Geschichte einer polyamorösen Beziehung: Gespräche mit einem Polyamoristen

Vor etwa einem Monat war eine Freundin meiner Freundin aus New York zu Besuch und beschloss, ein paar Tage bei ihr zu verbringen. Unter unseren Freunden – von denen einige sie schon einmal kennengelernt hatten – herrschte große Vorfreude auf ihren Aufenthalt. Erst als sie in San Antonio ankam, wurde mir klar, worum es bei der ganzen Aufregung ging. Ich wusste nicht, dass ich auf eine polyamoröse Beziehungsgeschichte stoßen würde.

Mimi war ein großes, düsteres, attraktives Mädchen Mitte dreißig. Sie war lebhaft, temperamentvoll und liebte es, tiefe, bedeutungsvolle Gespräche zu führen. Ich erfuhr, dass sie Model und Fernsehschauspielerin war. Sie las gern, war Fitnesssportlerin und spielte auch mit dem Gedanken, Schriftstellerin zu werden.

Sie war in der Stadt, um an einem Literaturfestival teilzunehmen und sich mit Leuten aus den Medien für ein Projekt auszutauschen, an dem sie arbeitete. Später am Abend trafen wir uns in einem Club im Herzen der Stadt, um den Geburtstag eines Freundes zu feiern. Nach ein paar Runden Drinks, während unsere Freunde sich gerade auf den Weg zur Tanzfläche machten, erzählte mir Mimi, dass sie seit mehr als sieben Jahren verheiratet sei und eine polyamoröse Beziehung führe.

Gespräche mit einem Polyamoristen – Mimis polyamoröse Ehegeschichten

Mir fiel auf, dass Mimi eine starke und imposante Ausstrahlung hatte, was vielleicht weniger mit ihrer körperlichen Verfassung zu tun hatte. Sie hatte die angeborene Fähigkeit, sich wohl zu fühlen, wenn sie im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stand. Mit ihren ausdrucksstarken Augen konnte sie auch mehrere Gespräche führen. Mit einem Wort: Mimi war magnetisch.

Bevor ich die volle Bedeutung ihrer Ehevereinbarung begriffen hatte, betonte sie schnell, dass sie und ihr Mann ein völlig hingebungsvolles Paar seien. Sie waren lediglich offen für sexuelle Beziehungen mit anderen. Ihr Mann, der in London lebte, hatte sogar eine spanische Freundin. Ihre polyamoröse Beziehungsgeschichte hat mich sofort gepackt. Ich hatte noch nie von einer festen Beziehung mit drei Partnern (oder mehr) gehört.

Zugehöriges Lesen: 8 Regeln für offene Beziehungen, die befolgt werden müssen, damit es funktioniert

Ich war von ihrer Offenbarung entsprechend beeindruckt. Ich fragte sie, ob sie Lust hätte, für eine Website, für die ich schrieb, über ihre Erfahrungen als Polygamistin zu schreiben. An dieser Stelle warf sie zur Klarstellung ein; polyamourös, nicht polygam – das sind zwei sehr unterschiedliche Konzepte.

Letzteres impliziert die rechtmäßige Ehe mit mehr als einem Ehegatten gleichzeitig, und Ersteres ist die Praxis der Heirat zutiefst engagiert, liebevolle Beziehungen mit mehr als einem Partner gleichzeitig mit Zustimmung und Wissen aller beteiligten Partner.

Polyamorie kann viele Formen annehmen und einen sexuellen Aspekt beinhalten oder nicht. Doch im Vordergrund steht eine emotionale Verbindung, auch wenn es nur eine kurze Begegnung ist. Geschichten über Polygamie-Beziehungen waren immer noch etwas, worüber ich gelegentlich gelesen (oder gesehen) hatte; Polyamorie-Geschichten waren eine ganz neue Spur. Das Gespräch endete zu diesem Zeitpunkt abrupt, weil wir von Freunden unterbrochen wurden.

Polyamorie-Geschichten – In der Praxis

In dem Club, in dem wir waren, sah ich gefühlt eine Stunde später, wie Mimi eine Freundschaft mit einem Ausländer schloss, der am Tisch neben uns saß. Der selbstbewusste Mann war ein großer, drahtiger, braunhaariger Mann, der von weitem italienisch aussah, und das war auch der Fall unbestreitbar verliebt von ihr. Sie waren an der Bar, während wir uns auf der Tanzfläche austoben ließen, entsprechend betrunken von den reichlichen Mengen Alkohol, die wir gemixt hatten.

Trotz unseres verwirrten Zustands bemerkten wir, wie sie Nummern teilten, sich küssten und eine tiefe, leidenschaftliche Umarmung austauschten. Nach einer Weile sah ich, wie der Mann ging und sie sich dem Rest unserer Gruppe anschloss, als wäre nicht viel passiert.

Zwei Tage später traf ich Mimi. Ich erfuhr, dass sie bereits einen eher romantischen Abend mit dem Mann verbracht hatte, den sie im Club kennengelernt hatte. Es stellte sich heraus, dass sie bereits am nächsten Tag beschlossen hatten, die Dinge voranzutreiben. Sie erzählte die polyamoröse Beziehungsgeschichte ganz beiläufig.

Laut Mimi hatten sie ein üppiges Abendessen und schwammen im Pool des Hotels, in dem er übernachtete. Beide aßen ein herzhaftes Frühstück und waren bei Gesprächen über Familie, Politik, Kummer und Hoffnungen tief verbunden. Dann trennten sie sich (er kehrte nach Los Angeles zurück, wo er lebte) mit Lachen und Freude über die Erfahrung und Tiefe einer Verbindung. Die in dieser Nacht geteilten Intimitäten wurden in ihrer Vergänglichkeit und gerade deshalb mit sinnlicher Anmut vermittelt.

Zugehöriges Lesen: Paartherapeut spricht über die Vor- und Nachteile offener Beziehungen

Wie funktionieren polyamoröse Beziehungen?

Mimi erzählte mir, dass sie, obwohl sie eine polyamoröse Beziehung führte, außer ihrem Mann erst die sechste Person gewesen sei, mit der sie Sex hatte. „Für mich“, sagte sie, „ist es wichtig, eine emotionale Verbindung zu einer Person zu haben. Es geht fast nie nur um Sex oder Lust, wie jeder es gerne wahrnehmen würde.“

Während Mimi redete, begann ihr Telefon zu klingeln. Es war ihr Mann, der anrief. Sie ging in ein anderes Zimmer und erschien erst eine Stunde lang wieder. Ich habe versucht, die Funktionsweise polyamoröser Ehegeschichten wie der von Mimi zu verstehen.

„Mein Mann und ich“, sagte sie, „legen darauf, jeden Tag mindestens eine Stunde lang miteinander zu reden. Wir erzählen uns alles. Wir sparen keine Details. Manchmal sind unsere Gespräche intensiv. Es ist wirklich ganz wunderbar.“ Ihre Kommunikation war wirklich großartig zu beobachten. Mimi verbrachte sechs Monate mit ihrem Mann im Ausland und sechs Monate zurück in der Heimat.

„Polyamorie ist nicht jedermanns Sache, Monogamie jedoch auch nicht – der Schlüssel liegt darin, zu wissen, was einen glücklich macht.“

Sie sagte, dass ihr Mann am Abend zuvor wusste, dass sie ein Date hatte, weil sie ihre Polyamorie-Geschichten erzählten. „Es ist erstaunlich, wie wir beide jedes Mal erkennen können, wann der andere ein Date hat.“ Meistens seien sie „glücklich füreinander“, behauptete sie. Für dieses Konzept gibt es in der Polyamorie sogar einen Begriff namens „compersion“ (Freude an der Freude und den Beziehungen eines Partners nehmen).

Für mich war es ziemlich neu, eine Beziehung mit drei Partnern in nur einer Sitzung zu verstehen. Mimi klärte die Dinge mit ihrer gewohnten Anmut und klaren Argumentation. Ihre Sicht auf Poly-Beziehungsgeschichten war sehr faszinierend.

Die Dynamik polyamoröser Ehegeschichten

Ihre Beziehung, sagte sie, sei von Anfang an nicht polyamourös gewesen. Es hatte eine beträchtliche Zeit gedauert, bis sie dies erreicht hatten Vertrauensniveau und Verständnis. Die Reise war für sie eher ein persönliches Unterfangen gewesen. Es hatte ihr geholfen, sich damit auseinanderzusetzen, wer sie wirklich war, und sich einem Teil von ihr zu stellen, der voller Verletzlichkeit und gesellschaftlicher Konventionen war. Diese Seelenübung war für sie wirklich befreiend.

„Als wir uns dieser Idee polyamorer Beziehungen öffneten, war ich zunächst verwirrt und sogar emotional unsicher, wie ich mich fühlen würde, wenn ich erfuhr, dass mein Mann auf jemanden stand oder mit jemandem zusammen war, der attraktiver war als ich. Aber selbst diese Eifersucht war meiner Meinung nach in gewisser Weise gesund“, sagte Mimi.

Sie fügte außerdem hinzu: „Ich war gezwungen, damit umzugehen meine Unsicherheiten so dass ich die Wertschätzung einer anderen Frau durch meinen Mann als Anerkennung für Schönheit oder Charme und nicht als Anklage gegen mich selbst betrachten konnte.“

Mimi sagt, sie habe zuvor ein Jahr lang eine Beziehung mit einer anderen Person geführt, mit der sie online kennengelernt und mit der sie monatelang gechattet hatte, bevor sie sich tatsächlich trafen.

„Ich finde die Idee, persönliche Kontakte zu knüpfen, sowohl verführerisch als auch zufällig. Nur wenn Sie eine innige Beziehung zu jemandem aufbauen, können Sie ihn wirklich so sehen, wie er wirklich ist. Für mich ist der Reiz der Polyamorie nicht Sex. Sex ist am einfachsten zu bekommen und das kann man mit einer offenen Beziehung erreichen.“ „Aber bei Poly“, betonte sie, „geht es um die Fähigkeit und Freiheit, mehrere Menschen zutiefst zu lieben.“

Zugehöriges Lesen: Für mich funktionieren homosexuelle polyamoröse Beziehungen nicht

Ein Perspektivwechsel durch ihre polyamoröse Beziehungsgeschichte

Mimi erzählte von ihrer Zeit, als sie monatelang allein in Kroatien gelebt hatte. „Die Männer dort sind extrem kokett, auch die älteren.“ Obwohl sie viele tiefe und liebevolle Beziehungen zu den Männern und Frauen aufbaute, die sie während ihres Aufenthalts kennenlernte, habe sie sich, so behauptete sie, nicht mit einem einzigen dazu entschlossen, mit ihnen zu schlafen. „Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich es müsste.“

Sie erklärte: „Heute erwarten wir von einer Person, dass sie alles für uns ist: unser Liebhaber, unser Ehepartner, unser Vertrauter, unser Retter, unser Freund, unser intellektueller Stimulator und unser Therapeut. Wie ist das überhaupt möglich? Wie können wir so viele Erwartungen an eine Person, ohne Sie scheitern? Ich mag es, wenn verschiedene Aspekte meiner Persönlichkeit von verschiedenen Menschen erforscht und unterstützt werden, die all diese Aspekte zum Vorschein bringen können. Poly-Beziehungsgeschichten ermöglichen das, also warum nicht?

Als Mimi ging, dauerte es eine Weile, bis sie ihre Ansichten begriff. Vieles von dem, was sie sagte, ergab einen Sinn. Ich hatte ein paar Bedenken hinsichtlich der Möglichkeit, dass polyamoröse Beziehungen chaotisch werden könnten, und ich wusste, dass sie nicht jedermanns Sache sind. Aber mir war auch bewusst, dass eine feste Beziehungsformel nicht für alle funktionieren konnte. Wenn sich jemand für eine Polyamorie-Geschichte entschieden hat, wünsche ich ihm viel Glück auf seiner Reise. Jedem das Seine, schätze ich!

Häufig gestellte Fragen

Fazit

Polyamorie stellt die traditionelle Sichtweise der Liebe in Frage, doch für diejenigen, die sie praktizieren, geht es dabei um Ehrlichkeit, tiefe Verbundenheit und die Akzeptanz der Komplexität menschlicher Gefühle.

Egal, ob Sie neugierig oder skeptisch sind oder selbst über Polyamorie nachdenken: Der Schlüssel zu jeder erfolgreichen Beziehung – ob monogam oder polyamor – ist Kommunikation, Respekt und gegenseitiges Verständnis. Unsere Beziehungscoaches kann bei der Bewältigung von Polyamorie, Grenzen und emotionalem Gleichgewicht helfen.

Wie hat sich die Definition der Ehe im Laufe der Zeit verändert?

Liebe nach der Ehe – 9 Gründe, warum sie sich von der Liebe vor der Ehe unterscheidet

Alles, was Sie über Transaktionsbeziehungen wissen müssen

Ihr Beitrag stellt keine wohltätige Spende. Dadurch kann Bonobology Ihnen auch weiterhin neue und aktuelle Informationen liefern, um unserem Ziel gerecht zu werden, jedem Menschen auf der Welt dabei zu helfen, alles zu lernen.