Previše davanja u vezi? Koliko dati od sebe

Spread ljubav

Trebate li dijeliti svoje lozinke, dozvoliti partneru pristup vašem telefonu/računaru itd. Šta je s ličnim prostorom i privatnošću? Previše davanja u vezi nikada nije preporučljivo, posebno ako ste tek počeli izlaziti.

Moraš prestati biti lakovjeran/na i zauzeti se za sebe ako osjećaš da previše daješ od sebe u vezi. Što je još važnije, ako osjećaš da ne dobijaš onoliko koliko daješ, trebaš napraviti korak unazad i preispitati svoje prioritete.

Za još stručnih videa, pretplatite se na naš YouTube kanal

Previše dajem u vezama, ali ne želim

Sadržaj

Prije nekoliko dana, sjećam se kako mi je jedan prijatelj pisac ispričao najčudniju priču o svom raskidu koju sam do tada čuo. Ispostavilo se da je to bila lekcija o tome kako prestati previše davati u vezi kada druga osoba ne uzvraća.

Moj prijatelj, Roy, bio je na rezidencijalnom programu u Bostonu i zaljubio se u spisateljicu Annu. Oboje su bili u ranim tridesetim i počeli su razmatrati bliskost, kao i ozbiljnost svoje veze nakon osam mjeseci veze. Bili su prilično ozbiljni, do te mjere da je Roy vjerovao da su... izlasci radi braka.

Jedne večeri, dok se Roy pripremao za posljednju probu svog novog rukopisa, Anna je sjedila na sofi i čitala nešto na svom Kindleu. Nakon minute, Roy je čuo zvuk zveckanja i vidio kako Kindle pada i lomi se na dva dijela. Anna je odmah počela urlati i plakati iz sveg glasa.

Roy je pokušao da je smiri i utješio je da je to samo Kindle, knjige su još uvijek u oblaku i da će joj kupiti novi uređaj. Nakon što se Anna povukla u svoju sobu, iako namrgođenog lica i opuštene nogu, Roy se vratio svom rukopisu i nastavio sa probama.

Sljedećeg jutra, Anna je prišla Royu i rekla mu da ne želi nastaviti ovu vezu i da više ne želi biti s njim. Roy je bio šokiran iznenadnošću ovog otkrića i pitao ju je šta se dogodilo. Anna je rekla: „Nisi pokazao dovoljno empatije kada mi se Kindle pokvario. Nisi me otpratio u sobu i ostao sa mnom. Mislim da ne mogu planirati svoj život s bezosjećajnim, sebičnim čovjekom poput tebe.“

Srodno čitanje: Neuzvraćena ljubav: Kako se nositi s njom i šta učiniti?

Nisam li uradio/uradila dovoljno?

Iako je Royu trebalo vremena da uopće shvati te Annine riječi, na neki način se činilo da je uvijek bio zaglavljen u jednom pitanju: „Koliko bih ikada trebao dati (od sebe) u vezi?“ I možda se svi pitamo: „Da li dajem previše u svojoj vezi?“

Svi smo prošli kroz teškoće i ogromnu borbu u pronalaženju tog legendarnog pravog partnera za nas. Neki od nas se još uvijek bore da pronađu 'pravu osobu'.

Neki drugi su s nekim za koga znaju da nije onaj "bajkoviti", a ipak, dok ne pronađu svoj sjever, odlučili su biti sa svojim istokom, zapadom i jugom. Ali u svim ovim situacijama, na kraju mnogo ulažemo.

Ponekad zaista mnogo više nego što bismo trebali. Ali zašto? Zato što smo kao ljudi, čak i nesvjesno, itekako svjesni stalne prijetnje gubitkom.

Sve se može srušiti, osoba nas može napustiti, može se zaljubiti u nekog drugog, može odabrati svoju karijeru umjesto nas, može se vratiti odakle je došla. Bilo šta se može dogoditi i to na kraju može dovesti do gubitka; a svi mi želimo sačuvati.

Očajnički želimo sačuvati ljubav i one koje volimo. I to nas motivira da dajemo, ulažemo i njegujemo odnos svime što imamo, svime što nazivamo svojim. Ono što se u tom procesu propusti je jedna vrijedna ideja.

Stvar koju nazivamo 'granicom'. Moramo se sjetiti da nekada, kada smo bili mala djeca, možda nismo imali osjećaj individualizacije. Bili smo ono što su bili naši roditelji, bili smo simulacije i na nekim mjestima replike njihovog ponašanja, mehanizama suočavanja, a ponekad i 'načina izražavanja ljubavi'.

Želite li znati kako prestati biti davalac u vezi? Počnite promatrati svoju vezu i nemojte se slijepo upuštati u nju. Pobrinite se da se vežete za nekoga ko je spreman uložiti onoliko truda koliko i vi.

Previše davanja u vezi — Da li je vaš partner jednako angažovan u vašoj vezi kao i vi?

Zapamtite ograničenja

Ali kako odrastamo, počinjemo formirati i vlastitu ličnost. Postajemo 'ja' u koje toliko očajnički želimo odrasti. A kada postanemo to samoidentificirajuće 'ja', ponovo smo na rubu da ga izgubimo kada se zaljubimo u nekoga.

Da bismo ih zadržali i održali ih tamo gdje jesmo, dajemo toliko svog 'ja' da to ponekad ispadne opasno transgresivno. Upravo se to dogodilo Royu, kada ga je Anna optužila da ne pokazuje dovoljno empatije kada joj se Kindle pokvario.

Koliko god smiješno zvučalo, ove priče nam potajno govore da ovdje nešto nije u redu. A ta pogrešnost je nedostatak individualne strukture.

Davanje ili dijeljenje vaše lozinke sa supružnikom ili ljubavnikom, sa sigurnošću, izazvalo bi sudbinu sličnu onoj koju su zadesili Roy i Anna; naravno ne na potpuno isti način kao što se to dogodilo njima, ali na načine koji će vas ostaviti sa tjeskobnim retrospektivama 'zašto nisam pratio koliko dajem?'.

Srodno čitanje: Kako postavljate emocionalne granice u vezama?

Od 21 klijenta koje pregledam sedmično, 17 se suočava s problemima postavljanje granica u vezamaPolovina njih ne može reći "ne" ili nikada nije naučila da da negativan odgovor. Šest njih se boji "trajnog gubitka voljenih" zbog toga što su im uskratili stvari koje mogu biti intimne, privatne i lične za davaoca.

Iako odrastamo u kulturi koja nas motivira i propovijeda da previše dijelimo stvari, ono što ne učimo dok rastemo je osjećaj granica i kako prestati previše davati u vezi, bez obzira o kakvoj se vrsti veze radi.

Procijenite koliko od sebe možete dati

Kakav god odnos da je u pitanju: bilo da je to onaj koji imate sa roditeljima ili onaj koji imate sa suprugom/mužem, potrebno je da usadite i praktikujete granice.

Bez njih neće biti strukture, temelja na koji se možete osloniti, pa čak ni postaviti vlastiti individualni osjećaj bića i postojanja čak i unutar veze. Ne možete zaboraviti da ste u tijelu odrasle osobe i da bi "vi" postojali, mora postojati "ja" i obrnuto.

Dijeljenje lozinki s telefona i računara može biti ultimativni oblik samodestruktivnog kršenja i ukidanja granica. Uz to rečeno, moj savjet da ne dijelite lozinke ili privatne podatke ima manje veze s otkrivanjem tajne afere ili tajnog seksualnog nagona, a više s nečijim osjećajem samoodržanja.

Stoga, čovjek treba biti potpuno svjestan da čak i u ljubavi mora ostati cjelovit. Samo cjelovito biće može biti voljeno i njegovano, a ne ono koje je raspršeno. Potonje kasnije vodi samo do očaja i ničega drugog.

FAQ's

1. Šta se dešava ako nekoga previše voliš?

Ako te ne vole istim intenzitetom, patićeš od slomljenog srca i bola neuzvraćene ljubavi.

2. Kako znate da li dajete previše u vezi?

Ako se zateknete da radite stvari koje oni ne rade – dijelite lozinke, govorite im da vas vole, pokazujete fizičku privrženost i tako dalje.

Bila je to neuzvraćena požuda, ali je li se ona na kraju predala?

Društvene mreže i veze: Jesmo li se izolirali da bismo pronašli društvo?

Imate li vezu s introvertom? 7 savjeta za izlaske s introvertom

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.