Ich bin bis zu meinem 38. Lebensjahr durchs Leben gereist, glücklich verheiratet, habe die Liebe meines Mannes genossen und mich um unsere beiden kleinen Kinder gekümmert. Ich hätte in meinen kühnsten Träumen nicht gedacht, dass ich so rücksichtslos und abrupt entwurzelt werden und meine Komfortzone verlassen würde . Mein Mann starb während eines Feldeinsatzes im Osten an einer Gehirnblutung und ließ mich und unsere Kinder völlig erschüttert zurück.
Über eine Wiederverheiratung nach dem Tod meines Ehepartners hatte ich noch nie nachgedacht und habe es mir auch nicht erlaubt – ich habe meinen Fokus komplett auf meine Kinder und ihre Zukunft verlagert.
bewegen Sie sich auf nach dem Tod des Ehepartners ist wie ein böses Erwachen. Ich war gezwungen, Bilanz über unser zerstörtes Leben zu ziehen und mit meiner Tochter im Vorschulalter und meinem Sohn im Teenageralter weiterzumachen. Wir zogen in andere Städte, mein Sohn ging aufs College und meine Tochter und ich gingen zur Schule, sie, um zu lernen, ich, um zu unterrichten. Obwohl es einige Zeit dauerte, erholten wir uns alle drei und unser Leben fand langsam zu einer angenehmen Routine. Aber in meinem Leben war eine große Leere.
Ich hatte eine sehr lebendige, glückliche und aufregende Ehe (allein, ihn nach einem Arbeitstag nach Hause kommen zu sehen, hat mich immer lebendiger gemacht) und jetzt hatte ich ein sehr langweiliges Leben, in dem ich mich auf nichts anderes freuen konnte, als auf die Erziehung meiner Kinder und lebe mein Leben durch sie. Nichts könnte düsterer sein, aber ich hatte keine andere Wahl.
Zweite Ehe nach dem Tod des Ehepartners
Inhaltsverzeichnis
Ich hatte nicht die Absicht, nach dem Tod meines Ehepartners eine zweite Ehe einzugehen, hatte aber nicht mit den unermüdlichen und unermüdlichen Bemühungen meiner Mutter gerechnet, mich „wieder sesshaft zu machen“. Ihr Tipps für eine erfolgreiche zweite Ehe, erregte jedoch meine Aufmerksamkeit, weil auch sie zweimal verheiratet war.
Also habe ich darüber nachgedacht, da ich mich davor fürchtete, alleine zu leben, nachdem die Kinder erwachsen und gegangen waren (was unvermeidlich ist). Nachdem ich darüber nachgedacht hatte, legte ich drei Bedingungen fest.
Erstens hätte er auch seinen Ehepartner verlieren sollen, denn ich wusste aus Erfahrung, dass die Leute es vermeiden, vor Ihnen über Ihren verlorenen Ehepartner zu sprechen, aber Sie möchten unbedingt über ihn/sie sprechen und wir könnten unsere wunderbaren Erinnerungen teilen; Zweitens sollte er auch eine Tochter haben, da ich das Gefühl hatte, dass meine Tochter und ich uns irgendwie sicherer fühlen würden und sie für ihn wie eine Tochter sein würde.
Schließlich sollte er verstehen, dass ich nicht aus finanziellen Gründen heiratete (ich hatte einen Job, ein Haus und ein Auto), sondern wegen der Kameradschaft und des Lebens. Ich wollte diese neue Beziehung nach dem Tod meines Ehepartners mit meinem Selbstachtung intakt und wollte nicht, dass jemand den Eindruck bekommt, ich wolle meine Last verringern und ihn als lebenslange Broterwerb betrachten!
Weiterführende Literatur: Allein nach der Scheidung: Warum es Männern so schwer fällt, damit klarzukommen
Nehmen Sie die Herausforderung an
Mein zweiter Mann hatte seine Frau an Krebs verloren und musste nun seine drei Kinder großziehen – zwei Töchter und einen Sohn. Seine Eltern wohnten in der Nähe und halfen, aber es war schwierig. Er war ein Arbeitstier, war in sein Geschäft vertieft und hatte die Haushaltsführung und die Kindererziehung seiner Frau überlassen.
Er war also völlig verloren und versuchte immer noch, sich zurechtzufinden, bevor er nach dem Tod seines Ehepartners eine erneute Heirat in Angriff nahm. Von seinem Charme und seiner sanften Seele angezogen, konnte ich mir vorstellen, mit ihm zusammenzuleben, und wir beide übernahmen die gemeinsame Verantwortung, fünf Kinder großzuziehen und sie gesund und fähig zu machen, ein gutes, unabhängiges und finanziell stabiles Leben zu führen.
Rückblickend frage ich mich manchmal, wie ich einfach drei weitere Kinder aufnahm, ohne mir auch nur den geringsten Gedanken darüber zu machen, ob ich in der Lage sein würde, gerecht zu werden und mich um ihr emotionales und körperliches Wohlergehen zu kümmern. Dating mit einem Mann mit Kindern bringt seine eigenen Herausforderungen mit sich. Ich denke, dass es mir geholfen hat, Lehrerin zu sein, da ich immer von Kindern umgeben war und es gewohnt war, mit ihnen zusammen zu sein.
Ich habe mir einige einfache Regeln aufgestellt; Ich würde keinen Unterschied zwischen den Kindern machen, würde alle lieben und disziplinieren, hätte gegenüber niemandem Vorurteile und wäre überhaupt nicht parteiisch. Für mich war es von da an nie mehr „sein“ oder „mein“, sondern „unser“.
„Sie dachte nicht, dass sie jemals wieder lieben würde, bis ihr klar wurde, dass in ihrem Herzen sowohl Platz für die Vergangenheit als auch für die Zukunft war.“
Es hat natürlich geholfen, dass mein Mann sich nie eingemischt hat, meine Entscheidungen und meine Disziplinierung nie in Frage gestellt hat; Tatsächlich war er eine große Stütze und ein stiller, aber aufmerksamer Beobachter des täglichen Geschehens. Es ist nicht einfach, wenn zwei kulturell unterschiedliche Familien zusammenkommen, um ein gemeinsames Leben zu führen, aber er und ich waren bereit, die Herausforderungen anzunehmen.
Aufteilung der Elternschaft
Wir waren wirklich froh, dass es zwischen den Kindern keine Probleme gab und sie sich sympathisch fanden. Ihr Leben fügte sich nahtlos zusammen, als meine Tochter zwei ältere Schwestern bekam und sein Sohn einen älteren Bruder. Die Reife, die alle fünf in so zartem Alter an den Tag legten, erfüllt mich noch immer mit Ehrfurcht.
Vom ersten Tag an hatten wir keine Probleme mit den Kindern. Er hat sich nicht in meine Erziehung eingemischt, vertrauen implizit, dass ich Gutes für seine Kinder tun würde und überließ mir die alltägliche Führung des Haushalts.
Ich für meinen Teil habe versucht, eine Mutter und Freundin für seine Kinder zu sein, und ihnen gleichzeitig klar gemacht, dass niemand den Platz ihrer Mutter einnehmen kann; ich bin da, wann immer sie mich brauchen, und sie werden immer ein Zuhause haben, in das sie zurückkehren können. Der Prozess der Verlieben nach dem Tod des Ehepartners erschien mir fast mühelos.
Es schien, als hätten alle Erziehungstipps für Teenager funktioniert, denn Ehrlichkeit gegenüber Kindern ist der beste Weg, sie zu starken Persönlichkeiten zu machen, die die Welt um sie herum verstehen. Sie müssen wissen, dass sie für ihre Taten Verantwortung übernehmen müssen.
„Trauer und Liebe können koexistieren, und ihr Weg zur Wiederverheiratung hat bewiesen, dass Heilung viele Formen annehmen kann.“
Heute, nach 13 gemeinsamen Jahren, bin ich fest davon überzeugt, dass wir zusammengekommen sind, um unseren Kindern ein erfülltes Leben und eine glänzende Zukunft zu ermöglichen. Unsere Töchter sind verheiratet und haben wundervolle Karrieren, unser ältester Sohn arbeitet und ist ebenfalls verheiratet und unser jüngster steht an der Schwelle zu einem neuen Leben in den USA.
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Akzeptiere die Unterschiede
Obwohl es kein Zuckerschlecken war, da wir von Natur aus so unterschiedlich waren (er war ruhig und gefasst, ich gesprächig und extrovertiert), akzeptierten wir unsere Unterschiede und ließen einander viel nach. Im Laufe der Jahre lernte er zuzuhören und ich lernte, still zu sein, wenn ich spürte, dass er nachdenken musste.
Die Umgehung unserer unterschiedlichen Naturen fällt uns beiden jetzt ganz automatisch und wir haben es geschafft, ein gemeinsames Leben aufzubauen und hassen es, auch nur für kurze Zeit getrennt zu sein. Ja, für mich persönlich fühlte sich die Wiederverheiratung nach dem Tod eines Ehepartners zunächst seltsam und untreu an, aber ich bin mir sicher, dass mein erster Ehemann das Beste für mich und die Kinder wollte. Und das war die beste Umgebung für sie.
Das Leben kann dir einen Schlag versetzen. Es liegt an dir, wie du damit umgehst, ob du untergehst oder dich ihm direkt stellst! Verbanne nicht die Idee der Liebe nach dem Verlust des Ehepartners, weil man nie weiß, wann das Leben einen überraschen kann. Und die Liebe hat eine eigenartige Art, sich zu entfalten.
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Häufig gestellte Fragen
1. Ist es normal, nach dem Tod eines Ehepartners über eine erneute Heirat nachzudenken?
Ja, das ist völlig normal. Nach dem Verlust eines Ehepartners fühlen sich manche Menschen irgendwann bereit, ihr Herz wieder zu öffnen. Eine Wiederverheiratung kann ein Teil des Heilungsprozesses sein und eine Möglichkeit, Liebe und Gesellschaft einmal mehr.
Nachdem sie ihren Mann verloren hatte, mit dem sie 20 Jahre verheiratet war, dachte Meera, ihr Leben würde für immer von Trauer geprägt sein. Jahrelang konzentrierte sie sich auf ihre Kinder und fand Trost in ihren Erinnerungen. Dann traf sie Vikram, einen Witwer mit einer ähnlichen Geschichte. Was als Freundschaft begann, entwickelte sich zu mehr. Sie unterstützten sich gegenseitig in ihrer gemeinsamen Trauer, fanden aber auch Freude daran, eine neue Art der Liebe zu entdecken. Bei ihrer Hochzeit hielt Meera eine Rede zu Ehren ihres verstorbenen Mannes und Vikrams und sagte: „Liebe muss nicht enden – sie verwandelt sich nur.“
2. Wie lange sollte man warten, bevor man über eine erneute Heirat nachdenkt?
Es gibt keinen festen Zeitplan, wann es „angemessen“ ist, wieder zu heiraten. Jeder trauert und heilt in seinem eigenen Tempo. Manche brauchen mehrere Jahre, während andere sich früher bereit fühlen. Am wichtigsten ist, dass sich die Person emotional für ein neues Kapitel bereit fühlt.
3. Kann bei einer neuen Ehe das Andenken des verstorbenen Ehepartners gewürdigt werden?
Ja, eine Wiederverheiratung kann mit der Ehrung des Andenkens an einen verstorbenen Ehepartner einhergehen. Nach vorne zu blicken bedeutet nicht, die verlorene Liebe zu vergessen. Viele Menschen finden Wege, ihre Vergangenheit zu schätzen und gleichzeitig eine neue Beziehung einzugehen.
Fazit
Eine Wiederverheiratung nach dem Verlust des Ehepartners ist eine sehr persönliche Angelegenheit, die ihre eigenen Emotionen, Herausforderungen und Belohnungen mit sich bringt. Während die Trauer über den Verlust des Partners nie ganz verschwindet, stellen viele fest, dass die Liebe die Kraft hat, auf unerwartete Weise zurückzukehren. Für diejenigen, die bereit sind, bietet eine Wiederverheiratung die Möglichkeit zur Heilung, Kameradschaft und einem Neuanfang. Unsere einfühlsamen Therapeuten sind hier, um Sie bei der Erkundung einer erneuten Heirat, Ihrer Trauer und dem Weg zu Neuanfängen zu unterstützen. Buchen Sie noch heute eine Sitzung, um Ihre heilende Reise in eine erfüllende Zukunft zu beginnen.
Sie sagte: „Finanzieller Stress zerstört meine Ehe.“ Wir sagten ihr, was sie tun sollte
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Ich bin froh, dass du es geschafft hast. Die meisten nicht. Wiederverheiratungen mit Kindern sind ein emotionales Minenfeld. Die besten Wünsche für Sie und Ihre Familie. Gott segne dich mit reichlich Glück <3
Ich freue mich, dass Sie jemanden gefunden haben, mit dem Sie Ihr Leben neu beginnen können. Bleib gesegnet.