Ich hatte gehört, dass Freundschaft und emotionales Fremdgehen immer durch eine verschwommene Grenze getrennt sind. Aber dass ich selbst eines Tages von einem zum anderen wechseln würde, hätte ich nie gedacht. Wenn ich jetzt mit Freunden spreche, sehe ich, dass sie oft über das Thema emotionales Fremdgehen vs. Freundschaft diskutieren. Ich ziehe es vor, mich zurückzuziehen, in einer Ecke des Raumes an meinem Wein zu nippen und ihnen zuzuhören, wie sie reden.
Meine Sichtweise auf emotionales Betrügen vs. Freundschaft wäre völlig anders als ihre. Sie haben keine Ahnung, wann eine Freundschaft plötzlich enden und emotionaler Betrug beginnen könnte. Ich habe. Meine reale emotionale Affärengeschichte könnte tatsächlich eine dieser Geschichten sein, die auf OTT-Plattformen präsentiert werden. Es begann mit einer emotionalen Intimität mit einem Freund, und dann gerieten die Dinge außer Kontrolle.
Geschichten über emotionale Untreue wie diese sind heutzutage keine Seltenheit. Wenn Sie sich mit dieser Geschichte identifizieren können und sich an der Schwelle zwischen emotionaler Affäre und Freundschaft befinden oder diese sogar überschritten haben, erlauben Sie mir, Sie durch meine Geschichte zu führen und Ihnen mit den Erkenntnissen des Beraters zu helfen, diese schwierige Situation zu meistern Manjari Saboo (Master in Angewandter Psychologie und Postgraduiertendiplom in Familientherapie und Kinderbetreuungsberatung), Gründerin von Maitree Counselling, einer Initiative, die sich dem emotionalen Wohlbefinden von Familien und Kindern widmet.
Was ist eine emotionale Freundschaft?
Inhaltsverzeichnis
Wenn Sie mir diese Frage stellen, würde ich sagen, dass es sich um eine intensive Freundschaft mit einer Person handelt, zu der Sie eine emotionale Verbindung spüren. Normalerweise teilen Frauen diese Art von Freundschaft untereinander, aber es kommt auch zwischen einem Mann und einer Frau vor. Manchmal haben wir in unserem Leben jemanden, der einen ganz besonderen Platz in unserem Herzen hat, der uns in schwierigen Zeiten unterstützt und über unsere Erfolge jubelt. Wir teilen alles mit ihnen.
Vinay war so ein Freund für mich. Wir sind zusammen aufgewachsen und 30 Jahre lang befreundet, bis unsere Freundschaft eine Wendung nahm und zu einer emotionalen Angelegenheit wurde. Und irgendwo in der Debatte zwischen emotionalem Fremdgehen und Freundschaft stecken wir jetzt fest. „Ich habe emotional betrogen, wie kann ich das beheben?“ Ich denke oft über diese Frage nach, da es mir schwerfällt, emotional so viel von mir in meine Ehe zu investieren wie mit diesem Mann, den ich mein ganzes Leben lang einen Freund genannt habe.
Aber bevor ich Ihnen das Wie, Warum, Was und Wann dieses Übergangs zwischen emotionaler Affäre und Freundschaft erläutere, möchte ich auf die Feinheiten der Psychologie eingehen emotionaler Betrug und wie wird aus enger Freundschaft emotionale Untreue? Die vielen schlaflosen Nächte, die ich damit verbracht habe herauszufinden, wann genau aus meiner Freundschaft eine emotionale Affäre geworden ist, haben mich dazu gebracht, ein oder zwei Dinge über dieses Phänomen zu lernen.
Die Psychologie des emotionalen Betrugs
Die Psychologie des emotionalen Betrugs lässt sich so zusammenfassen, dass man während einer monogamen Beziehung eine starke emotionale Verbindung zu jemand anderem als seinem Partner aufbaut. Diese Verbindung nimmt immer mehr Raum in Ihrem Herzen und Geist ein und lenkt Sie von Ihrer primären Beziehung ab.
manjari sagt: „Emotionales Betrügen oder eine emotionale Bindung zu einer anderen Person als Ihrem Ehepartner geschieht langsam und allmählich. Typischerweise rationalisiert die Person, die in eine emotionale Affäre verwickelt wird, diese starke Bindung als rein platonische Beziehung und leugnet weiterhin die wachsenden Anforderungen und Erwartungen an ihre Freundschaft. Dies ist ein häufiges Muster, das in fast allen Geschichten über emotionale Affären zu beobachten ist.“
Die Psychologie des emotionalen Betrugs wurzelt auch in unerfüllten Erwartungen, Anforderungen, Bedürfnissen und Wünschen in einer primären Beziehung. Wenn Sie sich von Ihrem Partner ungehört, ungeliebt oder unerwünscht fühlen und jemand anderes diese Lücke füllt und Ihnen die emotionale Erfüllung gibt, die in Ihrer Beziehung fehlt, ist es nur natürlich, dass Sie sich immer mehr auf ihn verlassen. Bevor Sie es merken, haben Sie es mit einem klassischen Fall von Betrug in der Freundschaft zu tun.
„Angesichts der Erwartungen, die eine Person möglicherweise an ihren Freund stellt, kann fast jeder erkennen, dass die Grenzen zwischen emotionalem Fremdgehen und Freundschaft verschwimmen und überschritten werden. Die an der Gleichung beteiligten Personen sind sich dieser Änderung jedoch nicht bewusst. Dabei entwickeln sie am Ende eine zu tiefe emotionale Bindung an eine dritte Person, was dazu führt, dass sie ihren Hauptpartner oder Ehepartner emotional betrügen.
„Ein weiterer wichtiger Unterschied zwischen emotionaler Beziehung und Freundschaft besteht darin, dass die Person, die emotional betrügt, auf einer bestimmten Ebene weiß, dass sie eine Grenze überschreitet. Folglich beginnen sie, Einzelheiten ihrer Interaktion mit dieser anderen Person vor ihrem Partner zu verbergen. Ihr Partner ist sich ihrer wechselnden Prioritäten und der Tatsache, dass sie sich an jemand anderen wenden, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, nicht bewusst. Das Leugnen der Realität der sich verändernden Natur einer Freundschaft ist ein häufiges und wiederkehrendes Thema in der Psychologie des emotionalen Betrugs“, fügt sie hinzu.
Zugehöriges Lesen: Zählt eine emotionale Affäre als „Betrug“?
Wann wird aus enger Freundschaft emotionale Untreue?
Wenn ich heute daran zurückdenke, wie meine enge Freundschaft mit einem Mann, mit dem ich aufgewachsen bin, ins Terrain des Fremdgehens abgedriftet ist, frage ich mich, wann aus einer engen Freundschaft emotionale Untreue wird. Gibt es verräterische Anzeichen dafür, dass Sie die Grenze zwischen emotionalem Fremdgehen und Freundschaft überschreiten? Wenn ja, ist es möglich, zu verhindern, dass diese Vertrauenslinie in Ihrer primären Beziehung verletzt wird? Es stellt sich heraus, dass es in den meisten Geschichten über emotionale Untreue aufschlussreiche Anzeichen gibt, auf die Sie achten und die Ihre Beziehung oder Ehe schützen können.
„Einer der ersten Anzeichen für emotionalen Betrug in einer Freundschaft ist, dass man das Gefühl hat, dass man ein Recht auf den Freund hat, man beginnt, Dinge von ihm zu erwarten, Forderungen und Fragen ins Spiel kommen und man sich für sein Glück verantwortlich fühlt Wohlbefinden. Ein weiterer häufiger Indikator dafür, dass der Unterschied zwischen emotionaler Affäre und Freundschaft ausgelöscht wird, ist das ständige Erinnern an die Vergangenheit.
„Vielleicht reden Sie und Ihr Freund viel über die alten Zeiten, romantisieren die schöne gemeinsame Zeit und versuchen sogar, sie nachzubilden. Sie beginnen, ihren kleinsten Vorlieben und Abneigungen mehr und mehr Aufmerksamkeit zu schenken und sie so zu behandeln, als ob sie Ihnen gehören. Der gesunde Raum, den jede Freundschaft braucht, beginnt zu schwinden“, erklärt Manjari.
Ein weiterer aussagekräftiger Faktor ist das Ausmaß, in dem Sie vertrauliche Details über Ihr Familien- und Privatleben mit Ihrem Freund teilen, der mit jedem Tag, der vergeht, ein größerer und wichtigerer Teil Ihres Lebens wird. „Jede Familieneinheit hat ihre Privatsphäre. Es gibt einen kleinen Bereich, der Kommunikation, Kinder, Haushaltsaktivitäten, körperliche Anforderungen, Fürsorge und Sorge umfasst, der unantastbar ist und dessen Zugang typischerweise dem Paar und/oder der Familieneinheit vorbehalten ist, einschließlich der Kinder, falls vorhanden.
„Wenn dieser Durchmesser durchbrochen wird, um diesem „besonderen Freund“ Zutritt zu ermöglichen, können Sie sicher sein, dass die Grenzen zwischen emotionalem Fremdgehen und Freundschaft verwischt sind. Sie greifen in ihre Privatsphäre ein und lassen sie in Ihren persönlichen Raum, indem Sie jedes kleine Detail über die Vorgänge in Ihrer Familie oder Ihre Beziehung zu Ihrem Partner mitteilen“, sagt Manjari.
Schauen Sie sich eine der zahlreichen emotionalen Untreue-Geschichten an, und der erste Knackpunkt erscheint meistens dann, wenn Sie anfangen, mit diesem besonderen Freund zu viel zu teilen, einschließlich, aber nicht beschränkt auf, das Besprechen Ihrer eigenen Gefühle Beziehungsprobleme und sexuelle Eskapaden mit ihnen und umgekehrt.
Emotionaler Betrug vs. Freundschaft
Nachdem wir nun die generische Natur des emotionalen Betrugs in einer Freundschaft angesprochen haben, möchte ich Ihnen sagen, dass die Grenzen zwischen emotionaler Affäre und Freundschaft für mich verschwimmen, sodass ich eine tiefe Bindung zu einem Freund habe und mich meinem Partner gegenüber illoyal fühle. Vinay und ich waren Freunde der Familie. Unsere Väter waren sehr enge Freunde und so lernten wir uns im Alter von 5 Jahren kennen.
Sein Vater war aus den USA zurückgekehrt und hatte ein Haus neben unserem gekauft, und so wurden auch wir Nachbarn. Unsere Sommerferien verbrachten wir beieinander zu Hause und auch unsere Familienferien verbrachten wir gemeinsam, indem wir mit dem Zug oder dem Flugzeug an weit entfernte Orte fuhren. Wir könnten uns ein Leben ohne einander nicht vorstellen.
Dann ging Vinay aufs College in die USA, aber wir blieben in Kontakt und trafen uns wie in alten Zeiten, wenn er nach Indien kam. Wie es der Zufall wollte, zogen wir beide zusammen nach Delhi, nachdem wir in unseren jeweiligen Bereichen Jobs gefunden hatten. Tatsächlich erlaubten mir meine konservativen Eltern, nach Delhi zu ziehen, weil Vinay dort war, um sich um mich zu kümmern. Etwas, das er mit größter Aufrichtigkeit tat.
Wir blieben beste Freunde und verschanzten uns an den Wochenenden in den Wohnungen des anderen, um uns Filme im Fernsehen anzusehen. Aber ausnahmsweise haben wir nie irgendeine körperliche Anziehung verspürt. Damals war es reine Freundschaft, weil wir getrennte Freundeskreise hatten, mit unseren Schwärmen ausgingen und ein getrenntes Leben führten.
Wir waren nie eifersüchtig oder nervös aufeinander. Ja, wir hatten in unserer Freundschaft eine emotionale Bindung, aber das war's. Nichts darüber hinaus. Aber jetzt weiß ich, dass ich eine emotionale Situation habe Affäre mit einem verheirateten Mann weil ich seine Frau nicht ertragen kann. Ich hasse es, wenn er mit seinen Kolleginnen unterwegs ist und ich rund um die Uhr über WhatsApp mit ihm in Verbindung bleiben muss.
Wenn er 10 Minuten lang nicht auf eine SMS von mir antwortet, werde ich wütend. Er muss mir ständig sagen, dass er mich mehr liebt als jeden anderen auf dieser Welt. Ich bin emotional völlig von ihm abhängig und ich bin ehrlich genug zu wissen, dass wir jetzt emotionalen Betrug und keine Freundschaft mehr haben.
Echte emotionale Affärengeschichten haben nicht das Drama von Liebesgeschichten, in denen ein Mädchen und ein Mann darum kämpfen, zusammen zu sein, aber es ist immer noch eine harte Realität, mit der man sich ständig auseinandersetzen muss. Es ist, als würde einem eines schönen Tages klar werden, dass man unsterblich verliebt ist, aber man sieht keine Zukunft für diese Liebe. Dann beginnt die Frage „Ich habe emotional betrogen, wie kann ich das beheben?“ eine große Rolle zu spielen.
Ebenen emotionaler Angelegenheiten
Das war nicht immer so. Es gibt Ebenen emotionaler Affären, und unsere hat das auch durchgemacht. Unsere Freundschaft war eine Selbstverständlichkeit. Weder Vinays Frau noch mein Mann hatten Probleme mit unserer Nähe. Wir konnten um Mitternacht telefonieren und das war völlig in Ordnung, denn ich schätze, sie behandelten unsere Beziehung wie die eines Bruders und einer Schwester.
Wir standen uns tatsächlich sehr nahe. Wir hatten unser gemeinsames Leben geteilt. So wurden wir in Geheimnisse eingeweiht, die unsere Partner nicht einmal kannten. Nachdem ich mich mit dem Chef gestritten hatte, war es Vinay, mit dem ich reden und Trost suchen wollte. Ich hatte das Gefühl, dass er mich verstand und mich besser führen konnte.
Meistens war Vinay mein Ansprechpartner und nicht mein Ehemann. Damals war mir noch nicht klar, dass dies die erste Ebene einer emotionalen Angelegenheit war. Wenn Vinay mir im Laufe der Zeit irgendwelche Informationen vorenthielt, wurde ich wütend. Wenn ich ihn im letzten Moment über einen Abend mit meiner Mädchenbande informieren würde, würde er sich aufregen.
Wir hatten noch nicht einmal bemerkt, dass wir die nächste Ebene unserer emotionalen Affäre erreicht hatten. Wir wollten die wichtigsten Menschen im Leben des anderen sein. Dann kam die Eifersucht. Wenn Vinay mit einer Kollegin ausging, stellte ich ihm ständig Fragen zu ihrem Aussehen, ihrer Kleidung und ihrem Verhalten.
Vinay antwortete geduldig, und dann wurde mir eines Tages klar, dass ich es nicht einmal ertragen würde, wenn er Zeit mit seiner Frau verbringen würde. Ich litt extrem Eifersucht in dieser Beziehung. Ich befragte ihn ständig darüber, was sie taten, wohin sie gingen, und erkundete sogar ihr Sexualleben. Anstatt wütend zu werden, erzählte mir Vinay alle Einzelheiten. Ich schätze, wir hatten die letzte Ebene unserer emotionalen Affäre erreicht.
Das Sexualleben des anderen hatte nichts Privates, auch wenn wir uns nie dem Sex miteinander hingegeben hatten. In dieser Debatte zwischen emotionalem Betrug und Freundschaft in unserem Leben hatte ersteres gewonnen. Wir hatten jetzt eine vollwertige emotionale Affäre.
Für weitere Expertenvideos abonnieren Sie bitte unseren Youtube-Kanal. Klick hier.
Haben Sie sich deshalb gefragt: „Gibt es verschiedene Ebenen emotionaler Angelegenheiten?“ Ja, tatsächlich gibt es sie. Wie ich aus meiner Erfahrung mit emotionalem Betrug in einer Freundschaft gelernt habe, entsteht diese starke Verbindung nicht über Nacht. In allen Geschichten über emotionale Untreue kommt es zu einem allmählichen Fortschreiten der Abhängigkeit von einer anderen Person als dem Partner. Im Großen und Ganzen lässt sich dieser Verlauf in den folgenden Ebenen einer emotionalen Angelegenheit zusammenfassen:
- Stufe 1 – Erkennen, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt: Die erste Ebene ist eng mit den Gründen emotionaler Affären verbunden. In diesem Stadium beginnen Sie zu erkennen, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt, und beginnen, sich an einen engen Freund, Kollegen usw. zu wenden Verbinde dich wieder mit einem Ex für emotionalen Trost und Trost. Obwohl in diesem Stadium der Grundstein für eine emotionale Affäre gelegt ist, leugnen beide Parteien weiterhin die Angelegenheit und bezeichnen sie weiterhin als platonische Freundschaft
- Level 2 - Wachsende emotionale Abhängigkeit: Die ständige Kommunikation und das Teilen der kleinsten Details Ihres Lebens miteinander führt zu einer erhöhten emotionalen Abhängigkeit. Bevor Sie es merken, wenden Sie sich viel mehr an diesen „Freund“ als an Ihren Partner, um Hilfe, Rat, Entlastung und emotionalen Trost zu erhalten. Sie sind die erste Person, der Sie erzählen möchten, was auch immer in Ihrem Leben passiert – das Gute, das Schlechte, das Hässliche. In dieser Phase des emotionalen Betrugs in der Freundschaft beginnen Sie auch, vertrauliche Details über Ihre Beziehung mit Ihrem Freund zu teilen und erwarten, davon zu erfahren
- Stufe 3 – Sie beginnen, Geheimnisse vor Ihrem Partner zu bewahren: Je mehr Sie anfangen, sich auf Ihren Freund zu stützen, wenn es um Liebe, Unterstützung und Fürsorge geht, desto mehr versuchen Sie, seine Präsenz in Ihrem Leben vor Ihrem Partner zu minimieren. Möglicherweise fühlen Sie sich nicht mehr wohl dabei, vor Ihrem Partner mit ihnen zu sprechen. Die Vorstellung eines Doppeldates mit Ihnen, Ihrem Freund und Ihren jeweiligen Partnern kann Ihnen Gänsehaut bereiten. Und Sie würden feststellen, dass Sie Einzelheiten Ihrer Interaktionen und Treffen mit ihnen vor Ihrem Partner verbergen. Zu diesem Zeitpunkt wurden die Grenzen zwischen emotionaler Affäre und Freundschaft ordnungsgemäß durchbrochen. Sie betrügen Ihren Partner jetzt emotional
- Stufe 4 – Schuldgefühle wegen emotionalem Betrug schleichen sich ein in: Ganz gleich, wie sehr Sie sich selbst sagen, dass dies nur reine, unschuldige Freundschaft ist, tief in Ihrem Inneren wissen Sie, dass Sie Ihren Partner emotional betrügen. Die Schuldgefühle beginnen sich einzuschleichen und Sie fragen: „Ich habe emotional betrogen, wie kann ich das beheben?“ In diesem Stadium können Sie sich entweder dafür entscheiden, sich mit Ihrem Partner zu versöhnen und der emotionalen Untreue ein Ende zu setzen, oder nachgeben und die Angelegenheit zu einer ausgewachsenen Affäre eskalieren lassen
Zugehöriges Lesen: Welche Folgen haben Affären zwischen Ehepaaren?
Intensität emotionaler Untreue
Wenn romantische Gefühle in einer festen Freundschaft Einzug halten, führt dies zu intensiver emotionaler Untreue. Das wurde mir klar, als Vinay und ich uns keinen Tag vorstellen konnten, an dem wir nicht miteinander interagieren würden. Dann fingen wir an, Kaffee zu trinken und ins Kino zu gehen, ohne es unseren jeweiligen Partnern zu sagen. Wenn keine Schuld im Spiel war, warum haben wir es ihnen dann nicht gesagt?
Ich kam von der Arbeit und war normalerweise in der Küche beschäftigt. Das Telefon lag auf dem Kühlschrank und ich verbrachte sehr viel Zeit damit, etwas in der Küche wegzuwerfen, während ich Vinay eine SMS schrieb. Als ich nach Hause kam, hatte ich kaum ein Gespräch mit meinem Mann. Ich saß mit den Kindern zusammen, machte ihre Hausaufgaben und ging dann vielleicht nach dem Abendessen spazieren.
Früher gingen mein Mann und ich zusammen spazieren. Aber ich fing an, mir Ausreden auszudenken, um alleine zu gehen, weil ich dann ein Telefongespräch mit Vinay führen konnte.
Meine emotionale Intimität mit meinem Freund ist kein Geheimnis
Jetzt beschränken sich meine Interaktionen mit meinem Mann nur noch auf Gespräche über die Kinder. Ich habe mich emotional von ihm entfernt. Ich kämpfe damit Schuldgefühle beim Betrügen und er erkennt jetzt, was in unserer Ehe schief gelaufen ist. Er weiß genau, wie meine Freundschaft mit Vinay eine romantische Wendung genommen hat.
Er hat mir ein paar Mal gesagt, dass er Vinay nicht als guten Freund hätte akzeptieren sollen. Es wurde immer unangenehmer, als wir uns vier trafen, deshalb haben wir aufgehört, uns gesellig zu treffen. Auch seine Frau versteht, was vor sich geht, und auch zwischen Vinay und seiner Frau kam es zu Auseinandersetzungen. So ist die offene Kommunikation, die wir früher so bequem pflegten, zu einer reinen Stille-Angelegenheit geworden.
Wir haben die Grenze der Freundschaft völlig überschritten und sind in eine emotionale Affäre geraten, und die Dinge sind kompliziert geworden. Die Intensität unserer emotionalen Untreue ist so groß, dass wir vielleicht in getrennten Häusern leben, geistig aber den ganzen Tag und die ganze Nacht zusammen sind. Wir sind also nicht vollständig bei unseren Familien, selbst wenn die physische Präsenz vorhanden ist. Es ist etwas kompliziert und schwer zu erklären, aber es ist eine intensive Bindung, die zu dieser emotionalen Untreue geführt hat.
Wir wissen nicht, wohin wir gehen
Aus unserer innigen Freundschaft ist eine emotionale Bindung geworden. Liebe war immer da. Ist das nicht Teil einer Freundschaft? Du liebst deinen engsten Freund und sorgst für ihn. Aber diese Liebe hat sich verändert, als Eifersucht und Besitzgier Einzug gehalten haben. Ich kann nicht genau sagen, wann genau das geschah, als unsere enge Freundschaft zu einer emotionalen Angelegenheit wurde. Die Anzeichen einer emotionalen Affäre waren immer da, aber ich denke, wir haben sie ignoriert.
Vielleicht ist es passiert, weil uns mit der Zeit klar wurde, dass unseren jeweiligen Ehen die Kommunikation und die mentale Bindung fehlt, die wir immer hatten. Vielleicht wären wir tolle Lebenspartner geworden, wenn wir uns zur richtigen Zeit verliebt hätten. Doch dieser Übergang von der Freundschaft zur Liebe erfolgte etwas zu spät.
Bisher haben wir auf jede körperliche Intimität verzichtet, weil das die Sache noch komplizierter machen würde. Aber heutzutage, wenn wir ausgehen, bemerke ich oft Vinays Lippen und denke darüber nach, wie es sich anfühlen würde, wenn wir uns küssen würden. Nicht der richtige Gedanke, ich weiß. Oder ist es?
Wie würde unsere emotionale Affärengeschichte enden?
Emotionaler Betrug oder Freundschaft? Jetzt existiert die verschwommene Linie für mich nicht mehr, weil mir bewusst ist, dass ich eine intensive emotionale Affäre mit Vinay habe und das Gefühl so stark ist, dass sich unser Leben bedeutungslos anfühlen würde, wenn wir uns dazu entschließen würden, voneinander wegzugehen.
Diese Beziehung wird also bestehen bleiben, aber was die Folgen dieser innigen Bindung sein werden, weiß ich wirklich nicht. Aber ich habe das Gefühl, dass wir nirgendwo hingehen. Wir hängen beide an unseren Familien und können uns nicht vorstellen, auszuziehen und gemeinsam ein neues Leben zu beginnen.
Was passiert dann mit unserer emotionalen Affäre? Wird es ein lebenslange außereheliche Affäre? Ich glaube nicht, dass das passieren würde. Ich habe das Gefühl, dass Vinays Frau früher oder später einlenken wird. Vielleicht könnt Ihr mir helfen! Helfen Sie mir, indem Sie mir sagen, wo ich falsch liege und wie ich da rauskomme?
Wenn eine emotionale Angelegenheit einen solchen Scheideweg erreicht, kann es wirklich kompliziert werden. Was kann man also tun, wenn aus einer Freundschaft eine emotionale Angelegenheit wird? Manjari rät: „In dieser Phase müssen Sie entscheiden, was Sie wirklich wollen. Willst du wirklich wieder mit dieser Person befreundet sein? Möchten Sie Ihre Beziehung retten? Wenn die Antwort auf diese Fragen „Ja“ lautet, müssen Sie bereit sein, echte Arbeit zu leisten.
„Es ist nicht einfach, den Verlauf einer Beziehung umzukehren, sobald die Grenzen zwischen emotionalem Fremdgehen und Freundschaft verwischt sind, aber es kann erreicht werden, indem man die richtigen Grenzen setzt und diese respektiert. Dazu gehört, dass Sie Ihrem Freund Raum geben, sein persönliches Leben zu führen, nicht zu viele Details Ihres Privatlebens mit ihm zu teilen, Ihrer Beziehung, Ihrer Karriere und Ihrem Arbeitsleben Priorität einzuräumen, die Erwartungen an Ihre Freundschaft neu zu definieren und Verhaltensweisen, die Sie verleiten, bewusst zu vermeiden Der Weg des emotionalen Betrugs beim ersten Mal.“
(Wie Shanaya Agarwal erzählt)
FAQs
Emotionale Affären entstehen dadurch, dass eine dritte Person die emotionalen Bedürfnisse befriedigt, die in einer primären Beziehung nicht berücksichtigt wurden, was zu einer starken Bindung führt. Da die Grundlage einer solchen Affäre eine starke, emotionale Verbindung ist, kann sich daraus Liebe entwickeln. Ob sich diese Liebe in einem glücklichen Ende für die Affären niederschlägt oder nicht, ist eine ganz andere Sache.
Ja, bei emotionalen Affären ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie körperlich werden und zu einer ausgewachsenen außerehelichen Affäre werden. In den meisten Fällen emotionaler Untreue gehen eine starke Anziehung, Verbindung und romantische Gefühle einher, auch wenn die beteiligten Personen dies weiterhin leugnen. Es erfordert enorme Selbstbeherrschung, nicht auf diese Gefühle zu reagieren. Wenn die Gefühle stärker werden, kann es auch schwieriger werden, den Drang nach körperlicher Intimität einzudämmen.
Eine emotionale Affäre durchläuft typischerweise vier Phasen: Finden einer Verbindung, wachsende emotionale Abhängigkeit, Geheimhaltung und Schuldgefühle. Die meisten emotionalen Affärengeschichten bleiben nicht über das Schuldstadium hinaus bestehen. Sie enden entweder oder entwickeln sich zu einer ausgewachsenen Affäre und führen in seltenen Fällen auch zu einer Beziehung. Allerdings variiert die Zeit, die von Stufe 1 bis Stufe 4 benötigt wird, je nach den Umständen der beteiligten Personen.
Ich habe meinen liebevollen Ehemann betrogen und denke darüber nach, die Affäre fortzusetzen
Ihr Beitrag stellt keine wohltätige Spende. Dadurch kann Bonobology Ihnen auch weiterhin neue und aktuelle Informationen liefern, um unserem Ziel gerecht zu werden, jedem Menschen auf der Welt dabei zu helfen, alles zu lernen.
Ihr erster Fehler ist, dass Sie die Ehe sehr beiläufig aufgenommen haben. Die Ehe umfasst die körperliche, emotionale, intellektuelle und spirituelle Begleitung Ihres Ehepartners. Wenn man heiratet, müssen diese gepflegt werden, so wie man einen kleinen Bäumchen pflanzt. Er muss gepflegt werden, sonst stirbt er ab. In Ihrem Fall haben Sie, obwohl Sie geheiratet haben, zugelassen, dass Ihre Freundschaft den Vorrang vor der Ehe hat. Für Sie war die Freundschaft mit dem anderen Geschlecht immer wichtiger als die Beziehung zu Ihrem Mann. Tatsächlich würde ich sagen, dass Sie Ihrem Mann nie erlaubt haben, eine Bindung zu Ihnen aufzubauen, da Sie immer nur Freundschaft gepflegt haben. Wahrscheinlich sind Sie unreif, schwachsinnig und ein bisschen egoistischer Betrüger, und deshalb sind Sie nicht in der Lage, die Grenzen zwischen Freundschaft zu ziehen, nicht zu erkennen, wann Sie aufhören oder erkennen sollen, wenn Sie Grenzen überschreiten, oder denken nicht einmal daran, das Ihnen entgegengebrachte Vertrauen zu zerstören/zu missbrauchen dein Ehemann.
Du bist eher dem Geist erlegen, du bist zum Sklaven des Geistes geworden. Du hast nie die Intelligenz genutzt, mit der Menschen ausgestattet sind. Hätten Sie Intelligenz eingesetzt, hätten Sie an Ihren Mann als eine so fromme Seele gedacht, der Ihnen so sehr vertraut hat, ohne auch nur einen Funken Eifersucht zu empfinden. Sie hätten an Ihre Kinder und Ihre Familie gedacht, an die Konsequenzen/Zerstörung, die das mit sich bringen wird Ich dachte an Gelübde, die Sie während der Ehe mit Ihrem Ehepartner abgelegt haben, und schließlich ist Unfruchtbarkeit unmoralisch und in allen Religionen eine Sünde. Sie haben über all das nie debattiert und Ihre Intelligenz nie genutzt.
Um der Argumentation halber: Wäre Vivek eine Frau gewesen, hätten Sie sich dann für eine lesbische Beziehung entschieden? höchstwahrscheinlich nein. Nur weil er zufällig vom anderen Geschlecht war, ließ man sich einfach von Gedanken mitreißen. Das ist alles.
Nur Personen mit spiritueller/religiöser Veranlagung oder Personen mit hoher Ethik können die Grenzen zwischen Freundschaft nur wahren und haben die Fähigkeit, die Freundschaft abzubrechen, wenn sie auch nur eine leichte Verwischung der Grenze sehen. Das ist nicht jedermanns Sache. Deshalb hätten Sie zumindest nach der Heirat die Freundschaft auf ein Minimum beschränken und die Beziehung zu Ihrem Ehemann für Sie nur Priorität haben sollen, was aber nicht geschah.
Welchen Fehler haben Ihr Mann und Ihre Viveks-Frau daran, dass sie diese Art von Lebenspartnern in ihrem Leben verdienen? Hatten sie KEINE Liebe und Kameradschaft mit ihrem Ehepartner verdient? Haben Ihre Kinder es nicht verdient, dass Vater und Mutter zusammen sind? Deine Familie hat Vivek vertraut und dich in eine andere Stadt geschickt, obwohl sie konservativ ist. Was haben Vivek und du letztendlich miteinander gemacht, welches Gesicht haben sie?
Schließlich haben Ihr Mann und Ihre Frau Vivek Ihnen beiden großes Vertrauen geschenkt. Seid ihr das wert? Ihr habt bewiesen, dass, wenn man einer Schlange Milch füttert, die Schlange niemals dankbar sein wird, sondern nur denjenigen beißt, der auch Milch füttert. Ihr seid nur so. Als egoistische Gauner sind Sie auf dem Weg, das Leben Ihres Mannes und Ihrer Frau Vivek ohne ihr Verschulden zu zerstören. Vermeiden Sie unbedingt körperliche Intimität. Angelegenheiten sind wie Süchte wie Alkohol, Tabak usw. Befolgen Sie die Verfahren zur Entwöhnung mit professioneller Hilfe
Wenn Sie über Ethik, Moral, persönliche Integrität und Aufrichtigkeit verfügen, um Ihren jeweiligen Ehepartnern gerecht zu werden, ziehen Sie jetzt persönliche Grenzen, reduzieren schrittweise die persönlichen Interaktionen mit Vivek, reduzieren schrittweise das Reden, ziehen häufig mit Ihrem Ehemann aus usw. Nehmen Sie besser professionelle Berater in Anspruch helfen. In der Weltgeschichte werden manche Menschen geboren, um andere unschuldige Leben zu zerstören. Wenn Sie die Dinge nicht in Ordnung bringen, werden Sie am Ende noch einer auf der Liste finden.
Möge Gott Sie und Vivek mit weiserem Verstand segnen.