كنت أجري محادثة مع صديق في ذلك اليوم، وكان يقول إن شقيق زوجها وزوجته سيعودان إلى الهند نهائيًا من المملكة المتحدة لأنه يريد أن يمنح أطفاله تربية هندية.
قال صديقي: " لأخت زوجي شرط واحد فقط، وهو ألا تنتقل للعيش مع أهل زوجي . هي متزوجة منذ أكثر من عشر سنوات، ولا أعرف لماذا هي مصممة على عدم البقاء مع أهل زوجي؟"
"هل سبق لك أن عشت مع أقارب زوجك؟" رددت عليه.
حسنًا، لا. لكنهم زاروني كثيرًا في الولايات المتحدة، بل وأقاموا ستة أشهر متواصلة.
"لكنك تعلم أنهم سيغادرون في النهاية، وسيكون لديك مساحتك الخاصة"، قلت.
تراجعت قليلًا. "ربما أنتِ محقة. أنا أحكم على أخت زوجي بقسوة."
نعم، أنتِ تفعلين ما يفعله معظم الهنود. يظنون أن المرأة أنانية إذا لم ترغب بالعيش مع أهل زوجها، لكنها في رأيي صريحة، وبدلًا من أن تغرق في دوامة من اللوم والشكوى، فهي توضح الأمور منذ البداية.
لماذا يجب على الأزواج عدم البقاء مع والديهم؟ هل من الصحي أن تبقى حماتك معك؟ هذه أسئلة وثيقة الصلة بالواقع الاجتماعي الهندي. وبالنسبة لي، النساء اللواتي لديهن إجابات مُسبقة على هذه الأسئلة لسن أنانيات، بل عاقلات.
قراءة ذات صلة: ما مدى تأثير الأصهار الهنود المدمر؟
هل من الصحي أن تعيش مع حماتك؟
هذا سؤالٌ يُبحث عنه كثيرًا على جوجل. تشير دراسةٌ نُشرت في صحيفة ديلي ميل إلى أن العيش مع حماتك قد يُضرّ بصحة المرأة، ويزيد من خطر إصابتها بأمراض القلب. في الواقع، لو سألتِ النساء المتزوجات من جميع أنحاء العالم السؤال نفسه، لَأجابت 99% منهنّ بأن العيش مع أقارب الزوج ليس فكرةً جيدةً على الإطلاق، مع أن الكثيرات منهنّ قد يفعلن ذلك لكونه تقليدًا عائليًا.
لا عجب إذا اجتمعت ثلاث نساء متزوجات معًا أن يكون موضوع مناقشتهن المفضل هو حماتهن، وغني عن القول أنهن لا يناقشن أشياء جيدة حقًا.
"سامة، متلاعبة ، وحماتي تكرهني" هي مقتطفات من المحادثة التي يمكنك استخلاصها.
بالعودة إلى نقاشي مع صديقتي، سألتها هل تتفق مع حماتها؟
قالت: "أتفق معها تمامًا. إنها امرأة بسيطة. علاقتي بها جيدة."
"إنه أمر جيد لأنكما لا تعيشان معًا"، قلت.
هذا تحديدًا ما يجعل البُعد عن أهل الزوج يحافظ على صحة العلاقة. وإذا كانت زوجة الابن تسعى للحفاظ على هذه العلاقة الطيبة مع أهل زوجها، فلماذا تُوصف عادةً بالأنانية؟ ألا تفعل ما هو الأفضل للجميع؟
قراءة ذات صلة: 22 نصيحة لتجاوز السنة الأولى من الزواج
لماذا لا ينبغي للزوجين العيش مع والديهم؟
لقد تغيرت الحياة العصرية كثيرًا، سواءً لكبار السن أو الشباب. فبينما تركز الحموات على حفلات القطط وفيسبوك، وقد ابتعدن عن قضاء أيامهن في المطبخ أو في غرفة الصلاة، أصبحت زوجة الابن الآن امرأة عاملة ترغب في التوفيق بين المنزل والعمل.
بما أن الناس يتزوجون في سن متأخرة هذه الأيام، عادةً في أواخر العشرينات أو أوائل الثلاثينات، فإن لديهم مجموعة معتقداتهم وقيمهم وأسلوب حياتهم الخاص الذي اعتادوا عليه. لذا، عادةً ما يتطلب الأمر بعض التكيف بين الزوجين عندما يبدآن العيش تحت سقف واحد. ويُعدّ بذل جهد إضافي للتكيف مع أهل الزوج، الذين ما زالوا، ويا للمفارقة، محافظين على آرائهم التقليدية فيما يتعلق بالكنّة، أمرًا صعبًا على الزوجة. علينا أن نتقبل ذلك.
في هذه الحالة، إذا كانت واضحة في رغبتها في امتلاك منزل خاص بها، فهي ليست أنانية. كما أنها تحرص على عدم التدخل في شؤون حماتها العزيزة عليها. برأيي، هذا الموقف يدل على وعي لا أنانية.
من الأفضل أن تعرف عقلك
في الهند، يُعد معدل الطلاق منخفضًا مقارنةً بالعالم أجمع، لكن معظم حالات الطلاق تحدث بسبب عدم قدرة المرأة على التأقلم مع أهل زوجها. لن نتطرق هنا إلى قصص التحرش بالمهر والعنف الأسري والتعذيب النفسي، ولكن تبقى الحقيقة أن الوضع قد يتغير جذريًا في السياق الهندي إذا أصبح تأسيس الأزواج لمنازلهم الخاصة هو القاعدة.
في بلد لا تزال فيه الزيجات المدبرة هي الشكل السائد للزواج ، تُهيأ النساء للعيش في أسر ممتدة بعد الزواج. يدخلن في هذا الترتيب دون نقاش، ومن ثم تبدأ المشاكل.
كان صديقي يعيش حياةً هانئةً في الخارج، وكان كل شيء يسير على ما يُرام حتى تزوج أخوه. بدأت زوجتي الجديدة تواجه مشاكل مع أهل زوجها، فبدأت تتصل بصديقي وتطلب منه العودة وتحمّل مسؤولية والده المريض. وبالفعل، ترك عمله وعاد إلى الوطن.
يقول لي: "لو أنها قالت منذ البداية إنها لا تريد العيش مع والديّ، لكنت طلبت منهما الانتظار عامًا قبل زواجهما، ورتبت أموري في العمل، ثم انتقلت. لكن الوضع تفاقم بشدة بين أخت زوجتي ووالدتي، ما اضطرني للعودة دون عمل، وما زلت عاطلًا عن العمل حتى الآن."
معرفة عقلك مفيدة. وإذا قالت فتاة إنها لا تريد العيش مع أهل زوجها، فتذكر أنها بذلك تنقذ الكثيرين من مشاكل مستقبلية.
هي لا تقول إنها لن تدعم أهل زوجها، بل تقول فقط إنها لن تشاركهم السكن في نفس المنزل. ما العيب في ذلك؟
عادةً ما تتعلم النساء حقيقة الواقع بعد أن يختبرنها. لكنّ من يعرفن ما يُردن حتى قبل الزواج هنّ في نظري أكثر الناس اتزاناً وذكاءً. ومن يصفهنّ بالأنانية يخطئ خطأً فادحاً.
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
هناك العديد من أقارب الزوج المتفهمين والحنونين، وهناك أيضًا العديد من أقارب الزوج العدوانيين. كما أن العديد من أقارب الزوج لا يستمتعون بحفلات القطط، بل يذهبون إلى المعابد أو يمارسون طقوس البوجا في المنزل. لا يمكننا التعميم. إذا قرأنا جميع المقالات، نجد أن من يعانون من مشاكل مع حمواتهم ينشرون فقط مقالات تتطلب حلولًا أو اعترافات، بينما من لديهم حموات جيدات في المنزل لا ينشرون اعترافات أو مقالات، ونعطي انطباعًا بأن العالم مليء بحموات شيطانية. وإذا تكلمنا، نجد أن هناك العديد من أمهات الزوجات اللواتي يتحكمن في حياة بناتهن الزوجية حتى دون البقاء معهن.
النقطة الأولى هي أنه لا يمكن التعميم. لنفترض أن شابًا يقيم مع والديه منذ طفولته، فهل عليه أن ينبذ والديه ليكوّن رابطة مع زوجته؟ أم أن هذه نسوية، إذ تترك الفتاة منزلها بعد الزواج، وبالتالي يضطر الشاب أيضًا إلى مغادرة منزله، أي مبدأ "العين بالعين"؟ يمكن للمرأة أن تتكيف في العمل بغض النظر عن طبيعة مديرها/بيئة عملها، وتلتزم بجميع القواعد واللوائح، كما أنها تتكيف في كل ما يتطلبه الأمر، لكن قبول والدي زوجها (الأصهار الصالحين) في الأسرة يُمثل مشكلة. من الواضح أن هذا يُؤدي إلى صورة أنانية أو ذكاء من جانب الزوج/الزوجة. بدلًا من ذلك، دع الخيار لأصهارك، وإذا رغبوا، فليعيشوا منفصلين. لذا، حتى لو وصفها أحدهم بالأنانية، فلا حرج في ذلك، فأنت تطلب ما تريد دون مراعاة مشاعر الآخرين.