Historia spowiedzi: zdrada emocjonalna kontra przyjaźń – rozmyta linia

Słyszałam, że przyjaźń i zdrada emocjonalna zawsze dzieli niewyraźna linia. Ale to, że pewnego dnia sam przejdę z jednego do drugiego, było czymś, czego nigdy sobie nie wyobrażałem. Teraz, kiedy rozmawiam ze znajomymi, widzę, jak często debatują na temat zdrady emocjonalnej kontra przyjaźni. Wolę się wycofać, popijać wino, siedząc w kącie pokoju i słuchać ich rozmowy.

Moje spojrzenie na zdradę emocjonalną i przyjaźń byłoby zupełnie inne niż ich. Nie mają pojęcia, kiedy przyjaźń może się nagle zakończyć, a zacząć zdrada emocjonalna. Ja mam. Moja prawdziwa historia romansu emocjonalnego mogłaby w rzeczywistości stać się jedną z tych historii prezentowanych na platformach OTT. Zaczęło się od emocjonalnej intymności z przyjacielem, a potem wszystko wymknęło się spod kontroli.

Historie o niewierności emocjonalnej, takie jak te, nie są dziś niczym nowym. Jeśli utożsamiasz się z tą historią i znalazłeś się na granicy między romansem a przyjaźnią, a nawet ją przekroczyłeś, pozwól, że opowiem Ci o mojej historii i pomogę Ci zrozumieć, jak odnaleźć się w tej trudnej sytuacji, korzystając z wiedzy terapeutki Manjari Saboo (magistra psychologii stosowanej oraz absolwentki studiów podyplomowych z terapii rodzinnej i doradztwa w opiece nad dziećmi), założycielki Maitree Counselling, inicjatywy poświęconej emocjonalnemu dobrostanowi rodzin i dzieci.

Czym jest przyjaźń emocjonalna?

Jeśli zadalibyście mi to pytanie, powiedziałbym, że jest to intensywna przyjaźń z osobą, z którą czujecie więź emocjonalną. Zwykle kobiety dzielą tego rodzaju przyjaźń między sobą, ale zdarza się to również między mężczyzną i kobietą. Czasami w naszym życiu jest ktoś, kto zajmuje szczególne miejsce w naszych sercach, wspiera nas w trudnych chwilach i cieszy się z naszych osiągnięć. Dzielimy się z nimi wszystkim.

Vinay był dla mnie takim przyjacielem. Dorastaliśmy razem i byliśmy przyjaciółmi przez 30 długich lat, aż nasza przyjaźń zmieniła się i stała się romansem. I gdzieś w debacie pomiędzy zdradą emocjonalną a przyjaźnią utknęliśmy. „Oszukałem emocjonalnie, jak to naprawić?” Często przyłapuję się na tym, że zastanawiam się nad tym pytaniem, gdy staram się włożyć w swoje małżeństwo tyle samo siebie emocjonalnie, co w przypadku mężczyzny, którego przez całe życie nazywam przyjacielem.

Ale zanim opowiem wam o tym, jak, dlaczego, co i kiedy następuje w tym przejściu od romansu emocjonalnego do przyjaźni, pozwólcie, że poruszę zawiłości psychologii zdrady emocjonalnej i o tym, jak bliska przyjaźń staje się zdradą emocjonalną. Wiele nieprzespanych nocy, które spędziłem, próbując dokładnie ustalić, kiedy moja przyjaźń przerodziła się w romans, pozwoliło mi dowiedzieć się kilku rzeczy na temat tego zjawiska.

Psychologia oszustwa emocjonalnego

Psychologię zdrady emocjonalnej można podsumować jako rozwijanie silnej więzi emocjonalnej z kimś innym niż Twój partner, gdy jesteś w związku monogamicznym. To połączenie zaczyna zajmować coraz więcej miejsca w twoim sercu i umyśle, odwracając twoją uwagę od głównego związku.

Manjari mówi: „Zdrada emocjonalna lub przywiązanie emocjonalne do osoby innej niż małżonek postępuje powoli i stopniowo. Zazwyczaj osoba wciągająca się w romans emocjonalny racjonalizuje tę silną więź jako czysto platoniczną relację i zaprzecza rosnącym wymaganiom i oczekiwaniom w przyjaźni. To powszechny schemat obserwowany w niemal wszystkich historiach o romansie emocjonalnym”.

Psychologia zdrady emocjonalnej jest również zakorzeniona w niezaspokojonych oczekiwaniach, wymaganiach, potrzebach i pragnieniach w pierwotnym związku. Jeśli czujesz się niewysłuchany, niekochany lub niepożądany przez swojego partnera, a ktoś inny wypełnia tę lukę i daje ci emocjonalne spełnienie, którego brakuje w twoim związku, to naturalne, że zaczniesz na nim coraz bardziej polegać. Zanim się zorientujesz, masz do czynienia z klasycznym przypadkiem zdrady w przyjaźni.

„Widząc oczekiwania, jakie dana osoba może wiązać ze swoim przyjacielem, prawie każdy może stwierdzić, że granica między zdradą a przyjaźnią emocjonalną zaciera się i przekracza. Jednak osoby zaangażowane w równanie pozostają nieświadome tej zmiany. W rezultacie zbyt głęboko przywiązują się emocjonalnie do trzeciej osoby, co prowadzi do emocjonalnego zdradzania swojego głównego partnera lub małżonka.

„Kolejną kluczową różnicą między emocjami a przyjaźnią jest to, że osoba zdradzająca emocjonalnie wie na pewnym poziomie, że przekracza granicę. W rezultacie zaczynają ukrywać przed partnerem szczegóły swojej interakcji z tą drugą osobą. Ich partner pozostaje nieświadomy ich zmieniających się priorytetów i faktu, że zwracają się do kogoś innego, aby zaspokoić swoje potrzeby emocjonalne. Zaprzeczanie realności zmieniającego się charakteru przyjaźni to częsty i powracający temat w psychologii zdrady emocjonalnej” – dodaje.

Powiązane artykuły: Czy romans emocjonalny można uznać za „zdradę”?

Kiedy bliska przyjaźń staje się niewiernością emocjonalną?

Dzisiaj, gdy patrzę wstecz na sposób, w jaki moja bliska przyjaźń z facetem, z którym dorastałam, zeszła na terytorium zdrady, nie mogę powstrzymać się od zastanawiania się, kiedy bliska przyjaźń staje się niewiernością emocjonalną. Czy są jakieś znaki ostrzegawcze, które mówią Ci, że przekraczasz granicę emocjonalnego zdrady i przyjaźni? Jeśli tak, czy możesz powstrzymać się od naruszenia tej linii zaufania w swoim głównym związku? Okazuje się, że w większości historii o niewierności emocjonalnej istnieją wymowne oznaki, na które możesz zwrócić uwagę i zabezpieczyć swój związek lub małżeństwo.

„Jedną z pierwszych oznak zdrady emocjonalnej w przyjaźni jest to, że zaczynasz czuć, że masz prawo do przyjaciela, zaczynasz od niego oczekiwać różnych rzeczy, dochodzą do tego wymagania i pytania, czujesz się odpowiedzialny za jego szczęście i dobre samopoczucie. Innym częstym wskaźnikiem zatarcia różnicy między emocjami a przyjaźnią jest ciągłe wspominanie przeszłości.

„Ty i twój przyjaciel możecie dużo rozmawiać o dawnych czasach, idealizować dobre chwile spędzone razem, a nawet próbować je odtworzyć. Zaczynasz zwracać coraz większą uwagę na ich najmniejsze upodobania, niechęci i traktujesz je tak, jakby należały do ​​ciebie. Zdrowa przestrzeń niezbędna w każdej przyjaźni zaczyna się zmniejszać” – wyjaśnia Manjari.

Innym wymownym czynnikiem jest stopień, w jakim dzielisz się intymnymi szczegółami dotyczącymi swojej rodziny i życia osobistego ze swoim przyjacielem, który z każdym dniem staje się większą i ważniejszą częścią Twojego życia. „Każda jednostka rodzinna ma swoją prywatność. Istnieje niewielka średnica obejmująca komunikację, dzieci, czynności domowe, wymagania fizyczne, opiekę i troskę, które są święte i do których dostęp jest zazwyczaj zarezerwowany dla pary i/lub jednostki rodzinnej, obejmującej dzieci, jeśli takie istnieją.

„Kiedy ta średnica zostanie naruszona, aby umożliwić wejście temu „wyjątkowemu przyjacielowi”, możesz być pewien, że granice emocjonalnego zdrady i przyjaźni zacierają się. Naruszasz ich prywatność i pozwalasz im wejść do swojej przestrzeni osobistej, dzieląc się każdym najdrobniejszym szczegółem tego, co dzieje się w Twojej rodzinie lub związku z partnerem” – mówi Manjari.

Przyjrzyj się dowolnej z licznych historii o niewierności emocjonalnej, a pierwsze oznaki pojawiają się zazwyczaj wtedy, gdy zaczynasz zbyt wiele mówić przyjacielowi, w tym także o swoich problemach w związku oraz przygodach seksualnych i odwrotnie.

Oszustwo emocjonalne kontra przyjaźń

Teraz, gdy dotknęliśmy ogólnej natury zdrady emocjonalnej w przyjaźni, pozwólcie, że powiem, że granice między romansem a przyjaźnią zatarły się w moim przypadku, przez co jestem głęboko przywiązany do przyjaciela i czuję się nielojalny wobec partnera. Vinay i ja byliśmy przyjaciółmi rodziny. Nasi ojcowie byli bardzo bliskimi przyjaciółmi, tak poznaliśmy się w wieku 5 lat.

Jego ojciec wrócił z USA i kupił dom obok naszego, dlatego też zostaliśmy sąsiadami. Letnie wakacje spędzaliśmy w swoich domach, a wakacje rodzinne spędzaliśmy razem, podróżując pociągiem lub samolotem do odległych miejsc. Nie wyobrażaliśmy sobie życia bez siebie.

Potem Vinay wyjechał na studia do USA, ale pozostaliśmy w kontakcie i nadrabialiśmy zaległości jak za dawnych czasów, kiedy przyjeżdżał do Indii. Szczęśliwie oboje przeprowadziliśmy się do Delhi po znalezieniu pracy w swoich dziedzinach. Tak naprawdę moi konserwatywni rodzice pozwolili mi przeprowadzić się do Delhi, ponieważ Vinay się mną opiekował. Coś, co zrobił z największą szczerością.

Pozostaliśmy najlepszymi przyjaciółmi i w weekendy ukrywaliśmy się w swoich mieszkaniach, aby oglądać filmy w telewizji. Ale ani razu nie poczuliśmy żadnego fizycznego pociągu. W tamtym czasie była to czysta przyjaźń, ponieważ mieliśmy oddzielne grupy przyjaciół, spotykaliśmy się z naszymi sympatiami i prowadziliśmy oddzielne życia.

Nigdy nie byliśmy o siebie zazdrośni ani nerwowi. Owszem, łączyła nas więź emocjonalna, ale nic więcej. Nic poza tym. Ale teraz wiem, że mam romans z żonatym mężczyzną, bo nie toleruję jego żony. Nienawidzę, kiedy wychodzi z koleżankami z pracy i muszę być z nim w kontakcie przez WhatsApp 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu.

Jeśli przez 10 minut nie odpisuje na moją wiadomość, wpadam w złość. Chcę, żeby ciągle mi powtarzał, że kocha mnie bardziej niż kogokolwiek innego na tym świecie. Jestem całkowicie zależna od niego emocjonalnie i jestem na tyle szczera, aby wiedzieć, że teraz mamy tylko emocjonalne oszustwo, a nie przyjaźń.

Historie o romansach z prawdziwego życia nie mają dramatyzmu historii miłosnych, w których dziewczyna i chłopak walczą o bycie razem, ale wciąż jest to trudna rzeczywistość, z którą trzeba sobie radzić. To tak, jak pewnego pięknego dnia, kiedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś szaleńczo zakochany, ale nie widzisz przyszłości dla tej miłości. Wtedy pytanie: „Oszukałem emocjonalnie, jak to naprawić?” zaczyna nabierać rozgłosu.

Poziomy spraw emocjonalnych

Nie zawsze tak było. Są różne poziomy spraw emocjonalnych i nasz też przez to przeszedł. Nasza przyjaźń była oczywista. Ani żona Vinaya, ani mój mąż nie mieli żadnych problemów z naszą bliskością. Mogliśmy rozmawiać przez telefon o północy i było w porządku, bo myślę, że traktowali nasz związek jak brat i siostra.

Rzeczywiście byliśmy bardzo blisko. Dzieliliśmy wspólne życie. Byliśmy więc wtajemniczeni w tajemnice, o których nasi partnerzy nawet nie wiedzieli. Po sprzeczce z szefem chciałem porozmawiać z Vinayem i szukać u niego pocieszenia. Poczułam, że mnie rozumie i może lepiej mnie poprowadzić.

Najczęściej to Vinay był moim ulubionym mężczyzną, a nie mężem. Nie zdawałem sobie wtedy sprawy, że to był nasz pierwszy poziom emocjonalnego romansu. Dni mijały, a jeśli Vinay ukrywał przede mną jakiekolwiek informacje, denerwowałem się. Gdybym w ostatniej chwili poinformowała go o wieczorze spędzonym z moją dziewczęcą grupą, zdenerwowałby się.

Nawet nie zdawaliśmy sobie sprawy, że osiągnęliśmy kolejny poziom naszego emocjonalnego romansu. Chcieliśmy być dla siebie najważniejszymi osobami w życiu. Potem przyszła zazdrość. Jeśli Vinay spotykał się z koleżanką, ciągle zadawałem mu pytania na temat tego, jak wygląda, w co jest ubrana i jak się zachowuje.

Vinay cierpliwie odpowiadał, aż pewnego dnia zdałam sobie sprawę, że nie zniosę nawet tego, że spędza czas z żoną. W tym związku odczuwałam skrajną zazdrość. Ciągle go wypytywałam o to, co robią, dokąd chodzą, a nawet drążyłam temat ich życia seksualnego. Vinay, zamiast się złościć, opowiedział mi o wszystkim. Chyba dotarliśmy do ostatniego etapu naszego emocjonalnego romansu.

W wzajemnym życiu seksualnym nie było nic prywatnego, chociaż nigdy nie pozwalaliśmy sobie na to. W tej debacie pomiędzy zdradą emocjonalną a przyjaźnią w naszym życiu zwyciężyła ta pierwsza. Mieliśmy teraz pełnoprawny romans emocjonalny.

Aby obejrzeć więcej filmów eksperckich, zasubskrybuj nasz kanał na YouTube. Kliknij tutaj.

Czy sprawiło to, że zacząłeś się zastanawiać: „Czy istnieją różne poziomy spraw emocjonalnych?” Tak, rzeczywiście istnieją. Jak nauczyłem się z moich doświadczeń związanych ze zdradą emocjonalną w przyjaźni, tej silnej więzi nie buduje się z dnia na dzień. We wszystkich historiach o niewierności emocjonalnej występuje stopniowy postęp uzależnienia od osoby innej niż partner. Ogólnie rzecz biorąc, postęp ten można podsumować na następujących poziomach romansu emocjonalnego:

• Poziom 1 – Uświadomienie sobie, że coś jest nie tak w twoim związku: Pierwszy poziom jest ściśle powiązany z przyczynami spraw emocjonalnych. Na tym etapie zaczynasz zdawać sobie sprawę, że coś jest nie tak w twoim związku i zaczynasz zwracać się do bliskiego przyjaciela, współpracownika lub odnowić kontakt z byłym dla emocjonalnego komfortu i ukojenia. Chociaż na tym etapie położono podwaliny pod romans emocjonalny, obie zaangażowane strony nadal zaprzeczają i nadal określają ten związek jako platoniczną przyjaźń
• Level 2 - Rosnąca zależność emocjonalna: Ciągła komunikacja i dzielenie się najdrobniejszymi szczegółami swojego życia prowadzi do zwiększonej zależności emocjonalnej. Zanim się zorientujesz, zaczniesz zwracać się do tego „przyjaciela” o pomoc, radę, wytchnienie i pocieszenie emocjonalne znacznie częściej niż do swojego partnera. To pierwsza osoba, której chcesz powiedzieć o wszystkim, co wydarzy się w Twoim życiu – o tym, co dobre, złe, brzydkie. Na tym etapie emocjonalnego oszukiwania w przyjaźni zaczynasz także dzielić się intymnymi szczegółami na temat swojego związku z przyjacielem i spodziewasz się, że dowie się o nim
• Poziom 3 – Zaczynasz mieć tajemnice przed partnerem: Im bardziej zaczynasz polegać na swoim przyjacielu w kwestii miłości, wsparcia i troski, tym bardziej starasz się minimalizować jego obecność w swoim życiu w obecności partnera. Możesz nie czuć się już komfortowo rozmawiając z nimi w obecności partnera. Pomysł podwójnej randki z udziałem Ciebie, Twojego przyjaciela i odpowiednich partnerów może wywołać ciarki na skórze. I odkryłbyś, że ukrywasz przed swoim partnerem szczegóły swoich interakcji i spotkań z nimi. Na tym etapie granice między romansem a przyjaźnią zostały należycie naruszone. Teraz zdradzasz partnera emocjonalnie
• Poziom 4 – Poczucie winy za zdradę emocjonalną przenika do: Nieważne, jak bardzo sobie wmawiasz, że to tylko czysta, niewinna przyjaźń, w głębi duszy wiesz, że emocjonalnie zdradzasz swojego partnera. Zaczyna do ciebie docierać poczucie winy, a ty pytasz: „Oszukałem emocjonalnie, jak to naprawić?” Na tym etapie możesz albo pogodzić się ze swoim partnerem i zakończyć niewierność emocjonalną, albo poddać się i pozwolić, aby przerodziła się w pełnoprawny romans.

Powiązane artykuły: Jakie są konsekwencje romansów między małżonkami?

Intensywność niewierności emocjonalnej

Kiedy w trwałej przyjaźni zakorzenią się romantyczne uczucia, staje się to intensywną niewiernością emocjonalną. Uświadomiłem sobie to, gdy Vinay i ja nie wyobrażaliśmy sobie dnia bez wzajemnej interakcji. Potem zaczęliśmy chodzić na kawę i do kina, nie informując o tym naszych partnerów. Jeśli nie było w tym żadnej winy, dlaczego im nie powiedzieliśmy?

Wróciłem z pracy i zwykle byłem zajęty w kuchni. Telefon stał na lodówce, a ja spędzałam naprawdę dużo czasu, rzucając coś w kuchni, pisząc SMS-y do Vinay. Po powrocie do domu prawie nie rozmawiałam z mężem. Siedziałem z dziećmi, odrabiałem lekcje, a potem może szedłem na spacer po kolacji.

Wcześniej z mężem chodziliśmy razem na takie spacery. Ale zacząłem wymyślać wymówki, żeby pojechać sam, bo wtedy mógłbym porozmawiać przez telefon z Vinayem.

Moja intymność emocjonalna z moim przyjacielem nie jest tajemnicą

Teraz moje interakcje z mężem ograniczają się jedynie do rozmów o dzieciach. Odsunęłam się od niego emocjonalnie. Zmagam się z poczuciem winy za zdradę , a on teraz zdaje sobie sprawę, co poszło nie tak w naszym małżeństwie. Doskonale wie, jak moja przyjaźń z Vinayem nabrała romantycznego charakteru.

Kilka razy mi powiedział, że nie powinien był akceptować Vinaya jako dobrego przyjaciela. Kiedy spotkaliśmy się we czwórkę, zrobiło się niezręcznie, więc przestaliśmy spotykać się towarzysko. Jego żona również rozumie, co się dzieje, a między Vinayem a jego żoną również doszło do starć. Zatem otwarta komunikacja, którą tak wygodnie sobie pozwalaliśmy, stała się całkowitą ciszą.

Całkowicie przekroczyliśmy granicę przyjaźni i wdaliśmy się w emocjonalny romans, a sprawy się skomplikowały. Intensywność naszej niewierności emocjonalnej jest taka, że ​​możemy mieszkać w oddzielnych domach, ale mentalnie jesteśmy ze sobą przez cały dzień i noc. Zatem nie jesteśmy całkowicie obecni z naszymi rodzinami, nawet jeśli jest tam fizycznie obecna. To trochę skomplikowane i trudne do wyjaśnienia, ale to intensywna więź doprowadziła do tej emocjonalnej niewierności.

Nie wiemy dokąd zmierzamy

Nasza intymna przyjaźń przerodziła się w emocjonalne przywiązanie. Miłość była zawsze obecna. Czy to nie jest część przyjaźni? Kochasz i troszczysz się o swojego najbliższego przyjaciela. Ale ta miłość się zmieniła, gdy zadomowiła się zazdrość i zaborczość. Nie potrafię dokładnie określić, kiedy to się stało, kiedy nasza bliska przyjaźń stała się sprawą emocjonalną. Oznaki romansu emocjonalnego były zawsze obecne, ale myślę, że je ignorowaliśmy.

Może stało się tak, ponieważ z czasem zdaliśmy sobie sprawę, że w naszych małżeństwach brakuje tej komunikacji i więzi mentalnej, którą zawsze mieliśmy. Być może bylibyśmy świetnymi partnerami życiowymi, gdybyśmy zakochali się we właściwym czasie. Ale to przejście od przyjaźni do miłości nastąpiło trochę za późno.

Jak dotąd powstrzymywaliśmy się od jakiejkolwiek fizycznej bliskości, ponieważ to jeszcze bardziej skomplikowałoby sprawę. Ale teraz, kiedy wychodzimy, często zauważam usta Vinay i zastanawiam się, jak by to było, gdybyśmy się całowali. Wiem, że to nie jest właściwa myśl. Albo to jest?

Jak zakończyłaby się historia naszego emocjonalnego romansu?

Zdrada emocjonalna czy przyjaźń? Teraz ta niewyraźna granica już dla mnie nie istnieje, ponieważ mam świadomość, że jestem w intensywnym romansie emocjonalnym z Vinayem i to uczucie jest tak silne, że nasze życie wydawałoby się bezsensowne, gdybyśmy postanowili się od siebie oddalić.

Zatem ten związek będzie kontynuowany, ale jakie będą konsekwencje tego intymnego przywiązania, naprawdę nie wiem. Mam jednak wrażenie, że zmierzamy donikąd. Oboje jesteśmy przywiązani do naszych rodzin i nie możemy sobie wyobrazić, że rozstaniemy się z nimi i zaczniemy wspólne życie.

Co się stanie z naszym romansem emocjonalnym? Czy przerodzi się w romans pozamałżeński na całe życie ? Nie sądzę, żeby tak się stało. Mam przeczucie, że prędzej czy później żona Vinaya postawi sprawę jasno. Może możesz mi pomóc! Pomóż mi, wskazując, gdzie popełniam błąd i jak mogę z tego wyjść?

Kiedy romans dochodzi do takiego rozdroża, sprawy mogą się naprawdę skomplikować. Co więc możesz zrobić, gdy przyjaźń przeradza się w romans? Manjari radzi: „Na tym etapie musisz zdecydować, czego naprawdę chcesz. Czy na pewno chcesz wrócić do przyjaźni z tą osobą? Chcesz uratować swój związek? Jeśli odpowiedź na te pytania brzmi „tak”, to musisz być gotowy na włożenie prawdziwej pracy.

„Odwrócenie biegu związku, gdy zacierają się granice między zdradą a przyjaźnią, nie jest łatwe, ale można to osiągnąć, wyznaczając właściwe granice i je respektując. Należą do nich: zapewnienie przyjacielowi przestrzeni do prowadzenia życia osobistego, niedzielenie się z nim zbyt wieloma szczegółami z własnego życia prywatnego, nadanie priorytetu związkowi, karierze i życiu zawodowemu, ponowne zdefiniowanie oczekiwań wobec przyjaźni oraz świadome unikanie zachowań, które doprowadziły cię do ścieżką emocjonalnego oszustwa za pierwszym razem.”

(Jak powiedziano Shanayi Agarwal)

FAQ

Zdradziłam kochającego męża i myślę o kontynuowaniu romansu

Znaczenie siedmiu faz małżeństwa hinduskiego

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.