12 regler for samforeldreskap for skilte par

Spre gjerne dette :)

Et skilt par betyr ikke nødvendigvis en splittet familie. I motsetning til hva mange tror, blir et par som bestemmer seg for å leve separat og skilles ikke nødvendigvis to separate personer uten ansvar. Selv når de ikke lenger er mann og kone, fortsetter de å være foreldre til barna sine. Ved å sette noen regler for delt foreldrerollen og følge dem, kan de være kjærlige og ansvarlige foreldre slik de var før.

Med delt foreldreansvar kan du gi barna dine den familien de trenger. La oss ta en titt på hvordan delt foreldreansvar ser ut. Sammenlignende forskning utført av Dr. Linda Nielsen, professor i ungdoms- og pedagogisk psykologi ved Wake Forest University, konkluderer med at barn i familier med delt fysisk omsorg – med unntak av situasjoner der barn trenger beskyttelse mot en voldelig eller uaktsom forelder – har bedre resultater på tvers av en rekke velværemål enn barn med eneomsorg.¹

Hvordan ser det ut å være samforelder?

Innholdsfortegnelse

Skilsmisse blir i økende grad sett på som et bedre alternativ enn å sitte fast i et ulykkelig ekteskap hvis problemene mellom paret er uforenelige. Etter hvert som strukturen, formen og typene familier fortsetter å diversifisere, begynner folk å innse at bare fordi ekteskapet deres ikke kunne fungere, betyr det ikke at de er dårlige foreldre.

Eller at de ikke kan være foreldre for barna sine som et team til tross for at de ikke lenger er gift. I slike tilfeller velger par delt foreldrerollen, slik at barna deres ikke må bære byrden av separasjonen. Delt foreldrerollen er per definisjon et initiativ som mange par tar etter skilsmissen, slik at barna deres kan få det beste ut av begge foreldrene.

Med mindre en av partnerne i et ekteskap har opplevd alvorlige problemer som rusmisbruk, innenlandske misbruk or seksuelle overgrep, kan begge partnere bestemme seg for aktiv deltakelse i barnas liv for å minimere forstyrrelsene som foreldrenes separasjon forårsaker.

12 regler for samforeldreskap for skilte par

Viktigheten av delt foreldrerollen er viktigere enn du kan forestille deg. Delt foreldrerollen sikrer barnas mentale og emosjonelle velvære. Det eneste formålet med delt foreldrerollen er å gi barna det livet de fortjener.

Dette innebærer å måtte sette grenser for samforeldrerollen som lar foreldrene legge forholdsproblemer til side og fokusere på barna. For å gjøre dette må visse regler følges. Fortsett å lese for å bli kjent med de 12 viktige reglene for samforeldrerollen, som til slutt vil svare på spørsmålet: «Er en fraskilt familie fortsatt en familie?»

1. Legg smerten og sinnet til side

Du lurer kanskje på om du burde hold dere sammen for barnas skyldSvaret er nei. Sannsynligheten er stor for at du og partneren din endte opp i en skilsmisse på grunn av ikke fullt så minnelige årsaker, og det er derfor det kan virke uaktuelt å fortsette sammen selv for barnas skyld, men du må huske at en dårlig ektemann eller kone ikke nødvendigvis betyr en dårlig forelder.

Regler for samforeldreskap antyder at dere legger smerten og sinnet over alt som gikk galt i en boks og fokuserer på sunn foreldrerollen for barna deres. Hvis barna deres oppdager at dere stadig krangler og får raserianfall mot hverandre, vil det skape unødvendige barndomstraumer som vil være ekstremt vanskelige for barna deres å komme seg over.

Derfor er en av de gode reglene for delt foreldrerolle å sverge på å lære seg å holde alt sinne, bitterhet eller andre negative følelser du måtte oppleve foran barna dine inne. Du og ektefellen din er nå separert, så la fortiden begrave sine spøkelser.

Fokuser på fremtiden, som blant annet innebærer ansvaret for å oppdra barna dine på riktig måte.

2. Ikke dra barna dine inn i problemene dine

Foreldre, barna i huset er deres barn. De er ikke deres budbringere. Dere må vite bedre enn å dra barna deres inn i problemene deres for å lykkes med delt foreldrerollen. Ikke sett barna deres i sentrum av konfliktene deres.

Det er en av de mest upassende tilnærmingene til delt foreldrerollen som finnes. Samtidig må dere unngå å snakke negativt om hverandre til barna deres også. For all del, forberede barna dine på skilsmissen men ikke gjør det på bekostning av ektefellens image i deres øyne.

Barna dine fortjener begge foreldrenes kjærlighet, og de bør ikke bli påvirket eller forutinntatt mot den ene forelderen bare fordi de snakket stygt om eksen sin. Frigjør barna dine fra din påvirkning og la dem bestemme over sine følelser for sine respektive foreldre.

3. Kommuniser mer med hverandre

For at delt foreldrerolle skal lykkes, må du og din eks-ektefelle være enige om foreldreteknikker, verdier og grunnregler. Dere trenger ikke å snakke om fortiden deres eller noe som gikk galt, men dere må kommunisere med hverandre om ting som betyr noe.

Tenk på dette som en del av å sette grenser for delt foreldrerolle som lar dere være foreldre uten å være partnere. Det kan virke umulig, spesielt i tilfelle en dårlig skilsmisse, men du må minne deg selv på det primære og viktigste formålet med kommunikasjon: barna dine. Ja, det er du. skilt som par, men forent som foreldre.

Hvis det virker uaktuelt å se på hverandres ansikter, kommuniser via tekstmeldinger og samtaler, men gjør det likevel. Kom med forespørsler, lytt virkelig til hverandre og hold samtalene fokusert utelukkende på barna dine.

Relatert Reading: Skilsmisse og gjengifte: Jeg må gifte meg på nytt for meg selv, ikke for sønnen min

4. Ikke ta viktige avgjørelser uten å konsultere hverandre

En av de mest grunnleggende reglene for delt foreldrerollen er at dere jobber som et team. Det betyr at dere skal ta kontakt og ta hverandres råd i alle viktige avgjørelser angående barna deres. Ja, selv om dere vet hva som er best for barna deres.

Det er én ting å gi spillerom og la dem få is til middag på lørdager en gang i blant, men noe helt annet er å planlegge å bytte skole eller flytte by uten å fortelle eksen det. Dere kan ikke dele ansvaret for å være medforeldre med mindre dere begge er en del av slike beslutningsprosesser.

På samme måte, når det gjelder viktige avgjørelser som medisinsk behandling, utdanning, økonomisk situasjon osv., ikke ta avgjørelser om disse uten å snakke med ekspartneren din om det.

grenser for samforeldrerollen — Dere kan ikke dele ansvaret for samforeldrerollen med mindre dere begge er en del av beslutningsprosessen.

Delforeldreskap handler om helhetlig vekst for barna dine. Sørg for at du kommuniserer med den andre forelderen om viktige avgjørelser som angår barna dine.

5. Sett et realistisk budsjett

Grenser for delt foreldrerolle er ikke bare begrenset til kommunikasjon. Etter et brudd har kanskje ikke begge foreldrene like mye økonomisk stabilitet. Det er en viktig regel for delt foreldrerolle å være åpen om sin økonomiske situasjon og fordele økonomien deretter, når det gjelder barnebidrag og økonomisk støtte etter skilsmissen.

Hvis den ene forelderen betaler for barnets skolepenger, kan den andre ta seg av helseforsikring og andre utgifter. Sett et realistisk budsjett for barna dine og legg egoet til side. Finansiering er et viktig aspekt ved reglene for delt foreldrerollen, og det må håndteres modent, ikke med et egoistisk uttrykk. «Jeg kan oppdra barnet mitt helt alene.»

6. Ikke lyv til barna dine om fremtidige forhold

Alle barn fortjener å vite sannheten om foreldrene sine. Ikke lyv til barna dine hvis dere begynner å date etter skilsmissen. Sett heller barna ned og snakk med dem om det nye forholdet. Få det til å virke minnelig og forsikre dem om at de ikke vil bli påvirket av det på noen måte.

Selvfølgelig er det fornuftig å vente litt før du introduserer en ny partner for barna dine. Du vil ikke gjøre noen til en del av livet deres før du er helt sikker på fremtiden til dette forholdet.

Delt foreldrerollen i et forhold kan også være vanskelig fordi du kanskje ikke vil dele detaljene om det nye forholdet med din eks-ektefelle. Hvis barna dine er gamle nok til å forstå disse komplikasjonene, snakk med dem og be dem om ikke å fortelle nyheten til den andre forelderen. Fortell dem at det ikke er slik at du vil skjule forholdet, men at du vil fortelle dem det når tiden er inne.

Relatert Reading:Skilsmisse som 50-åring: Hvordan jeg fant et nytt liv og en ny lykke

7. Støtt hverandres roller som foreldre til barna

Administrering av delt omsorg for barn krever at dere begge er enige for barnas skyld. Barn har en tendens til å krangle med foreldrene sine, noe som ikke er uvanlig. Du som forelder må imidlertid sørge for at du ikke lar fordommer eller hat mot ekspartneren din påvirke barnas tankegang når de klager til deg om den andre forelderen.

ansvaret for samforeldrerollen — Ikke la fordommer eller hat mot ekspartneren din påvirke barnas tanker.

Sammen eller hver for seg, er eksen din fortsatt en likeverdig forelder for barna dine. Dere må støtte hverandre og veilede barna i riktig retning og sørge for at barna tror at begge foreldrene elsker dem og bryr seg om dem på hver sin måte.

Det kan være like vanskelig å jobbe sammen som et team hvis du fortsatt har følelser for eksen din, og det var de som ba om skilsmisse. Hvis du bestemmer deg for å være samforelder med noen du fortsatt elsker, sørg for at følelsene dine ikke hindrer din evne til å sette barnas interesser først.

8. Etabler visse grunnregler

Et annet aspekt ved felles foreldreskap: å etablere grunnregler. Disse grunnreglene gjelder både for foreldrene og for barna. Sett visse grunnregler, som at ingen skal ta inn personlige saker i samtaler om barna. Et giftig forhold kan ha en betydelig innvirkning på barnets fremtidige liv.

For det andre, hvis bruddet var veldig forferdelig, sett en regel om at mesteparten av kommunikasjonen kun skal skje via tekstmeldinger eller e-post. Dette vil hjelpe dere med å unngå å avvike fra fokuset. Forklar skilsmisse til barna dine med tanke på alderen deres, ikke problemene dine.

Så kommer grunnregler om barn. Ingen av foreldrene bør gå ut av sin vei for å skape favorisering blant barn. Gode regler for samforeldreskap tilsier at dere støtter hverandre uansett hva. Hvis dere vil være gode rollemodeller for barna deres, behandle hverandre med respekt og vennlighet.

Dette betyr at dere ikke skal skjule barnas feil for hverandre, slik at de foretrekker dere fremfor den andre forelderen. Eller la dem bryte regler eller slenge med å disiplinere dem når de gjør noe galt. Dette er et skoleeksempel på upassende delt foreldrerollen, for selv om det kan sette dere i barnas gode bøker for nå, vil det koste dem dyrt senere i livet.

9. Oppretthold en konsistens i rutinene for barna

En effektiv rutine er det beste svaret man kan gi for «Hvordan ser det ut å være samforelder?» I et forsøk på å være en bedre forelder, kan du gi barna dine mer frihet enn de trenger. Dette betyr ingen iskrem midt på natten, ingen pizza til lunsj og middag, og ingen ekstra godteri.

Dette er en viktig del av reglene for delt foreldrerollen, ettersom barnas timeplan ikke bør forstyrres av å bo på to forskjellige steder i løpet av kort tid. For å sikre at rutinene opprettholdes, sett dere sammen og bestem en timeplan for dere og barna.

Hold deg til den rutinen, og sørg for at barna dine også holder seg til den. Enten dere fortsatt er foreldre eller har regler og dating med hverandre, sørg for at denne rutinen er hugget i stein. Ikke gå på akkord med leggetid for en filmkveld med din nye kjæreste, eller la dem gå glipp av fotballtrening ofte for en tur med partneren din.

Relatert Reading: 8 negative effekter av skilsmisse på barn

10. Ikke vær redd for å inngå kompromisser noen ganger

Når det gjelder å ta viktige avgjørelser, vil du kanskje ikke bøye deg, men dette strider mot definisjonen av å være medforelder. Du liker kanskje ikke eksen din, men dere har ett eller flere barn sammen. Å dvele ved egoet ditt er muligens den verste foreldrefeilen du gjør i dette scenariet.

Dette betyr å inngå kompromisser når man må. Hvis moren har et viktig møte, kan faren inngå kompromisser ved å ikke delta på en venns fest. Hvis faren ikke klarer å dekke barnas skolepenger fullt ut, kan moren inngå kompromisser og bruke opp sparepengene sine for barnas utdannings skyld.

De som har oppdratt barn sammen til tross for skilsmissen under pandemien, anser fleksibilitet som en av de viktigste reglene for delt foreldrerollen under nedstengningen. Joyce og George, for eksempel, opplevde at livene deres ble snudd på hodet da COVID-19 rammet USA, siden Joyce jobber som sykepleier.

George, med sin hjemmekontorplan, var bedre rustet til å håndtere barna, så Joyce lot dem bo hos ham i seks måneder. George sørget for at hun fikk regelmessige oppdateringer om barna og planla regelmessige videosamtaler for å holde dem oppdatert.

Tenk alltid på det høyeste formålet og inngå kompromisser når du må. Det finnes ikke noe mer fordelaktig i å utarbeide reglene for samforeldreskap.

vellykket samforeldrerolle — Tenk alltid på det høyeste formålet og inngå kompromisser når du må

11. Anerkjenn barnas bekymringer

Barna dine foretrekker kanskje å bo hos den ene forelderen fremfor den andre. I slike tilfeller kan de gråte fordi de ikke vil dra til den andre forelderen. Ikke se dette som en mulighet til å øke bitterheten mot eksen din. Praktiser heller sunne regler for delt foreldrerollen.

Viktigheten av delt foreldrerollen er å anerkjenne barnas bekymringer og spørre dem hva du kan gjøre for å gjøre prosessen enklere. Forsikre dem om at de vil ha det fint hjemme hos den andre forelderen, og at de er heldige som har foreldre som er så glad i dem.

Ta alltid vare på barnets bekymringer og praktiser kjærlighet. Ved å sørge for et sunt forhold mellom barna dine og eksen din, gjør du dem en stor tjeneste ved å redde dem fra problemer med dysfunksjonelle familiebånd.

12. Kvalitetstid fremfor kvantitetstid, alltid

Intimitet trenger ikke å være basert på hvor mye tid hver forelder er sammen med barna. De fleste foreldre som er delt i foreldrerollen, er opptatt av å tilbringe nøyaktig like mye tid sammen. Det trenger ikke å være en 50-50 fordeling av tiden.

Lag heller en fornuftig tidsfordeling. Hvis timeplanen til den ene forelderen er mer hektisk enn den andres, la den forelderen få mindre tid med barna. Delt foreldrerollen handler om å skape en struktur som gir mening for familien din.

Din prioritet bør være å skape et sterkere bånd med barna dine, og det styres ikke av hvor lenge dere tilbringer tid sammen. Husk alltid at kvalitet trumfer kvantitet.

Er en fraskilt familie fortsatt en familie?

Kort sagt, ja. En skilt familie er fortsatt en familie. Joda, det er to separate hjem, og mor og far kommer kanskje ikke så godt overens, men de har fortsatt et felles mål: barna sine. Det er derfor skilte par velger delt foreldrerollen. Ved å følge reglene for delt foreldrerollen sørger de for at barna deres aldri opplever mangel på kjærlighet, mangel på tilhørighet eller mangel på familie. Barna er limet som holder familien sammen.

Du lurer kanskje på om dere burde være sammen for barnas skyld, men sannheten er at dere ikke trenger det. Dere kan skilles fra partneren deres og fortsatt gi barna deres en kjærlig familie. Det er det delt foreldrerollen er her for.

Spørsmål og svar

1. Hvordan lykkes man med å være medforelder?

Hovedpoenget med å lykkes med delt foreldrerollen er at du må legge til side følelsene dine for eksen din og finne en måte å gi dem den respekten de fortjener som barnas foreldre. Hvis de er en del av barnas liv, vil de også forbli en konstant tilstedeværelse i ditt. Du må være i stand til å håndtere det.

2. Hvordan setter man grenser for samforeldrerollen?

For å sette grenser for sameksistens, må du ta hensyn til tidligere problemer og fokusere utelukkende på barna dine. Sørg for at samhandlingen deres dreier seg om barna for å unngå krangling eller å ende opp med å ligge sammen i et anfall av nostalgi.

3. Hvordan er man medforeldre med en vanskelig eks?

Hvis eksen din er vanskelig, eller dere har hatt en vanskelig skilsmisse, hold avstand til dem og kommuniser det viktigste angående delt foreldrerollen via tekstmeldinger eller e-post. Hvis dere rett og slett ikke orker hverandre, ta hjelp av en mekler for å fastsette reglene for delt foreldrerollen ved skilsmissetidspunktet.

Hvordan jobbe med forholdet ditt til stebarna – en eksperts mening

Foreldrerollen etter skilsmisse: De var verken venner eller gode foreldre

5 utrolig rare grunner indere oppgir for skilsmisse

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.