Травматично свързване: Защо хората остават в насилствени връзки

Защо тя не може просто да си тръгне? Защо той не може да прекрати връзка, която е очевидно токсична? Тези въпроси ни озадачават, когато виждаме как хора биват все по-дълбоко завладявани от насилствени или нефункционални връзки, които не им носят нищо друго освен страдание и страдание. Жертвите, освен че се тревожат за своята безопасност, сигурност и логистика на ново начало, също така се оказват неспособни да се освободят от подобни връзки. Тази възприемана неспособност се корени в силна емоционална привързаност, известна като травматично обвързване, която произтича от повтарящ се цикъл на злоупотреба, обезценяване и положително подкрепление.

„Как мога да го/я оставя?“ „Не мога да си представя живота си без него/нея.“ „Но той/тя ме обича.“ „Мисля, че и аз имам роля в проблемите в нашата връзка.“ Това често са твърденията, които жертвите на насилие правят, за да оправдаят оставането си във вредна и разрушителна връзка. Това се случва, когато насилието стане циклично, постоянно подплатено с интимност и доброта, което води до силни, често противоречиви чувства, които е трудно да осмислиш.

В тази статия клиничният психолог Девалина Гхош (магистър по природни науки, Манчестърски университет), основател на Kornash: The Lifestyle Management School, специализиран в консултиране на двойки и семейна терапия, пише за различните измерения на травматични връзки, за да ви помогне да разберете какви са те, защо се формират, какви са признаците, които разделят травматични връзки от любовни и как можете да се излекувате от една.

Какво е травматично свързване?

Терминът „травматична връзка“ е въведен през 1997 г. от Патрик Кан, специалист по терапия на зависимости. В неговата статия „Травматични връзки“ Защо хората се привързват към тези, които ги нараняват, той обяснява как тази форма на „дисфункционални привързаности, които възникват при наличие на опасност, срам или експлоатация“ е проява на начина, по който умът ни реагира на травма.

Травматични връзки могат да се закрепят във всеки насилствена връзка, без значение колко продължително или краткотрайно е. Вероятността обаче се увеличава, когато насилникът изрази любовта и привързаността си към жертвата си, карайки я да повярва, че насилието няма да се повтори. Това колебание между насилие и положително подкрепление води до противоречиви емоции у жертвата, карайки я да се придържа към надеждата, че насилникът не е чак толкова лош и обстоятелствата ѝ могат да се променят.

Когато партньор (или любим човек) започне да се държи агресивно, това може да бъде изключително болезнено и изумително. Въпреки това, той може да отвърне на това поведение с уверения в любов, прояви на привързаност и обещание за промяна. Тъй като в миналото се е отнасял с вас с доброта и любов и продължава да го прави от време на време, вие сте склонни да вярвате, че нещата ще се променят към по-добро.

Държиш се за спомените за онези ранни щастливи дни на връзката и вярваш, че можеш да се върнеш на това място, стига само да им дадеш „още един шанс“. И цикълът на травматично обвързване продължава. Всеки път, когато нов период на насилие е последван от мило, любящо, извинително поведение, се привързваш все повече към човека. В един момент чувството ти за собствена ценност се обвързва с валидирането, което той предлага под формата на любовни бомбардировки или непреодолимо хвалене.

Връзката между травматични връзки и преживявания от детството

Точно като нашата стилове на прикачванеСимптомите на травматично обвързване също произтичат от преживявания в детството. Дори когато знаете, че една връзка е насилствена, вие избирате да останете, защото преживявате отново детските си травми чрез тази връзка, надявайки се, че този път ще можете да промените разказа и да постигнете различен резултат.

Нуждата от валидиране и обвързване на чувството за собствена стойност с положително подкрепление от насилствен партньор също произтича от незадоволени емоционални потребности през формиращите години. Друга причина, поради която хората остават в насилствени връзки и се привързват към насилниците си, е, че динамиката им е позната.

Цикълът на травматично обвързване винаги се корени в несигурен стил на привързаност. За тези, които растат около пренебрежителни или насилствени родители или са преживели емоционално, физическо или сексуално насилие като деца, възприятието за това каква трябва да бъде една интимна връзка се изкривява още от самото начало. Те започват да приемат емоционалното или физическото насилие като нормална част от връзката.

Свързано четене: Защо би останала в насилствена връзка?

Признаци на травматично свързване

Алиша (името е променено, за да се защити самоличността), 35-годишна маркетингова професионалистка, се бореше да се справи със сложно романтично уравнение, когато отиде на терапия. Тя беше попаднала в типична... връзка „отново и отново“, „отново и отново“ с мъж в началото на 20-те си години, а връзката продължи и през 10-те години на брака ѝ. Въпреки че твърдеше, че е влюбена в съпруга си и е напълно доволна от връзката си, от време на време тя се увличаше по този друг мъж.

„Като привличане е, на което не мога да устоя.“ „Има моменти, в които толкова силно искам да се свържа с него, че ако не мога, се чувствам като наркоман, на когото е отказана дозата му.“ „Дори мисълта да го нямам в живота си е толкова страшна, че кара сърцето ми да се свива.“ „Само да ме обичаше така, както аз го обичам, мисля, че ще мога да намеря начин да продължа напред.“

Докато по време на терапията започваше да се отлепва от емоциите си, присъдата ставаше ясна като бял ден: тя е била в капан в цикъл на травматично обвързване с този друг мъж в живота си. Звучи ли ви още по-отдалечено близко? Нека разгледаме по-подробно признаците на травматично обвързване, за да ви помогнем да прецените дали сте в същото положение като Алиша:

• Защита: Вие сте предимно в защитна позиция пред партньора си, страхът от нов цикъл на насилие, който може да избухне всеки момент, винаги е в съзнанието ви. Постоянно ходите по хлабава сянка във връзката.
• Чувство на изолация: Чувствате се напълно изолирани и убедени, че няма към кого да се обърнете за помощ. Това не означава непременно, че партньорът ви тактично е премахнал всички ваши близки от живота ви – въпреки че това също не е нечувано в насилствени връзки – но че дори и да имате цяла общност, която ви подкрепя, чувствате, че не се вписвате или не принадлежите. Определено чувствате, че не можете да се доверите.
• Съзависимост: Един от най-класическите признаци на травматично свързване е съзависимост във връзкатаЧувствате, че не можете да функционирате без партньора си. По думите на Алиша: „Дори самата идея, че той не е част от живота ми, е толкова страшна, че ми свива сърцето.“
• Удобство в мизерията: Толкова се чувстваш комфортно и свикваш с нещастието, причинено от насилствената/манипулативна връзка, че дори не осъзнаваш, че нещо не е наред
• Самооценяване: Занимавате се със самоунижение и негативни разговори със себе си, за да се примирите със ситуацията си, казвайки си неща като „Недостоен/а съм за обичане“ или „Заслужавам това“
• Правейки се невидим: Когато по време на една от сесиите си Алиша била попитана как се чувства този друг мъж относно силните ѝ чувства към него, тя казала: „Той не знае. Ако му кажа, той ще стане напълно дистанциран и емоционално недостъпен. Затова го потискам, надявайки се, че той ще започне и ще мога да му разкрия сърцето си.“ Да направиш собствените си нужди невидими, за да задоволиш тези на партньора си, е един от най-показателните признаци на травматично обвързване. Губиш себе си, за да спечелиш одобрението му.
• Необходимост от токсичност: Цикълът на травматично свързване се дължи на взаимната нужда от токсично поведение. Не само насилникът, но и жертвата го търси – подобно на това, както зависимият търси следващата си доза.

Свързано четене: 5 признака на емоционално насилие, за които трябва да внимавате, предупреждава терапевт

Как да се излекуваме от травматично обвързване?

Порочният цикъл на травматично обвързване може да остави всеки в капан, сякаш няма изход. Може да се запитате: „Можете ли да се възстановите от травматична връзка?“ Отговорът е да. Но не и без адекватна информация и осъзнатост. Повечето хора преминават през такива връзки, без дори да осъзнават, че травматична връзка ги държи заедно, а не любов.

Водя групови терапевтични сесии, където съм виждал обучени психолози, които отричат ​​своите взаимозависими взаимоотношения и симптоми на травматично обвързване. Така че, осъзнаването и приемането на случващото се, съчетано с терапия, са единствените отговори за това как да се излекуваме от травматичното обвързване.

Къде ще ви отведе това лечебно пътешествие и какво означава то за насилствената връзка, в която се намирате, варира от човек на човек, от двойка на двойка. В определени ситуации напускането не е опция за жертвите, така че работата по заобикаляне на насилствената динамика и създаването на нови, по-здравословни уравнения в рамките на стара връзка се превръща в най-добрия вариант.

В някои случаи и двамата партньори могат да бъдат склонни да работят за постигане на промяна във връзката си. Тук, консултирането има доказани ползи В такива ситуации, полагането на необходимите усилия за разбиване на стари модели може да проправи пътя напред. След това има случаи, в които жертвите осъзнават колко вредно е било уравнението за тях и решават да продължат напред.

Независимо от резултата, пътят към възстановяване включва някои основни общи стъпки. Ето как да се излекувате от травматичното обвързване:

• Информираност: Начинът, по който е създадена огромна осведоменост за значението на активния начин на живот и редовните упражнения за добро здраве, до степен, че днес всеки знае за това и големи групи от хора се опитват да възприемат тези практики в ежедневието си, е да се направи същото и за емоционалното здраве. Освен ако хората не знаят с какво се сблъскват, как могат да се излекуват от това?
• Търсене на терапия: Как да се излекуваме от травматична връзка? Ако си задавате този въпрос, не забравяйте, че е почти невъзможно да се справим сами в това пътуване. Нуждаете се от експертна помощ от обучен и опитен терапевт/консултант и от безопасно пространство, за да осмислите емоциите си. Работете върху себе си, разчупете моделите си и променете това, което се надига вътре в вас. Без него, дори и да успеете да разчупите една травматична връзка, само ще продължите да създавате друга с някой нов.
• Ритуали за грижа за себе си: Освен активната работа върху себе си, е полезно да следвате определени ритуали за грижа за себе си всеки ден. Можете да опитате да водите дневник – фокусирайки се не върху детайлите на случилото се през деня, а върху това как сте се чувствали по време на тези преживявания, да имате сигурен човек, на когото можете да се доверите, да слушате аудиокниги или да гледате мотивационни видеоклипове.

Връзката, причинена от травма, е естествена емоционална реакция, начинът на ума ви да се справи с травматично преживяване, а не признак на слабост. Отварянето за преживяното и, по-важното, търсенето на правилната помощ за излекуване от дълбоко белезите на цикъла на травматично свързване, може да ви осигури огромно чувство на облекчение, помагайки ви да видите светлината в края на това, което може би е било дълъг, тъмен тунел.

Ако се идентифицирате с тези признаци на травматично обвързване и подозирате, че сте го преживели от първа ръка в интимните си отношения, помислете за разговор с консултант. Помощ е налична чрез Панелът на Bonobology от лицензирани и опитни терапевти.

8 начина да се измъкнете от нездравословна връзка

6 опита на двойки за това как разговорната терапия е помогнала на връзките им

Манипулация във връзките – 11 фини признака, че сте жертва

Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.

Вижте нашия редакционен процес

Запознайте се с нашия съвет за преглед

Споделете обратна връзка

Каква е вашата обратна връзка?

×

Полезен Съобщете за грешка Други

Изпрати