Wie mein schwuler Bruder von unseren Eltern in den Tod getrieben wurde

Verbreiten Sie die Liebe

(Wie Pooja Sharma Rao erzählt)
Namen wurden geändert, um die Identität zu schützen

Heute saß ich wieder an der riesigen Fenstertür im Dachboden unseres palastartigen Stammhauses auf dem Jakhu-Hügel in Shimla. Die Lichter der Stadt breiteten sich unter mir aus wie eine dunkle, mit Sternen übersäte Decke.

Heute dachte ich wieder an meinen jüngeren Bruder – Vikram, den Spross unserer einst aristokratischen Familie und einer langen politischen Linie. Ich war ein paar Jahre älter und wir waren beide zusammen im berühmten Internat in den Shivalik-Bergen, wo homosexuelle Paare schon in den 90er-Jahren ein offenes Geheimnis waren. Aber die meisten dieser Beziehungen begannen und endeten in der Schule. In jenen Tagen, als es in Indien keine Mobiltelefone gab, verblassten die Versprechen, Briefe zu schreiben und Amtsgespräche zu führen, bald, und die meisten dieser „Verbindungen“ blühten verborgen vor den neugierigen Blicken der homophoben Mitarbeiter, des Managements und der älteren Jungen.

Der innere Kampf

Inhaltsverzeichnis

Vikram kämpfte in diesen Jahren mit vielen intensiven Emotionen wie Angst, extremer Einsamkeit, Selbstschuld, Selbsthass und dem verzweifelten Bedürfnis, etwas Zugehörigkeit zu erfahren; Ich war seine einzige Vertraute, konnte aber wenig tun, um ihm zu helfen.

Nach einer späten Familienfeier direkt nach seinem Abitur hatte er hier auf diesem Dachboden meine Hand genommen und gesagt: „Pratima Didi, ich muss dir etwas Wichtiges erzählen, aber du musst mir versprechen, dass du es niemandem erzählst.“ Ich ahnte, was kommen würde, hörte aber geduldig zu, als er mir von seiner ersten Freundin in der zehnten Klasse, seinem ersten Mal und schließlich von Folgendem erzählte: „Ich fühle mich sexuell nur zu Jungen hingezogen, im Moment besonders zu Aditya aus meiner Klasse. Ich glaube, ich bin anders als die anderen hier, ich bin schwul!“

„Jeder Moment der Ablehnung nagte an seinem Selbstwertgefühl, bis nichts mehr übrig war.“

Das gefürchtete H-Wort

Ich selbst war damals nicht sehr aufgeklärt über Homosexualität. Wir waren jung; Vikrams Umgang mit einigen älteren Jungen in der Schule beunruhigte mich. Ich wusste, dass er anfällig für Erpressung, sexuelle Ausbeutung , ungeschützten Sex und Alkohol-/Drogenmissbrauch sein konnte, aber ich wusste nicht, wie ich ihn im Umgang mit seiner Sexualität unterstützen konnte, außer ihm einfach zuzuhören. Ich hatte keine Vorbilder für ihn, daher wurde seine Identität nicht nur für ihn, sondern auch für mich zu einer Belastung.

Niemand wagte es zu Hause, das „H“-Wort auch nur auszusprechen, vor allem nicht in feudalen Familien wie unserer, wo Jungen „männlich und mutig“ sein sollten und nicht „Armreifen tragen“ oder Weichei tragen sollten, wie unser Vater oft sagte.

Obwohl Vikram mir oft von Aditya und ihrer Liebe zueinander erzählte und dass sie vorhatten, Indien zu verlassen, um aufs College zu gehen und nie wieder zurückzukommen, wusste ich, dass das alles Luftschlösser waren.

Weiterführende Lektüre: Ich bin schwul , verheiratet und strebe nach Gleichberechtigung – Warum die gleichgeschlechtliche Ehe …

Ein vorherbestimmtes Schicksal

Wie gesellschaftlicher und familiärer Druck meinen Bruder dazu zwang, sein wahres Ich zu verbergen.

Da ich der Ältere war, war ich mir des politischen Einflusses unserer Familie und dessen, was auf ihn zukam, schmerzlich bewusst: das politische Erbe der Familie zu übernehmen, sich zum Ziel zu setzen, Minister wie unser Vater zu werden, dann aus einer anderen königlichen Familie zu heiraten und Erben zu zeugen. Sogar meine eigene Verlobung war nur eine Allianz mit dem Enkel einer anderen politisch dominanten Familie.

Ich wollte Vikram helfen, und so nahm ich all meinen Mut zusammen und versuchte, mit meinen Eltern über „sexuelle Freiheit“ zu sprechen, nicht für mich selbst, weil Mädchen keine haben sollten, sondern für Vikram. Unsere fügsame Mutter drückte ihre Hilflosigkeit aus und sperrte mich in mein Zimmer ein, weil ich vor ihr und unserem Vater „schamlos“ gesagt hatte, was ich gesagt hatte.

Unser chauvinistischer Vater der alten Schule glaubte, dass Kinder „gehorchen“ und nur gehorchen müssen. Er glaubte, dass nur Söhne das Familienerbe weiterführen könnten. Aber Vikram war kurz davor auszubrechen.

Weiterführende Lektüre: Meine indische Familie bevorzugt den Kleiderschrank

Allein gelassen und missverstanden

Unsere Eltern versuchten unterdessen, ihn von seinem „Fluch“ zu „heilen“. Sie brachten Opfergaben im Dorftempel ihrer Vorfahren dar; rief Priester und Gottesmänner herbei, um ihn zu segnen und den „bösen Blick“ abzuwehren. Sie ergriffen drastische Maßnahmen und brachten ihn beispielsweise mit einem Mädchen zusammen, aber ohne Erfolg. „Wir haben noch nie solche ‚abnormalen‘ Kinder in unserer Familie“, lautete ihr klassischer indischer Refrain. Sie begannen, seinen „Zustand“ als Geisteskrankheit zu betrachten; Er würde in seinem Zimmer eingesperrt sein, ohne Zugang oder Interaktion mit irgendjemandem.

Ich heiratete einige Monate später und war bei einem meiner Besuche schockiert, als ich hörte, dass unsere Eltern so verzweifelt waren, dass sie ältere Cousins baten, ihn zu einer anderen Erfahrung mitzunehmen – nämlich Sex mit einer Prostituierten, in der Hoffnung, ihn von seinen Wahnvorstellungen über die Liebe zu Männern zu heilen.

Einmal, als er extrem unter Stress stand, hatte er mir erzählt, dass unser Vater oft spöttisch zu ihm gesagt habe: „Vielleicht möchtest du Sex mit dem Klavier oder der Uhr haben; Wir möchten nur, dass Sie ein anständiges Mädchen heiraten und Enkelkinder für die Familie Thakur zur Welt bringen.“

Die unvermeidliche Tragödie

Eines Tages geschah das Unvermeidliche. Vikram beging Selbstmord, in eben jenem Palast, dessen „Erbe“ er hätte bewahren sollen. Ich konnte ihn nicht retten, und seine Geschichte verfolgte mich umso mehr, als ich selbst Vater zweier kleiner Jungen wurde. Jahre später schwor ich mir, mein Leben dem Kampf für LGBTQ-Rechte zu widmen , und leite nun in Himachal Pradesh eine kleine NGO für diese Sache, die ironischerweise „Legacy of Freedom“ heißt.

Die erste Geschichte, die ich Jugendlichen in unseren Workshops oder denen, die vom Gesetz verfolgt werden, oft erzähle, ist die von Vikram, dass sie für sich selbst und für diejenigen kämpfen müssen, die es nicht konnten.

Zwei Nichtregierungsorganisationen in Himachal Pradesh beschäftigen sich mit den Rechten und der Unterstützung von LGBT-Personen: Spardha und Shaaveri (Mobil: +919418070670)

Häufig gestellte Fragen

1. Welche Rolle spielte die Ablehnung meiner Eltern für die psychische Gesundheit meines Bruders?

„Ich weiß noch, wie er mir einmal sagte: ‚Mit der Ablehnung der Welt kann ich umgehen, aber nicht mit der unserer Familie.‘ Er spürte die Last, von den Menschen, die ihn eigentlich am meisten lieben sollten, nicht akzeptiert zu werden. Jedes harte Wort, jede kalte Schulter unserer Eltern ließ ihn sich noch isolierter fühlen.“

Ablehnung durch die Familie, insbesondere durch die Eltern, kann verheerende Auswirkungen auf die psychische Gesundheit eines Menschen haben. Für LGBTQ+-Personen erhöht der Mangel an familiärer Unterstützung das Risiko von Depressionen, Angstzuständen und Selbstmord. Wenn sich eine Person von ihrer Familie ungeliebt oder unerwünscht fühlt, kann dies zu Gefühlen der Hoffnungslosigkeit und Selbstwertlosigkeit führen.

2. Wie trug gesellschaftlicher Druck zu seinen Problemen bei?

Gesellschaftlicher Druck kann die Probleme von Menschen, die bereits mit Ablehnung durch die Familie konfrontiert sind, noch verstärken. Die Angst vor Verurteilung, Diskriminierung oder Ausgrenzung kann es LGBTQ+-Personen erschweren, ihr wahres Ich anzunehmen, was zu einem ständigen Zustand von Stress und Angst führt.

3. Was können Familien tun, um ihre Angehörigen aus der LGBTQ-Gemeinschaft zu unterstützen?

Familien sollten sich darauf konzentrieren, bedingungslose Liebe und Unterstützung anzubieten. Akzeptanz, offene Gespräche und die Schaffung einer sicheren, bejahenden Umgebung können den entscheidenden Unterschied ausmachen. Auch wenn es einige Zeit dauert, die Erfahrungen ihrer LGBTQ+-Lieben vollständig zu verstehen, ist die Bereitschaft, zu lieben und zuzuhören, ohne zu urteilen, von entscheidender Bedeutung.

Fazit

Die Geschichte des Lebens meines Bruders – und schließlich seines Todes – ist eine schmerzhafte Erinnerung an die Folgen bedingter Liebe und Ablehnung. Ablehnung durch die Familie, insbesondere bei LGBTQ+-Personen, kann bei jemandem Gefühle der Wertlosigkeit, Verzweiflung und Isolation hervorrufen. Was eine Quelle der Liebe, Sicherheit und Unterstützung sein sollte, wurde stattdessen zum Katalysator für die Probleme meines Bruders.

Es ist wichtig zu verstehen, dass bedingungslose Akzeptanz und Liebe Leben retten können. Niemand sollte aufgrund seiner Identität in eine so tiefe Krise geraten. Wenn Sie mit familiärer Ablehnung zu kämpfen haben oder Ihre Identität suchen, denken Sie daran: Hilfe ist verfügbar. Sollten Sie oder jemand, den Sie kennen, mit familiärer Ablehnung, Identitätskrisen oder psychischen Problemen zu tun haben, stehen Ihnen unsere approbierten Therapeuten gerne zur Seite.

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