Det var en hverdagslig torsdag. Ava gikk gjennom den daglige rutinen, bekymret seg for tidsfrister mens hun mentalt noterte ærender og gjøremål som ventet henne hjemme da en melding dukket opp på Facebook Messenger hennes. Det var eksen som hadde dumpet henne fordi han ikke var klar for å binde seg. Fem år senere åpnet et enkelt «hei» slusene for det som kunne ha vært.
Slik var Ava og Jeremy hekta. De sendte tekstmeldinger frem og tilbake ved enhver anledning de kunne, tok igjen hverandres liv, mimret om fortiden og snakket om alt mulig. Uavklarte følelser og seksuell spenning snek seg inn i ligningen før noen av dem rakk å forstå hva de drev med og hvor det ville føre dem. Før de visste ordet av det, var de allerede midt i en virtuell affære.
Avas historie er ikke bare hennes. Det kunne like gjerne vært Ashlyns, Adams, Ananyas eller Ayeshas. Den bærer i seg anatomien til nett-affærer som blir stadig vanligere etter hvert som livene våre blir dypt integrert med teknologi. Men hva oppfordrer virtuelle forbindelser, hva holder folk hekta på dem, regnes det som utroskap å ha et virtuelt forhold, og er disse emosjonelle og seksuelle forbindelsene bærekraftige?
Vi utforsker svarene på disse spørsmålene og ser nærmere på hva virtuell utroskap er i samråd med psykolog. Nandita Rambhia (MSc, psykologi), som spesialiserer seg i kognitiv atferdsterapi (CBT), retreatment by affection (REBT) og parterapi, inkludert rådgivning om utenomekteskapelige affærer.
Hva er virtuell utroskap?
Innholdsfortegnelse
En av hovedårsakene til økningen av nett-affærer er at virtuell utroskap ofte er vanskelig å definere. I motsetning til en affære i en virkelig setting, er det ingen hemmelige møter i en virtuell affære, ingen «faktisk» fysisk utroskap, ingen forseggjorte løgner for å dekke over hvor en befinner seg. Dette kan få folk til å stille spørsmål ved: regnes det som utroskap å ha et virtuelt forhold?
Dessuten kan hele en nettforbindelses natur være for dynamisk til å kunne deles inn i hva som kvalifiserer som utroskap og hva som ikke gjør det. Nett-affærer starter ofte med uformell chatting og ufarlig flørting, noe som får folk til å rettferdiggjøre det overfor seg selv som at de ikke krysser en grense. Når de blir dratt for dypt inn og en emosjonell og seksuell forbindelse tar tak, får fraværet av kontakt i den virkelige verden dem til å se på det som uskyldig.
Kort sagt, det finnes mye gråsone som kan få virtuelle affærer til å virke uskyldige nok til å overbevise en selv om at man ikke svikter partnerens tillit. Derfor blir det avgjørende å definere hva virtuell utroskap er. Enkelt sagt refererer virtuell utroskap til et følelsesmessig og seksuelt intimt forhold mellom to personer som kanskje ikke møtes i det virkelige liv.
For flere ekspertvideoer, abonner på YouTube-kanalen vår. Klikk her.
I noen tilfeller kan det hende at de to partnerne i en nett-affære ikke engang hører hverandres stemmer eller ser hverandres ansikter. Dette er grunnen til at nett-utroskap, til tross for intimiteten med affærepartneren og uærligheten med hovedpartneren, ikke kan virke som en reell affære for mange. Selv om det kan virke uskyldig og ubetydelig, er nett-utroskap til syvende og sist bare en annen form for utroskap.
En affære på nett, i likhet med dens motstykker i den virkelige verden, kan forårsake varig skade på et forhold. Tiden som investeres i kommunikasjon med en nettforbindelse blir frarøvet tid og oppmerksomhet til ens virkelige partner og familie, noe som kan føre til at emosjonell forsømmelse siver inn i dynamikken. For ikke å snakke om hemmelighold og løgner som ødelegger tilliten i forholdet, uavhengig av om utroskapet kommer frem i lyset eller ikke.
Relatert Reading: 20 myter og fakta om utroskap i et ekteskap
Tiltrekningen av nett-affærer
Til tross for at innsatsen er så høy, blir det stadig vanligere at virtuelle affærer og ekteskap eller langvarige forhold sameksisterer. Hva trekker folk til disse virtuelle forbindelsene? Og hva holder dem hekta? nandita forklarer ved å berøre faktorene som bidrar til appellen til nettbaserte affærer:
1. Behov
«Som alle affærer, stammer også nett-affærer fra et iboende behov. Ønsket om å søke en forbindelse utenfor ekteskapet eller et stabilt forhold er nesten alltid et resultat av udekkede behov i den primære forbindelsen. Kanskje forholdet går gjennom en tøff periode. I så fall kan en av partnerne bruke et nett-affære som en krykke for å komme seg gjennom og overleve.»
«Alternativt kan det være noe fundamentalt galt med forholdet – en kjærlighetsløst ekteskap, for eksempel – som får folk til å vende seg til andre. Samtidig avhenger tilbøyeligheten til å jukse også av individets engasjementsnivå og verdisystem.
«Hvis en person har et høyt nivå av engasjement, vil det kreve noe massivt for å presse dem til å krysse troskapsgrensen i et forhold. På den annen side kan noen som ikke legger mye vekt på monogami og engasjement lett komme på avveie», sier Nandita.
2. Spenning
«Lokken med nett-affærer stammer også fra den enorme spenningen ved å få kontakt med folk på nettet. Oppmerksomheten, følelsen av å føle seg begjært, den seksuelle spenningen og tilfredsstillelsen kan gi en person et stort kick, nesten som en rus. Dette alene er nok til å holde dem hekta og fortsette å gå tilbake for mer, enten det er med den samme personen eller noen ny», forklarer Nandita.
A studere utført av psykologiakademikere ved The Open University i Storbritannia slår også fast at utroskap på nett kan være avhengighetsskapende. rapporterer fra American Association for Marriage and Family Therapy peker også på muligheten for avhengighet av nettsex. Spenningen ved opplevelsen spiller en stor rolle i dette.
3. Anonymitet
«Bortsett fra spenningen, gir det å komme i kontakt med fremmede på nettet en følelse av komfort og trygghet, på grunn av anonymiteten i opplevelsen», sier Nandita. Du kan sette opp en profil med et falskt navn og fotografi og komme i kontakt med hvem som helst som liker deg og er interessert i å gjengjelde det.
Plutselig virker verden som om den ligger fritt for dine romantiske eventyr, og du føler at du ikke har noe å tape fordi den «ekte deg» ikke engang finnes der ute. «Dette elementet av anonymitet kan også føre til en falsk trygghetsfølelse om at ekteskapet eller det primære forholdet ditt er skjermet fra virtuell utroskap», legger Nandita til.
4. Adgang
«Nett-affærer blir også stadig mer fremtredende på grunn av hvor enkelt det er å få tilgang til alt. Du trenger bare å låse opp en enhet for å hengi deg til dine villeste fantasier eller søke emosjonell trøst eller hva annet som kan drive deg til å bygge en intim forbindelse i det digitale rommet. Det kan gjøre det mye enklere å bryte grenser», sier Nandita.
Som det skjedde i Avas tilfelle, kreves det én tekstmelding for å gjenopprette kontakten med en eks eller ett sveip for å etablere en forbindelse med noen ny. Du trenger ikke lenger å gå ut av hjemmet ditt, finne et diskret sted å møtes og dikte opp løgner for å dekke over sporene dine.
Relatert Reading: Gift, men jeg er forelsket i en annen mann, og jeg angrer ikke på det
Du kan være utro mot partneren din mens du er i seng med dem. Fordi det er så enkelt, juks på nett blir sett på som en måte å supplere det som mangler i ens forhold, eller rett og slett bryte monotonien i hverdagen.
Virkningen av nettbaserte affærer
Nett-affærer er praktiske, spennende og avhengighetsskapende. Men er de bærekraftige, harmløse og uskyldige? Kan en affære som bare eksisterer i den virtuelle verden bli til noe langvarig? Hvilken innvirkning har virtuell utroskap på den utro partneren og den som blir utro?
«Hvordan en affære på nett utspiller seg, avhenger av behovet som driver den. Hvis det er en forbindelse som dannes for å tilfredsstille rent fysiske eller seksuelle behov, vil den sannsynligvis forsvinne over tid.» juksepartner kan fortsette å danne nye forbindelser, men ethvert forhold basert utelukkende på fysiske behov mangler levetid.
«Men hvis nett-affæren oppfyller et følelsesmessig behov – for eksempel hvis du føler deg uelsket i et ekteskap, men affærepartneren tilbyr deg kjærligheten og den emosjonelle intimiteten du har lengtet etter – så kan det bli en langvarig forbindelse til tross for dens virtuelle natur», sier Nandita.
Når hun snakker om virkningen av nett-affærer på begge partnere i et forhold, legger hun til: «Virkningen av nett-affærer på et pars forhold, så vel som de individuelle partnernes sinnstilstand, er ikke veldig forskjellig fra en affære i det virkelige liv.»
«Jeg veiledet en mann som var involvert i en affære på nett med en kvinne og følte seg forvirret og i konflikt med de to forholdene. Han viste de klassiske tegnene på skyldfølelse over utroskap, og samtidig likte han forbindelsen med denne andre kvinnen og fant tilfredsstillelse, ettersom hans emosjonelle og fysiske behov ble oppfylt gjennom denne affæren.»
Noen ganger kan imidlertid konsekvensene av nett-affærer være langt mer ødeleggende enn et tilfelle av utroskapsskyld, spesielt hvis personen som er involvert i et avfære ikke er klar over sine egne forventninger og ønsker. «En annen klient av meg havnet i en rekke nett-affærer og flørter fordi hun var i et følelsesmessig tomt ekteskap.»
«Hver gang fikk hun en ny forbindelse til å føle seg begeistret og begeistret, men selv om hun fant seksuell tilfredsstillelse gjennom disse affærene, var hennes emosjonelle behov fortsatt udekket. Situasjonen ble verre av at hun ikke klarte å skille det seksuelle fra det emosjonelle, noe som førte til mye indre konflikt og skuffelse. Hun gled til slutt inn i en depresjon.»
«Gjennom terapi klarte vi å etablere klare grenser mellom hennes seksuelle og emosjonelle behov, og det viste seg å være hennes første skritt mot bedring», deler Nandita.
Hun legger også til at nett-affærer i mange tilfeller også kan føre til at båndet mellom primære partnere styrkes. «Mange ganger kan utroskap eller parallelle intime forbindelser gjøre folk mer takknemlige for partnerne sine. Hvis affæren er en kilde til midlertidig trøst i en tøff periode i ekteskapet, kan det bidra til å bringe et par nærmere hverandre. Forutsatt at den er flyktig og aldri oppdages», sier hun.
Til tross for årsakene til nettjukk, kan en slik affære være utrolig sårende for partneren hvis den kommer frem i lyset. «Et par kan komme seg etter tilbakeslaget for virtuell utroskap men nøkkelen til helbredelse er kommunikasjon, forståelse og mye tilgivelse fra partneren som ble utro.
«Begge partnere må akseptere at forholdet deres ikke vil bli slik det var når en affære oppdages, selv om det skjedde i det virtuelle rommet. Forholdet kan endre seg til det bedre eller verre, men det vil endre seg», konkluderer hun.
Nett-affærer kan være langt mer avhengighetsskapende enn deres virkelige motstykker, på grunn av den enkle tilgangen og elementet av anonymitet, og også like ødeleggende for partneren som blir utro. Så neste gang du er fristet til å gå inn i direktemeldingene til den eksen eller laste ned den datingappen, husk at utroskap er utroskap. Trå forsiktig, med full bevissthet om hva handlingene dine utgjør og de mulige konsekvensene.
Ekspert vurderer farene ved å gjenoppta kontakten med en eks mens man er gift
Hemmeligheten bak hvordan en utenomekteskapelig affære starter og hvordan den slutter
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
