Å være en annen kone: De 9 utfordringene du bør være forberedt på

Ekteskapet kommer med sine egne utfordringer den første gangen, men å være en annen kone kommer med unike problemer å konfrontere og være forberedt på. Som en annen kone må du møte ekteskapet med både en stiv overleppe og en ironisk sans for humor. Sannsynligvis vil du ha en eks-ektefelle å hanskes med, stebarn å vinne over, og hele spekteret av andre kone-syndrom å navigere.

Ifølge en studere Ifølge Pew Research Center giftet 64 % av kvalifiserte menn og 52 % av kvalifiserte kvinner seg på nytt i USA i 2013. Så hvis det å være mannens andre kone har vært en urovekkende opplevelse for deg, finn trøst i å vite at du ikke er alene. Så mange andre navigerer gjennom lignende utfordringer, og det burde gi deg håp om at det ikke er så uoverkommelig som det kan virke.

Selv om det er noen fordeler med å være en annen kone (forhåpentligvis har ektefellen din fått de fleste av lureriene ut av systemet nå!), kommer det ikke til å bli et vanlig ekteskap. Sammenligninger av første kone vs. andre kone kan virke uunngåelige, både i ditt og ektefellens tankene. Hvis det er barn fra ektefellens første ekteskap med i bildet, kan disse sammenligningene forsterke situasjonen på mange måter.

Vet du hva, enhver ugunstig situasjon har noe positivt ved seg, og det samme har det å måtte hanskes med forstyrrende problemer med sin andre kone. Følg med oss ​​til slutten for å se det positive. Kranti Sihotra Momin, en erfaren CBT-utøver med en mastergrad i psykologi og spesialisering i klinisk psykologi, gir innsikt i hva du bør være forberedt på når du trer inn i rollen som en annen kone.

Den andre kone-syndromet? 

Ja, den emosjonelle belastningen ved å begi seg ut på den ekteskapelige berg-og-dal-banen med en mann som har vært der før, er tydeligvis så vanlig at det finnes et begrep for det – den andre kone-syndromet. Og hva er den andre kone-syndromet? Et psykologisk fenomen der en kvinne som gifter seg med en mann som har vært gift med noen andre før, opplever følelser av usikkerhet, utilstrekkelighet og bitterhet. Disse ubehagelige følelsene oppstår ofte fordi, 

• Hun kan sammenligne seg med sin første kone
• Hun ender opp med å føle seg som nummer to etter ekskona hans 
• Hun føler ikke at partneren hennes verdsetter eller prioriterer 
• Hun kan føle seg overskygget av arven fra det forrige ekteskapet 
• Å håndtere kompleksiteten til stebarn og emosjonell bagasje virker overveldende

Du må forstå at i motsetning til første ekteskap, kommer andre ekteskap ofte med eksisterende familiedynamikk, økonomiske forpliktelser som underholdsbidrag og barnebidrag, og uløst emosjonell bagasje, som alt kan bidra til disse følelsene av usikkerhet, sjalusi og bitterhet hos en andre kone. Hun kan slite med å føle seg som en utenforstående i en blandet familie, spesielt hvis mannens barn er motstandsdyktige mot hennes tilstedeværelse, eller hvis ekskona forblir sterkt involvert. Hun kan også oppleve en følelse av konkurranse med den første kona, enten det gjelder tidligere minner, foreldrestiler eller til og med hvordan hun blir oppfattet av svigerforeldrene sine. 

Så er det økonomiske bekymringer som kan belaste forholdet ytterligere, ettersom betydelige deler av inntekten kan gå med til å forsørge den første familien. Den emosjonelle belastningen kan være overveldende, noe som fører til selvtvil, frustrasjon og i noen tilfeller bitterhet mot mannen. Hvis disse irriterende problemene ikke tas tak i, kan de til og med utløse alvorlige psykiske helseproblemer som depresjon hos andre koner. 

Kranti antyder at utfordringer med delt foreldrerollen, juridiske og økonomiske problemer, eks-faktoren samt den emosjonelle utmattelsen som følge av sammenligninger, følelser av usikkerhet og sjalusi, og kompliserte blandet familiedynamikk er alle vanlige problemer med andre ekteskap, men det betyr ikke at disse ikke må tas tak i raskt og på riktig måte. Hun foreslår følgende måter å navigere disse utfordringene på uten å la andre kone-syndromet gå ut over en kvinnes emosjonelle helse så vel som forholdet til mannen sin:

• Øv åpen og ærlig kommunikasjon
• Sett klare grenser for å navigere i den komplekse dynamikken med stebarn og ekskone 
• Skap nye tradisjoner og ritualer for å fremme en følelse av tilhørighet
• Søk profesjonell hjelp eller bli med i støttegrupper for blandede familier for å komme gjennom de første barnevanskene 
• Møt forholdsdynamikken med tålmodighet og motstandskraft

Relatert Reading: 5 grunner til at kvinner har ulykkelige, giftige andre ekteskap, men ikke kan forlate dem

Hva er ulempene med å være en andre kone?

Alt snakket om «andre kone»-syndromet kan få det til å virke som om det å gå denne veien betyr å legge opp til et liv med problemer og utfordringer i et andre ekteskap. Men det er ikke tilfelle. Når du er sikker på at partneren din er den du vil tilbringe resten av livet med, blir alle de irriterende tingene og utfordringene sekundære. Det er ikke som om det ikke vil dukke opp utfordringer underveis hvis du ender opp med noen som ikke har vært gift før. Når det er sagt, må du gå inn i ethvert langsiktig forhold med øynene vidåpne og fullt klar over hva du legger opp til.   

Leseren vår Chloe deler sin historie om å gifte seg med en skilt mann helt fra New Orleans. Hun sier: «De første årene av ekteskapet vårt kunne jeg høre hvisking og følte at alle øynene var rettet mot meg hver gang jeg dro et sted med mannen min. Jeg forestilte meg at folk hånet meg og sa: «Her kommer den andre kona». Noen av de eldre slektningene bet seg ofte i tungen før de nesten kalte meg ved ekskonas navn. Men senere innså jeg at en andre ekteskap handler om to personer som er villige til å lære av fortiden sin og leve resten av livet sammen, lykkelig.» 

Chloes historie var litt annerledes, for mannen hennes var hundre prosent med på ekteskapet. Og han gjorde alt i sin makt for å gjøre det lettere for henne å tre inn i rollen som en annen kone. Men hvis mannen du gifter deg med er et følelsesmessig rot, fortsatt opprettholder en forbindelsen med sin ekskone, eller er økonomisk i knipe etter skilsmissen, kan det hende at det ikke går like knirkefritt for deg. Her er noen utfordringer du kan møte underveis: 

• Han ønsker kanskje ikke noen storhet i det andre ekteskapet, og dermed frarøver han deg drømmen om å gå ned midtgangen i en Donna Karan.
• Han kan være veldig kynisk når det gjelder ideen om evig kjærlighet og å være sammen til døden skiller deg, fordi han har sett den bli knust foran øynene hans.
• Du kan føle deg som en utenforstående når du er rundt ekskona og barna hans.
• Hvis dere begge er skilt, vil det være mange flere involverte i saken, som både eksene, barna og eks- og nåværende svigerforeldre. Ferien din vil bli mer komplisert enn du tror.
• Å gå utover den konvensjonelle rammen for ekteskap og forhold krever mye mot og omtanke, selv om gjengifte er lettere akseptert i disse dager.

Relatert Reading: Suksesshistorie for andre ekteskap: Hvorfor det kan bli bedre andre gang

Er det noen fordeler med å være en andre kone? 

Selv om det å være en annen kone kommer med sine utfordringer, er det også noen unike fordeler som kan gjøre ekteskapet ditt enda mer givende. Her er de ubestridelige fordelene med å være en annen kone:

• Partneren din kan ha lært av tidligere feil: Siden han har vært gift før, har han sannsynligvis en bedre forståelse av hva som fungerer og hva som ikke fungerer i et forhold. Han er mer følelsesmessig bevisst og villig til å legge inn en innsats for å få ting til å fungere, noe som betyr at du har en bedre sjanse til å bygge et forhold. moden forholdet
• Han ville sette mer pris på deg: Et andre ekteskap kommer ofte med en dypere følelse av takknemlighet. Han vet hvor dyrebar kjærlighet er og vil ikke ta deg for gitt.
• Tydeligere forventninger i forholdet: Med tanke på hans tidligere erfaringer, er det enkelt for deg å navigere i spørsmål om forventninger, verdier og prioriteringer. Det betyr færre overraskelser og et mer stabilt grunnlag for forholdet deres.
• Han vil sannsynligvis være mer engasjert i å få det til å fungere: Ingen inngår et andre ekteskap lettvint. Han forstår konsekvensene av skilsmisse og er sannsynligvis mer opptatt av åpen kommunikasjon, kompromisser og å holde forholdet sterkt.
• Mindre press for perfeksjon: Det vil sannsynligvis ikke være noen urealistiske eventyrforventninger. Du vil ha en partner som er mer jordnær, realistisk og fokusert på å bygge et solid partnerskap i stedet for å jage perfeksjon.
• Sterkere økonomisk og emosjonell stabilitet: Når dere inngår et andre ekteskap, er begge partnerne vanligvis økonomisk og profesjonelt stabile, og følelsesmessig modne. Dette kan være en stor fordel for å hjelpe dere med å bygge mer stabilitet og trygghet i ekteskapet.
• Du får definere din egen historie: Andre ekteskap kommer ofte med visdommen til å fokusere på det som virkelig betyr noe, i stedet for å bli påvirket av ytre press eller samfunnsmessige forventninger. Dette betyr at du og mannen din er bedre rustet til å skape en livshistorie som gir mening for dere.

9 utfordringer du bør være forberedt på som andre kone

Utover stereotypen om onde andre koner og onde stemødre som er blitt foret med oss ​​av eventyr og popkultur, ligger realiteten at det å tre inn i denne rollen kan være en følelsesmessig turbulent og noe opprørende opplevelse for en kvinne. De alltid tilstedeværende sammenligningene av første kone vs. andre kone, familieproblemer, eiendomsrett og emosjonell bagasje er ikke enkle å navigere. 

Det finnes ikke et universelt svar på hvordan det føles å være en annen kone. Hver kvinnes opplevelse i denne rollen kan være markant unik, styrt av hennes egen personlighet, arten av forholdet hennes til ektefellen, samt den individuelle bagasjen til begge partnere. Likevel er det noen utfordringer som er felles for denne opplevelsen.

For å akseptere det å være en annen kone, må du lære å navigere dem på en dyktig måte. For å hjelpe deg med det, har vi samlet utfordringer du kan se opp for i rollen som en annen kone, slik at du er rustet for alt som måtte komme din vei.

1. Stigmatiseringen, blikkene, spørsmålene

Da Marcus og Chantal giftet seg, var det deres andre ekteskap. De hadde vært sammen i noen år, og begge var i slutten av 30-årene da de giftet seg. «Jeg var ikke akkurat ung og naiv, men jeg var egentlig ikke forberedt på fordømmelsen og de konstante, nysgjerrige spørsmålene som kom vår vei.»

«Jeg kjente Marcus fra hans første ekteskap, og folk antok at jeg var den andre kvinnen, at vi i hemmelighet hadde sett hverandre bak ryggen til hans første kone. Hans første kone, Diane, er dessuten fortsatt høyt elsket av naboene og lokalsamfunnet, så jeg kunne føle at de syntes jeg ikke helt holdt mål, at jeg var annerledes», sier Chantal.

Skilsmisse og gjengifte er neppe uhørt, men fordi de knuser myten om det ene perfekte ekteskapet og én sjelevenn, er det fortsatt en viss grad av stigma knyttet til det. Dette betyr at du vil føle varmen fra nysgjerrige blikk og irriterende spørsmål i hvert fall det første året eller så. Sammenligningene av første kone og andre kone, og ubehagelighetene som følger av dem, er definitivt blant de mange utfordringene du kan måtte møte i ekteskapet ditt. Det vil hjelpe deg å stå på ditt og takle ubehagelige situasjoner som garantert vil oppstå.

"Relasjonskonflikt er naturlig og kan skje selv med de lykkeligste par, sier Kranti«Men i et andre ekteskap vil det nesten uunngåelig blusse opp. Du vil støte hoder mot samfunnet generelt, og det vil være tider når det føles som om hele verden er imot deg. Men å løse konflikter er nøkkelen til å være en andre kone, så vær smart og velg dine kamper.»

Relatert Reading: Andre ekteskap etter 40 – hva du kan forvente

2. Den emosjonelle bagasjen

Som sagt, kan andrekone-syndromet få deg til å føle at du har gått inn i en alternativ virkelighet skapt av ektefellens første kone og familie, noe som kan få deg til å føle deg utilstrekkelig eller til og med stille spørsmål ved din plass i mannens liv. Å føle seg nest etter ekskona kan føre til usikkerhet hos andrekona, selv hos de fleste selvsikre kvinner. Her er hva som skjer når du er usikker på hvordan du skal navigere i disse utfordringene:

• Du vil stadig føle at ektefellen din verdsetter sin første kone og sine barn mer enn deg.
• Du vil lure på om de kontrollerer timeplanen og avgjørelsene hans mer enn deg.
• Du vil sammenligne deg selv med dem hele tiden og alltid tro at du kommer til kort
• En følelse av ubetydelighet kan få deg til å tvile på avgjørelsen din. 
• Du kan ende opp med å prøve å påvirke mannens livsvalg mer enn ekskona hans.

Det kan bli ganske overveldende. Sannsynligvis har du kommet inn i en ferdig familie, selv om den er splittet, og i en slik situasjon er familieproblemer ikke uvanlige. Hvis din ektefellen er enkemann og mistet sin første kone, vær enda mer forberedt på at han vil hedre hennes minne og også vie barna sine mye oppmerksomhet, hvis han har noen. På en eller annen måte forsterker den usynlige tilstedeværelsen av den første kona bare den følelsesmessige uroen du allerede går gjennom. 

Kranti sier: «Som førstekone ville du kanskje giftet deg med partneren din og familien deres. Som andrekone går du et skritt videre og gifter deg med en partner, familien deres, barna deres og på noen måter til og med eksen deres. Det er ikke bare en familie, det er en hel storfamilie, og du kan ende opp med å føle deg som den ordspråklige firkantede pinnen i et rundt hull. Men som andrekone er det nøkkelen til å kunne navigere deg gjennom vanskelige eller ubehagelige situasjoner.»

3. Klar til å bli stemor?

Når vi snakker om barn, hvor klar er du til å bli stemor? Dette er vanskelig territorium selv når dere dater, spesielt hvis barna er i tenårene med intenst hat mot alle foreldrene deres dater. Det kan være lurt å begynne å legge grunnlaget mens dere dater og før ekteskapet, slik at dere ikke havner i en familie med ekstrem fiendtlighet.

Å akseptere å være en annen kone betyr også å akseptere barna fra ektefellens første ekteskap og kanskje den skjeve dynamikken du ville delt med dem, i hvert fall i begynnelsen. forholdet til stebarna kommer til å være et pågående arbeid i lang tid fremover, og du må være forberedt på å manøvrere denne labyrinten dyktig til du etablerer et komfortabelt forhold til dem.

Myra og Leah giftet seg etter to år som kjærester, men Leahs datter fra hennes første ekteskap anerkjente knapt Myra i det hele tatt. «Leahs første kone døde, og datteren deres, Rose, bearbeidet fortsatt sorgen da Leah og jeg begynte å date», sier Myra. For Rose var det helligbrøde at moren hennes datet noen andre, og hun kunne ikke akseptere Myra selv etter to år.

«Det tok mange år med arbeid fra begge parter. Vi gikk i terapi som familie; jeg prøvde mitt beste å snakke med henne og overbevise henne om at jeg var like mye en venn som en forelder, og at hun kunne stole på meg. Det var vanskelig. Men hun går på college nå, og jeg tror vi har gjort store fremskritt. Vi er kanskje ikke bestevenner som mor og datter, men vi har en sunn respekt og hengivenhet for hverandre», legger Myra til.

Relatert Reading: Lærdommene jeg lærte fra mine to ekteskap og to skilsmisser

4. Pengesaker

Ektefellen din hadde sannsynligvis en økonomisk plan med sin første kone. Kanskje det betales underholdsbidrag nå og et studiefond for barna. Som andre kone har du egentlig ikke noe å si i noe av dette, fordi alt ble gjort før du kom inn i bildet i det hele tatt. Likevel er du kanskje ikke fornøyd med situasjonen. Du kan til og med bekymre deg for hvor trygg fremtiden din er i ekteskapet, og det kan få deg til å lure på ting som: hva har en andre kone rett til? 

En av utfordringene med å være en annen kone er at man befinner seg på sidelinjen av mye som skjer i ektefellens liv. For Sally var det en evig torn i øyet at huset hun delte med mannen Bill hadde hans første kones navn på leiekontrakten sammen med hans. De kunne ikke flytte ut fordi Bill ikke ville fortrenge barna, og Sally kunne ikke si så mye om det, men det plaget henne hele tiden. Det irriterte henne ekstremt at finansiell planlegging så ikke ut til å inkludere henne eller hennes komfort. 

Igjen, den beste måten å få ut følelsene dine uten å svi ekteskapet ditt ned, er å ha en ærlig samtale med partneren din. Hvis økonomi og omstendigheter tillater det, flytt ut til ditt eget sted – det er sjelden en god idé å bo i samme hus som din første kone, slik alle som har lest Daphne Du Mauriers ... Rebecca vil fortelle deg. Du ønsker ikke å bukke under for depresjon som følge av å være en annen kone på grunn av presset, usikkerheten og ubehagelighetene i ekteskapet ditt på grunn av ektefellens fortid.

5. Håndtering av partnerens bagasje

Siden dette ikke er noens skjelvende, jomfruelige kjærlighetsaffære, gjør deg klar til å håndtere litt emosjonell bagasje som en andre kone. Din ektefelle har mistet sin første kone enten på grunn av skilsmisse eller død, som begge medfører enorm, om enn svært forskjellige, smerte og mestringsmekanismer. Forhåpentligvis helbredet de seg til en viss grad før de ble involvert med deg, men et slikt tap er dypt. Det er mulig at dette også er ditt andre ekteskap, og i så fall vil du kunne føle empati.

Ved en bitre skilsmisse kan ektefellen din ha tillit problemer og intimitetsproblemer, noe som gjør det vanskelig for dem å åpne seg helt for deg. Hvis de mistet sin første kone på grunn av sykdom, vil de kjempe med en viss grad av sorg hele livet. En venn av meg giftet seg med en mann som la blomster på sin avdøde kones grav hver søndag. Hun var ikke sikker på hvordan hun følte om det i starten, men han var takknemlig for at hun ga ham den plassen og tiden, og det styrket til slutt båndet deres.

En av fordelene med å være en annen kone er at du bringer et nytt perspektiv på denne bagasjen, og du blir en partner som står ved deres side mens de jobber seg gjennom den. Sørg for at de ikke mister seg selv i fortiden; minn dem på at de har en helt ny fremtid med deg å se frem til, selv om de velger å hedre minnet om sin første kone på sine egne måter.

Relatert Reading: Utfordringer med å date en separert mann som går gjennom en skilsmisse

6. Håndtering av eks-ektefellen

Hvis partnerens tidligere ektefelle fortsatt er med i bildet – tar vare på barna, er forretningspartnere eller bare møtes av og til – må dere lære å håndtere dem uten å la usikkerheten rundt den første kona kontra den andre kona fortære dere. Det er en fin balansegang å opprettholde her.

Du må være forståelsesfull for at den første kona vil fortsette å dukke opp i ektefellens liv, at hun har sin plass, og du har din. Det er mulig at det finnes behov i familiens liv som bare hun oppfyller, for eksempel hvis de er samforeldre etter skilsmisse, hun vil være i nærheten. Hun kan også ha et godt forhold til svigerforeldrene, og kan fortsatt se dem.

Som et resultat kan du bli sittende igjen med følelsen av at hun er der litt for mye og tråkker deg på tærne. Det er lett for at bitterhet bygger seg opp her, og kampen mellom første kone og andre kone blusser opp. I en ideell situasjon kan dere sameksistere og erkjenne at dere hver har en unik plass i familien. Dessverre er vi mennesker, og usikkerhet vil garantert snike seg inn på et tidspunkt. Den første kona kan også føle at du erstatter henne fullstendig og begynne å sjalu vokte hennes plass.

"Sammenligning med eksen «er giftig på alle måter», sier Kranti. «Selv om sammenligningen tipper vektskålen i din favør, kommer den fra et sted med uro og usikkerhet. Sammenligning gir bare næring til disse følelsene, og det er absolutt ingen fordel ved å sette seg opp mot ektefellens eks.»

Det er en fordel å være den andre kona som er moden og trygg i ekteskapet sitt, å kunne håndtere en slik ligning. Det finnes ingen enkel måte å håndtere den forvridde fortiden til en mann som er lei av to ekteskap, bortsett fra å gi det tid og tålmodighet. Ikke la andrekone-syndromet ditt overdøve alt annet.

7. Å være den større personen

Det finnes ingen skytshelgen for andre koner, og du trenger ikke å begynne å anmelde rollen. Men det vil være mange ganger hvor du må gi etter med ynde for alles sinnsro, inkludert din egen. Aksepter det å være en andre kone og finn en måte å føle deg komfortabel i rollen din uten å misunne ektefellens eks for å ha kommet dit først. Det vil hjelpe alle involverte i ligningen.

«Det å være kone nummer to betydde at jeg ble ført inn i en familiestruktur som allerede eksisterte», sier Phoebe, som giftet seg med ektemannen Jack for tre år siden. «Det var rutiner og ritualer på plass som bare fortsatte, noen ganger ignorerte de det jeg ville. I starten prøvde jeg å kjempe imot det, men det endte opp med å bli en utmattende kamp hver gang. Jeg innså endelig at jeg måtte velge mine kamper, og det betydde å smile og tåle det noen ganger.»

En god måte å gjøre dette på er å tydelig skissere hva som absolutt ikke er forhandlingsbart for deg, og hvor dere kan inngå kompromisser. Etablere sunne grenser er viktig for ethvert forhold, og enda viktigere for en kone nummer to. Husk at du har lov til å ha dine grenser og sette foten ned også; bare sørg for at du ikke begir deg ut i en kongelig kamp hver gang du ikke får det som du vil, for det hjelper ikke deg eller noen andre.

«Det handler om å verdsette sitt andre ekteskap», sier Kranti. «I motsetning til et første ekteskap vil det være en liten idealisering av ektefellen her. Husk at det er forskjell på å verdsette dem og å sette dem på en pidestall, så sett bare pris på ektefellen din og forholdet deres over eventuelle småting. Det er virkelig da du blir den større personen.»

Relatert Reading: 7 strategier for å slutte å krangle i et forhold

8. Å akseptere et ikke-tradisjonelt forhold

Igjen, et andre ekteskap betyr per definisjon at de fleste av de «første» tingene har skjedd, og enda flere. Dere har begge vært i en periode med forholdsproblemer og muligens slitt med noen arr fra dem. tidligere forhold og/eller ekteskap. Aksepter at dette forholdet vil ha noen særegenheter, det vil gjøre det lettere å akseptere det å være en andre kone.

Du må gi plass til barn og timeplanene deres, datekvelder avbrutt av barnevakter som ikke er tilgjengelige i siste liten, svigerforeldre som allerede hadde sine egne forventninger lenge før du kom, osv. «Jeg måtte venne meg til å bli introdusert som Max' kone og se overraskelsen i folks ansikter noen ganger.

«Vi hadde et lite bryllup, så ikke mange var klar over at han hadde skilt seg fra sin første kone, langt mindre giftet seg på nytt. Så det var overraskelse og nysgjerrighet og bare et snev av sladder i luften da vi gikk ut. Det tok litt tid å venne seg til det, men så aksepterte jeg at dette bare ikke var et tradisjonelt ekteskap», sier 35 år gamle Dani.

Utradisjonelt er ikke nødvendigvis en dårlig ting, det er bare det at du sannsynligvis vil få flere spørsmål stilt til deg og venne deg til å bli sett på som «ikke den opprinnelige kona». Det hjelper å lære å blokkere disse reaksjonene, slik at de ikke vifter med sammenligningene mellom første kone og andre kone i ditt eget hode. Du skylder ingen noen forklaringer, så ta det med ro og gå i gang med dine saker.

9. Tallene går imot deg

Ikke for å legge en demper på ekteskapet ditt, men det finnes studier som tyder på at 60 % av andre ekteskap ender i skilsmisse. Og i noen kretser vil ikke folk nøle med å slenge ut disse tallene tilfeldig i samtaler. Hvis du skal inn i et andre ekteskap, og denne statistikken forårsaker søvnløse netter, husk at det å gå inn i dette med vidåpne øyne og en sterk tro på dine egne grenser vil bidra mye til et lykkelig ekteskap.

Det er risiko forbundet med ethvert forhold, og ærlig talt er det ingen garanti for at noen av oss vil være sammen for alltid. Men det betyr ikke at vi ikke går inn i enhver kjærlighetshistorie og ethvert ekteskap med håp og all den emosjonelle intelligensen vi kan oppdrive. Hvis du virkelig er bekymret, bør du vurdere før-ekteskapelig rådgivning med din kommende ektefelle og få luftet bekymringene deres. Det er alltid bedre å gå inn i en stor livsavgjørelse godt forberedt.

Relatert Reading: Hva er oppskriften på et lykkelig ekteskap?

Hvordan takler jeg det å være en andre kone?

Nå koker alle diskusjonene ned til bare ett spørsmål – hvordan navigerer man det å være den andre kona? Det er to måter, enten lar man alle hindringene og unødvendige fordømmelser tære på seg, eller så fokuserer man på å jobbe med ekteskapet. Og for å gjøre det, begynn med å ikke la merkelappen «andre ekteskap» tynge deg ned fra starten av. Det vil ta bort det ekstra presset som følger med frykten for å forplikte seg til en ny person og starte helt på nytt.

Hvis du tenker over det, er det visse fordeler med denne dynamikken. Mannen din må ha lært et par ting om å ta like stort ansvar i et ekteskapI tillegg må skilsmissen ha gjort ham sterkere, og nå vet han hva han ikke skal gjøre for å opprettholde et ekteskap. Her er noen måter å håndtere problemene som følger med territoriet uten å la dem plage deg så mye:

• Ta deg god tid, men prøv å lære å lukke øynene for kritikken av ekteskapet ditt.
• I starten kan økonomien være litt stram, men du kan alltids dele kostnadene og håndtere utgiftene effektivt.
• I stedet for å la ekskona skremme deg, kan du håndtere forholdet med ynde og akseptere henne som en del av livet ditt.
• Snakk med mannen din om hvor mye han ønsker at du skal være involvert i barnas liv, og ikke overskrid disse grensene.
• Bygg ditt hjem fylt med kjærlighet og lykke akkurat som alle andre nygifte par

 Final Thoughts

Å være en annen kone krever en spesiell type mot, humor og muligens mye dyp pusting. Det er mye å ta på seg, og det faktum at du har valgt å gjøre det sier mye om deg. Husk at du ikke bare tar på deg en ektefelle, men bagasjen deres, eksene deres, barna deres og en hel rekke ferdige problemer du må takle.

Å se utover forskjellene mellom den første kona og den andre kona, og fordeler og ulemper, kan gjøre denne reisen litt enklere. Det finnes ingen én måte å gjøre dette på, siden hvert ekteskap er unikt. Men hvis du er klar over realitetene og forbereder deg på noen overraskelser, er det ingen grunn til at du ikke vil være en fantastisk kone. En andre kone betyr ikke andreplass – husk det.

Å finne kjærligheten etter skilsmisse – 9 ting å være oppmerksom på

8 eksempler på usunne grenser med ekskone

Er et andre ekteskap en ny sjanse?

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.