Страхувате ли се да сте във връзка? Признаци и съвети за справяне

Човек не би погледнал приятелката ми Рут и не би предположил, че се страхува да има връзка. Защото Рут е от онези момичета, които са душата на всяка компания. Тя е не само красива, но и амбициозна и добра в това, което прави. Тя е момичето, при което отиваш винаги, когато искаш да планираш страхотно събитие. Тя привлича много хора и постоянно е канена на срещи.

Така че, когато ми каза, че съседката ѝ я е поканила да излезем, се подиграх с нея и я попитах дали е срещнала своя партньор. Тя обаче ме погледна със сериозно лице и каза: „Харесвам я, но се страхувам от връзка.“ Едва тогава осъзнах, че Рут има тревожност от връзка. За да разбера как работи страхът от интимност, се свързах с психолог за консултации, Аакханша Варгезе (магистър по психология), специализирана в различни форми на консултиране в отношенията, от срещи и предбрачни проблеми до раздяла, насилие, раздяла и развод. 

Нормално ли е да се страхуваме от връзка?

Хората често приемат, че гамофобията, или страхът от обвързване, е свързан с това да се страхуват, преди да се впуснат в ексклузивност. Но нещата са малко по-сложни. Страхът от обвързване може да се корени в страх от любов или страх от уязвимост във връзка. Често се използва като общ термин, обозначаващ различни... видове любовни фобии.

Аакханша казва: „Страхът от връзка не винаги е страх ОТ самата връзка. Той може да произтича от страх да бъдеш уязвим с друг човек. Това е много често срещано явление.“ 

Научни изследвания предполага, че съвременните поколения са по-склонни да изпитват страх от влюбване в сравнение с по-старите поколения. Аакханша предлага следните причини за тази промяна:

• Травма в детствотоАко човекът е изпитвал липса на интимност с родителите си, докато е израснал, това може да доведе до страх от любов. Тогава това може да се превърне в предизвикателство за преживяване. платонични или романтични връзкиЧовекът развива убеждението, че не е достоен за любов. Ето защо повечето от връзките му са повърхностни и той се фокусира само върху получаването на потвърждение, което не е получил като дете.
• История на предателствотоДа бъдеш жертва на изневяра може да доведе до недоверие към настоящия си партньор, поради страх да не бъдеш предаден отново.
• Културни различияВъзможно е също така човекът да принадлежи към култура, която е много строга по отношение на половите роли, особено по отношение на брака. В този случай гамофобията може да произтича от страха да бъдеш хванат в капан в строга и нежелана среда.
• Твърде много инвестицииВръзката е инвестиция. Трябва да инвестирате времето, енергията и емоциите си в нея. В случай на брак, правният кодекс в различните страни изисква човек да се грижи за партньора си в случай на развод. Това може да накара хората да се откажат от сключването на брак, дори когато живеят заедно от години.
• Няколко брояМоже да е и комбинация от ниско самочувствие, несигурен стил на привързаност и минали травми. Травмата не винаги е родителска, тя може да е резултат и от неуспехи в романтични връзки в юношеските години.

Свързано четене: Какво е „травматичен дъмпинг“? Терапевт обяснява значението, признаците и как да го преодолеем

7 признака, че се страхувате да сте във връзка

Тъй като често се отхвърля като мода на „новото поколение“, гамофобията рядко се приема насериозно. Никой от нас не можеше да погледне Рут и да си представи бурята, която бушува в нея. Често я намирахме в центъра на групата, смеейки се и разменяйки шеги. Така че на никого не му хрумна, че тя би се страхувала от интимност, но след признанието ѝ започнах да виждам видими признаци на страха ѝ от влюбване. Ето някои от тях:

1. Избягвате да показвате вътрешната си същност на когото и да било

Емоционалната недостъпност се проявява като неспособност да споделяте най-съкровените си мисли, чувства и лични преживявания. Но може да се преживее и като неспособност да съчувствате на някого или да заемете отбранителна позиция без провокация. Това е често срещано наблюдение, когато човек трябва справяне с тревожността във връзкатаОбосновката тук е, че ако емоциите са оръжия, както е изследване предполага, тогава, криейки най-съкровените си мисли, лишавате хората от средствата да ви наранят.

• Рядко споделяте анекдоти от детството или личния си живот
• Заемаш изключително защитна позиция при на пръв поглед безобидни предложения. Това се случва, когато други хора несъзнателно задействат емоционален спусък. В случая с Рут, тя би се разстроила изключително много, ако някой ѝ каже да се отпусне. Тя би го приела като знак за своята некомпетентност.
• Не можеш да им осигуриш необходимата подкрепа, когато са разстроени. Но ако те са разстроени на теб, ти го намираш за несправедливо.

2. Искате да представите най-съвършеното си аз пред партньора си, което води до стрес и тревожност 

Когато постоянно се тревожите за интереса на партньора си към вас, това се проявява по два начина. Или се опитвате да скриете тревожността си, за да може той да продължи да ви цени високо. Или прекалявате, като го обсипвате с внимание, докато не се почувства задушен.

• Винаги си нащрек, обличаш се по начин, който според теб би им харесал. Никога не можеш да се отпуснеш около тях.
• Умишлено се задоволявате с грешни партньори. Логиката зад това решение е, че те ще се чувстват доволни от вас и няма да предадат доверието ви. Аакханша казва: „Това създава ефект на домино. Имате ниско самочувствие, затова избирате някой с ниски очаквания. Но не можете да се свържете с него на емоционално ниво, така че връзката е краткотрайна. Това ви прави предпазливи към обвързване.“
• Избягвате да говорите за неща, които ви разстройват, дори стигате дотам, че избягвате човека, за да избегнете разговора за проблемите си. Това са класическите... Признаци на ниско самочувствие в поведението на една връзка.

3. Мислите, че връзката ви е обречена на провал

Законът на Мърфи гласи, че „Всичко, което може да се обърка, ще се обърка“. Приемате го като талисман за връзката си. Основен знак, че се страхувате да бъдете отново във връзка, е, че започвате да катастрофализирате. Това ви поставя в повишена готовност за подобно събитие – до степен, в която се изтощавате от тревогата и почти „си пожелавате“ да се случи. Това може да доведе до саботиране на собствената ви връзка.

• Ти търсиш само връзка червени знаменаАакханша казва: „Това е като самоизпълняващо се пророчество. Тъй като търсиш само недостатъци, игнорираш хубавите неща във връзката.“
• Не оценяваш разликите във връзката. Аакханша обяснява това с пример. „Очакваш партньорът ти да ти се обажда често. Но той не обича да говори всеки ден. И все пак, той полага тези усилия за теб. Ти обаче мислиш, че това е принуден жест, а не истински. Така че, наблягаш повече на възприеманата от тях липса на автентичност, отколкото на усилията им.“
• Избягвате дългосрочни планове или да ги наричате свой партньор публично. 30 дни през септември, известна пиеса на Махеш Даттани, има в центъра си жена, която никога не може да има връзка по-дълга от 30 дни, като травматичен отговор на малтретирането в детството си.

4. Страхувате се да бъдете уязвими във връзка

Когато се страхувате да сте във връзка, след като веднъж сте били предадени, се опитвате да избегнете същата болка. Това може да се прояви като желание да поддържате нещата небрежни или да не споделяте вътрешния си мир. Ако вашият партньор започне да развива чувства към вас, а вие не му отвърнете със същото, той ще се отдръпне и вие ще загубите възможността за романтична връзка. Или пък липсата на уязвимост поставя стрес върху връзка, в която партньорът ви се опитва да остане въпреки страха ви от любов.

• Сексът се превръща в представление, за да ги впечатлите с уменията си, вместо да бъде емоционална връзка.
• Избягваш да им изповядваш любовта си
• Отдръпваш се при първия признак на проблем, вместо да се бориш за него
• Търсите партньори, които също не искат обвързване

Свързано четене: 13 зелени знамена във връзката, които да очаквате с нетърпение

5. Имате проблеми с доверието

Проблеми с доверието е вероятно да се развият, когато човек е преживял непоследователно поведение в миналото. Поради липса на предвидимост в реакцията на родител или бивш партньор, човек се научава да свързва този модел и с други хора. Това може да създаде комуникационна празнина и да причини недоразумения във връзката. Аакханша казва: „Хората могат да започнат да играят психологически игри или да правят неща като избягване на партньорите си или да ги имитират, за да не изглеждат отчаяни.“

• Има проблеми с комуникацията във връзкатаОставяте съобщенията им да бъдат прочетени и избягвате да им отговаряте веднага, за да изглеждате зает/а.
• Не искаш да изглеждаш нетърпелив/а, затова никога не им казваш колко много ги харесваш.
• Не обичате да им поверявате каквото и да било от ваше име или да правят промени във вашето пространство

Аакханша казва: „Хората са социални животни. Ние процъфтяваме благодарение на социалните връзки. Ако човек не е в състояние да разчита здравословно на някого, това може да доведе до хипернезависимост. Това е травматична реакция. А засегнатите хора не са в състояние да разчитат на никого другиго, тъй като вярват, че това може да ги направи уязвими.“

6. Продължавате да правите едни и същи грешки

Алберт Айнщайн веднъж е казал: „Лудостта е да правиш едно и също нещо отново и отново и да очакваш различни резултати.“ Сега, не наричам гамофобията лудост. Но ако продължавате да правите една и съща грешка във всяка връзка и след това свързвате провала на тази връзка със своята неадекватност, планирате да се провалите отново.

• Продължаваш да излизаш с едни и същи токсични хора
• Продължаваш да играеш едни и същи психически игри, за да ги държиш нащрек, без да осъзнаваш, че ги отблъскваш
• Не им даваш шанс да изградят смислена връзка с теб. Това продължаваше да се случва с Рут. Тя ходеше на срещи, но никога за втори или трети път, дори и да харесваше човека.

7. Прекалено обмисляте думите и действията им

Започвате да обмисляте прекалено много какво правят и казват, вместо просто да се наслаждавате на момента. Това води до прекомерен анализ на поведението им, което води до нездравословна обсесия. Прекомерното мислене разрушава връзките като създавате атмосфера, в която никога не сте в мир.

• Притесняваш се, когато разбереш, че са говорили с други хора
• Тъй като не искате да изглеждате заинтересовани от това, което правят, започвате сами да разследвате, за да установите целта на действията им. Това е гранично със следене. 
• Ирационално ревнуваш и се обсебваш от тях

Какво да правите, когато се страхувате да сте във връзка?

Ако искате да преминете отвъд „Харесвам го, но се страхувам от връзка“, тогава трябва да работите върху това вътрешно. Чувството на страх от връзка е вкоренено повече в същността ви, отколкото във външни фактори.

Свързано четене: 14 типа мъже, които остават необвързани и защо го правят

1. Опитайте се да разберете причината за страха си

Винаги, когато се притеснявате за някого, когото харесвате, запитайте се: „Защо се страхувам да имам връзка с него?“ Помислете за какво се тревожите. Мислите ли, че поведението му ще се промени, след като започне връзка? Притеснявате ли се, че вие ​​ще... чувствам се изгубен във връзкатаПритесняваш ли се, че може да те изоставят след известно време?

• Помислете от какво се страхувате във връзката – от тях ли, от изоставянето или от нещо друго?
• Забелязали ли сте признаците, че се страхувате от мнението на партньора си за вас?
• Ако се страхувате от тях или от поведението им и смятате, че е по-интензивно, отколкото можете да се справите, тогава отделете време и задайте удобно темпо. 
• Ако обаче получавате положителна и търпелива реакция от тяхна страна, можете да започнете с малки стъпки.

2. Спрете да бъдете строги към себе си

Трябва да спрете да се обвинявате за този страх. Аакханша казва: „Хората често идват и ме питат: Защо се страхувам да имам отново връзка? Често виждам интернализация на връзката, при която някой приема раздялата си много лично. Така че става дума за „Те не са напуснали връзката, те са напуснали мен“. Тук трябва да се направи здравословно разграничение. Ще бъдете засегнати по време на раздялата, но трябва да мислите за това като за тяхно напускане на връзката, а не за вас. Защо го наричате изоставяне?“

• Промени перспективата. Ти не си твоята връзка, връзката беше част от живота ти.
• За да се справите с вашия проблеми с изоставянетоЗапочни да мислиш за това като за раздяла, вместо като за това, че някой те напуска.
• Прекъснете модела на самосъжаление, като изброите какво не е наред във връзката. Запишете всичко в дневник: защо е било лошо за вас, какво сте могли да направите, за да я подобрите, и какво сте искали във връзката, но не сте могли да получите. Това ще ви помогне да получите известна яснота.

3. Започнете с малки стъпки

Ако поемането на дългосрочен ангажимент ви се струва ужасяващо, но също така искате да не се страхувате във връзка, опитайте да си поставите краткосрочни цели за връзката. След като постигнете цел, планирайте друга, която е по-голяма от предишната. Тези планове могат да бъдат всякакви и могат да бъдат направени, след като сте обсъдили какво е удобно за всички.

• Направете си планове, като например да излезете на почивка, да се запознаете с приятелите си или да прекарате заедно уикенда
• Общувайте с партньора си, когато нещата ви станат непосилни

4. Опитайте се да общувате с партньора си

Мат, параюрист от Ню Йорк, ми разказа за момиче, с което е излизал две години и която е скъсала с него, когато той ѝ е предложил брак. „Мислех, че е готова. Бяхме заедно толкова дълго. Предполагам, че ме харесваше, но се страхуваше от връзка. Свързах се с нея, опитвайки се да я попитам дали иска повече време или иска да си вземем почивка, но тя просто ме игнорираше.“

• Опитайте упражнения за комуникация за двойки с партньора си, за да обсъдите страховете си от връзката. Може да ви се струва, че им подавате оръжие, но трябва да им се доверите.
• Важно е също да знаете дали сте с правилния човек. Следвайте инстинктите си. Признак, че се страхувате от партньора си, е, че се страхувате да му споделите мислите си. Това не е здравословна връзка.

5. Потърсете помощ

Аакханша казва: „Думата „изоставяне“ често се използва в контекста на малки деца, които са зависими от болногледач. Чувството, че си изоставен като възрастен, означава, че си достигнал до вътрешното си дете. Психотерапията може да помогне в такива случаи.“

• Говорете с приятели и семейство за това как това се отразява на живота ви. Много от тези страхове са вкоренени в травма от детството, така че говоренето за това може да помогне.
• Говорете с лицензиран терапевт. В Bonobology имаме богат екип от терапевти и консултанти да ви помогне да се справите с проблемите си

Как да разбера дали съм готов/а за връзка?

Важно е да знаете дали сте готови за нещо, преди да се впуснете в него. Това важи и за една връзка. Ако нямате нагласата, необходима за смислена връзка, това само ще ви загуби времето и енергията, които вие и вашият партньор сте инвестирали един в друг. Това ще доведе само до разбито сърце, което лесно бихте могли да избегнете. Ето какво трябва да търсите:

1. Вие „искате“ връзката, а не „нуждаете се“ от нея

Аакханша казва: „Когато влезете във връзка, защото това е „нужда“, се създава зависимост. Но когато една връзка е „желание“, знаете, че тя е само допълнение към живота ви. Тогава човекът е осъзнат за ролята на връзката в живота си.“ 

• Търсите някой, когото наистина харесвате, вместо да правите компромиси за някой, който ще запълни празнина в живота ви.
• Искате да се свържете с тях на емоционално ниво
• Не се чувствате засрамени или неудобни от връзката си

Свързано четене: Какво не е любов, а мисълта за любов? 15 такива неща

2. Готови сте да работите по него

Когато решите, че „вече няма да се страхувам от връзка, това е, което искам“, вече сте свършили половината работа. Първата стъпка в решаването на проблема е да го разпознаете като такъв.

• Общувате с хората около вас, молейки ги за помощ с проблемите ви с изоставянето
• Говорите с партньора си, казвате му какво чувствате и решавате какво бихте искали един от друг, за да направите връзката ви смислена.
• Вие задавате здравословни граници на връзката и са готови да направят някои корекции

3. Не искате да ги отблъснете

Търсите тяхната компания, дори това да означава да покажете вътрешните си чувства. Иска ви се да споделите преживяванията и мислите си. Все още се чувствате леко стресирани, когато изразявате чувствата си към тях, но вече не бягате от тях.

• Осъзнаваш, че нещата, които правиш, за да не изглеждаш отчаяно, могат да повлияят негативно на партньора ти. 
• Често срещана черта на човек с ниско самочувствие е, че наказва партньора си за поведението, което намира за неуважително, като го игнорира или избягва обажданията му. Сега се опитвате да не му причинявате болка, използвайки подобни несправедливи средства.
• Готови сте да им дадете предимството на съмнението, без веднага да приемате най-лошото

4. Вече не намалявате очакванията си

Когато хората се страхуват да бъдат оставени във връзка, те автоматично започват да търсят някой, с когото имат по-малък шанс да бъдат отхвърлени. Това може да ги насочи към хора, които търсят емоционална или финансова подкрепа. Когато търсите някой, който би искал вашата компания, защото цени вашата подкрепа повече от вас самите, вие по същество влизате във връзка, базирана на бартерна система. Това не е нито здравословно, нито устойчиво в дългосрочен план.

• Започваш да търсиш хора, които те искат заради личността ти, а не заради това, което можеш да им дадеш.
• Учиш се от грешките си и преминете от токсична връзка да разчупи модела веднъж завинаги
• Осъзнаваш собствената си стойност и търсиш партньор, който ти помага да се самоусъвършенстваш

5. Давате си време да скърбите

Когато преживеете тежка раздяла, ви е нужно време, за да се възстановите от нея. Аакханша казва: „Трябва да приключите с предишната си връзка, преди да преминете към следващата. Когато знаете, че трябва да се справите с болката и да работите върху нея, сте в състояние да се освободите от емоционалния багаж.“

• Не търсиш отскок
• Изследвате чувствата си, като прекарвате време сами
• Не се натоварвате с натоварен график, надявайки се да се разсеете от болката

На сватбата на Рут разговарях с Мин, нейната булка. Тя ми каза: „Знаех, че ме харесва, но се страхува от връзка. Просто беше твърде уплашена, за да направи крачката. Затова я направих.“ С любовта и подкрепата на Мин, Рут реши да направи крачката и да потърси терапия. В началото беше трудно, защото беше твърде уплашена от промяната, която Мин носеше в себе си. Но постепенно те започнаха да виждат ефектите. Ако не направите правилната стъпка, страхът ви от навлизане във връзка може да задуши способността ви за любов за цял живот. Опитайте една стъпка по една и ще видите, че сте извървели цяла миля, преди да се усетите.

15 неща, които трябва да знаете, когато излизате с жена Телец

Как да кажем „не“ на предложение за брак – 12 учтиви начина

12 експертни съвета как да спрете да бъдете притежателни във връзките

Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.