Даваш твърде много в една връзка? Колко да дадеш от себе си

Трябва ли да споделяте паролите си, да позволите на партньора си достъп до телефона/компютъра си и т.н. А какво да кажем за личното пространство и поверителността? Даването на твърде много в една връзка никога не е препоръчително, особено ако току-що сте започнали да се срещате.

Трябва да спрете да бъдете лековерни и да отстоявате себе си, ако чувствате, че давате твърде много от себе си в една връзка. По-важното е, че ако чувствате, че не получавате толкова, колкото давате, трябва да направите крачка назад и да преоцените приоритетите си.

Давам твърде много във връзките, но не искам

Преди няколко дни си спомням как един мой приятел писател ми разказа най-странната история за раздялата си, която бях чувал досега. Оказа се, че е урок за това как да спрем да даваме твърде много в една връзка, когато другият човек не ни отвръща със същото.

Моят приятел Рой беше в резидентска програма в Бостън и се беше влюбил в друга писателка, Анна. И двамата бяха в началото на 30-те си години и започваха да осъзнават близостта, както и сериозността на връзката си, след като се срещаха осем месеца. Бяха доста сериозни, до степен, че Рой вярваше, че са... запознанства за брак.

Една вечер, докато Рой се подготвяше за последната репетиция на новия си ръкопис, Анна седеше на дивана и четеше нещо на своя Kindle. След минута Рой чу звънтящ звук и видя как Kindle пада и се чупи на две парчета. Анна веднага избухна във вой и се разплака с глас.

Рой се опита да я успокои и я утеши, че е само Kindle, книгите са все още в облака и той ще ѝ купи ново устройство. След като Анна се оттегли в стаята си, макар и с намръщено лице и увиснала, Рой се върна към ръкописа си и продължи с репетициите.

На следващата сутрин Анна отишла при Рой и му казала, че не иска да продължава тази връзка и не иска да бъде повече с него. Рой бил шокиран от внезапността на това разкритие и я попитал какво се е случило. Анна казала: „Не прояви достатъчно съпричастност, когато Kindle-ът ми се счупи. Не ме придружи до стаята и не остана с мен. Не мисля, че мога да планирам живота си с безсърдечен, егоистичен мъж като теб.“

Свързано четене: Несподелена любов: Как да се справим и какво да правим?

Не направих ли достатъчно?

Въпреки че на Рой му отне време дори да осмисли тези думи от Анна, по някакъв начин той винаги сякаш беше заседнал на един-единствен въпрос: „Колко трябва да дам (от себе си) в една връзка?“ И може би всички се чудим: „Давам ли твърде много в отношенията си?“

Всички сме преминали през трудности и огромни усилия в намирането на онзи идеален партньор за нас. Някои от нас все още се борят да намерят „правилния човек“.

Други пък са с някого, за когото знаят, че не е „легендарният“, но въпреки това, докато не намерят своя север, са решили да бъдат със своя изток, запад и юг. Но във всички тези ситуации ние в крайна сметка инвестираме много.

Понякога наистина много повече, отколкото би трябвало. Но защо? Защото като хора, дори несъзнателно, ние сме остро осъзнати за постоянната заплаха от загуба.

Всичко може да се срине, човекът може да ни напусне, може да се влюби в някой друг, може да избере кариерата си пред нас, може да се върне там, откъдето е дошъл. Всичко може да се случи и това в крайна сметка може да доведе до загуба; и всички ние искаме да се запазим.

Отчаяно искаме да запазим любовта и тези, които обичаме. И това ни мотивира да даваме, инвестираме и подхранваме връзката с всичко, което имаме, всичко, което наричаме наше. Това, което се пропуска в процеса, е една-единствена ценна идея.

Нещото, което наричаме „граница“. Трябва да помним, че някога, когато бяхме малки деца, може би нямахме чувство за индивидуализация. Бяхме това, което бяха родителите ни, бяхме симулации и на места копия на тяхното поведение, механизми за справяне и понякога „начини за изразяване на любов“.

Искате да знаете как да спрете да бъдете даващият в една връзка? Започнете да наблюдавате връзката си и не се впускайте напълно в нея. Уверете се, че се привързвате към някой, който е готов да положи толкова усилия, колкото и вие.

Запомнете ограниченията

Но докато порастваме, ние също започваме да формираме собствена личност. Ние се превръщаме в „аз-а“, до който толкова отчаяно искаме да пораснем. И когато се превърнем в това самоопределящо се „аз“, отново сме на прага да го загубим, когато се влюбим в някого.

За да ги задържим и да ги задържим там, където сме, ние даваме толкова много от нашето „аз“, че понякога това се оказва опасно престъпно. Точно това се случи с Рой, когато Анна го обвини, че не проявява достатъчно емпатия, когато Kindle-ът ѝ се счупи.

Колкото и нелепо да звучи, тези истории тайно ни казват, че нещо тук не е наред. И тази нередност е липсата на индивидуална структура.

Даването или споделянето на паролата ви със съпруга/съпругата или любовника/любовницата ви, със сигурност, би довело до съдба, подобна на тази на Рой и Анна; разбира се, не по точно начина, по който се е случило с тях, но по начин, който ще ви остави с тревожни ретроспекции от типа „защо не съм следил колко давам?“.

Свързано четене: Как да поставите емоционални граници във взаимоотношенията?

От 21 клиенти, които преглеждам за една седмица, 17 се занимават с проблеми на поставяне на граници във взаимоотношениятаПоловината от тях не могат да кажат „не“ или никога не са се научили да дават отрицателен отговор. Половин дузина се страхуват да „загубят любимите си хора завинаги“, защото са им отказали неща, които може да са интимни, лични и лични за даващия.

Докато израстваме в култура, която ни мотивира и ни проповядва да споделяме прекалено много неща, това, което не научаваме, докато растем, е чувство за граници и как да спрем да даваме твърде много в една връзка, независимо от какъв вид е тя.

Преценете колко да дадете от себе си

Каквито и да са отношенията ви: независимо дали с родителите ви или със съпруга/съпругата ви, трябва да си възпитате и практикувате граници.

Без тях няма да има структура, няма основа, на която да се опрете и дори да изградите собственото си индивидуално чувство за битие и съществуване, дори в рамките на връзката. Не можете да забравите, че сте в тяло на възрастен и за да съществува „вие“, трябва да съществува „аз“ и обратното.

Споделянето на пароли за телефона и компютрите ви може да бъде най-висшата форма на саморазрушително нарушение и разрушаване на граници. Въпреки това, моят съвет да не споделяте пароли или лични данни е по-малко свързан с разкриването на тайна афера или тайна сексуална склонност и повече с чувството за самосъхранение.

Следователно, човек трябва да е напълно наясно, че дори в любовта, той трябва да остане цялостен. Само цялостното същество може да бъде обичано и подхранвано, а не това, което е разпръснато. Последното води само до отчаяние по-късно и нищо друго.

Често задавани въпроси

Беше несподелена похот, но дали тя най-накрая се предаде?

Социални медии и взаимоотношения: Изолирахме ли се, за да си намерим компания?

Имате ли връзка с интроверт? 7 съвета за срещи с интроверт

Вашият принос не представлява благотворително дарение . Той ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.

Вижте нашия редакционен процес

Запознайте се с нашия съвет за преглед

Споделете обратна връзка

Каква е вашата обратна връзка?

×

Полезен Съобщете за грешка Други

Изпрати