18 lovende tips for å overleve utroskap i et forhold – for både forræderen og den forrådte

Å prøve å overleve utroskap er det siste noen tenker på når partnerens affære blir oppdaget. De fleste vil rive hodet av partnerne sine. Noen kan være mer tilbøyelige til langsomme, langtrukne, sadistiske metoder som Amy i Borte jente. For de som har en sunn respekt for loven, er separasjon det eneste man kan gjøre etter en så forferdelig opplevelse. Noen mennesker kan også søke hevn. 

Først og fremst fordi raseriet, sjokket og ydmykelsen man føler som den forrådte partneren ikke er lett å gå gjennom. Hvis noen vil glemme alt og gå videre, kan du ikke klandre dem. Men du kan heller ikke klandre noen som kanskje vil trykke på «Restart»-knappen og starte et nytt liv. For å forstå kompleksiteten i å helbrede fra en utenomekteskapelig affære, snakket jeg med Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som spesialiserer seg i parterapi og rasjonell emotiv atferdsterapi og fikk en ny forståelse av kompliserte forhold.

Forsvinner utroskapssmerten noen gang?

Utroskap i moderne kontekst dekker ikke bare seksuell trakassering utenfor forhold, men følelsesmessig utroskap, cybersex, utroskap på nett og å se på pornografi når partneren er ukomfortabel med det, også. Den dype smerten som kommer av utroskap i alle disse tilfellene skyldes:

• Å bli bedratt kan føles som et svik i et monogamt, forpliktende forhold
• Det kan også gi en følelse av at bare du er ansvarlig for at forholdet har gått i stykker.
• Avsløringen kan få den forrådte ektefellen til å stille spørsmål ved sin virkelighet og identitet
• Å bli bedratt kan påvirke selvtilliten, som antydet av forskning

In forskning, ble det observert at det kan ta lengre tid enn seks måneder, opptil tre år, å komme seg etter utroskap. Dr. Bhonsle foreslår: «Selv om ulike modeller antyder ulike tidslinjer for tilfriskning fra utroskap, avhenger vellykket tilfriskning fra utroskapssmerte i stor grad av personene i forholdet og forholdets dynamikk.» Smerten forsvinner kanskje ikke helt, men du og partneren din kan takle den hvis dere jobber med den.

Er det mulig å overleve utroskap?

Ja og nei. Forskning har indikert at utroskapsrelatert stress kan gi PTSD-lignende symptomer. Det kan føles som tapet av å miste noen, siden du i dette tilfellet ikke bare har mistet partneren, men en del av deg selv før du har fått vite om hendelsen. For å redde forholdet er den primære faktoren tilgivelse, som er avhengig av følgende variabler:

• Hvis forholdet deres allerede var på hell før den ene av dere var utro mot den andre, er det liten sjanse for å fikse det.
• Høy grad av forpliktelse resulterer i høyere traumenivå, og reduserer dermed sjansene for tilgivelse i forholdet, slik dette antyder. forskning
• Dette forskning indikerte også at sjansene for å overleve utroskap øker for par med høy selvdifferensiering, dvs. evnen til å skille tanker fra følelser. Par med lav selvdifferensiering opplevde mer emosjonell uenighet og ble rapportert å være å miste kjærligheten etter utroskap

Hvor stor prosentandel av ekteskap overlever utroskap?

Forskning antyder at 53 % av utroskapspar ble skilt innen 5 år, sammenlignet med 23 % av ikke-utroskapspar. Selv om denne statistikken ikke høres veldig lovende ut, er det fordi reaksjoner på utroskap kan være svært subjektive.

Det kommer også an på hvordan man definerer overlevelse i utroskap. Esther Perel, en verdenskjent psykolog, definerer i sin bok Situasjonen: Å tenke nytt om utroskapPar som overlevde utroskap kan deles inn i tre kategorier:

• LiderDette er de som holder sammen, men i en konstant tilstand av bitterhet, engasjerer seg i et uendelig skyldspill, og som kanskje fortsatt har å gjøre med utroskap år senere.
• OmbyggerePar som går videre ved å undertrykke hendelsen, bare for å forplikte seg, uten å gjøre noen positive endringer i forholdet.
• ExplorersDette er parene som overlevde utroskap ved å bearbeide hendelsen på en sunn måte, vokse gjennom en emosjonell utvikling og forvandle forholdet til et bedre et.

Perel antyder at det å være et utforskerpar er den beste måten å overleve en affære på. Imidlertid er et ekteskap aldri det samme etter utroskap, og par av denne typen er sjeldne, som antydet av dette. forskningLikevel kan folk velge å forbli i et ulykkelig og kjærlighetsløst ekteskap av grunner som økonomisk avhengighet, dyptliggende virkning av separasjon om barn og sosial ulikhet mellom kjønnene. 

Dr. Bhonsle foreslår: «I en realistisk verden vil en person alltid søke anerkjennelse av en eller annen art fra samfunnet, men den anerkjennelsen er kanskje ikke i samsvar med personens ønsker. Noen motkrefter vil alltid være der. Så du må ha klarhet i hva målene dine er i forholdet, og om disse målene er definert av deg eller er avledet av ditt behov for anerkjennelse fra samfunnet.»

9 tips for å overleve utroskap – For forræderen

Selv om studier og forskning kan gi oss en viss idé om hvordan et gjennomsnittlig par håndterer utroskap, er alle tilfeller forskjellige. Noen velger å gå hver sin vei. Og det kan være en rekke grunner bak disse avgjørelsene. Men hvis du og partneren din ønsker å gi forholdet en ny sjanse, trenger dere ikke å forklare grunnene deres til noen. Hvis dere vil overleve utroskap og gjenopprette forholdet, spesielt etter at dere har såret dem, må dere gjøre en innsats: 

1. Du må søke tilgivelse

Når jeg ber om unnskyldning, mener jeg ikke et skuldertrekk og tomme ord. Å vite at partneren ens har vært utro mot dem kan være traumatisk. I visse sosiale og religiøse sammenhenger kan det være ydmykende og kan føre til at hele familien blir ekskommunisert fra et fellesskap. Du må be dem om unnskyldning for ikke bare å ha vært utro, men for å ha fått dem til å føle seg ydmyket, forrådt og uverdige.

• Du må vite hva du ber om unnskyldning for. Ber du om unnskyldning fordi det er en synd i religionen din, eller fordi du har såret partneren din? Med mindre du virkelig vet det, kan du ikke vite at du kan gjøre det godt igjen.
• Si det høyt. Ikke forvent at gestene dine skal gjøre susen for deg. Dr. Bhonsle sier: «Det er det første steget i utroskapsgjenopprettingsfaseHvis du ikke engang kan gå gjennom det første trinnet, hvordan kan du da forvente at de skal stole på at du fullfører alle trinnene? 
• Gi dem imidlertid den tiden de trenger til å bearbeide følelsene sine. Du må være forståelsesfull hvis du vil at det skal fungere. Du må også vite at de kanskje vil være sammen med deg lenger, eller kanskje ikke. Uansett må du være klar til å akseptere avgjørelsen deres.

2. Du må lytte til partneren din

Partneren din har kanskje en rekke ting å fortelle deg på dette tidspunktet, og mange av dem vil føles som beskyldninger om helt urelaterte ting. Men slik er det i forhold at det å snakke om ett problem alltid fører til et annet. Lytt til dem. Dette er nøkkelen til å forbedre forholdet deres.

• Det er mulig at partneren din begynner å klage over urelaterte problemer, for eksempel mangel på støtte på kjøkkenet. I stedet for å føle seg urettferdig angrepet, erkjenn dette.
• Mangel på maktforskjeller er ofte årsaken til utroskap. Dette betyr at du må gjøre noen justeringer i hverdagen din. Ta det med ro i stedet for å behandle det som en ulempe.
• Det er også mulig at partnerens tidligere usikkerheter kan bli utløst. Dette skjer ofte. etter utroskap i et ekteskapLytt til dem og se hvordan du kan tilby dem hjelp på disse områdene

3. Dere bør prøve parterapi

Folk kan synes det er vanskelig å snakke med en annen person av flere grunner. De ønsker ikke å dele noe så personlig med en annen person eller innrømme at de har gjort noe galt. Men som en person som har vært ansvarlig for å såre partneren din, må du være i stand til å akseptere dine mangler. Dr. Bhonsle foreslår: «Du trenger en slags mekler. Ekteskapsrådgivere er trent til dette. Rådgivning tar ikke sikte på å holde partnere sammen eller skille dem. Det tar sikte på den beste løsningen for begge parter. Beslutningen og innsatsen for å holde sammen eller skilles må komme fra partnerne og ikke rådgiveren.» Bonobologi, har vi et utmerket panel av rådgivere og eksperter for alle dine ekteskapelige problemer.

Vær ærlig i rådgivningssamtalene dine for at det skal fungere. Ekteskapsrådgivere er uansett trent til å gjennomskue bløffer, og du vil ende opp med å miste tilliten igjen. Del hva du føler deg skyldig eller unnskyldende for. Samtalen er ikke bare for å lytte til hva partneren din har å si, men også til hva du har å si. Den er ikke partisk eller fokuserer bare på én partner.

4. Jobb aktivt med løsningen

Selv om dere går til parterapi og gjør alle øvelsene rådgiveren ber dere om, vil det ikke fungere med mindre dere legger hjertet i det. Å gå gjennom anger og skyldfølelse kan være smertefullt, men dere kan ikke forvente at ting blir bedre uten videre. 

• Ikke bare gå gjennom bevegelsene. Åpne deg opp for rådgiveren. Prøv å delta i samtalen.
• Spør partneren din om forslag til hva de ønsker i forholdet. Fortell dem hva du ønsker. Prøv å møte hverandre på halvveien.
• Du må også ha realistiske mål. Å tro at du vil kunne glemme affæren og gå videre som om ingenting har skjedd er ikke et realistisk mål. Du må identifisere utvetydige realistiske mål, som forbedret kommunikasjon, involvering i avgjørelser om forholdet, deltakelse i ansvar osv.

Relatert Reading: Hvordan holde en fyr interessert? 13 måter å holde ham engasjert på

5. Tegn på at ekteskapet ditt vil overleve utroskap — Du føler anger

Legg merke til at nøkkelordet i overskriften er «føle», ikke «vise». Du kan ikke handle med anger. Selv om du kan, vil handlingene dine bevise det motsatte. Hvis du har følt ekte anger etter å ha såret partneren din, er det fortsatt et visst potensial for å redde forholdet.

• Du ønsker å bli et bedre menneske. Du føler smerten deres og viker ikke unna den. Når du viker unna smerte, leter du etter ting å distrahere deg selv med. Til slutt begynner du å ta det lett og kan falle tilbake i samme mønster.
• Selv om du prøver å føle empati med partneren din for å forstå hvordan du har såret dem, kan det være en tegn på emosjonell ugyldiggjøring å sammenligne din eller andres oppfatning av smerte med dem. Hver person er unik, og du kan ikke dømme dem for å bli skadet av noe du kanskje anser som godartet.
• Forstå at det ikke nødvendigvis er nok å følge en religiøs eller moralsk kodeks for å oppnå forløsning. Du må fortsatt gjøre det bra med partneren din.

6. Du må bearbeide følelsene dine

Det er viktig å bearbeide følelsene dine på en sunn måte, fordi det kan føre til traumer år senere. Å håndtere utroskap år senere, etter å ha samlet opp følelsene fra alle disse årene, kan være uutholdelig. Du må håndtere det nå, mens det ikke har gnaget. Dette kan gjøres i fire trinn:

• Legg merke til hva du føler. Det er ofte en overflod av følelser man går gjennom etter å ha blitt bedrattKjenn igjen hva du føler. Er det skam, ydmykelse, sinne, bitterhet, hevnfølelse eller lettelse?
• Tillat deg selv å føle det du føler. Det er ofte smertefullt, og de fleste av oss har lært å skyve bort enhver smertefull tanke. Men du må føle det og ikke distrahere deg selv fra tankene dine. Du vil kanskje gråte, skrike eller kaste bort ting. Luft ut smerten din. Men innse det.
• Utforsk tankene dine. Når du har sluppet ut følelsene dine, tenk på hvorfor du føler det slik. Hva forbinder du smerten din med, og hvorfor? Hvorfor gjør det så vondt? Ikke døm deg selv eller partneren din. Denne øvelsen er mer ment for at du skal forstå deg selv enn partneren din.
• Valider følelsene dine. Ikke vær avvisende eller skamfull over følelsene dine. Å føle noe gjør deg ikke slem eller barnslig, det gjør deg menneskelig, og å validere følelsene dine gjør deg følelsesmessig moden.

7. Du har ikke lenger kontakt med «den personen»

Å kutte alle bånd med personen du var utro med er et viktig skritt i å gjenoppbygge tillit. Det er kanskje ikke alltid mulig, spesielt hvis du var utro med en kollega eller et familiemedlem. Men å prøve å bevege seg unna så mye som mulig vil fortsatt telle.

• Gjør det klart for denne personen at du elsker partneren din og ønsker at forholdet skal fungere. Det kan bli rotete, men ikke nødvendigvis. Uansett er det viktig å avslutte forholdet.
• Hvis du kan, flytt til et nytt sted eller en ny jobb. Dette kan redusere eventuelle fysiske triggere.
• Mange liker å tro at man kan være venn med noen man har vært utro med. Noen gjør det kanskje. Men å se dem igjen kan utløse dopaminresponsen man får under forelskelse eller sex. Dopamin er også hormonet som er ansvarlig for avhengighet. Det er derfor utroskap er avhengighetsskapende. Scott Haltzman, forfatter av Hemmelighetene bak å overleve utroskap kaller det «flammeavhengighet». For å oppsummere det, er det å holde kontakten med denne personen en av de Feil ved ekteskapsavstemming som bør unngås etter utroskap 

8. Du tar ansvar for dine handlinger

For å vise at du mener alvor med å reparere forholdet og gjøre det godt igjen overfor partneren din, må du ta ansvar. Be om unnskyldning og si at du vil gjøre en innsats. Gi dem plass hvis de ønsker det, men vær der hvis de trenger deg.

• Hvis du mener at du ikke har skylden, men at noen andre eller andre omstendigheter har det, sier du i hovedsak at du kan komme til å gjøre det igjen når disse omstendighetene oppstår. 

• Få utført en kjønnssykdomstest for både deg selv og partneren din
• Du må kanskje dele noen detaljer om affæren, men du kan sette en grense hvis det gjør deg ukomfortabel. Dr. Bhonsle sier: «Det forventes at man deler ting på en måte som et tegn på tro når man deltar i en etterforskning. Men å forvente at én av partnerne skal komme seg gjennom det selv år senere er et inngrep i deres privatliv.»

Relatert Reading: Nett-affærer omformer ideen om troskap i moderne ekteskap

9. Vær forberedt på spørsmålene

Partneren din vil kanskje ikke vite alle detaljene om utroskapen din. Det vil være vanskelig, men siden det er du som har såret dem, vil det være opp til deg å dele detaljene. Det vil bli rotete, og det kan bli voldelig, men du må gå gjennom det.

• Ikke tvil på intellektet deres og si ting som: «Det er bedre om du ikke vet». Ingenting vekker nysgjerrighet eller overtenking som å bli nektet kunnskap om noe.
• Ikke del for mye. Det er lett å ende opp med å dele mer enn de kan håndtere. Svar ærlig på spørsmålene deres, men ikke gå inn på detaljer hvis de sier at de ikke vil høre det.
• Viktigst av alt, ikke skryt. Ikke fortell hendelser som om du har oppnådd noe. I tillegg vil tiden komme for å bearbeide følelser og identifisere årsaker, ikke fokuser på «Jeg gjorde dette fordi du gjorde det» for øyeblikket. Bare gi dem svar på det de spør om.
• Prøv å ikke være uærlig på andre områder også. Siden det er en stor bragd for partneren din å stole på deg igjen, kan selv en liten hvit løgn utløse dem. Fullstendig tap av pålitelighet skjer ofte i forhold uten tillitIkke lyv selv om du tror det kan såre dem.

9 tips for å overleve utroskap – for de forrådte

Det er ofte vanskeligere for partneren som har blitt utro. Utroskapsindusert PTSD kan ha en langsiktig psykologisk innvirkning. For noen er det et tegn på å gå bort fra utroskapMen hvis du vil overleve utroskap og gjenopprette forholdet, må du bearbeide det hele på en sunn måte. La oss forstå hvordan:

1. Du må anerkjenne følelsene dine

Du kommer til å gå gjennom en rekke følelser. Det du må huske er at ikke alle disse følelsene er direkte relatert til partnerens utroskap. Noen av dem kan til og med bli trigget fordi det å bli utro kan fremkalle andre traumatiske hendelser fra fortiden, som en følelse av å bli forlatt.

• Luft ut reaksjonene disse følelsene fremkaller i deg. Som gråt eller skriking. Ikke distraher deg selv fra dette.
• Ta deg tid til å bearbeide følelsene dine. Finn ut hvorfor du føler det du føler. Er det noe fra fortiden som du forbinder med dette?
• Under denne prosessen, husk at det ikke er din feil. Å føle skam over partnerens utroskap er et resultat av sosial betinging der det å bli bedratt stempler deg som rester. Du kunne ikke ha forhindret det hvis du hadde vært yngre/kjekkere/hatt en bestemt kroppstype/tilhørt et fellesskap. Grunner til at folk er utro i forhold har ikke alltid med ektefellen å gjøre

2. Du må unngå ekstremer

Du har kanskje hørt at alt ekstremt kan være fatalt. Det gjelder også i forhold. Derfor må du unngå alle ekstremer. Husk at du må komme deg gjennom dette som en «overlevende» og ikke et «offer».

• Ikke ta alt stille og klump det sammen i håp om å glemme alt. Traumatiske hendelser dukker ofte opp senere i livet. Du må bearbeide det på en sunn måte for å leve et meningsfullt liv.
• Ikke oppfør deg voldelig heller. Ikke vær fysisk aggressiv eller begynn å ødelegge tingene hans. Ikke oppfør deg passiv-aggressivt heller.
• Tenk nøye gjennom handlingene dine før du gjør dem. Det kan føles bra å reagere instinktivt, men du kan ende opp med å ødelegge alle muligheter for å finne på noe senere, eller enda verre, gjøre noe ulovlig.

3. Dere må åpne dere for hverandre 

Dr. Bhonsle sier: «Å stole på partneren din er alltid et sprang i troen. Du kan ikke få dem til å signere et dokument eller gjøre en slags bot for å sikre at de ikke vakler igjen. Men hvis du har tilstrekkelig grunn til å tro at de virkelig er lei seg for å ha såret deg og ønsker å jobbe med forholdet, kan du gi dem en sjanse.»

• Snakk med dem om hva du må gjøre for å stole på dem. Det kan være å slutte å kontakte personen de var utro med, eller det kan være å tilbringe mer tid med deg. Men du må kommunisere dette.
• Samtidig bør du spørre dem hva de trenger fra forholdet for å føle seg mer tilfredse. Det er viktig å lytte for å kommunisere bedre med partneren din
• Tilbring tid med hverandre hvis dere føler dere komfortable nok. Snakk gjennom natten. Gjør det dere føler er nødvendig for å gjenopplive intimiteten. Husk at det er begrenset hvor mye en rådgiver kan oppnå. Til syvende og sist er det dere to som må jobbe.

4. Du må søke profesjonell og objektiv rådgivning

Dr. Bhonsle råder: «Familiemedlemmer og venner er kanskje ikke objektive i sin vurdering av forholdet. Søk en støttegruppe i løpet av denne tiden. Men du trenger en objektiv person for mekling. Et eldre familiemedlem eller en prest vil duge så lenge de er objektive i forhold til situasjonen.»

• I enkelte kulturer er familier store, og det å involvere dem kan sette forholdet mellom de andre familiemedlemmene i en belastning.
• Hvis du opplever at støttegruppen din prøver å kontrollere avgjørelsen din, er det lurt å gi dem beskjed om at du ikke er komfortabel med at de bryter inn.
• Ekteskapet er aldri det samme etter utroskap, spesielt ikke med barn som går gjennom tilstander av forvirring og angst. Ikke involver barn som brikker i et passiv-aggressivt skyldspill.

Relatert Reading: 13 tegn på at han angrer på at han har såret deg

5. Du må identifisere grenser

Når du bestemmer deg for at du vil gi forholdet en ny sjanse, må du identifisere grensene du er komfortabel med med partneren din. Disse grensene involverer nærhet og oppførsel med andre mennesker. Dette kan bidra til å redusere overtenkninger som: «Er han utro, eller er jeg paranoid?"

• Snakk med dem om du ikke vil at de skal ha kontakt med bestemte personer, eller hva slags kontakt de kan ha med dem uten at det gjør deg ukomfortabel.
• Rusmisbruk kan være en av katalysatorene for utroskap. Fremhev dette hvis du mener at avhengigheten deres kan være i ferd med å komme ut av kontroll.
• Hvis partneren din har blitt avhengig av seksuelle handlinger, er det kanskje ikke nok å foreslå grenser. Dr. Bhonsle foreslår: «Du bør ta kontakt med en terapeut, da en rådgiver kanskje ikke kan hjelpe deg med å håndtere sexavhengighet.»

6. Finn sunne måter å tilgi partneren din på

Ifølge forskningTilgivelse er et av tegnene på at ekteskapet ditt vil overleve utroskap. Men før du tilgir dem, sørg for at de virkelig er unnskyldende, angrer og ønsker å få forholdet til å fungere. Å tilgi en utro partner som ikke angrer, vil sannsynligvis få dem til å gjøre det igjen.

• Hvis du bestemmer deg for å tilgi dem, gjør det ubetinget. Du kan be dem om å oppsøke en parterapeut eller om å bryte kontakten med personen de ble involvert med, men å be dem om å gjøre helt urealistiske eller urelaterte ting, som å be om å bryte kontakten med familiemedlemmer du ikke liker eller bytte yrke, er urettferdig og transaksjonelt.
• Det er ikke lett eller raskt å tilgi en utro ektefelle. Fremhev dette for partneren din, de må være tålmodige slik at du kan tilgi etter emosjonell utroskapHvis mulig, hold dere fra hverandre en stund, slik at dere begge har god plass og tid til å håndtere smerten i deres eget tempo.

7. Du må være medfølende

Når partneren din godtar eventuelle betingelser du har satt for å stole på dem igjen, har vist anger og har vært aktivt involvert i å få forholdet til å fungere, må du vise litt medfølelse. Det er åpenbart at de er klare til å gå sin vei for å møte deg, men du må også møte dem midt i prosessen.

• Lytt tålmodig til deres synspunkt uten å være dømmende. Dette er ekstremt vanskelig umiddelbart etter at du oppdager utroskapen deres. Derfor bør du bare reservere dette trinnet til når dere begge har innsett at dere begge ønsker å gi forholdet en ny sjanse.
• Snakk med dem og finn ut årsaken til oppførselen deres. Tenk på hva i fortiden deres som påvirket dem til å være slik, eller hvilke omstendigheter som fikk dem til å gjøre det, hvilken oppførsel du hadde som katalysator for dette, og hvorfor du føler det du føler.
• Du må også være medfølende med deg selv. Sørg for at du spiser riktig, eller får nok søvn. Det kan føles som om distraksjoner, som å gå seg vill i jobb eller overspise mens du ser på Netflix sent på kvelden, hjelper, men det gjør det ikke. Gi deg selv nok ernæring, mosjon og praktiser mindfulness

8. Du tar det ikke opp senere

Mange par gjør denne feilen ved å stadig ta opp problemer fra fortiden i uenighetene sine i nåtiden. Hvis du og partneren din har bestemt deg for å komme over overtredelsene sine og gå videre, trenger dere ikke å ta det opp igjen og igjen, da det kan være opprivende for dere begge.

• Ikke nevn deres hemmelige affærer hvis forholdet deres har løpt inn i helt urelaterte problemer. Det kan gjøre problemene verre.
• Ikke legg opp følelsene dine i rekonvalesensfasen. Dette er hva som fører til krangler i forholdet senere. Hvis du fortsatt har noen følelser igjen, så del dem med partneren din. Sett av en dag til å diskutere dette. Men ikke ta det opp når du føler for det.
• Hvis du føler deg trigget på grunn av noe som minner deg om utroskapen deres, må du i så fall dele det med dem. Dr. Bhonsle foreslår: «Hvis det er et gjenværende traume som fører til at du reagerer på denne måten, må du snakke med en terapeut, da det kan påvirke ekteskapet ditt.» 

Relatert Reading: Hvordan vinne tilbake en ekskjæreste etter et brudd

9. Ikke delta i negativ selvsnakk

Det er lettere for den forrådte partneren å falle inn i en negativ selvsnakkspiral der de stempler seg selv som årsaken til partnerens utroskap. Det blir lettere med tiden. Imidlertid kan det hende at smerten ikke forsvinner helt. Du kan bli trigget av så små ting som fargen på en fremmeds hår, selv etter mange år.

• Skriv ned tankene dine, spesielt hva du føler om deg selv. Omformuler disse tankene på en måte som er mer objektiv. For eksempel, i stedet for å tenke: «Alle vil tro at jeg er en hanrei», omformuler tanken til: «På grunn av denne hendelsen frykter jeg at jeg kan bli synes synd på og hånet.» Denne frykten er kanskje ikke sann, men den gir deg klarhet i hvorfor du tror du ville bli synes synd på eller hånet, og hvorfor du frykter at
• Se etter empiriske bevis for å oppheve negativ selvsnakk
• Husk at tålmodighet er nøkkelen. Alle håndterer disse situasjonene i sin egen tid, i sitt eget tempo. Ikke vær hard mot deg selv for å føle det du føler.

Så mye som vi gjerne vil tro, er utroskap ikke uvanlig. Forhold er kompliserte. Hvis du føler at du er i ferd med å miste kjærligheten etter utroskap og ønsker å forlate partneren din for å ha vært utro mot deg, mer makt til deg. Men hvis du og partneren din ønsker å jobbe med forholdet deres, vil det være vanskeligere og kreve mer innsats fra din side. Men hvis du er klar til å ta steget, tilbyr vi i Bonobology en et bredt panel av rådgivere som vil lytte til deg og veilede deg gjennom prosessen.

21 måter å være en bedre partner for et bedre forhold

10 ting du bør gjøre når du vurderer skilsmisse

15 tegn på at affæren din er over (og for godt)

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.