وضع الحدود مع أقارب الزوج/الزوجة

أنشر الحب

"لكن ما الضرر في أخذ بعض النصائح؟" سألتني أختي عندما طرحتُ موضوع وضع الحدود مع أصهاري. "لو لم أسأل، فهل هي نصيحة حقًا؟ أم تجاوزٌ للحدود؟" رددتُ عليها بابتسامةٍ ثاقبة.

يُقال إن الزواج لا يقتصر على شخص واحد. مهما كان الأمر، تُصبح عائلة زوجك جزءًا من حياتك بمجرد أن تُعلن موافقتك. وبينما تكتسب عائلة جديدة وشبكة دعم، قد يكون التعامل مع أقارب الزوج/الزوجة أمرًا صعبًا.

سواء كانت المشاكل بين الأقارب ناتجة عن صراع بين الشخصيات أو وجهات النظر، أو عن جروح غير معلنة، أو خلل وظيفي، فإن هذه المشاكل يمكن أن تولد الكثير من التوتر والاستياء. دراسات أظهرت الدراسات أن العلاقة الصعبة مع أقارب الزوج/الأرملة قد تؤثر سلبًا على زواجك أيضًا. فكيف يمكننا إذًا التفاهم بشكل أفضل مع أقارب الزوج/الأرملة والتغلب على تقلبات علاقاتهم؟ حسنًا، من الطرق الجيدة وضع حدود سليمة.

كيفية وضع الحدود مع أقارب الزوج/الزوجة

جدول المحتويات

لن نُخبرك أن علاقتك بأصهارك سهلة، أو أن علاقتك بهم قد تكون تمامًا مثل علاقتك بعائلتك البيولوجية. لم يحظوا بفرصة مشاهدتك تكبر، لذا، لا يمكنهم ببساطة تعويض الأساس العاطفي لعائلتك في طفولتك. إضافةً إلى ذلك، قد تختلف قيم أصهارك ومعتقداتهم وعاداتهم وتقاليدهم تمامًا. وقد تكون هناك أمور كثيرة لا تتفقون فيها، مما قد يؤدي إلى خلافات مع عائلتك الجديدة.

يمكن أن تساعدكِ الحدود على إدارة أي خلاف مع أصهاركِ وبناء علاقة صحية معهن. كما أنها تساعد على التحكم في مدى تأثير مشاكل أصهاركِ عليكِ وعلى حياتكِ الزوجية. وكما هو الحال في الحدود الزوجية، فإن وضع الحدود مع أصهاركِ ضروري لسلامتكِ ولحماية رغباتكِ واحتياجاتكِ ومعتقداتكِ. إليكِ بعض النصائح حول كيفية وضع حدود صحية مع أصهاركِ:

لمزيد من الأفكار المدعومة من الخبراء، يرجى الاشتراك في قناتنا قناة يوتيوب.

1. دوّن ملاحظاتك حول المحفزات

ربما تبالغ حماتك في التدخل في كل ما تفعله، أو ربما تكون صريحة متلاعب ومدبرربما يُبالغ والد زوجك في إهداء الهدايا والمال لطفلك ذي العامين، أو ربما سئمت من المشاكل العائلية مع أخت زوجك المُتدخلة ومحاولة التأقلم معها.

ربما خطبتِ مؤخرًا وتتساءلين عن كيفية التعامل مع حماتكِ المسيطرة أثناء التخطيط للزفاف. أو ربما تزوجتِ حديثًا وتواجهين انتهاكًا صارخًا لمساحتكِ الشخصية وسيلًا شبه متواصل من النصائح في كل شيء.

إذا كنتِ لا ترغبين في قضاء معظم حياتكِ غارقةً في الاستياء أو مختبئةً في الحمام لتجنب أقارب زوجكِ، فعليكِ وضع بعض القواعد الأساسية. لذلك، عليكِ تحديد ما يريحكِ وما يزعجكِ. ثم؟ تحدثي مع شريككِ حول وضع حدود صحية.

حدود للأصهار — قرر ما الذي يجعلك مرتاحًا وما الذي يزعجك في التعاملات مع أقاربك.

2. احصل على شريكك على متن الطائرة

تُعدُّ التفاعلات مع أقارب الزوج/الزوجة مصدرًا شائعًا للشكوى بين الأزواج. لذا، من المهمّ إجراء محادثة صريحة مع شريكك/شريكتك حول وضع حدودٍ مع أقارب الزوج/الزوجة. سيساعدكما إيجاد أرضية مشتركة على التعامل مع أيّ مشاكل بينكما بشكلٍ أفضل، ما يُمكّنكما من بناء علاقةٍ سليمةٍ والتوافق بشكلٍ أفضل معهما. عند الحديث عن الحدود السليمة، فكّرا في مناقشة:

الوقت الذي ترغب بقضائه مع أقارب زوجك. قد يشمل ذلك أيضًا تحديد كيفية رفض قضاء إجازة معهم عند الحاجة.
مقدار الكلمة التي يملكها أقارب زوجك في اتخاذ القرارات الخاصة بك، مثل المكان الذي ستعيش فيه
جوانب حياتك الزوجية والشخصية التي ستبقى بينكما، مثل مشاكل العلاقة
كيفية تحديد توقعات صحية حول الأدوار والمسؤوليات، وخاصة فيما يتعلق بالمال والأطفال (مثل تحديد كيفية التعامل مع الأقارب المعتمدين ماليًا أو وضع حدود مع الأقارب والأحفاد)
ما الذي يعتبر تجاوزا؟

إن التوافق مع زوجك في الرأي سيساعدكما على تشكيل جبهة موحدة إذا نشأ موقف شائك، حتى لو لم تتفقا على جميع جوانب الموقف.

قراءة ذات صلة: كيف تتحدثين مع زوجك عندما تكون المرأة الأخرى والدته

3. استخدم بعض اللباقة

لا يمكنكِ وضع قائمة حدود لحماتك أو حماتك وتتوقعين احترامها فورًا. فكيف تتحدثين مع حماتك عن الحدود؟ كيف ترفضين حماتك المُفرط في العطاء أو تصمتين؟ النقد المستمر كيف أتعامل مع أصهاري السابقين دون أن أبدو غير محترمة؟ كيف أضع حدودًا مع أصهاري السابقين؟ أو أناقش وضع حدود مع صهر يصعب التعامل معه بسبب لغته؟ أو أتعامل مع زوجة أخي تتجاوز حدودها كلما سنحت لها الفرصة؟

إن وضع حدود صحية مع عائلتك الحالية أو السابقة، وتطبيقها، يتطلب التعامل بلباقة:

إن طلب والد زوجك عدم إعطاء مال لحفيده سيؤدي إلى بعض المشاعر المضطربة والمحادثات المحرجة. حاول أن تظل مهذبًا ولكن حازمًا.
إذا كنت تطبق قاعدة "الاتصال الأول، ثم الزيارة" بعد مرور 7 سنوات على دخول عائلة شريكك إلى منزلك وخروجهم منه كما يحلو لهم، فكن مستعدًا للرفض
متى وضع الحدود أثناء الانفصال أو بعد الطلاق، امنح شريكك السابق أو عائلتك السابقة وقتًا للتكيف والتعود على الجداول الزمنية الجديدة والتغييرات في التفاعلات

8 نصائح فعّالة لوضع الحدود مع أقارب زوجك

من المهم وضع حدود لتدخل أقارب الزوج، لأن مشاكلهم تُعدّ مادة خصبة للقصص والروايات، سواءً على الإنترنت أو خارجه. من بين هذه المشاكل الشائعة:

العيش مع أقارب الزوج أو العيش بالقرب من أقارب الزوج
التعامل مع حماتك اللطيفة والمزعجة
وجود حموي مسيطر
التعامل مع الدراما العائلية طوال الوقت
تدخل الأسرة في الزواج والعلاقات الحميمة
مشاكل في وضع الحدود مع أقارب الزوج بعد إنجاب طفل
الشجار مع الزوج بسبب والدته
الانفصال عن الزوج بسبب الأهل
أو حتى التعامل مع الأقارب السامين بعد وفاة الزوج

قد لا تتمكن من تجنب الخلافات تمامًا وتجنب أي مشكلة مع عائلة شريكك. ولكن هناك طرق لوضع حدود مع الوالدين بعد الزواج. التعامل مع أقارب الزوج/الزوجة ممكن دون أن تفقد راحة بالك أو تخاطر، أو ربما تتصرف بقسوة. تذكر، عدم وضع حدود سليمة في البداية لا يعني أنه لا يمكنك البدء في تحديدها أو إعادة تحديدها لاحقًا لحماية صحتك النفسية ورفاهيتك. ولكن كيف؟ لقد أعددنا بعض النصائح والأمثلة على وضع الحدود مع أقارب الزوج/الزوجة لمساعدتك في ذلك:

القراءة ذات الصلة: لن يتركني أقاربي السامون حتى بعد انتقالنا إلى مدينة أخرى

1. حدد أو غيّر كيفية قضاء الوقت معًا

من النزهات والعشاءات العائلية إلى العطلات والمناسبات الخاصة، يمكنكِ الاعتماد على قضاء وقت طويل مع عائلتكِ الكبيرة. ولكن ماذا لو لم تكن تفاعلاتكما ممتعة؟ ماذا لو كانت عائلة زوجكِ تتجاوز الحدود باستمرار؟ أو أصبح لقاء أقارب زوجكِ مصدرًا دائمًا للخلاف أو الانزعاج؟

لنفترض أن أخت زوجك أو حماتك تُزعجك باستمرار في عشاء العائلة بنصائح فضولية وغير مرغوب فيها. إذًا، حاول تقليل اللقاءات، أو غيّر طريقة قضاء الوقت معًا:

اذهب لمشاهدة فيلم بدلاً من تناول العشاء في المنزل
البقاء طالما كان التفاعل ممتعًا أو محايدًا
بمجرد أن تبدأ التعليقات والنصائح غير المفيدة من أقارب زوجك الصعبين، اعتذر بأدب

هذه إحدى الطرق للتعامل مع تجاوز حماتك أو أخت زوجك للحدود دون أن يؤثر ذلك عليك. إذا كنت تعمل على وضع حدود مع أقارب زوجك المسيئين، فاعلم أن تقليل التواصل أو إبعاد نفسك عن أقاربك قد يصبح ذلك ضروريًا. تذكر أن الحاجة إلى حدود أو مسافة صحية لراحتك لا تدعو للشعور بالذنب.

إنفوجرافيك حول وضع الحدود مع أقارب زوجك — إنفوجراف يوضح كيفية وضع الحدود مع
أقارب زوجك

2. خذ وجهة نظر أوسع لأقارب زوجك

الأفكار المسبقة والتحيزات لا تؤدي إلى علاقات صحيةعلى عكس ما هو شائع، ليس كل أقارب الزوج شريرًا تمامًا أو مؤذين. إن توجيه نوايا أو دوافع سلبية إليهم باستمرار لن يفيدك أو يُحسّن علاقتك بهم. في الوقت نفسه، فإن توقع أن تكون حماتك حنونة وداعمة، مع الامتناع عن تقديم أي نصيحة، أمرٌ غير واقعي. لذا، قبل الحكم على أقارب زوجك على أنهم على علاقة معينة، أو قول "عائلة زوجي لا حدود لها" أو "لا أطيق أقارب زوجي"، من الحكمة التحقق مما إذا كانت تصوراتك أو توقعاتك تؤثر على حكمك.

لنفترض أن حماتك قد قدمت لك بعض النصائح لإدارة شؤونك المالية. بدلًا من أن تشعر أنها تُلمّح إلى عجزك المالي وتُحاول إيجاد طريقة لوضع حدود مع حماتك، تراجع وأعد تقييم الموقف. ربما كانت تقصد الخير حقًا. النظرة الأوسع تعني أيضًا اختيار معاركك الخاصة وتعلم التغاضي عن بعض الأمور من أجل علاقة جيدة.

القراءة ذات الصلة: 10 أفكار تخطر على بالك عندما تزورك حماتك

3. التخلي عن التنافسية

حاول ألا تجعل تمرين وضع الحدود مع أقاربك بمثابة مسابقة من أجل:

سلطان
أو السيطرة على من يحظى باهتمام زوجك الكامل

سيؤدي هذا فقط إلى وضعك في منافسة غير صحية مع عائلة الزوج أو الشريك - وهذا لن ينتهي على خير. كما قد يترك شريكك أو زوجتك يشعر بالتمزق والصراع.

جميع الآباء لديهم مكانة خاصة لأطفالهم. إذا كانت زوجتك قريبة من والديها وترغب في قضاء وقت ممتع معهما أو فعل شيء لطيف لهما، فمن الطبيعي أن تشعر بذلك. ومثل... حب الزوج يختلف عن حب الأبالحب الرومانسي الذي يكنّه زوجك لكِ يختلف تمامًا عن الحب الذي يكنّه لوالديه. عند وضع قائمة بالحدود لحماتك أو أي شخص آخر، حاولي تجنّب أي غيرة أو شعور بعدم الأمان بسبب علاقة زوجك الوثيقة بوالديه.

4. لا توجه غضبك نحو زوجك في محاولة لوضع حدود مع أقاربه.

عدتَ من إجازة عائلية أخرى وأنت تفكر: "أكره أن أهل زوجي لا يعاملونني كفرد من العائلة". أو "لا أفهم لماذا تتوقع حماتي منا أن ندفع كل شيء ولا تدفع الفاتورة أبدًا". أو ربما يبيت زوجك في منزلك مؤخرًا ولا يهتم بتنظيف أغراضه.

على الرغم من أن بعض المواقف مع الأقارب قد تكون مُثيرة للتوتر، فإن تصرفاتك العنيفة مع شريك حياتك كلما شعرتَ بالضيق أو الشكوى، ستُثير شجارًا آخر. إليك ما يُمكنك تجربته بدلًا من ذلك:

تحدث مع شريكك. تجنب أسلوب النقد أو اللوم، وركز على التعبير عما تشعر به (مثل "لا أشعر بالارتياح تجاه..." أو "يزعجني عندما..."). بمجرد أن يفهم شريكك الموقف، قد يساعد في حله.
ماذا تفعلين عندما يكون زوجكِ شديد التعلق بعائلته ويجد صعوبة في مواجهتهم؟ حينها، عليكِ التدخل وإيجاد طريقة للتحدث مع حماتكِ حول حدود إنفاق المال. أو فكّري في وضع حدود مع صهركِ للحد من الزيارات المفاجئة.

قراءة ذات صلة: ١٢ شيئاً يجب فعله عندما يختار زوجك عائلته عليكِ

5. التزم بخططك

ربما تقرر منذ أشهر أن تجتمع عائلتك الكبيرة بأكملها في منزلك بمناسبة عيد الشكر. لكن الآن، تحاول حماتك تغيير الخطة في اللحظة الأخيرة. ربما يشعر أصهارك السابقون بالاستياء من عدم دعوتهم لحضور مسرحية ابنك المدرسية. أو ربما تأتي والدة طليقك دون سابق إنذار عدة مرات أسبوعيًا لتصطحب الأحفاد لتناول الآيس كريم، مع أنها تعلم أن ذلك سيعني تفويت تدريب الهوكي أو دروس البيانو. في مثل هذه الحالات، من الأفضل الالتزام بخططك وجداولك. لا تدع الآخرين يتحكمون أو... رحلة الذنب لك في القيام بما يريدون أو شيء لا تشعر بالارتياح تجاهه.

هذا مهم إذا كنتِ تعملين على وضع حدود مع أصهاركِ السابقين/المقبلين على الانفصال. وخاصةً مع أصهاركِ المؤذيين. وضحي حدودكِ بلطف ووضوح. ثبتي على موقفكِ ليعلموا أنكِ ستصمدين إذا حاول أي شخص نقض خططكِ أو الضغط عليكِ لتغييرها.

6. تعرف على أقارب زوجك بشكل أفضل

إليكم حالتان من أقاربكم. ماذا ستفعلون؟

يحب والدا شريكك المساعدة في رعاية الأحفاد، ولكنهما مسيطران للغاية ومنتقدان
إنهم في الغالب سهلو التعامل، لكنهم مصممون على إقناعك بالتحول من العلامة التجارية للحليب الذي تستخدمه أو صندوق الاستثمار المشترك الذي تستثمر فيه

لا توجد إجابات بسيطة هنا. ففي النهاية، لا توجد قواعد ثابتة تحكم العلاقات. قد يكون تحقيق التوازن أو الحفاظ على هدوئك في بعض المواقف أمرًا صعبًا للغاية. لكنه لن يكون مستحيلًا إذا فهمتِ وجهة نظر أهل زوجك. لذا، خصصي وقتًا للتعرف عليهم. استمعي لما يقولونه بصدر رحب. قد يُسهّل هذا إيجاد أرضية مشتركة، حتى لو كانت قيمكما مختلفة. كما قد يساعدكِ على بناء علاقة جيدة والتوافق معهم. وإن لم يحدث ذلك؟ يمكنكِ على الأقل قولي إنكِ حاولتِ.

القراءة ذات الصلة: كيف تحافظ على علاقة جيدة مع حماتك

7. لا تحاول التحكم في تفاعلاتهم مع الأحفاد

وضع حدود مع الأقارب بعد إنجاب الطفل — لا تدع الحدود تقف في طريق علاقة أطفالك بأجدادهم

قد يؤدي وصول طفل جديد إلى تغيير ديناميكية العائلةقد يكون وضع حدود مع أصهارك بعد ولادة طفل أمرًا صعبًا. بدءًا من شعور أحد الأجداد بعدم حصوله على وقت كافٍ مع الطفل الجديد، وصولًا إلى كثرة النصائح المتعلقة بالأطفال، ستواجه مواقف جديدة عليك التعامل معها وحدودًا عليك إعادة النظر فيها. عند التفكير في وضع حدود مع أصهارك وأحفادك، تذكر أن والدي شريكك سيُدللان الأطفال باهتمامهما الكامل. قضاء وقت ممتع وبناء علاقة صحية مع الأجداد سيعود بالنفع على الأطفال.

على الرغم من أنك ترغب في إبقاء الأطفال تحت جدول زمني ضيق، حاول ألا تقلق إذا:

يريد والد زوجك اصطحاب الأطفال إلى مدينة الملاهي أو السينما أربعة أيام متتالية خلال العطلة الصيفية
يمنح شقيق شريكك مبلغًا إضافيًا صغيرًا في أعياد ميلاده
تسمح حماتك لهم بمشاهدة التلفاز لفترة إضافية من الوقت من حين لآخر

8. عند وضع الحدود مع العائلة، تذكر أن الأمر لا يتعلق بك

إذن، كيف تضع حدودًا لأصهارك المتدخلين؟ كيف تتعامل مع أصهارك الذين لا يعجبونك؟ أولئك الذين يُعلقون باستمرار على أنوف أطفالك، أو درجاتهم، أو شعرك، أو طبخك كلما سنحت لهم الفرصة؟ لدرجة تجعلك تتساءل: "هل يجب أن تكون لي علاقة بأصهاري أصلًا؟"

في مثل هذه الحالات، من الأفضل عدم الالتفات إلى أي تعليقات أو نصائح. حرصًا على سلامتك، حاول أن تحافظ على طابعك الشخصي في كل ما تقوله وتفعله. مع ذلك، فإن إجبار نفسك على التوافق مع شخص ما لن ينجح أبدًا. إذا كان الابتعاد عن أقاربك يُخفف من حدة العداء، فليكن. اعلم أنك لست أنانيًا. إذا كنت لا ترغب في العيش مع أقارب زوجكلا بأس أن تقول: "لا أريد رؤية أهل زوجي أسبوعيًا"، أو "لا أريد رؤية أهل زوجي بعد الآن".

المؤشرات الرئيسية

يمكن أن تكون العلاقات بين الأقارب محفوفة بالدراما والتعقيدات
إن وضع حدود معهم ووضع زوجك في المقام الأول يمكن أن يساعد في تحسين الوضع كثيرًا
لتحديد الحدود، حدد المشكلات، وتحدث إلى شريكك حول وضع الحدود، ثم استخدم اللباقة لتطبيقها
قد يتطلب وضع الحدود منك تقييد أو تغيير كيفية تفاعلك مع أقارب الزوج أو الزوجة وتطبيق الجداول والخطط، حتى لو كانت تزعج الأسرة
هنا، من المهم التخلي عن المنافسة، وتعلم كيفية ترك بعض الأمور، وعدم جعل الأمر يتعلق بك، وعدم توجيه غضبك نحو شريكك.
ومن الحكمة أيضًا اتخاذ منظور أوسع والتعرف على الأقارب وعدم التحكم في تفاعلاتهم مع الأحفاد

نأمل أن تكون نصائحنا وأمثلتنا حول وضع الحدود مع أقارب الزوج قد ساعدتكم على فهم كيفية التعامل مع مشاكل أقارب الزوج بشكل أفضل. تذكروا، الحدود السليمة تُبنى عليها علاقات سليمة. عند اتخاذ قرار بشأن كيفية وضع الحدود مع حماتكم ووالديكم، استشيروا زوجكم/زوجتكم. تذكروا أن أقارب الزوج/الزوجة جزء لا يتجزأ من حياتكم، وأن الاستياء من الوالدين سيضر بالعلاقات على المدى البعيد. لذا، عندما يتعلق الأمر بالعائلة مقابل الزوج/الزوجة، يُنصح دائمًا بوضع الزوج/الزوجة في المقام الأول، وإيجاد أرضية مشتركة، والتوافق معهما، وتشكيل جبهة موحدة.

تم تحديث هذه المقالة في أغسطس 2023.

7 طرق تُفسد بها الحموات زواجك - مع نصائح لإنقاذ زواجك

15 علامة تدل على أن زوجك مستاء من أهل زوجته تمامًا

10 طرق للتعامل مع أقارب الزوج غير المحترمين

لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.