bestemte seg for å ligge med, hevdet hun. «Jeg følte ikke at jeg trengte det.»

Hun forklarte: «I dag forventer vi at én person skal være alt for oss; vår elsker, ektefelle, fortrolige, frelser, venn, intellektuell stimulant og terapeut. Hvordan er det i det hele tatt mulig? Hvordan kan vi påtvinge oss så mye mange forventninger til én person uten at de kommer til kort? Jeg liker at forskjellige deler av personligheten min blir utforsket og støttet av forskjellige mennesker som kan få frem alle disse aspektene. Historier om polyamorøse forhold tillater det, så hvorfor ikke?

Da Mimi dro, tok det litt tid før synspunktene hennes sank inn. Så mye av det hun sa ga mening. Jeg hadde noen betenkeligheter med muligheten for at polyamorøse forhold kunne bli rotete, og jeg visste at det ikke var alles kopp te. Men jeg var også klar over at én fast formel for forhold ikke kunne fungere for alle. Hvis en polyamorihistorie var noens valg, lykke til på reisen. Enhver sin smak, antar jeg!

Spørsmål og svar

Final Thoughts

Polyamori utfordrer det tradisjonelle synet på kjærlighet, men for de som praktiserer det, handler det om ærlighet, dype forbindelser og å omfavne kompleksiteten i menneskelige følelser.

Enten du er nysgjerrig, skeptisk eller vurderer polyamori selv, er nøkkelen til ethvert vellykket forhold – monogamt eller polyamorøst – kommunikasjon, respekt og gjensidig forståelse. Våre forholdscoacher kan hjelpe med å navigere polyamori, grenser og emosjonell balanse.

Hvordan har definisjonen av ekteskap endret seg over tid?

Kjærlighet etter ekteskapet – 9 måter den er forskjellig fra kjærlighet før ekteskapet

Alt du trenger å vite om transaksjonelle forhold

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.