هل تعلمين تلك المقولة الشائعة عن أن الزواج يعني الزواج من عائلته؟ عندما تكونين امرأة هندية، فإن هذه المقولة هي حياتكِ. أصهاركِ جزءٌ لا يتجزأ من زواجكِ، بل ربما أكثر. لطالما اضطرت النساء الهنديات إلى إشراك أصهارهن في زواجهن لأجيال عديدة. كيف أثر ذلك عليهن؟ بالطبع، من نواحٍ عديدة. إن تلبية توقعات أصهارهن مهمةٌ شاقة. قد يُدمر أصهارهن المتسلطون حياة الزوجين، وتكون المرأة هي الأكثر تضررًا.
كان الانتقال للعيش مع أقارب الزوج تقليدًا
جدول المحتويات
الانتقال للعيش مع والدي زوجك تقليد عائلي هندي. من المفترض أن تعيشوا جميعًا في سعادة دائمة معًا. إذا كان لزوجك إخوة، فكلما زاد عددهم، كان ذلك أفضل. لكن التقاليد العائلية الهندية المتوارثة عبر الأجيال غالبًا ما تُصبح بمثابة حبل المشنقة حول عنق المرأة.
في الماضي، كانت الفتيات يتزوجن في سن مبكرة تصل إلى 13 عامًا. وكان الهدف من انتقال الزوجة الجديدة للعيش مع والدي زوجها هو أن تُعلّمها حماتها كيف تكون امرأة. وكان من واجبها توجيهها في أداء واجباتها كامرأة. وكان هذا التقليد، أي العيش مع والدي الزوج، منطقيًا عندما كان الزوجان لا يزالان صغيرين ويحتاجان إلى إشراف الكبار.
لم يعد زواج الأطفال مقبولاً، فالنساء يتزوجن الآن وهن بالغات ناضجات - فلماذا لا تزال الأمهات يحاولن تربيتهم؟
ضغط العيش مع أقارب الزوج
قبل اثنين وثلاثين عامًا، وقع "م" و"د" في الحب. كانا لا ينفصلان حتى انتقلت "م" للعيش مع "د" ووالديه. ثم أصبحا منفصلين تمامًا. أصبح ضغط أن تكون ربة منزل مثالية وزوجة ابن مثالية يفوق طاقة "م"، فتركت "د" حتى وافق على تقليص عدد الأشخاص في علاقتهما، وفي المنزل، إلى شخصين فقط. طالبت "م" بما تريد، ولم تكن لديها مشكلة في ذلك قط - لكن الكثيرات من النساء الهنديات لا يفعلن ذلك أبدًا خوفًا من الإخلال بتقاليد الروابط العائلية. ماذا يحدث لهن؟
فقدان الاستقلالية لدى زوجة الابن
نشأت س، البالغة من العمر 27 عامًا، في منزل نشأت فيه على الاستقلالية. شجعها والداها على أن تكون شخصيتها الحقيقية وأن تسعى وراء أحلامها. لم تشعر قط بأنها مسيطر عليها. عندما تزوجت، انتقلت للعيش مع زوجها ووالديه، والآن تشعر وكأنها فقدت كل استقلاليتها التي كانت تتمتع بها مع والديها. أصهارها الهنود المتسلطون يجعلون حياتها جحيمًا.
تعيش مع غرباء لا تستطيع أن تكون على سجيتها معهم. تقول: "ظننتُ أن كل شيء سيعود كما كان، لكن لا... عندما تأتي فتاة لتقيم مع أهل زوجها، لا يبدو أن أي شيء قد عاد كما كان". لقد اقتلعت حياتها كلها من جذورها ودُمّرت بسبب وقوعها في الحب.
لا يمكنك أن تكون على طبيعتك أمام أقارب زوجك
وافقت (س) على العيش مع أهل زوجها ظنًا منها أنهم متفهمون. لكن مع مرور الوقت، أدركت خطأها. يبدو أن المرء لا يعرف شخصًا حقًا إلا بعد أن يعيش معه. تشعر (س) بعدم الارتياح باستمرار بسبب إصرار والد زوجها على إنجاب حفيد. وفي عدة مناسبات، قال لها: " Jaldi se humein Ek pota de do, phir ye parivar pura ho jaiga "، أي أنه يجب عليها أن تنجب له حفيدًا ليكتمل عقد العائلة.
الأقارب المتسلطون يتخذون جميع القرارات
ترغب "س" في الانتظار لبضع سنوات بعد الزواج قبل إنجاب الأطفال لتستمتع ببدء حياة جديدة مع زوجها. كانت تخطط لهما للسفر وتجربة أشياء جديدة معًا قبل أن يصبحا أبوين، لكن والد زوجها لديه خطط أخرى لها. ومثل العديد من النساء الهنديات، لدى "س" الكثير من الأشخاص في زواجها. لا تستطيع اتخاذ قراراتها الخاصة بشأن حياتها وجسدها بسبب ثقافة أهل زوجها الهندية.
لا توجد امرأة صالحة بما يكفي لابنها
يُربي آباء الأبناء الهنود أبناءهم كما لو كانوا ملوك الدنيا. إنجاب ابن هو أعظم فرحة، ولذلك يُدللون ويُدللون طوال حياتهم. عندما يجد طفلهم العزيز زوجة، يتوقع الوالدان أنها ستُبقيه في قمة السعادة كما فعلوا في بداية حياته.
لا توجد امرأة صالحة بما فيه الكفاية لابنها، لأن لديها توقعات غير واقعية حول نوع الزوجة التي يستحقها ابنها.
لن تكون "س" كافيةً لأهل زوجها، لأنهم لن يرونها كما يستحقها ابنهم. تعتقد "س" أنها المخطئة وتقول: "لا أعرف ما مشكلتي؟ أشعر دائمًا أنني مخطئة؟" لا تفهم لماذا لا يستطيع أهل زوجها تقبّلها، وبصراحة. بدلًا من أن تشعر بالحماس لمستقبلها مع زوجها، تشعر بالخوف.
تقول "س": "إذا حدث هذا لي خلال هذه الأشهر القليلة من زواجي، فأنا لا أعلم أن حياتي كلها تنتظرني". تخشى "س" أن تتفاقم الإساءة العائلية التي تواجهها مع مرور الوقت.
قراءة ذات صلة: ١٠ نصائح للتعامل مع حماتك المتلاعبة دون تدمير زواجك
تريد الفتيات اليوم منزلًا منفصلاً
يختار جيل اليوم من النساء الهنديات التحرر من التقاليد لتجنب الشعور الذي تشعر به (س). فبحسب صحيفة هندوستان تايمز ، تختار 64% من النساء تأسيس أسرهن في منزل منفصل عن منزل أهل الزوج. ويعود ذلك في الغالب إلى أن النساء حديثات الزواج يبدأن بالخلاف مع حمواتهن بعد فترة وجيزة من الزواج. قبل الزواج، تحب الأمهات زوجات أبنائهن المستقبليات، ويسعدن بفكرة أن ابنهن قد وجد من يسعده. لكن بعد الزواج، يتغير هذا الوضع. تبدأ الأمهات بالشعور بعدم الأمان لأن أبنائهن لم يعودوا بحاجة إليهن، ويلقين باللوم على الزوجة في انتزاع ابنهن منهن. وقد عانين من هذا الأمر من حمواتهن اللواتي كنّ يفرضن عليهن ضغوطًا. وهذا يؤدي إلى علاقة سامة بين الحماة والكنة، وهي علاقة يصعب تجنبها.
هل سيتم كسر دائرة إساءة معاملة حماتي؟
هذا السلوك السام ينتقل عبر كل جيل من زوجات الأبناء. فهل سيكون هذا الجيل القادم هو من سيكسر هذه الحلقة المفرغة؟ النساء المعاصرات يقاومن، وآمل أن ننتصر في هذه المعركة.
ترى (ل) أن التمييز الجنسي هو أصل المشكلة بين النساء وأهل أزواجهن. هناك قول هندي قديم يقول إن البنات " بارايا دان " بينما الأبناء " بودابي كا ساهارا "، أي أن "البنات يغادرن المنزل لأنهن مقدر لهن العيش في منزل آخر. نحن نحتفظ بهن فقط، ثم نسلمهن. والرجال هم سندنا في الشيخوخة، وهم من سيعتنون بنا".
سخرية الموقف
المفارقة أن الأبناء لا يعتنون بالأطفال، بل زوجات الأبناء. الحصول على زوجة ابن يعني الحصول على خادمة منزلية مجانية، ومن واجبهن رعاية الجميع.
يعتني الابن بوالديه من خلال إيجاد زوجة تقوم بذلك نيابةً عنه. تتقاعد والدته من دورها كربة منزل، وتُسلم مهام التنظيف والطبخ والكي وغيرها إلى شخص آخر. هذه دورة لا تنتهي بالنسبة للنساء الهنديات.
تقول "ل"، التي تحاول بحزم اتخاذ موقف من هذه القضية: "الزوجة هي من تنظف ملابسهم لأنها قديمة. والزوجة هي من ترعاهم عندما يمرضون". تتبنى "ل" نهجًا عصريًا في واجباتها ككنّة، وتقول: "هذا هو الواقع. لم يربيني أهل زوجي. إنهم غرباء. ومهما قالوا، لن أكون ابنتهم أبدًا. يمكننا التقرب منهم إذا كانوا لطفاء، ولكن في أغلب الأحيان، لا يكون أهل الزوج في الهند لطفاء مع كنّاتهم. ليس لديّ أي التزام أخلاقي برعايتهم". ترفض "ل" قبول الخطط الجنسية التي وُضعت لحياتها، مثل العديد من النساء الهنديات المعاصرات.
ينبغي على زوجة الابن أن تختار منزلها الجديد
فلسفة ل. بسيطة: عامل الناس كما تحب أن تُعامل. "رأيتُ رجالًا كثيرين يغضبون من زوجاتهم ويشعرون بالعاطفة عندما يرفضن العيش مع أصهارهم بعد الزواج. أشعر دائمًا برغبة في سؤالهم: لماذا لا تعيشون مع أصهاركم؟"
ينبغي على الأزواج أن يدافعوا عن زوجاتهم
من أهم أسباب امتلاك أقارب الزوج لهذه النفوذ هو عدم وقوف الأزواج في وجه زوجاتهم. فهم يخشون إزعاج والديهم، فهم أولويتهم في حياتهم. ك، امرأة عانت من هذا الواقع، أمضت ليالٍ طويلة تبكي حتى تنام، ولم يكن أحد يسمعها خلال السنوات الأولى من زواجها. تقول: "كان زوجي يواسيني، لكنه لم يكن يخفي شيئًا عن والديه أو أخته بشأن تصرفاتهم الخاطئة معي".
أخبرها والد زوجها أنها مضطرة لتحمل تعليقات جارحة من حماتها لأنها تحاول مساعدتها. وقد عانت "ك" من وصفها بالسمينة خلال فترة حملها، بل واتُهمت بإخفاء الطعام في غرفتها لتأكل أكثر عندما لا يراها أحد. بعد عشر سنوات من المعاناة، طفح كيلها. تقول "ك": "لقد فقدت راحة بالي تمامًا، ولا أستطيع أن أكون سعيدة. سئمت من حياتي، حتى أنني أفكر في الانتحار، لكنني أحب أطفالي كثيرًا لدرجة أنني لا أستطيع التخلي عن حياتي". "ك" ليست وحدها، فثقافة أهل الزوج في الهند تدفع النساء إلى التفكير في الانتحار وممارسة سلوكيات انتحارية. وتحتل الهند المرتبة الثالثة عالميًا في معدل انتحار النساء. إن تسلط أهل الزوج وتقاليد العائلة الهندية تدمر حياة النساء، وهي مسؤولة عن العديد من حالات الطلاق.
متى سيكون هناك ما يكفي؟
العروس هي إضافة إلى وحدة موجودة
لكل امرأة هندية رأيها الخاص في سبب كون العيش مع أصهارها فكرة سيئة. تعتقد "في" أن العيش مع أصهارها غير مجدٍ لأنهم وحدة قائمة بالفعل، وأنتِ مجرد إضافة. تقول: "في بيت والديه، كان الرجل دائمًا طفلًا. والداه هما من يتخذ القرارات نيابةً عن جميع أفراد الأسرة. بعد زواجه، تُصبح زوجته إضافةً إلى الأطفال في الأسرة. تستمر الأسرة في العمل بنفس الطريقة. لا يُصبح الزوجان أبدًا وحدة أسرية مستقلة لها قواعدها الخاصة".
لا تعتقد "ف" أنه من الممكن أن تعيش عائلتكِ في منزل شخص آخر بسبب انعدام السيطرة على "أطفال" هذه الوحدة. "لا يحق للفتاة تربية أطفالها على طريقتها أو الالتزام بالقيم التي تؤمن بها. كل شيء يعتمد دائمًا على ما يراه والدا الرجل صحيحًا، وهما من يقرران كيفية تربية طفلها". هذه ليست الحياة التي ترغب بها "ف". فهي ترفض اتباع القواعد التي يضعها لها شخص غريب.
زوجة الابن هي الخادمة المجيدة
يجب على R اتباع القواعد التي تضعها لها حماتها. لا يُسمح لها بالعمل أو استخدام وسائل الحماية أثناء ممارسة الجنس مع زوجها أو مغادرة المنزل بمفردها. بالإضافة إلى ذلك، تقع على عاتق R مسؤولية الطهي والتنظيف وغسل الملابس لجميع أفراد المنزل، بما في ذلك صهرها. "يجب أن أطهو الطعام بمفردي لخمسة أفراد بمن فيهم صهري. أيضًا أطعمة مختلفة لأشخاص مختلفين. مع بطاطس بالبصل للزوج وصهره، وطعام جايني بدون بصل لحماته، وطعام صحي بدون زيت لحماه." تقول R، "أشير إلى بعض الأشياء التي تجعلني أشعر وكأنني خادمة بدلاً من زوجة ابن." لسوء الحظ، هذا شعور عالمي للنساء الهنديات.
أنا أمريكية من أصل هندي، ما يعني أنني نجوت من الحياة التي عاشتها جدتي. نشأتُ وأنا أسمع قصصها عن كونها زوجة ابن بارة. أتذكر كيف كانت تفكر في شجاعتها حين تركت بيت زوجها الأول ووجدت الحب الحقيقي، حبًا غير مشروط لا يتضمن كونها خادمة. ليس كل امرأة تملك رفاهية الرحيل حين لا تستطيع التحمل أكثر. وفقًا لمجلة " إنديا توداي" ، تتمتع الهند بأدنى معدل طلاق في العالم، إذ يقل عن واحد بالمئة. والسبب في ذلك هو أن الطلاق ببساطة غير مقبول، فالمرأة المطلقة تجلب العار لعائلتها. قد تبدو معدلات الطلاق المنخفضة جيدة على الورق، لكنها في الواقع دليل على القمع.
إن غياب الطلاق لا يعني وجود الحب.
تحتاج المرأة الهندية إلى اختيار حياة أفضل
بعض النساء اللواتي تحدثت عنهن تزوجن زواجًا تقليديًا، أي أن عائلاتهن هي من رتبتهن، لكن معظمهن كنّ متزوجات عن حب. زواج الحب يعني أن الزوجين تزوجا بمحض إرادتهما، لأنهما يحبان بعضهما البعض. لكن الحب الذي وجدته هؤلاء النساء، للأسف، لم يكن مطلقًا. الشرط الذي يجب عليهن الالتزام به هو إرضاء أهل الزوج لإسعاد أزواجهن. عليهن الالتزام دائمًا بتوقعات أهل الزوج. لا يمكن لأزواجهن أن يحبوهن إذا لم يكنّ زوجات أبناء صالحات مطيعات. هل هذا زواج حب أم زواج طاعة؟
تفقد زوجات الأبناء الهنديات هويتهن عندما ينتقلن للعيش مع والدي أزواجهن. يُوضعن في صندوق منحوت من تقاليد قديمة، ويُطلب منهن الابتسام أثناء ربط خيوط الدمى بهن. تختار المزيد من النساء كسر هذا التقليد، لكن الطريق لا يزال طويلاً.
علاقة الأم بابنها: عندما لا تتخلى عن ابنها البالغ حتى بعد الزواج
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
شكرًا لكِ على كتابة هذا وإلقاء الضوء على موضوعٍ يهمّ الكثيرات من النساء. هذا أمرٌ يُفسد حياة النساء، ويُخفيه طيّ الكتمان نظرًا لطبيعة هذه المواقف.
يسعدنا أن المقال أعجبك.