Начертаване на границата между любовта и поверителността във връзката

Винаги съм приемал много сериозно поверителността във връзката. Но за приятелката ми това нямаше особен смисъл. Споделям случка с теб, за да ти покажа какво имам предвид.

Намираме се в кафене, претъпкано с приглушени разговори и тъмночервени завеси. Малъри седи отсреща на масичката за кафе, вторачена дълбоко в моката си с бял шоколад. Не сме си говорили както трябва от осем месеца. Знам, че е ядосана, но не съм сигурна защо. Мога да си представя разочарование, да. Гняв, не.

Тя бавно повдига глава, поглежда ме в очите, сякаш търси нещо, и казва: „Никога не си ме разбирал.“ Отмествам поглед. На това обвинение никога няма приемлив отговор, освен пълно мълчание. Тя продължава: „Не мисля, че някога наистина ти е пукало за мен или за връзката ни.“

Осъзнавам важността на личното пространство в една връзка

„Но аз го направих, Малъри“, намесвам се аз.

Тя ме отхвърля. „Сякаш съществувах за теб само в моментите, в които бяхме заедно. През всичките две години, в които живеем като двойка, нито веднъж не ме попита къде съм, какво правя, с кого съм, когато отсъствам. Така ли…“ показват обич? "

Изобщо не разбирам. Дали казва, че е ядосана, защото не съм се месила в личния ѝ живот? Защото всъщност уважавам личното пространство във връзките? Че съм се отнасяла с нея като с възрастна, а не като с тийнейджърка, която се нуждае от надзор?

Всичко, което направих, беше да се опитам да ѝ осигуря лично пространство във връзката ни.

„Уважавам те, скъпа. Това означава, че уважавам преценката ти. Изборите ти. Вярвам, че ако искаш да ми кажеш нещо, ще го направиш. Също така приемам, че може да не искаш да споделиш всичко с мен. Така че, когато не ми казваш неща като къде си била, с кого си била, какво си правила или защо го правиш, приемам за твое право да запазиш личния си живот личен. Можеш да се наслаждаваш на всичките си...“ вечерни излизания с приятели и не искам да създавам проблеми, това е всичко.

Като мой партньор, ти си отговорен само за нашата връзка. Като човек си свободен дух и не си отговорен пред никого освен пред собствената си съвест. Не съм ли го казвал преди? Просто приемам личното пространство във връзките много по-сериозно от теб.

Тя въздъхва шумно. Очите ѝ ме обвиняват, но за престъпления, които все още не виждам. „Не е същото. Никога не е същото“ – гласът ѝ вече има острота – „Това никога няма да разбереш.“

Последното изречение звучи като неотменимо проклятие. Дали душата ми трябва вечно да се скита по този свят, търсейки разбиране, и никога да не го намери?

„Искаш да кажеш, че е трябвало да те следя, когато си била навън или си правила нещо, в което аз не участвам? Това щеше ли да те направи щастлива?“

Свързано четене: Какво да правите след кавга с гаджето си?

Тя просто не беше убедена

Търся по лицето ѝ признаци на одобрение. Има само гняв. Но в гнева ѝ има нещо противоречиво. Виждала съм този поглед и преди. На деца, които се спъват и падат и не могат да решат кого или какво да обвинят – камъка, че им е пречка, земята, че е причинила болката, или родителите, които не са се появили веднага, за да я облекчат.

Седя, гледайки естетически очертаните черти на лицето ѝ, и се чудя как една любов е пропиляна тук. Заради какво, все още не мога да разбера - проблемът с това да давам достатъчно пространство в една връзка. Редове от стихотворение за брака на Халил Джубран нахлуват в мислите ми:

Дайте сърцата си, но не един на друг.

Защото само ръката на Живота може да побере сърцата ви.

И стойте заедно, но не твърде близо един до друг:

Защото стълбовете на храма стоят отделно,

И дъбът, и кипарисът не растат в сянката си един на друг.

Трябва ли да има поверителност в една връзка?

И усещам нещо близко до разбиране в сърцето си. Това само поражда повече въпроси, отколкото отговори. Дали Малъри някак си е приела популярната версия за това какво е връзка? Дали е била убедена в морала на правото и „притежанието“ един на друг в интимните връзки? Мислех, че съм... среща с независима жена, но това изглежда не беше така с Малъри.

Дали, като не питах за неща като местонахождението ѝ, създадох „духовна отделеност“? А това беше неприемливо за сърце, което вярваше, заедно с милион други, във вдъхновеното „Ние“, което замества „Аз“ в една романтична връзка? Стремим ли се всички към духовно робство в брака или трябва да има и лично пространство в една връзка, наред със свободите?

Все още мисля за „проклятието“. Би ли бил съпруг, който задава повече въпроси, по-влюбен в партньора си? Кога интересът става безсмислен? Кога става патологичен? Трябва да има по-добри показатели за любов и привързаност между две души, нали?

Човек заслужава свободата да прави собствения си избор

Напомня ми за синовната връзка. Като родители, ние учим децата си на самоотговорност и самостоятелност. Помагаме им да намерят смелостта да се доверят на собствената си преценка. Доколкото можем, ние ги подготвяме за света. И един ден те отлитат в открития свят. Вече няма да наблюдавате действията им. Вече няма да се обаждате, за да проверите къде са, с кого са или какво правят. Важно е да имате... свобода във взаимоотношенията.

Ще се отнасяте с тях като с равноправни възрастни, свободни да водят живота си както искат. Тогава защо едно съзнание на възрастния би регресирало? Защо би искало да се върне към онзи етап от израстването, когато родителите е трябвало да ги контролират? Когато въпросите „Къде си?“, „С кого си?“, „Какво правиш?“ са били задавани редовно? Тук разбирането ми се разпада и обвинението на Малъри се премества в сферата на неразбираемото.

Като възрастни, поверителността в отношенията означава уважение един към друг

Когато отъждествяваме натрапчивото любопитство на партньорите ни към индивидуалния ни живот с признак на интерес или любов към нас, ние се лишаваме от духовната и емоционалната си независимост. Ако те не могат да спрат да нахлуват в личното пространство, където съществуваме като индивиди, а не като съпрузи, ние и правото ни на живот не се зачитаме. Ако някой се чуди защо съпругът/съпругата му не е попитал/а за нещо, не е ли по-отговорно да се запита защо вече не е споделил/а информацията със съпруга/съпругата си? За мен това е посегателство върху личния живот в отношенията и е обратното на... развиване на уважение един към друг.

Това, което ме тревожи и притеснява повече, е, че Малъри може би не е сама в гнева си. Или в „чакането“ си да бъде питана за ежедневните си избори. Сигурно има хиляди жени и мъже, които кипят в себе си, с гняв, който смятат за оправдан, и с постоянното си отхвърляне на важността на личния живот в една връзка. Да се ​​надяваме, че ще могат да обяснят емоцията си на партньорите си и заедно да потърсят по-висша основа, за да намерят уравнение, което работи най-добре и за двамата.

Малъри и аз, ами, не сме пили кафе заедно оттогава.

Въпроси и Отговори

Здравословна семейна динамика – разбиране на видовете и ролите

15 признака за съвместимост във връзката между вас и вашия партньор

Жена му отказва да му даде лично пространство и го следва навсякъде

Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.